Заряна і Ніна Некрасови. Без небезпеки. Шкільні роки ..

Вид-во: Софія, 2007

Ще одна книга від сімейного підряду - психологів і журналістів Зоря і Ніни Некрасових. Їх книгу про виховання ми вже читали тут: http://www./read/article.php?id=3157 Висловлю глибоко особиста думка: перша була краще. Як-то глибше, цельнее. Нова книга «Без небезпеки. Шкільні роки »присвячується, власне, безпеки дітей взагалі, не тільки в шкільний період. По цій же темі в нас була прекрасна книга Дубягіна і Богачевої http://www./read/article.php?id=2627 - на даний момент це кращий довідник з безпеки дітей вдома і на вулиці, написаний професіоналами.

В анотації до книги Некрасових сказано: «Ми зібрали питання, які найчастіше задають читачі, відповіді фахівців, наш власний досвід і погляди на світ і один на одного. Перемішали це і зробили книгу ». Ось цим «зліпили з того, що було» і віє від тексту. Дуже поверхово. Дуже неглибоко й замало для «досвіду і поглядів на світ».

Відверта розмова. Відвертий - це не означає, що вам діти викладуть все, що за душею. Відверта розмова - це розмова довірчий, коли ви розмовляєте про те, що дитину хвилює, і він при цьому готовий слухати вас, обговорювати з вами, має повне право висловити власну думку (і навіть відмінне від вашого). І знає, що ви не засудите його. У такій розмові ви на рівних. Зазвичай ми говоримо з позиції: я великий - ти маленький, я знаю краще, слухай сюди. Не вірите? Ви говорите не так? Спробуйте сьогодні зафіксувати три «к»:

- яким тоном говорите;

- які поради даєте;

- як реагуєте на заперечення свого юного опонента.

А ще краще , попросіть когось із дорослих поспостерігати, як ви розмовляєте, і поділитися враженнями з вами (ви говорите з дитиною шанобливо, на рівних або зверхньо, ??або сюсюкаючи, як із зовсім малям). 90% дуже хороших, прекрасних на наш погляд батьків знаходили у своїй манері щось, що підлягало коригуванню. До речі сказати, найкращий час для відвертих розмов - легка дрімота, стан між реальністю і сном. У цей момент ні дитина не буде "захищатися" і брехати, ні ви не будете надто авторитарні. Просто поваляйтеся поруч і поговоріть про життя.

З іншого боку не можна забувати, що у форумах ми всі - розумні, але більшість (так - більшість, хоча , сидячи у форумах, здається інакше) мам не читають статті в Інтернеті і не скачують електронні книги. Вони іноді купують в книжкових магазинах щось близьке по темі, дивляться телевізор і обговорюють питання виховання дітей з подругами. Цим з нашої точки зору - обділеним яндексом мамам обов'язково потрібна якісна література. Не тільки розумна, але і написана в доступній формі, щоб її легко було переварити, прийшовши з роботи додому. Для цих цілей книга підходить. Вона дуже добра, написана увещевательним тоном добрих бабусь. Вона кілька наївна - в цьому переконаємося трохи нижче.

Якщо ваша дитина вже щосили нишпорить по околицях, наполягаєте, щоб він обов'язково: 1) повертався до темряви; 2) тримав вас у курсі. Обговоріть і постановити разом, як зробити такі походи безпечними для фізичного і душевного здоров'я. Якщо ці умови не дотримуються - штраф (домашній арешт - дуже ефективно). Коли дитина зрозуміє (а діти це швидко розуміють), що ви не збираєтеся припиняти його/її ініціативу, що не проти досліджень миру, але просто дбаєте про його/її безпеки, - дитинка бунтувати не буде. Все інше краще перевести з серйозно-повчального плану в ігрову форму. Наприклад, наполягайте (тим більше, що дитина зазвичай не проти), щоб брав з собою мобільний телефон (навіть можете домовитися, як часто ви виходите на зв'язок, наприклад, кожні 30 хвилин). Якщо ваш слідопит телефонувати категорично відмовляється (вважає, що тримають за маленького) - нехай посилає SMSки: де знаходиться, що спостерігає. Нехай це у вас називається «подорожній щоденник». А ви йому у відповідь - забавні, захоплені або корисні коментарі. Зазвичай хлопці відправляються в дослідницький шлях маленькими групами - по дві-три людини, ось і познайомтеся з тими, хто ходить з ним в одній зв'язці (хто з них лідер, наскільки можна довіряти дітям, чи не занадто вони відчайдушний). Чудово, якщо у вас є вдома свідомий дорослий пес: навряд чи хто ризикне пристати до дитини, якщо поруч із ним - чотиринога охорона. Покладіть у кишеню дуже гучний свисток (ще краще - одягти на ланцюжок на шию). Забезпечте невеликою сумою грошей як НЗ (прибирається куди подалі, наприклад, під підкладку); домовленість: просто так не витрачати!

