Моя історія удочеріння: я - прийомна дочка.

Я теж хочу розповісти свою історію. Скажу відразу - я не знаю правильної відповіді, я нікого і ні за що не засуджую. Це просто частина мого життя.

У два роки мене удочерили. Я нічого не пам'ятаю, якісь уривки з минулого. Будинок-палац, з колонами, широке, високий ганок, до ганку веде дорога, по краях якої квітнуть настурції, а за квітами - коротко підстрижені кущі, мене ведуть за руку до цього ганку ... Ніяких емоцій, немає звуків, немає кольору (тільки яскраві помаранчеві квіти), ні жарко, ні холодно, як ніби кіно без звуку. Ця картинка проходить через все моє життя, і кожного разу - мороз по шкірі.

Мама і тато мене любили, мене до цих пір називають тільки зменшувально-пестливо. Але, мабуть, цей самий горезвісний міф про гени (а може, і не міф?) Не давав їм спокою. Від мене завжди чекали «поганого», причому від п'ятирічної крихти ... Вихователі у садку наскаржилися мамі - обірвала квітка. О!!! Як мені потрапило, прямо там, у дитячому садку, на мене кричали, смикали за руку, обзивали паразіткой. В іншому дитячому садку батькам скаржилися, що я не їм. На мене знову кричали, обзивали, били ... Я дійсно нічого толком не їла, і не тільки в дитячому саду. Будинки переді мною ставили тарілку, а я сиділа копирсалася в ній годинами. Мамині нерви не витримували, вона знову кричала, стукала по столу, я плакала, в мене запихали їжу, мене тут же рвало, скандал і на цьому годівля закінчувалася ... Кожна зустріч мами з вихователями для мене була жахом, мені обов'язково потім потрапляло, це потім , через багато років мама сказала «і чого я їх всіх слухала», але тоді вона була молода, і схоже, весь час чекала прояву генів.

Школа теж була кошмаром. Буквар, разом з розповіддю про криголамі «Ленін» я ненавиджу до цих пір, нас вчили з якоїсь новітньою методикою - не можна було читати по складах, а треба було співуче, без переривань. Щоб не «зганьбитися», я спочатку читала текст про себе, а потім побіжно вголос. На думку вчителя, це було практично злочином. І знову скандали будинку, школу я ненавиділа, вірніше, ненавиділа, коли туди приходила мама. Ніякого задоволення навчання мені не доставляла. Мама в школу ходила щодня. І це при тому, що вчилася я на відмінно.

Я дуже любила, коли я хворіла. Тоді мама була поруч, годувала мене моїм улюбленим пюре і котлеткою, шила зі мною м'які іграшки, ввечері приходив тато і ми разом вечеряли, читали книжки, грали в лото, дивилися телевізор. Вночі мама перевіряла температуру, давала ліки, ми були щасливою родиною. Мабуть, тому хворіла я часто і дуже важко. У сім років я розповіла подружці про те, що я не рідна. Як, звідки я це взяла? Ніхто нічого мені не говорив. Як з'ясувалося через багато років, я розповіла все абсолютно точно (тільки вокзали переплутала).

Любила я маму і тата? Звичайно так, але набагато більше я їх боялася. Боялася, що їм знову на мене наскаржиться і мене знову будуть лаяти. Кожне батьківські збори - катастрофа, причому перепадало за те, що в класі погана дисципліна, що ми погано слухаємо вчителя, що не заповнюємо щоденники, і т.д. і т.п., тобто такий собі збірний образ негативу, перенесений на мене. Проходило дня два і в родині знову запановує світ, до наступного побачення з вчителями.

Батьки робили для мене все, що могли - танці, музика, французький, фігурне катання, ботанічний, краєзнавчий гурток . Слава богу, що хоч тут батьки не тиснули на мене. Все, що я робила по дому, а я робила все, крім приготування їжі - мила підлоги (щодня), прала (це зараз машини-автомати, а тоді цього не було), гладила, мила посуд, витирала пил, все це я робила не для того, щоб було чисто або щоб допомогти мамі - я це робила для того, щоб мама не вибухала, не лаяла, не кричала на мене. До її приходу з роботи - в квартирі була ідеальна чистота. Якщо хто-небудь думає, що це зробило з мене ідеальну господиню - ніфіга. Я все це ненавиджу з дитинства, хоча й роблю.

