U-інтерв'ю з сексологом. Андрій Булах: Сексу потрібно менше, ніж хочеться.

Досьє: Андрій Булах , 1970 р.н. У медицині за 1987 р., починав з роботи акушером в пологовому будинку. У 1997 р. закінчив Уральську державну медичну академію за фахом «Акушерство і гінекологія», п'ять років працював у жіночій консультації дільничним акушером-гінекологом. Пройшов спеціалізації з андрології (м. Санкт-Петербург), по сексології (2000 р. - м. Москва; 2007 р. - м. Санкт-Петербург), з психіатрії (кафедра психіатрії УрГМА) та психотерапії (м. Санкт-Петербург) . Є одним з 18 жіночих сексологів у Росії. В даний час веде прийом у приватному медичному центрі.

U- mama: Чи можлива щаслива сім'я без сексу?

А.Б.: Тільки якщо обидва партнери володіють низькою статевою конституцією. Є вроджений рівень сексуальності, який ми отримуємо від батьків. Він визначає нашу потентность: це не тільки сексуальні здібності, але і стійкість до стресових ситуацій, активність - спрощено кажучи, вроджений рівень тестостерону. І у людей з низьким рівнем сексуальних потреб відсутність сексу не викликає якогось напруження. Вони компенсують свою низьку сексуальність підвищеної романтичністю, платонічними і еротичними відносинами. Їм добре разом: вони ходять, тримаючись за руки, цілуються, обнімаються, вони обидва щасливі, і у них не виникає дискомфорту з приводу того, що секс рідкісний. Але повна відсутність сексу - це проблема, адже рано чи пізно будь-яка пара, якщо відносини в ній гармонійні, приходить до бажання народити дитину.

U - mama: Припустимо, в сім'ї вже є діти, а чоловік і дружина разом багато років. Чому з часом двоє люблячих один одного людей можуть зіткнутися з труднощами в сексуальних стосунках? Куди йде пристрасть?

А.Б.: У своїй роботі я користуюся моделлю одного з американських психотерапевтів: у цієї моделі в основі любові лежать три компоненти. Перший компонент - пристрасть , яка формується на етапі започаткування відносин. Є біохімічні причини формування пристрасті: гормони-ендорфіни (гормони задоволення), ряд гормонів, які відносяться до амфетамінів (гормони ейфорії) і гормон окситоцин (гормон, що запускає відчуття). У середньому пристрасть зберігається на максимумі протягом 1-3 років з моменту початку відносин. З точки зору біології, це період, коли пара повинна зачати дитину. Згодом пристрасть згасає, оскільки відбувається адаптація, звикання до подразника, але це не говорить про те, що відносини повинні припинятися. Тому що є ще дві їхні складові. Другий компонент - інтимність. Це ступінь довіри один до одного, емоційної, психологічної близькості. У нормі рівень інтимності з часом повинен підвищуватися. І третій компонент - відданість . Це усвідомлене прийняття рішення, що ти будеш з цією людиною незалежно від зовнішніх факторів - критерій вірності. Більшість пар, які приходять до мене на прийом з проблемами у відносинах, в тому числі сексуальних, - це пари, в яких кожен з партнерів починає жити окремим життям: вони втрачають інтимність. Наприклад, жінка іде в роль мами, якщо народжуються діти, чоловік теж починає жити своїм життям. Подружжя каже про те, що раніше вони всі обговорювали один з одним, а тепер практично не спілкуються. Випадає вже два пункти: сексуальна гострота вже не та, емоційної близькості теж немає, і у людей виникає бажання отримати ці емоції поза домом. Жінка на стороні починає шукати відносин, а чоловік - відчуттів.

U- mama: Є і протилежний варіант розвитку подій: мабуть, він полягає в занадто високому рівні інтимності, якщо використовувати вашу термінологію. На форумі кілька разів пролунав таке питання: що робити, коли партнер стає таким рідним, що пропадає сексуальний потяг до нього?

