Кризи сімейного життя. Коли сім'ї чекати `перевірки на міцність?`.

Чому в сім'ї виникають проблеми? Причин може бути безліч. Однією з найпоширеніших причин є порушення на будь-якої зі стадії життєвого циклу сім'ї.

Отже, що таке життєвий цикл?
Не секрет, що сім'ї, які прожили в шлюбі 20 років, будуть відрізнятися від сімей, які взяли шлюб лише рік тому. Ми побачимо різні проблеми, різні труднощі. Проблеми сім'ї з новонародженим немовлям будуть відрізнятися від проблем сім'ї з підлітком. Визнання цих розходжень веде до поняття «життєвого циклу сім'ї». Таким чином, життєвий цикл сім'ї - це якась послідовність зміни подій і стадій, які проходить будь-яка сім'я. Звичайно, родина може пропустити той чи інший етап свого розвитку, наприклад, не народити дітей, але деякі події є незмінними, наприклад, зміна фізичного віку людей.

Умовно життєвий цикл сім'ї може бути розділений таким чином:
1. Період залицяння.
2. Фаза проживання подружжя без дітей (або стадія монади).
3. Сім'я з маленькою дитиною (або стадія тріади)
4. Фаза стабілізації або зрілого шлюбу
5. Фаза, в якій діти поступово залишають будинок
6. Фаза «порожнього гнізда»
7. Фаза, в якій хтось із партнерів залишається один після смерті іншого.
Кожна фаза розвитку сім'ї ставить перед її учасниками певні завдання. Функціональна сім'я - це та родина, яка успішно справляється з поставленими перед нею зовнішніми і внутрішніми завданнями. Дисфункціональна, відповідно - це та родина, яка з цими завданнями не справляється. Зазвичай у цей момент люди і починають шукати допомоги психолога, оскільки перехід на нову фазу - це завжди криза і люди не бачать можливості пристосування до нової ситуації або навіть не приймають її.
Які ж проблеми і завдання можуть виникнути у сім'ї на кожному з циклів?

Період залицяння

Щоб успішно пройти цю фазу молоді люди повинні вирішити такі проблеми: досягнення емоційної та фінансової незалежності від батьків; розвиток навичок гону та залучення партнера; заняття адекватного віком статусу. Це - дуже важлива стадія як для індивідуального психічного розвитку, так і для розвитку його майбутньої сім'ї.

Фаза проживання подружжя без дітей (або стадія монади)
Це - перша криза, коли люди починають жити разом і повинні домовитися про те, за якими правилами це буде відбуватися. Є правила, які легко виробити, а деякі дуже важко. Найлегше виробити зовнішні прищепила (хто і коли миє посуд; хто ходить в магазин; хто заробляє гроші і т.д.). Важче виробити правила, пов'язані з більш глибинними речами. Наприклад, очікуваннями від чоловіка. Наприклад, до психолога прийшла на прийом сім'я на стадії монади. Іван, 26 років, у своїй батьківській родині звик, що дружина зустрічає чоловіка гарячим вечерею, а чоловік розповідає про важкий робочий день. А Ірина, 20 років, виросла в іншій родині, де ритуал спільної вечері був не настільки важливий, зате важливим було разом проводити вихідні, що, у свою чергу, не практикувалося в сім'ї Івана. А оскільки Іван та Ірина «знали», що люблять люди повинні вести себе саме за тим сценарієм, до якого вони звикли, вони подумали: «він (вона) мене не любить, якщо не готує вечерю (не організовує спільні вихідні)».

Сім'я з маленькою дитиною (або стадія тріади)
Це чергова криза, коли змінюється вся структура родини. Було двоє - а стало троє. І знову треба домовлятися, бо виникли нові обов'язки, і нові ролі. На цьому етапі може виникнути ревнощі одного з подружжя, якщо він відчує, що інший партнер більше прив'язаний до дитини, ніж до нього. Може виникнути проблема самореалізації у матері, яка буде ревнувати чоловіка до активного способу життя, якого вона зараз позбавлена. Можуть виникнути проблеми взаємодії з батьківськими сім'ями, так як бабусі і дідусі можуть захотіти впливати на те, що відбувається в молодій сім'ї.

Фаза стабілізації
Зазвичай ця фаза відповідає кризи середини життя подружжя. Середина життя, як відомо, характеризується поєднанням великих можливостей з серйозними обмеженнями. Начебто люди накопичили великий досвід, отримали певний соціальний статус, але вже не так просто адаптуватися до мінливих економічних обставин, важко щось міняти, доводиться «плисти за течією» навіть тоді, коли ця течія тобі не дуже подобається.