Розпочався підлітковий вік. Мені катастрофічно не вистачало любові мами і тата. Просто кохання, без жодних умов, на кшталт "якщо ти зробиш, то ми ..." Мої батьки - діти війни, може, їм самим не вистачало батьківської любові, може бути, вони не вміли любити по-іншому, може бути, їх самих так виховували ? Так чи інакше, але я відчувала себе дуже самотньою, нікому не потрібною. Я чітко запам'ятала з дитинства, що я паразітка, ідіотка безмозка, пахарукая, що чоловік від мене втече на другий день і я нікому не буду потрібна. Я думаю, що такі слова чула в дитинстві не тільки я, а багато хто напевно говорять це своїм дітям. Дорогі матусі, ДУМАЙТЕ, перш ніж говорити. Я не ображалася на маму, я просто боялася. Боялася, що одного разу мене кинуть, що одного разу мама не прийде з роботи, боялася, коли тато затримувався, я ненавиділа залишатися вдома сама. Я і до сих пір ненавиджу самотність і порожню квартиру.

У мене народився брат. Ось де я нарешті стала в нагоді! Мене ніхто не змушував, і навіть не просив допомагати, я робила це добровільно. У перші три місяці я практично замінила дитині матір, тому що мама захворіла, тато, будучи військовим, не міг перебувати вдома, а бабуся образилася, що дитину не так назвали. Будучи 14-річною дівчинкою, я бігала на молочку, стояла з 6-ти годин ранку в магазині за кефіром, мила дитини, годувала. Я знала напам'ять - коли, який прикорм повинен бути, коли повинен бути перший зуб, коли дитина повинна сісти. Мама дивувалася моєму завзяттю, а я вважала, що це мій обов'язок.

ровесниці проходили перші уроки взаємин із протилежною статтю, а я поралася з братом, і мені це подобалося! Для ровесниць я стала нецікава, зі мною марно було розмовляти про хлопчиків.


Одного разу вони мені так і сказали - ти нам не цікава. Був стрес - від мене відвернулися подружки. Саме тоді я вперше сформулювала - я нікому не потрібна ! Я ізгой в цьому суспільстві, рано чи пізно - мене все покидають ! Я стала пропускати школу, тому що було нестерпно стояти однією під час перерви. Діти ж досить жорстокий народ, мені ще й демонстрували небажання спілкуватися зі мною. Подружками з мамою ми не були ніколи, інших подружок тепер теж не було, про свої думки і переживання я нікому не розповідала.

Мої прогули виявилися в кінці чверті, а далі все як завжди ... Я мовчала, я нічого не пояснювала, я просто мовчки плакала. Роблю уроки, а сльози самі собою ллються. І який же висновок зробили мама з татом? Одного разу вони прийшли з дуже рішучим виглядом і сказали: Розповідай, що з тобою сталося, нічого хорошого ми від тебе вже не чекаємо, так що ти нас нічим не здивуєш!! Це потім, через багато років я зрозуміла, що вони думали, що я вагітна, а тоді я почула лише «... нічого хорошого ми від тебе вже не чекаємо ... » Через два дні я захворіла, діагноз, поставлений мені, ввів в шок лікарів - у місті на цю хворобу не хворіли останні 25 років. У лікарні я пролежала три місяці, ох як мені не вистачало мами, тієї мами, яка б давала мені ліки, вставала до мене ночами, гладила по голові. Але її до мене не пускали, та й маленька дитина вимагав її уваги, я знову була одна. Я стала писати вірші, наївні, дитячі, але щирі.

Все змінив інститут. Там у мене з'явилися друзі, там я зустріла своє кохання. Я почала довіряти людям. Але все одно, перед весіллям я ніяк не могла повірити, що все це відбувається зі мною, я чекала якогось підступу! Щастя? Мені? - Не може бути! До останньої хвилини я не вірила, що все буде добре, і тільки слова - «.. оголошую вас чоловіком і дружиною» трохи заспокоїли мене. Я була щаслива! По справжньому щаслива! Мене любили, я це відчувала, я вірила в це! У мене була краща в світі подруга, якій я могла багато розповісти, багатьом поділитися, у мене був чоловік, ми чекали дитину! Я точно знала, що моя дитина буде рости в любові, я ніколи не буду на нього кричати, я ніколи не буду його бити, і щоб не сталося - він буде для мене - кращим !!!

