Коли перша дитина стає другим.

Народження первістка - одне з найбільш значущих подій в сімейному житті. Як на радість від появи малюка може вплинути той факт, що у його батька вже є діти, розповідає психолог Світлана Ієвлева.
«Він повинен любити тільки мене і тільки наших дітей» ... Навряд чи знайдеться дівчина, яка мріє знайти чоловіка з багатим життєвим досвідом у вигляді вже наявної сім'ї, дітей та шлюборозлучних проблем. Але таке, звичайно, буває - причому останнім часом все частіше. І на першому етапі відносин з людиною, у якого вже був досвід сімейного життя, багато хто дійсно не бачать жодних проблем. Навіть те, що чоловік підтримує відносини з дитиною від першого шлюбу, оцінюється як плюс, адже це говорить про його позитивні батьківських якостях. Але народжується власний малюк - і багато чого змінюється. З'являються почуття, про які раніше ніхто й не думав, а з ними проблеми, до яких ніхто не був готовий.

Ревнощі
Звичайно, вона виникає у всіх старших дітей - незалежно від віку і складається сімейної ситуації. Різниця в тому, що дитина, що має з молодшим братом чи сестрою спільних батьків, може висловлювати свої ревні почуття більш вільно, ніж діти «від першого шлюбу». Вони ж і розлучення батьків часто переживають як власну провину. «Тато пішов, тому що я був поганим - не спав у дитячому садку, вередував і порвав його книгу», - думає дитина, в силу своєї егоцентричності ще не розуміючи, що між мамою і татом можуть бути особисті відносини, зовсім не пов'язані з ним самим. Звичайно, йому говорили про те, що він не винен, що тато продовжує його любити, хоч і живе в іншій родині, але ... Ось воно, доказ! У тата є тепер інший малюк, яким він захоплюється і якого дуже любить. І нічого тут не поробиш - а якщо раптом поробиш, то тато може розлюбити остаточно. Дитина починає вести себе просто ідеально: допомагає доглядати за малюком, грає, гуляє і при будь-якому зручному випадку демонструє свою братерську любов. Він стримує своє напруження, скільки може, а потім раптом плаче по будь-якому незначного приводу, починає гризти нігті або скаржитися на страшні сни. Дитина може навіть захворіти - за механізмом умовної бажаності, якщо відчує, що тільки так він може привернути увагу батьків до себе та завоювати його любов. Прихована ревнощі можуть виявлятися і по-іншому. Старша дитина починає «випадково» робити щось неприємне або навіть небезпечна для малюка. Тримав - і раптом впустив, або ненавмисно включив занадто холодну воду, або зачепив, проходячи повз. З часом таке приховане третирування може стати нормою у стосунках, поклавши початок відвертої ворожнечі.
Треба щось робити ... Не потрібно пояснювати дитині, що він повинен любити маленького («Адже він тобі все-таки рідний»), наполягати на їх регулярному і тісному спілкуванні (щоб швидше звикли один до одного) і злитися, якщо він влаштовує акції протесту. Ставтеся поблажливо до його витівок - хоча іноді вони можуть здатися кричущими. Славі було шість років, коли в новій сім'ї його батька народилася донька. Хлопчик, як і раніше, проводив у тата вихідні, свята - і жодних проблем у спілкуванні з новою татової дружиною і донькою не було. Так все думали - поки тато не зустрів на вулиці виховательку Слави, яка висловила ... співчуття і співчуття. Виявляється, Слава розповів їй, що сестричка випала з коляски і тепер буде довго-довго лежати в лікарні. "До неї навіть не пускають нікого і весь час роблять уколи»; «Ні, випишуть її не скоро». Папа і його дружина, мати шестимісячної, абсолютно здоровою Оленки, і мама Слави - всі були здивовані: чи можна вважати нормальним дитини, який це придумав? Уявіть собі, можна. Справа в тому, що ревнощі - одна з найсильніших з енергетики емоцій, і, якщо їй не дати реального виходу (хоча б у словах), вона перебереться в область фантазії. А тут, як бачите, можливі найнесподіваніші варіанти.

Жалість
Існує думка, що діти з неповних або зведених сімей менш щасливі, ніж ті, хто всі свої дитячі роки живе з рідними мамою і татом. Насправді це не так. Щастя складається з сотень різних деталей, які безпосередньо від чисельного складу проживають разом людей не залежать. Але традиційні образи виявляються живучими - ми ще з дитячих казок пам'ятаємо, яке живеться «сиротинушка» з мачухою і її рідними дітьми.
Треба щось робити ... Звичайно, жалість не можна назвати абсолютно поганим почуттям - в розумних межах воно обертається добрими вчинками і допомагає тому, кого ми шкодуємо. Питання лише в почуття міри. У психології відоме таке явище, як програмування. Суть його в тому, що наші уявлення про майбутнє - як нашому власному, так і наших дітей - збуваються. Установка на важке, безрадісне існування повинна бути негайно усунена. До речі, самі діти не схильні до довгих драматичним переживань - така особливість дитячої психіки, що оберігає нервову систему від перевантажень.


