Ірвін Ялом. Коли Ніцше плакав, Гавальда Анна. Я її любив. Я його любила, Суад. Спалена живцем.

Чи цікаво читати книгу, що складається з одних діалогів - а як щодо книги, де герой один - а всі інші, це розбурхує свідомість масовка? Читайте огляд книг з ухилом в психотерапію: і вилікують, і налякають, щоб життя медом не здавалася.

Ірвін Ялом. Коли Ніцше плакав

видавництво: Ексмо, 2007

жанр : популярна психотерапія

Ця книга складається з діалогів, в ній спілкуються історичні особистості, які ніколи не були знайомі один з одним, але якби вони зустрілися, їхні розмови виглядали б саме так. Ірвін Ялом - відомий американський психолог, професор психіатрії Стенфордського університету. «Коли Ніцше плакав» - це його перший роман, прихильно зустрінутий публікою. Він був написаний для фахівців, але любителям філософії та психотерапії, а особливо - глибокого самокопання, припаде до душі цей збірник психотерапевтичних історій. Книга розповідає про лікувальні сеанси, які проводить знаменитий віденський терапевт Йозеф Брейер зі своїм пацієнтом Фрідріхом Ніцше. Вони лікують один одного від нещасної любові, страхів, типових комплексів Генія - почуття фатального самотності і безглуздості всього і вся. Герої книги потопають в зітхання і невільних сльозах, автор дещо переборщила з драматичною нотою, але дух того часу, коли психотерапія була на піку популярності, і духовні самокопання вийшли за рамки марення і були нагороджені офіційними діагнозами, які вимагають спочивання на кушетці психотерапевта - дух витриманий бездоганно . Тобто всі вже зрозуміли, що книга-то - художня. Це роман. Але дії в ньому практично немає, є тільки бесіди .. зітхання ... терзання ...

Настав той самий момент, до якого так ретельно підготувався Брейер. «Професор Ніцше, почекайте ще трохи, будь ласка! Я б хотів обговорити з вами ще одне питання ». Ніцше напружився. Зрозуміло, подумав Брейер, він очікує почути чергову порцію переконань щодо клініки Лаузон. Це викликає у нього жах. «Ні, професор Ніцше, це не те, про що ви думаєте, зовсім не те. Розслабтеся, будь ласка. Мова піде зовсім про інше. Я відкладав розмову на цю тему з причин, які скоро стануть вам відомі ». Брейер замовк і глибоко зітхнув. «У мене є до вас пропозиція - унікальна пропозиція, що, напевно, жоден лікар ніколи не робив своєму пацієнту. Бачу, що я ходжу по коло. Про це важко говорити. Зазвичай я не стикаюся з проблемою браку слів. Але краще просто сказати все, і справа з кінцем. Я пропоную вам професійний обмін. Тобто я пропоную вам протягом наступного місяця виступати в якості терапевта, лікуючого ваше тіло. Я зосереджу свою увагу виключно на ваших фізичних симптомах і ліках. А ви, у свою чергу, будете терапевтом для моєї душі, для мого розуму ». Ніцше, до цих пір стискає ручку портфеля, був збитий з пантелику, а потім занепокоївся: «Що ви маєте на увазі - вашої душі, вашого розуму? Як я можу лікувати? Це не те, про що ми вже говорили з вами на цьому тижні, але в іншому формулюванні: що ви будете лікувати мене, а я буду вчити вас філософії? »« Ні, це зовсім інша прохання. Я не прошу вас вчити мене, мені потрібно, щоб ви лікували мене ». «Від чого, можна поцікавитися?» «Складне питання. Але я все одно ставлю його всім моїм пацієнтам. Я ставив його і вам, так що тепер моя черга відповідати. Я прошу вилікувати мене від розпачу ». «Відчаю? - Ніцше відпустив портфель і подався вперед. - Про який розпачі йде мова? Не бачу нічого подібного ». «Не на поверхні. Це зовні я справляю враження людини, задоволеної своїм життям. Але всередині, під зовнішнім лоском, править відчай. Ви питаєте, яке розпач. Скажімо так, мій розум не належить мені, в мене вторгаються, мною опановують чужорідні брудні думки. У результаті я починаю зневажати себе, я сумніваюся у своїй чесності. Так, я дбаю про своїх дружину і дітей, але я не люблю їх. Насправді мені прикро, що вони поневолили мене. Мені не вистачає мужності: мужності змінити моє життя чи продовжувати жити таким чином. Я вже не знаю, навіщо я живу, в чому сенс всього цього. Я постійно думаю про те, що я старію. Кожен день наближає мене до смерті, це приводить мене в жах. Але при цьому іноді я подумую про суїцид ». У неділю Брейер кілька разів відрепетирував цю відповідь. Але сьогодні він став - якимось дивним чином, при всій подвійності його плану - щирим. Брейер знав, що брехати він не вміє. Хоча він повинен був постаратися не видати грандіозну брехню - що всі його пропозиція була всього лише способом залучити Ніцше в терапевтичний процес, - він прийняв рішення говорити тільки правду про все інше. Тобто у своїй промові він розповів всю правду про себе, тільки в злегка перебільшеною формі. Він також постарався вибрати ті проблеми, що найбільш близько перегукуються з тим проблемами Ніцше, які мучать його, і про які він не сказав ні слова.

