Заряна і Ніна Некрасови. Перестаньте дітей виховувати - допоможіть їм рости.

Видавництво Софія, 2006

серія: Діти Індиго

Книгу з красивим назвою написали мати і дочка: педагоги і журналісти Ніна і Заряна Некрасови, постійні автори журналів «Щасливі батьки», «Моя дитина», «Домашній Очаг» та ін Вона не про виховання дітей, а про те, як виростити квітку життя. Натуральним чином. Поважаючи закони природи і правила своєчасного зрошення і добрива ...

В один непрекрасний день, а точніше, ніч, молода сім'я (мама, тато і семимісячний дитина) перебувала в повному сум'ятті. Донька нестямно кричала, а батьки мучилися в безуспішних спробах заколисати її. Носили на руках, співали пісні, заколисували, клали в ліжечко, відходили на пальчиках ... але тут малятко відкривала очі - і весь процес починався за новою. По суті, в такій ситуації не було б нічого дивного, якби не одне «але». До цієї пори, подібного не траплялося жодного разу: дівчинка взагалі була на диво спокійною. Батьки вже не просто нервували: вони панікували, а бідний немовля всі заходився в плачі. Врешті-решт, вирішено було викликати «швидку». Тато вже рішучим кроком попрямував до телефону, але тут мама, в паніці чомусь вирішивши, що дитині не вистачає повітря, рішуче скинула новенький полог, тільки сьогодні повішений над дитячим ліжечком. І тут сталося диво. Дитина незабаром затих - і заснув. Якби батьки знали особливості світосприйняття немовлят, якби вміли розшифровувати знаки, які подає їм дитина, вони б відразу здогадалися, що крик і плач їхні діти не капризи і не симптом захворювання, а нормальна вимога: «Залиште все, як було раніше, приберіть цю штуку над головою! »Маленькі діти терпіти не можуть змін, що відбуваються з ними і в їх маленькому світі. Світ для малюка складається як би з розрізнених шматочків. Коли він почне «збирати» його, для нього стануть дуже важливими три речі:

1. Переконатися в надійності світу.

2. Розставити віхи - орієнтири у просторі.

3. Помітити, залишити слід своєї присутності в світі.

Так, це чергова інструкція по боротьбі зі штампами. У свідомості сучасних батьків химерно переплітаються різні правила і закони, завчені ними в дитинстві, приправлені почуттям провини родом зі свого недокоханості дитинства, наскоками бабусь, лікарів, сусідів, перехожих ... Як виховати дитину, щоб всі були задоволені, а сама дитина при цьому - душевно здоровий? Режим дня - необхідність чи зомбування? Доводити свою любов, постійно брати на руки, обіймати і говорити ласкаві слова - необхідність чи «балованіе»? А також путівник по вікових криз, адаптація до няні, вибір школи - відповіді на ці питання вмістила в себе дана книжка. Вірніше, спробувала вмістити в себе. Тема-то вічна.

Зовні це виглядає вельми благородно і називається «прищепити навички культурної поведінки», «привчити до порядку», «уберегти дитину від небезпеки »і т. д. і т. п. Здавалося б, а як інакше? Ну, правда: вчепився малюк у свою іграшку і не дає нікому (ах, жаднюга! - Скаже бабуся), тягнеться до песикові (не чіпай, вкусить! - Попередить пильна мама), не можна говорити «противна» незнайомій тітці (так не прийнято, ну і що, що пристає?!), не лізь у цю калюжу (а то застудишся і захворієш, або забруднишся, як сві ... ой, вибачте!). І кричать турботливі батьки та інші дорослі енергійної дітвори з ранку до вечора: «Не ходи, не ної, не роби, не смій, не можна! Скривдять! Звалишся! Покараю! Впадеш! Розіб'єшся! »І все б нічого, якби не одна прикра« дрібниця »- діти по-особливому сприймають наші зауваження. Справа в тому, що маленька людина не здатен критично мислити і аналізувати наші слова. Довіра малюка до рідного дорослому абсолютно. Він вірить: усе, що ми говоримо, - щира правда. І що ж роблять наші острашки й сердиті НЕ? Повільно, але вірно ми вселяє дитині думка, що світ навколо нього небезпечний і недобрий і що треба вести себе тихо-тихо, треба бути обережним, адже за кожним кутом чекає велика бяка, але головне - головне! - Треба слухатися. «А якщо не будеш слухатися, то любити тебе я не буду», - запросто говорить малюкові його рідна мама. А малюк лякається і - вірить. Фактично дитині кажуть: тебе люблять, тільки якщо ти виконуєш такі-то умови, а просто так любити не будуть - нема за що. Умови можуть бути різні, а результат один. З нашої подачі маленький чоловічок робить жорстоке відкриття: любов не отримують просто так, її треба заслужити. Але йому-то любов потрібна як повітря - для дихання. І він хоче, хоче її заслужити. Але виконати все, чого ми від нього вимагаємо, дитина просто не в силах, як би не старався. І коли він це розуміє - в його душі зароджується страх. Назовні він виллється капризами, злістю, упертістю, боягузтвом, нервовими зривами і нічними кошмарами ... Майже всі наші дорослі болю і недоліки породжує той самий дитячий переляк: «Мене не люблять!» Або «Я недостойний любові!» І всі проблеми виховання і взаємовідносин починаються в ту саму мить, коли ми втрачаємо відчуття безумовної любові.