Всі ці обіцянки я стримала, за двадцять років сімейного життя я не підвищила голосу на домашніх, в моєму будинку немає скандалів. А ще - мої діти завжди зі мною, за двадцять років старша дочка ночувала у бабусі два рази. Я просто не бачила сенсу розлучатися з нею. Ми з чоловіком жодного разу не їздили у відпустку без дітей. Ми завжди все разом. Зараз у нас з чоловіком двоє дітей, кращих дітей на світі! У мене три освіти, два червоних диплома, у мене свій бізнес. Я продовжую писати вірші, у мене випущена книга. Своєю біо-мамі, якої я ніколи не була потрібна я все ж таки написала вірші:

Мамі, якої немає ...

ЖАЛЬ, ти не бачив, ЯК я росла,

ЩО думає і чим ЖИЛА.

ти не чув МІЙ РОЗПОВІДЬ,

ЯК Я ЗАКОХАВСЯ У ПЕРШИЙ РАЗ

Коли наречена Я СТАЛА,

ТИ ПОРУЧ ЗІ МНОЮ НЕ СТОЯЛИ

І ЩО ТИ бабуся стала,

ТИ ТЕЖ, МАМА, не впізнавши

НЕ ЗНАЮ Я, ДЕ ТИ БУЛА

АЛЕ Я ЗАВЖДИ ТЕБЕ ЧЕКАЛА

НІ, Я тебе не засуджую,

Я ПРОСТО по тобі нудьгувати

Мій старший дитина закінчив школу з медаллю, навчається у престижному вузі, молодший - дуже розумний, добрий і чуйний дитина. Вони чудово ладнають. В мене все чудово! Правда, все життя я чекаю - ця казка має закінчитися, так не може бути, я цього не гідна . Синдром ізгоя нікуди не подівся. О!!! Скільки психологів я пройшла, нічого не допомагало, періодично я усвідомлювала себе ніким і нічим, ні роду, ні племені. Я не могла і не можу зрозуміти: за що? Чому? Чому двомісячної дитини викинули на вокзалі? Чому господь не дав мені тоді померти? Навіщо і кому я була потрібна на цьому світі? Саме в такі хвилини народжуються рядки:

Я переплутала світи,
І ось розплата неминуча,
Всі повернулося на круги,
Всі стало на місця, як колись.

Той світ мене лише дав притулок,
Я ж у ньому вирішила оселитися.
Але розум швидко протверезив -
Ти не того польоту птах.

І думок сумних хоровод
Порожній надією не обдурить:
Народжений у вогкості боліт
Мріяти не сміє про галявині.

Поляні, залитої теплом,
пахучими квітами ...
Народився земляним черв'яком -
От і живи в землі , з хробаками ...

Ці вірші - швидше виняток, зазвичай я спеціалізуюся на гуморі, пародії, сатири. За вдачею я дуже товариська людина, з хорошим почуттям гумору, у мене багато друзів, але моя душа закрита від усіх, навіть самих близьких мені людей. Життя навчило мене - так спокійніше.

Мої батьки мною пишаються, вони люблять онуків. Вони до цих пір приховують, що я їм не рідна, причому і від брата теж. П'ять років тому один з родичів розповів мені правду. Найдивовижніше, - вона практично збіглася з розповіддю семирічної дівчинки. Щасливий я людина? Так. У цьому житті мені пощастило. Починаючи з того, що мене просто могли не взяти в сім'ю. Я могла не отримати такого виховання та освіти. Чи любили мене батьки? - Напевно так, просто любили так як уміли, у моєї подружки рідна мама - але методи виховання практично не відрізняються ... Гени? Мені важко сказати, може бути, я виняток з правил, а може і навпаки - типовий приклад.

А може, я ще виявлю себе ........ років у сімдесят ......