Перший рік подружжя: радості і випробування.

Тепер ви одружені? - Вітаю! Впевнена, що весільні клопоти не затьмарили вашого романтичного настрою, так що тепер це чудова подія назавжди залишиться у вашій пам'яті. (Сподіваюся також, що ви не будете забувати дату цього доленосного заходу - знаєте, зайвий свято в родині, олів'є, квіточки, подарунки - дрібниця, а приємно!)
Звичайно, тепер ви насолоджуєтеся своєю близькістю: можна спокійно спати в одній ліжка, не лякаючись приходу батьків, молода дружина із задоволенням готує вечерю до приходу чоловіка, а він весь вихідний діловито ходить по квартирі з молотком і викруткою, оцінюючи хазяйським поглядом, що б ще підремонтувати. І ви впевнені, що, які б не виникли розбіжності, вам допоможе "чарівна сила кохання", яка переповнює серце кожного з вас. Однак дозвольте мені попросити вас про всяк випадок подивитися на це п'янке почуття трохи з іншого боку. І прикинути, як ваші переконання про любов можуть вплинути на ваше сімейне взаємодію.
У нашій культурі існує величезна кількість міфів про любов. Більшість з них, здавалося б, підтримують оптимістичний погляд на це світле почуття - наприклад, що "чарівна сила справжньої любові здатна змінити навіть найгіршого людини", або що "любові всі віки покірні". Однак серед них є й такі, які сміливо можна віднести до обмежуючим переконаннями - як міф про те, що любов буває тільки раз в житті, або що шлюб є ??"могилою" для любові. По-моєму, всерйоз вірити в подібні речі - це значить скоювати злочин проти себе. А що якщо ваша єдина "справжня любов" виявиться нерозділеного? Ви ніколи більше не дозволите собі любити і бути щасливим, навіть якщо поряд з вами буде гідний любові людина?
Є серед міфів і такі, які начебто несуть в собі позитивні оцінки і роблять любов дуже привабливою, але вони можуть послужити нам погану послугу в реальному повсякденному спілкуванні. До таких міфів відноситься, наприклад, поширене переконання, що закохані повинні з підлозі погляду вловлювати настрій один одного, і з півслова один одного розуміти. Якщо ми приберемо з цього висловлення слово "повинні" і замінимо його на слово "можуть", то все стає набагато простіше. Дійсно, при гарному взаєморозумінні (і це стосується не лише закоханих) у нас розвивається здатність більш тонко "відчувати" свого партнера, і "підлаштуватися" до нього. До того ж, слово "можу", на відміну від "повинен" надає вам свободу дій - наявність потенційної здібності ще не зобов'язує вас до конкретного поведінки (можу копати, а можу і не копати).
Якщо ж ви свято вірите в те, що ви повинні розуміти один одного, то це часто призводить до безлічі побутових проблем. Адже крім "взаімочувствованія" вам часом потрібна просто об'єктивна інформація. Скажімо, коли ви тільки починаєте жити разом, ви ще не знаєте, що ваш улюблений воліє їсти на сніданок, як він хоче проводити вечори, чи мріє він про дітей, і що він думає про вашу маму, про класичну музику або про економічну політику. Як би ви не вдивлялися в його чесні очі під час романтичного побачення, ви не знайдете там відповіді на ці питання, поки прямо не спитаєте його чи не дізнаєтеся про це з реального повсякденного досвіду спілкування з ним.
Звичайно, багато пар знаходять дуже простий вихід з цієї делікатної ситуації: вони мовчазно на увазі, що на всі ці запитання мій партнер повинен відповісти той же, що і я. У такому випадку вони отримують в навантаження ще один чудовий міф - "Я можу любити тебе тільки тоді, коли ти зі мною згоден".
Є і ще одна емоційна пастка, пов'язана з цим переконанням. Якщо я вірю, що ми зобов'язані відчувати і розуміти один одного з напів-погляду і півслова, то кожен раз, коли я чогось хочу, а партнер цього не помічає, я відчуваю образу. А коли я не можу зрозуміти його настроїв, то мені, за визначенням, має бути соромно. Як ви думаєте, затишно мені буде жити з людиною, поряд з якою я змушена відчувати те образу, то провину? Як скоро ми почнемо звинувачувати один одного в бездушності, егоїзмі, відсутності любові? ..