Гавальда Анна. Я її любив. Я його любила

видавництво: Флюид, 2007

жанр : зарубіжна проза

Людина, яка коли-то переміг в національному конкурсі на краще любовний лист, знає толк в коханні. У справжньої французької любові - тонким, чуттєвої і красивою як пісні Шарля Азнавура. На перший погляд може здатися, що у Ганни Гавальда романтики занадто. Лишку. Світ крізь рожеві окуляри з гламурненьких історій про «любить-не любить». Це оманливе враження. Анна Гавальда пише глибше і цікавіше, її книги - це справжня література в жіночому роді, а не претензії на неї. Мало існує книг, які зібрали останнім часом така кількість хвалебних рецензій - зауважте, у тому числі і від чоловіків.

І знову діалоги, напоєні життєвої психологією і взаємним зціленням. Він і Вона, свекор і невістка. Її покинув чоловік, він переживає страждання з приводу невдалої любові. Вони діляться один з одним найрізноманітнішими емоціями та спогадами, вони сердяться і страждають заново, вони сповідаються і препарують свої почуття. Книга маленька, і її не вистачає. У цьому сенсі Ганна Гавальда - професійний автор-мучитель: вистрілила, завантажила і забрала назад. А ти сиди, читачу, і думай: як воно в тебе. Як воно у всіх. І що ж таке, блін, справжня любов.

Я прислухалася до шелесту в будинку. У носі у мене щипали, і я терла очі, щоб не плакати.

Моє життя схожа на цю ліжко, думала я. Тендітна. Хитка. Підвішена.

Я все чекала, що будинок от-от зірветься й полетить геть.

Я думала про те, що тепер я кинута жінка.

Забавно, як деякі образні вирази виявляються не просто образними.


Адже потрібно хоч одного разу сильно злякатися, щоб зрозуміти, що таке «холодний піт», або серйозно похвилюватися, щоб усвідомити, як воно, коли «смокче під ложечкою». Хіба не так?

«Покинута жінка» - те ж саме. І хто тільки таке придумав?

Кинути за борт.

Відірвати і кинути.

А самому знятися з якоря.

Вийти у відкрите море, розправити крила і вдаватися до любові на інших широтах.

І , правда, краще не придумаєш ...

Я стаю злобною, і це хороша ознака. Ще кілька тижнів - і я подурнею.

Тобі здається, що ти кинув якір, - але це пастка. Ти приймаєш рішення, береш на себе зобов'язання, отримуєш кредити, ну і ризикуєш, звичайно. Купуєш будинку, селішь малюків в рожеві дитячі, і кожну ніч спиш в обіймах чоловіка. І радієш ... Як це в нас говорилося? ... Радієш згодою. Так, саме так ми говорили, коли були щасливі. І навіть коли вже не були ...

Ти вважаєш, що маєш право на щастя - і це теж пастка. Які ж всі ми дурні! Треба ж бути настільки наївними, щоб хоч на секунду повірити, ніби ми тримаємо під контролем своє життя.

Вона виходить з-під контролю, але це не страшно. І навіть не дуже цікаво ...

В ідеалі все ж було б дізнаватися про це якомога раніше.

Наскільки «раніше»?

раніше.

До того, як почнеш перефарбовувати кімнати в рожевий колір, наприклад ...

П'єр прав - навіщо проявляти слабкість?

Щоб били болючіше?

Моя бабуся часто казала: щоб муженька при собі держати, треба пригощати його всякими смаколиками. Це не про мене, бабуся, не про мене ... По-перше, я не вмію готувати, а по-друге, мені ніколи нікого не хотілося утримувати.