Інформація в книзі добре структурована, подача - чітка, тон - добрий, що розташовує. Читати одне задоволення. Є тести, що допомагають визначити «який ви батько», з особливо цінного: ігри, що розвивають в дітях знання про призначення речей. Наприклад, не всякий батько замислювався про те, що ніколи не пояснював своєму двухлетки, що таке вода. Він, батько, затиральних чергові моря у ванні і в кухні після веселих дитячих ігрищ, сто разів вже говорив дитині, як потрібно акуратно грати з водою, як не можна проливати, як слід, як не можна, як можна .... І напевно він жодного разу не розповів і не показав, що ж таке вода в побуті. Як з неї варять суп, перуть білизну, навіщо її п'ють зайчики і лисички, і як з води роблять чай. Поки дитина сприймає якісь речі виключно в плані гри, на нього марно лаятися.

Звичайно, немає нічого страшного в тому, що хто- то змушує дитину лягати спати о 21:00, якщо у нього така зомбі-програма. Всі батьки, врешті-решт, не без заскоків. Гірше інше. Гірше, коли таким усталеним програмам ми починаємо стовідсотково довіряти, ревно вірячи в їх правильність і непорушність. Тому що:

? Тоді «зомбування» не дає нам можливості почути і зрозуміти справжні потреби свого малюка, а значить, поважати його думки і почуття і довіряти в першу чергу йому, а не тому, що засіло в нашій, батьківської голові.

? Тоді ми так захоплюємося і вкладаємося в «виховний процес», так багато віддаємо дитині емоцій, енергії і часу, так багато, що на нормальне виховання - в любові і радості - сил вже майже не залишається.


І тоді неминуче ми підміняємо любов без умов на іншу, обумовлену любов. Ми пропонуємо дітям любов на наших, а не на їхніх умовах. Ми починаємо вимагати і домагатися від улюбленого чада того, що потрібно в першу чергу не йому, а нам самим. А діти тим часом ростуть самі. Як квіти. Метушитися, смикатися, контролювати і конфліктувати - навіщо? Створіть сприятливе середовище для росту і розвитку - і це буде кращий метод виховання. Уявляєте, як це здорово: не мучити і не мучитися в «виховному процесі», а ростити дітей і рости самим! Але як же батьки, які щиро бажають своїй дитині тільки добра, примудряються робити все з точністю до навпаки? Здійснити таку чудову програму нам заважають три таємних ворога. Це: власний життєвий досвід, боротьба за ідеал і почуття провини. Таємних - тому що їх руйнівну силу ми відчуємо не одразу. Але це вони заганяють нас у ті самі «пастки для батьків», перетворюють з чарівників на зомбі, а безумовну любов підміняють її блідою копією, сурогатом-любов'ю обумовленої. Про-домовленої, тобто залежить від якихось (нами ж придуманих) умов. Почуття провини змушує батьків все робити «занадто»: дуже напружуватися, щоб оточити діточок увагою і турботою, завалювати подарунками і опікати, закривати очі на негарні вчинки, потурати. І воно ж, це почуття провини, може штовхнути в іншу крайність: пред'являти явно завищені вимоги до свого спадкоємця, контролювати, критикувати, карати.

Так, знову нам показують наше дитинство. Зазирнути всередину себе, знайти того самого скривдженої дитини. Зрозуміти раз і назавжди, що заважало нам в дитинстві, які дії батьків були не зовсім вірними. Перестати відпрацьовувати їх на своїх дітях.

Ось основні випадки, коли дитина виводить нас із себе. Пошукайте, подумайте, згадайте - цілком імовірно, ви знайдете тут дещо до болю знайоме.