Іншими словами, коли у вас є переконання, що партнер, якщо він вас любить, повинен сам вловлювати всі ваші бажання, то ви:
а). Не кажіть йому прямо про те, що ви чогось хочете (вам здається, що в цьому немає необхідності - він сам все чудово розуміє);
б). Чекаєте, що він не просто вгадає, а негайно виконає ваше бажання (навіть якщо йому доведеться пожертвувати для цього своїми планами і інтересами);
в). Якщо цього не відбувається, він виявляється винен не тільки в тому, що не виконав, а й у тому, що не зрозумів, що ви цього чекали (точно як в юриспруденції - "незнання законів не звільняє від відповідальності");
г). Через "енну" кількість подібних випадків ви починаєте вірити, що раз він не відчуває вас з напів-погляду, значить, він просто не любить вас - все дуже логічно!
Можна сказати, що під час свого спілкування з людьми ми змушені кожну хвилину приймати рішення - наскільки близько ми можемо спілкуватися з цією людиною в цей конкретний момент, наскільки ми готові зараз довіряти йому, розкриватися перед ним. Адже якщо сенс комунікації - в тій реакції, яку ми отримуємо від співрозмовника, то значить ми неминуче замислюємося над такими питаннями, як: чи чують мене, чи розуміють мене, яку реакцію викликають мої слова і дії, як співрозмовник до мене ставиться, чи проявляє він до мене дружелюбність, симпатію, участь або, навпаки, він відсторонений, байдужий, язвітелен, ворожий і т.д. Зрозуміло, що, чим більше позитивних сигналів ми отримуємо від людини, (вірніше, чим більше сигналів ми інтерпретуємо як позитивні), тим легше нам з ним спілкуватися.
А що таке легке спілкування? Швидше за все, це відсутність тривоги з приводу виробленого враження, розслабленість, впевненість у тому, що ви цікаві, шановані і цінні для співрозмовника в даний момент. Коли люди спілкуються між собою саме так, це їх дуже зближує. З таким партнером вам хочеться спілкуватися знову і знову, і ви здатні довірити йому навіть найбільші таємниці своєї душі, поділитися своїми переживаннями, готові зняти численні захисні маски і показати себе недосконалим, тендітним, повідати не тільки про свої успіхи і достоїнства, але і про невдачах, несправджених надіях, образах і втрати. Ви можете довірити все це близькій людині, але, звичайно, ви не зобов'язані весь час говорити тільки про неприємності. Ймовірно, більшу частину часу вам захочеться веселитися, дарувати одне одному і насолоджуватися життям. І ви будете точно знати, що вас пробачать за випадкову помилку або необережне слово, з вашою думкою будуть рахуватися і вас приймуть таким, яким ви є, а не зажадають відповідати якоїсь зручної для співрозмовника ролі.
Суть близькості - це саморозкриття. Саме відчуття близькості - щось значно більше, ніж просто обмін інформацією. Тривала близькість - це стиль відносин, рівень почуттів. Так само як і любов, близькість - це не статичне стан, до якого прагнуть, досягають і потім мають їм вічно. Близькі стосунки створюються зусиллями обох партнерів, тому вони можуть будуватися тільки на основі взаємного бажання і обопільного емоційного внеску учасників.
Мені доводилося працювати з зовсім молодими парами, які нещодавно одружилися або тільки збираються це зробити, але вони вже зіткнулися з безліччю протиріч і проблем. Іноді я зі сміхом кажу їм, що, мовляв, не турбуйтеся: перший шлюб - це взагалі діагноз, а ось до четвертого або п'ятий шлюбу вони вже наберуться достатньо досвіду. Чому ж так важко "в перший раз"?
Одна з причин полягає в тому, що в нашій культурі поки не прийнято, щоб молоді люди покидали рідний дім і отримували б досвід самостійного життя. Якщо дівчина вашої мрії ніколи сама не заробляла гроші, не ухвалювала жодних самостійних відповідальних рішень, то вона не зможе бути розуміючим, досвідченим і компетентним партнером у шлюбі. А якщо те ж саме можна сказати і про вас самих, то у вашій квартирі сміливо можна встановлювати приховані камери і знімати чудовий "мексиканський серіал".