«Дитинка бунтувати не буде »- швидше за все, як раз буде. Оскільки діти дуже мало розуміють, що таке реальна небезпека. Особливо в тому віці, який розбирається в цьому розділі книги - вік молодших школярів. І домашній арешт нині сприймається дітьми трохи інакше, він буває гарним приводом посидіти за компом, за ігровою приставкою - або просто нічого не робити, розважаючись тими ж смс-ками. Життя змінюється. 20-30 років тому дітей кликала вулиця, грати з друзями було набагато цікавіше, ніж бути вдома. На жаль, зараз все більше дітей сидять вдома під добровільним домашнім арештом - вдома краще. Комп'ютер, сотня програм по кабельному TV. У батьків з'явилася екзотична проблема: як же його вигнати-то на вулицю?

Хороший порада щодо смс-ок і свистка: нехай буде свисток. Будь-яка дрібниця - навіть смішна і дурна на вигляд - може врятувати життя в критичній ситуації. Авторитет дорослих людей діти розуміють з раннього віку. І якщо доросла людина підходить на вулиці і заводить невинна розмова про пташок, рідкісний дитина у відповідь промовчить, розвернеться і піде. Хоча в деяких ситуаціях розгортатиметься треба відразу.


Дуже мало існує по-справжньому важливих причин, здатних спонукати дорослої людини звернутися на вулиці не до кого-небудь, а до дитини-школяру. Дитина в цьому віці достатньо кмітливий, щоб це розуміти.

Також у книзі розглядаються конфлікти між батьками і дітьми та можливі неприємності, що виникають від зустрічей дитини з «справжнім» дорослим світом: хуліганство, наркотики , маніяки.

долучився дитина швидко створює свою концепцію світоустрою, де він з наркотиком на «ти». З цього моменту змінюється і коло спілкування: юна людина зближується з тими, хто розділяє його інтереси, хто допоможе дістати препарат. Вчителі, батьки - тепер люди не компетентні. Хлопчики/дівчатка, які спробували і отримали кайф, взагалі перестають їм довіряти (мовляв, самі не мають поняття, а щось там кажуть) і не чують ні переконань, ні критики. Картину відсторонення збільшує те, що саме в цьому віці і хлопчики, і дівчатка з усіх сил намагаються здаватися постарше, доросліші, ніж є. Підліток взагалі перебуває немов між двох світів: уже не дитина, ще не доросла. І головний авторитет для нього - своя компанія, однолітки, ті, хто сприймає світ і відчуває себе у світі так само неприкаяно, як він. По суті, при відповідних умовах (і потуранні батьків) вживання наркотичних речовин стає для хлопців одночасно каналом соціалізації і символом дорослості. Тінейджери експериментують з різними речовинами, прикидають, обговорюють, зіставляють свої відчуття і вибирають найпривабливіше для себе. Спочатку як психогенних речовин використовуються токсикоманические - речовини побутової хімії ліки (зазвичай в ходу у тих, хто трохи молодші) або анаша (у тих, хто старший). У середовищі молоді анаша вважається взагалі нешкідливим наркотиком (!). Задоволення, мовляв, - маса, звикання - ні. Але насправді і звикають, і «травички» потрібно все більше, і врешті-решт настає момент, коли - мало, захочеться чогось крутіші.