Ще одним типовим стресом для сім'ї є необхідність догляду за престарілими батьками і переживання їх смерті.

Фаза, в якій діти поступово залишають будинок
Найбільш серйозні кризи сім'я переживає тоді , коли хтось вступає в сім'ю або покидає її. Батьки можуть раптом виявити, що їм немає про що говорити один з одним. Або раптом загострюються старі розбіжності і проблеми, вирішення яких було відкладено через народження дітей. У цей період зростає кількість розлучень. Леонід 1954 і Наталя 55 л., Звернулися до сімейного психолога саме в цей непростий період. Їх син (32 р.), навколо якого розвивалася і зберігалася сімейне життя, одружився і переїхав до дружини, а батьки залишилися, надані самі собі. Така близькість і необхідність вирішувати проблеми без звичного «посередника» виявилися не під силу Леоніду і Наталі. Добре, що вони вчасно звернулися за допомогою.

Останні стадії життєвого циклу сім'ї
Вихід на пенсію може зробити проблему перебування наодинці один з одним ще більш гострою. Часто в цей час виникає проблема догляду за старим чоловіком. Час йде, один з подружжя помирає, і життєвий цикл сім'ї завершується. Настає стадія монади, тільки на іншому віковому рівні.
Ми бачимо, що кожна стадія розвитку сім'ї несе в собі потенційну загрозу розриву відносин. Але чи все так погано? Чи обов'язково треба боятися цих криз? Треба сказати, що всякий криза може призвести сім'ю як до розпаду, так і до більшого зміцнення. Адже якщо подружжя спільно долають кризу, то їх любов і співдружність тільки зростають. Головне - не запускати проблеми, активно їх вирішувати, не думати, що всі «розсмокчеться само собою» і завжди пам'ятати слова Л. М. Толстого: «Нам завжди здається, що нас люблять за те, що ми хороші. А не здогадуємося, що люблять нас тому, що хороші ті, хто нас люблять ».

Мікаелян Люсі Львівна - дипломований фахівець: вища психологічна освіта і спеціалізація з сімейної психотерапії. Член Міжнародної Асоціації Сімейних Психотерапевтів (IFTA). Співробітник Інституту практичної психології та психоаналізу: У сім'ї ми разом з дня на день. Ми любимо, дбаємо, переживаємо. З часом стаємо одним цілим. Сім'ю можна порівняти з живою істотою, яка складається з різних органів, об'єднаних у єдиний організм. А раз живе, значить, розвивається. Змінюється з часом, то поступово, то, як ніби, перестрибує на нову сходинку. Кардинальна зміна - це і є криза. Криза - це необов'язково погано, але майже завжди важко.
Народження дитини.
З появою дитини змінюється буквально все. Чоловік і жінка тепер не тільки подружжя, а й батьки. Відповідальності стало більше, а особистого часу, спільного дозвілля, грошей, сну менше. Бути мамою чи татом - нова роль, а нове неминуче пов'язане з невідомістю і занепокоєнням.
Ми повинні випромінювати стабільність і передбачуваність, так краще для маленького, але де взяти необхідну для цього врівноваженість, адже самі ми перевантажені новими турботами?
Ми закликаємо на допомогу бабусь і дідусів; так наші батьки, вже в новій якості, входять в нашу сім'ю.
Діти - це не тільки радість, але і випробування. Це перевірка на міцність нашої нервової системи. Це перевірка на гнучкість - межі сім'ї розширюються, впускаючи тещу, свекруху, няню - чи зможемо ми зберегти відчуття власного комфорту? Це перевірка для шлюбу, чи здатні ми не відчувати себе покинутими, коли замість двох нас троє? А як нам поєднати батьківську грунтовність і романтичну легкість любовних відносин?
Ось слова одного тата: «Часом я був переконаний, що миття підлог для дружини важливіший, ніж спілкування зі мною. Я розумію, чистота корисна для дитини, але вона весь час щось витирала, прала, прибирала - тільки б не бути зі мною ». Згадує мама: «Я тоді не розуміла, що чоловік сильно хвилюється і не знає, як зі своїм хвилюванням впоратися - ми були на межі розлучення».
Не дивно, що нам важко. Важко вийти за межі власної уразливості і з співчуттям поставитися до переживань іншої людини, особливо, коли його вчинки нам незрозумілі.
Якщо напруга між вами зашкалює, запрошуйте на допомогу третього - нейтрального учасника спілкування, переконаного в тому, що проблеми, з якими ви зіткнулися, природні, тимчасові, переборні.