Дитина буде відчувати себе чудово при будь-якому розкладі подій, якщо є для цього відповідні умови і відповідні люди.

Образа
Часто трапляється так, що повністю і остаточно розірвати зв'язок між тими, хто був близький, взагалі неможливо. Добре, якщо те, що збереглося, можна назвати легким жалем і смутком, - і виражається це в нечастих дзвінках з питанням «Як справи?». Набагато гірше, якщо залишилося так багато невирішених проблем і невисловлених претензій, що вони починають ускладнювати відносини і в новій сім'ї. Людина, що пропонує розлучення, в глибині душі може зовсім і не хотіти саме такого розвитку подій. Можливо, справжня мета - привернути до себе увагу, довести, що він упевнений в собі, привабливий для інших людей і може бути абсолютно щасливий і без свого партнера. Розлучення бачиться як тимчасове розлучення («Скоро він зрозуміє, що без мене не може жити, і запропонує бути разом»), і тільки новий шлюб залишеного чоловіка повертає до дійсності. Вона, як правило, не дуже приємна - адже доводиться визнати, що все це - справа власних рук. І образа в такому випадку буває навіть сильніше, ніж у тих, хто був залишений.
Треба щось робити ... Усім треба терміново стати щасливими - тоді претензії і образи повністю зникнуть. Але це неможливо. Тоді - вести себе як цивілізовані люди, які розуміють, що немає нічого більш шкідливого для дітей, ніж нескінченні сварки та скандали. Це складно: емоції бувають сильнішими розуму і часто заважають нашим правильно спланованим вчинків. І все ж таки варто спробувати, нехай спочатку в односторонньому порядку. «Мені дуже шкода, що ти проти наших зустрічей з сином» - замість звинувачень і відповідних загроз; «Можливо, все було б інакше, але вийшло саме так» - замість спроб знову і знову розбиратися, хто правий, хто винен. Зрештою, сторона, що ставить претензії, буде вимушена говорити у вашому тоні. І тоді домовитися буде набагато простіше.

Тривога
«Коли у нас народилася дитина, чоловік влаштував феєрверк під вікнами пологового будинку, а я сфотографувала його з вікна своєї палати. Я постійно дивилася на знімок і навіть прикріпила його до дитячої ліжечку - неймовірно приємно було згадувати таке чудове освідчення в коханні. А потім прийшов Артем - старший син чоловіка - і сказав, що у них вдома теж є така фотографія: «Ну прямо точь-в-точь, як ця, - дивувався він, - я ж в тому ж пологовому будинку народився, і тато теж влаштовував феєрверк для мами ». Точно така ж фотографія, точно такі ж відносини, точно такий же дитина ... Для мене все вперше і все - свято, а для нього - всі «точно таке». Але найголовніше, що тепер мене не покидає тривога. Адже якщо зараз все точно так само, як і тоді, де гарантії, що і фінал відносин не буде таким самим? »Тривога в період вагітності і відразу після пологів - явище нормальне, властиве більшості жінок. Сенс її - передбачити все, що може нашкодити дитині. Але «тема» тривог у всіх різна. Хтось переживає за здоров'я, щохвилини прислухаючись до дихання малюка, когось хвилює матеріальне благополуччя, кого-то екологічна ситуація в районі. І думки про те, що людина, який залишив одну дитину, може залишити і другого, в принципі, відносяться до розряду тверезих і логічних. Якщо, звичайно, вони не позбавляють вас сну і спокою і не заважають жити всім оточуючим.
Треба щось робити ... Що робить молода мама, якщо бачить, що чоловік не дуже тепло ставиться до новонародженого, але в той же час починає все більш активно займатися своїм старшим? Закликає до турботи про малюка, дорікає за неуважність, будь-якими способами скорочує спілкування батька з дитиною від першого шлюбу. Через тривогу це не рятує, а ось сімейна обстановка тільки погіршується.
Чоловіки не люблять претензій - особливо таких, які вони не в змозі задовольнити. На відміну від матері, яка виношує малюка протягом дев'яти місяців і має з ним глибоку емоційну зв'язок, чоловіку потрібно звикнути до нового статусу. Їм важко спілкуватися з немовлям і навіть важко його по-справжньому любити. Доводиться звикати до дитини, налагоджувати з ним контакт, і на це, погодьтеся, потрібен час. Багато жінок з величезним подивом спостерігають метаморфози батьківської любові, коли чоловік, який стверджував, що «нам і без дітей добре», насилу переносить дитячий плач і дратівливий від виду купи брудних повзунків, років через три-чотири стає кращим татом на світі.
Ніколи не варто сприймати старшої дитини як загрозу сімейному щастю - їх відносини з батьком вже налагоджені. А маленькому новонародженому теж є місце в батьковому серці, можете не сумніватися. Це неодмінно стане помітно, тільки трохи пізніше.

Світлана Ієвлева