1 . Якщо ваша дитина не бажає виконувати те, що завжди робив безвідмовно (спочатку робити уроки, а потім йти гуляти, кожен день сидіти з братиком-сестричкою і т. д., і т. п.). У деяких сім'ях відро для сміття, яке дитина регулярно забуває виносити, може стати приводом для скандалу. А є батьки, які ставляться до цього спокійно, навіть з часткою гумору.

2. Якщо в дитинстві вам чогось не дозволяли, а вам дуже хотілося. Щоб заспокоїти себе, вам довелося себе переконати, що це (те, що не дозволено) не так і цінно, що це шкідливо для вас. Тепер вам важко погодитися, що дітям можна дозволити те, чого вам не дозволялося. Можливо, ви й упокорюється - зовні, але в глибині душі все одно протестуєте, тому що щиро вважаєте, що це неправильно! Наприклад, одягатися зухвало, гуляти до 12 ночі.

3. Якщо поведінка дитини нам нагадує про свою власну дитячої слабкості. Так, якщо над вами сміялися, коли ви вдавалися з вулиці в сльозах, або соромили, коли ви боялися увійти в темну кімнату, а ви дуже переживали через це, вас, цілком ймовірно, дуже сильно будуть дратувати в дитині будь-які прояви слабкості або обережності - «боягузтва".

4. Якщо нам щось дуже не подобалося в собі, а зараз те ж саме ми помічаємо у своїй дитині. Наприклад, сильно жестикулювали і голосно говорили (і часто отримували за це наганяй), погано танцювали (і соромилися бувати на дискотеках), не вміли стрибати через «козла» і грати в баскетбол (і через це вам вічно ставили «трійки» по фізкультури), не навчилися майструвати (і тепер дрібний ремонт у будинку-для вас величезна проблема). Якщо в дитинстві ви самі сильно страждали від цього, то, можливо, і в дитині ця ж риса вас буде обурювати і виводити з себе.

5. Якщо, навпаки, дитина дуже сильно від нас відрізняється, а ми вважаємо ту рису характеру, яка є в нас, але в дитині відсутня, корисною і необхідною. Так, активна і рухлива мама виходить з себе, якщо виявляє, що її малюк дуже повільний. Вона буде називати його тюхой, копушею, смикати і квапити, якщо її власні батьки особливо цінували в ній мобільність і підганяли, і критикували, коли вона була нерозторопна або повільна.

6. Якщо розуміємо, що відчуває дитина, але не хочемо зізнатися собі в цьому, тому що нам-то було колись так само погано! Донька, що не відходить від телефону в очікуванні дзвінка «одного хлопця», буде дратувати вас, якщо ви мали сумний досвід подібних переживань. Ви її розумієте, ви їй співчуваєте - і ви ж на неї зліться, тому що свого часу ваш хлопець змушував вас мучитися, і чекати, і страждати, коли обіцяв - і не приходив. А може, колись ви стягнули зі школи лінійку чи не підготувалися до контрольної ... і це був такий ганьба! І ваша дитина робить щось подібне ...

7. Якщо ми не розуміємо «як можна так поступати ! »- Цілком ймовірно, що розуміємо чудово, але придушуємо такі спогади, тому що нам навіяли, що« це недобре »,« так пристойні діти не поступають ". Наприклад, ваша дитина нагрубив вчительці, коли та назвала його неробою, нахабою і ледарем. Ви обурені, що він вів себе некультурно, і це не дає вам можливості зрозуміти, що юна людина захищав свою гідність - ось так, як уміє.

8. Якщо в дитинстві вам не вистачало батьківської любові, ви будете дратуватися і виходити з себе всякий раз, коли дитина потребує від вас більше турботи і уваги, ніж ви вважаєте за потрібне дати. Власні діти змушують нас переоцінити свій дитячий досвід.

Автори постаралися розглянути максимальну кількість конфліктних ситуацій, що відбуваються між батьками і дітьми, у кожній вони вчать співчувати, співпереживати і розуміти: дитина ще такий малий. Все те, що здається дорослій людині "дурницею", дитина сприймає з позиції малодосвідченого. Ми самі колись училися всьому потроху, у вихованні своїх дітей ми вчимося заново, адже свій досвід потрібно передавати здоровими методами. Діти тонко відчувають своїх батьків: якщо мама в якомусь питанні невпевнена, значить, його треба побоюватися. Якщо тато в якійсь ситуації нервує, значить, вона таїть у собі небезпеку. Діти все сприймають буквально. Кожен день проходить для них за рік за кількістю придбаного досвіду, всі навички відіб'ються коли-небудь в їх дорослому майбутньому. Величезна відповідальність на батьків. Читаємо - вчимося.

Завантажити цю книгу в zip-архіві