Що ж, ти свого домоглася, дівчинка моя!

Я наливаю собі коньяку, щоб відсвяткувати.

поплакати - і спатоньки.

Наступний день видався мені дуже довгим.

Суад. Спалена живцем

видавництво Рипол Класик, 2007

жанр : документальна повість

Книга-сповідь молодої дівчини живе в маленькій селі не західному березі річки Йордан. Вона написана про події двадцятирічної давності, але і в наш час такі історії зовсім не рідкість. Ми просто мало знаємо про них. Щось відбувається в маленьких палестинських селищах, якісь люди живуть там, і вони в усьому відмінні від європейців і тих азіатів, які нам знайомі. Чужа культура, побут і традиції. Шокуюча правда, переказана буденним тоном. Там можуть вбити жінку за те, що вона подивилася на чоловіка, там вбивають «зайвих» дочок - вбивають жорстоко, плануючи вбивство за сімейною вечерею. Жінки, що живуть в рамках цієї жахливої ??системи, не вважають свою долю особливою, не шукають свободи і не мріють про інше життя. Для них все, що відбувається не виходить за межі буденного. Це звичка. Звичка до думки, що тебе не тільки можуть вбити за крок вліво - крок вправо, але тебе зобов'язані вбити. У рецензіях на цю книжку пишуть, що читати її - все одно, що дивитися на юродивого чи спостерігати за публічною стратою: хочеться залишитися осторонь, з усіх сил охороняючи свою ілюзорну недоторканість. Хочеться вірити, що цього не існує.

Слабкодухим і вагітним читати категорично забороняється.

Я народилася в крихітному селі. Говорили, що вона розташована десь на йорданської території, потім - на кордоні йорданської території, потім - на захід від йорданської території, але, оскільки я ніколи не ходила в школу, я нічого не знаю про історію моєї країни. Говорили, що я народилася там чи то в 1958-му, чи то в 1957-му ... Тобто зараз мені приблизно сорок п'ять років. Двадцять п'ять років тому я говорила тільки по-арабськи, не виходила зі свого села далі, ніж на кілька кілометрів від останнього будинку, знала, що десь далеко існують міста, але їх ніколи не бачила. Я не знала, кругла Земля чи плоска, я не мала ні найменшого уявлення про світ. Я знала, що треба ненавидіти євреїв, які захопили нашу землю, мій батько називав їх свинями. До них не можна було підходити, торкатися до них, розмовляти, інакше сам станеш свинею, як вони. Треба було молитися, принаймні, два рази на день, вимовляти молитви, як це робили моя мати й сестри, але я дізналася про існування Корану тільки через багато років, в Європі. До школи ходив мій єдиний брат, король нашого будинку, але не дівчатка. Народитися дівчинкою у нас в сім'ї - це прокляття. Дружина повинна народити спочатку сина, хоча б одного, а якщо у неї народяться одні дівчатка, над нею сміються. Треба мати дві або щонайбільше три дочки, щоб вони працювали по дому, в городі або доглядали за худобою. Якщо в родині відбувається по-іншому, це велике нещастя, від якого треба позбутися якнайшвидше. Я дуже швидко дізналася, як від нього позбавляються. Так я прожила майже сімнадцять років, не знаючи нічого іншого, тому що я була дівчина, а це гірше, ніж бути скотиною. Такою є моя перша життя, життя арабської жінки на західному березі річки Йордан. Вона тривала двадцять років, і потім я померла. Померла фізично, соціально, назавжди. Моя друга життя почалося в Європі, в кінці 70-х років, з міжнародного аеропорту. Я була людськими останками, вмираючими на ношах. Я відчувала смерть в такій мірі, що службовці, які несли мене до трапу, стали заперечувати. Мене сховали за шторкою, але все одно моя присутність була для них нестерпно. Мені говорили, що я виживу, але я прекрасно знала, що ні, і чекала смерті. Я благала її забрати мене. Смерть була краще, ніж страждання і приниження. Від мого тіла нічого не залишилося, навіщо ж вони хотіли змусити мене жити, коли я бажала одного - не існувати більше ні тілом, ні духом.

Навіть сьогодні мені трапляється думати про це. Це правда, я хотіла померти більше, ніж зустрітися з цією другим життям, яку мені так щедро подарували. Вижити в моєму випадку - це диво. І воно дає мені зараз можливість свідчити від імені всіх тих жінок, яким не випав цей шанс, які до наших днів продовжують вмирати тільки тому, що вони жінки.