У більшості випадків поради в книзі виглядають наївними та поверхневими, адже вони призначалися для читачів журналу, а в журналах все спрощується для найкращого розуміння. Журнали не читають, їх гортаю. Для книги цього мало. Наприклад, припущення, що дитина в 8-11 років здатний повірити в чарівну трубу не витримує ніякої критики. Але тут важливо інше. Ви можете заронити сумнів у його душу - а це вже дуже важливо. Кажете, що у вас є чарівна підзорна труба чи інший предмет, за допомогою якого ви стежите за дитиною. Придумуйте, що хочете. Рідкісний дитина не буде сумніватися - не, зрозуміло, що чарівників не існує, ну, а раптом ... і про всяк випадок він стане контролювати себе по дрібницях.

Ігри-узнавалкі. «Підзорна труба». Це дуже просто спосіб дізнатися, чим зайнятий ваш дитина. Так, наприклад, можна дізнатися, чи дотримується він правила безпеки, коли гуляє один у дворі. «А як ти здогадалася? А звідки ти це дізнаєшся? »- Запитує вас це спритне створення. Діти, навіть Младшеклассникі, щиро дивуються, не здогадуючись про вашу догадливості - звичайному життєвому досвіді і спостережливості. Ну як не зрозуміти, що воно ганяло по двору і навіть кілька разів гепнувся, якщо лоб мокрий і пузічко і долоньки - все в бруді? Але дітям це повідомляти не обов'язково. Складіть казку, наприклад, про чарівну підзорну трубу або чарівний бінокль, який у вас є. Завжди, коли ви в неї дивіться (у будь-яку мить) - бачите все, що робить ваша дитина. Легко здогадатися, ненароком доторкнувшись до телевізора і відчувши, який він теплий, що карапуз вимкнув його, почувши поворот ключа в замку. Або по втомленим почервонілим очам, що старша сестра не відігнала його від комп'ютера, зате насолоджувалася тишею і спокоєм всі дві години його відсутності. Не кажіть, як ви здогадалися, а обговоріть, що він порушив. Порушив правило, і тому ... (висновок відповідно до того, яку методику штрафів ви розробили. Другий плюс у цього способу - дитина (знаючи, що його контролюють) успішніше буде навчатися самоконтролю. Бо що таке самоконтроль, як не голос батьків (внутрішнього батька , який сидить у кожній людині і нашіптує, і вимагає, і нагадує)?

І самий важливий момент: про вбивання почуття провини. Батьки за замовчуванням вселяють своїм дітям комплекс провини, іноді одним своїм виглядом. Багато хто, особливо тата, здатні доводити ці комплекси до абсурду. Мовляв, нехай дитина знає, що він багато в чому гірше, ніж інші, або що його батьки були в дитинстві. Нехай прагне стати краще. Це невірна позиція. Дитина повинна знати, що він - хороший, але може стати ще краще.

Поясніть дітям, що вони не винні, якщо до ним пристають. Іноді ми говоримо своїм дітям: «сам винен», і пояснюємо, чому і як погано не слухатися старших. І це нормально. Але коли ми говоримо так дуже часто, коли часто звинувачуємо дитини в тих помилках, які він робить, ця думка: «Сам винен» - карбується в його свідомість. І тоді дитина може порахувати себе колом винним. Психологи стверджують, що всі без винятку жертви сексуальних домагань відчувають не тільки сором, а й ... ВИНУ! Ну не винен ж дитина, що зустрів ексгібіціоніста по дорозі з музичної школи! Або що якийсь тип у переповненому трамваї притискався і дивно дихав! А йому здасться, що винен, раз таке трапилося саме з ним. Як ви думаєте, піде звинувачує себе дитина розповідати про такий інцидент батькам? Звичайно, немає.

Вердикт: книга більш «журнальна» і менш корисна, ніж могла бути, але, по суті, вона непогана і згодиться для подарунка батькам, бажаючим дізнатися, що потрібно розповідати дітям про безпеку - як-небудь так, як говорила Масяня, «по-швидкому».