Вам належить знайти порозуміння в таких сферах життя, як :
- гроші (хто і скільки має заробляти; хто витрачати і на що; чи повинен "годувальник" знімати з себе всі інші обов'язки під приводом того, що "я заробляю гроші" і т.д. )
- ведення господарства (як розподілятимуться обов'язки, який ступінь чистоти для вас прийнятна, що і як часто ви будете їсти, хто це повинен приготувати, чи повинна дружина тягати важкі, хто буде мити посуд та ін.)
- дозвілля (чи проводити його разом чи окремо; куди слід їздити відпочивати, і чи потрібно це взагалі; скільки грошей в тиждень, місяць, рік може бути витрачено на відпочинок і т.д.)
- Правила (що повинен робити кожен з вас, щоб вважатися "нормальною людиною" - яку музику слухати, що читати і дивитися, скільки годин проводити з друзями, у скільки повертатися додому і т.д.)
- спілкування з родичами (як часто стоїть телефонувати або зустрічатися з батьками кожного з вас, у кого з родичів які повноваження - чи можуть вони радити, наказувати, допомагати грошима або розбиратися у ваших шафах).



А вже коли у вас з'являться діти, будь-яка з цих сфер життя може несподівано стати настільки болючим питанням, що вже краще вам про все домовитися прямо зараз, не відкладаючи це "до кращих часів".
Давайте порахуємо ті причини, по яких ви можете поховати свій шлюб, замість того, щоб обробляти грунт і потім все життя отримувати врожай у вигляді емоційної задоволеності. В якості прикладу я хотіла б навести вам деякі витримки з книги відомого американського психолога Лаури Шлезінгер. Вона звертається більше до чоловіків, але, запевняю вас, всі ті ж самі причини чудово дозволяють і жінкам почувати свою незадоволеність спільним життям. Так що ж може перешкодити вам насолоджуватися своїм шлюбом?
Ви не вважаєте чи не вірите, що ваші сімейні відносини принесуть вам урожай задоволеності.
Ви дивитеся на шлюб як на довічну програму отримання пільг.
Фактично ви дивитеся на шлюб як на фінал завоювання вами своєї дружини: ви вибрали її, доглядали за нею, спали з нею, побралися, одружилися з нею ... Все, справу зроблено. І тепер ви продовжуєте своє життя, а вона в цей час повинна піклуватися про себе, про вас, ваших відносинах, про ваш будинок, ваших дітей, ваших батьків і ваших домашніх тварин.
Ви зациклилися на стані "тривалої юності", при якій ваш партнер стає такою собі "сексуально доступною матусею", яка буде піклуватися про вас (щось подібне до інцесту, але без почуття провини).
На шлюб ви дивіться як на втрату свободи робити те, що вам заманеться.
Ви прийшли додому не п'яний, не мали сексу зі сторонньою жінкою по дорозі додому і віддали заробітну плату дружині. Після цього ви вважаєте, що виконали все, чого від вас можна вимагати. І тепер від вас повинні відстати. Зрештою, хіба будинок не повинен бути тим єдиним місцем у світі, де чоловіка ніхто ні в чому не дорікає і не докучає йому?
Правдоподібний список, чи не так? На жаль, мало хто, вступаючи в шлюб, всерйоз думає про те, скільки доведеться вкласти в ці відносини, щоб вони були дійсно щасливими. Адже шлюб - це процес, тому він не може бути описаний на рівні результату. Це не рекорд, який ви захотіли поставити і зробили це. Весілля - лише початок довгого шляху.
На одному зі своїх недавніх тренінгів, присвячених особистого життя, я розділила своїх слухачів на чоловічу і жіночу команду і дала їм завдання скласти по два списки. Один з них починався зі слів: "Будь ласка, роби ось це ...", а інший - "Благаю тебе, ніколи не роби ось так ...". Ось вам деякі приклади того, що ж виявилося в списку чоловічих і жіночих побажань.

Жінки, звертаючись до чоловіка, просять:
- Пояснюй свою поведінку. Якщо виникає невдоволення або проблеми - поясни, не мовчи, говори до мене.
- Домовся зі мною про нашому спільному поводження відносно один одного, і виконуй домовленості
- Радься зі мною, коли збираєшся привести гостей
- Будь фінансово незалежним, розвивайся особистісно
- Зустрічай мене іноді після роботи, якщо ти не зайнятий, а я пізно повертаюся
- Звертай на мене увагу, якщо я прошу про це
- Дотримуйся гігієну , голися вечорами.

У той же час, вони благають:
- не приймай односторонні рішення за нас обох
- не змінюй
- не напивайся до неосудності
- не перекладай на мене повну відповідальність за спільні промахи
- не згадуй минулі помилки, не воруши старі образи для аргументації справжніх
- не говори зі мною в наказовому тоні, що я "повинна".

У свою чергу, чоловіки висувають наступні побажання:
- до мого приходу додому готуй вечерю
- доглядай за мною, коли я хворію, і якби була поруч
- формулюй свою думку і бажання конкретніше!
- кажи мені хоча б іноді, що тобі зі мною добре
- поважай мої інтереси, хобі (риболовля, пиво і тощо)
- намагайся бути акуратною і виглядати так, як мені подобається

Крім того:
- не порівнюй мене з іншими, ніколи не поставиш в приклад батьків (навіть моїх)
- не воруши мої старі помилки
- не змушуй мене брати участь у домашній роботі, якщо я втомився
- ніколи не наводь порядок в моїх речах!

Як ви можете помітити, чоловічі побажання в цілому виглядають більш конкретно, поведінково, а жінки більше говорять про цінності - таких як довіра, чесність, повага. І те, й інше - важливо. Адже робити - це не настільки важливо, як "робити з правильним настроєм". Ось вам для прикладу слова одного з чоловіків: "Одного разу мені спало на думку подивитися на себе зі сторони: як я стою біля раковини, мию посуд, а сам виходжу злобою. Мені стало ясно, що це все відбивається на моєму обличчі. Те-то моя дружина щоразу вибачалася переді мною за те, що мені доводиться робити по будинку та чи це ".
У шлюбі люди відчувають більше відчуття відданості, стійкості і взаємності - все, що можна назвати безпекою та комфортом. Однак у всіх сім'ях трапляються ті моменти, коли під загрозою опиняється емоційна безпека. Ця загроза може виходити з критичних висловлювань, саркастичних зауважень, звинувачень і принижень.
Якщо розібратися, то за будь-якої негативною емоцією ви можете знайти щось несподіване. Гнів, наприклад - це зовнішнє вираження внутрішньої тривоги через те, що ви недостойні любові. Ось слова одного чоловіка: "За моєю критикою, спробами контролювати ситуацію або гнівом найчастіше ховається страх. Я відчуваю страх не отримати того, що я хочу, як я хочу і коли я цього хочу. Або ж: боюся втратити того, що у мене вже є. Зараз я навчився чекати від життя не так багато, як раніше, і всім навколо, включаючи мене, відразу стало легше ". Так що, можливо, перш ніж накидати за що б то не було на свою дружину, варто подумати про те, що сьогодні вона напевно не зробила нічого такого, чого не робила вчора ...
На противагу цьому ви можете вибрати взагалі не проявляти такі почуття, як біль, гнів, пригніченість. Причини можуть бути самі різні. Ви можете думати, що ваші скарги не обгрунтовані. Або ви боїтеся сказати собі, що обставини вище вас. Або ви не знаєте, що ж можна зробити, щоб вийти з цієї ситуації. І тому, замість того, щоб щось рішуче змінювати, ви просто намагаєтеся "проскочити повз".
І той і інший варіант - і бурхливі скандали, і замовчування - не робить ваше спілкування приємним і конструктивним. Ведіть розмови і обговорюйте наболіле, враховуючи як свої, так і чужі почуття. Є величезна різниця між тим, щоб не йти від вас і любити вас. Якщо ви - тиран, від вас, може бути, і не підуть (якщо вам вдасться як слід залякати і принизити свого чоловіка). Але щоб вас любили, треба, щоб ви були гідні любові.
Одна пара, на моє запитання, як вони вибрали один одного, відповіли, що тоді у них був "рекламний період", якась самопрезентація, прагнення показати себе в кращому світлі. А тепер, коли цей період пройшов, вони з жахом стикаються з собою реальними - ну, адже не можна ж, справді, все життя бути рекламною продукцією, це дуже складно. Але що ж змушувало їх тоді, на початку відносин, бути саме такими, якими їх хотіли бачити - ніжними, турботливими, уважними, сильними, відповідальними, розумними і привабливими? Та просто їм платили тим же, тому бути казковою мрією для іншого було легко. Їх бажання здійснювалися, і у відповідь вони випромінювали доброту, щедрість і чарівність.
Збудження від нової любові - це свого роду "природний" наркотик, тому що сильний потяг до іншої людини викликає гормональні та хімічні зміни в нашому організмі. З цієї точки зору, гостра закоханість і повинна бути тимчасовою, інакше ми просто "згоримо" від перевантаження. Тому її перехід в щось інше - зовсім не привід для паніки, почуття відданості і розчарування.