А.Б.: У природі існує антіінцестний механізм, що перешкоджає сексуальні відносини з близьким родичем. У парі, котра прожила якийсь період разом, іноді відбувається зсув відносин у бік більш близьких, споріднених. Секс із родичем неможливий. Тому задача проста: перестати сприймати партнера як родича. Чоловік - це не родич, яким би близьким людиною він не був, чоловік - це чужа людина. Любити можна родича, а займатися сексом - тільки з чоловіком. Найчастіше жінка переносить на чоловіка свої материнські почуття. У 99% пар, які зверталися з проблемою «чоловік як рідний», відносини дружини з чоловіком будувалися за принципом батько - дитина. Найчастіше зустрічаються ситуації, коли чоловік для жінки - це дитина; рідше, якщо чоловік значно старше, він сприймається жінкою як батько. І в таких випадках в парі дійсно немає сексу. Треба ставитися до чоловіка як чоловікові, а не як до брата, батька чи сина.

U- mama: Чи повинні з часом сексуальні стосунки в сім'ї переходити від романтики в буденність, тобто в секс заради сексу? Часто жінці це дається складніше, ніж чоловікові.

А.Б.: Думаю, секс повинен бути всяке. У якихось ситуаціях, коли хочеться романтики, можна влаштовувати і святкові вечері при свічках, і масаж один одному, і романтичний секс. Але це - іноді. Це - делікатес, і він не повинен бути щоденним. Іноді хочеться просто сексу, в тому числі і жінці. Наведу приклад. До мене на прийом приходить пара, яка прожила тривалий час разом. Спочатку я спілкуюся з кожним окремо. Жінка розповідає, що її не влаштовують відносини з чоловіком: він дуже романтичний, і коли вона каже: «Я тебе хочу», чоловік забирає її на руках у спальню, цілує, гладить, але до того часу, коли вони, нарешті, починають займатися сексом, у неї вже зникає бажання. Слідом заходить чоловік і скаржиться, що втомився носити дружину в спальню щоразу, коли їй хочеться сексу: мало того, що це важко фізично, - за цей час у нього точно так само може пропасти ерекція. Чоловік з дружиною вийшли з прийому щасливі - після того, як я всього лише рекомендував їм займатися сексом тоді, коли обом цього хочеться і є така можливість. Я вважаю, що якщо партнери обговорюють свої відносини, якщо між ними протягом усього життя зберігається інтимність, у них не виникає складностей у сексі. Бо головна проблема - це замовчування своїх бажань. Чоловікові простіше підлаштуватися під жінку в плані романтичних речей, але і жінка теж повинна бути учасницею процесу. Секс - це гра, і її умови можуть змінюватися.

U- mama: До речі, як розмовляти один з одним на таку делікатну для багатьох тему?

А.Б.: Взагалі обговорювати тему сексу незалежно від віку (у тому числі і з дітьми) можна на основі далеких прикладів. Наприклад, «я прочитала в книзі», «мені розповіли». Виходити на розмову краще через нейтральні теми.

U- mama: Розв'язано чи проблема розбіжності сексуальних потреб партнерів - скажімо , щоденний секс для одного і щотижневий для іншого?

А.Б.: Це питання зіставлення конституцій. Справа в тому, що ми іноді вибираємо партнера, який не відповідає нам по сексуальним потребам. Якщо це виражений дисбаланс, як правило, такі пари розлучаються, або в партнера з більш високими потребами з'являються побічні зв'язку. Але частіше, якщо немає великих розбіжностей по конституції, це можна компенсувати.

U- mama: Чи часто зустрічаються такі фізіологічні розбіжності?

А.Б.: На щастя, зараз рідше, тому що стало більше відносин до шлюбу, цивільних шлюбів. І якщо партнери відчувають, що їх сексуальні потреби абсолютно різні, вони розлучаються на початковому етапі відносин.

U- mama: Наскільки я розумію, якщо на перших етапах партнерів один в одному влаштовувало все, а після енної кількості років спільного життя з'явилися розбіжності, то справа не в конституції: потрібно "копати глибше»?

А.Б.: Якщо спочатку все було добре, а потім з'явилися складнощі, не треба думати про те, що у нього або в неї з'явилася коханка чи коханець. Це одна з найбільших помилок. Причини можуть бути різні. Людина може втомлюватися на роботі; можуть бути і прояви гормональних захворювань, зокрема, проблем з щитовидною залозою. Можливо, жінка відмовляє чоловіку в сексі, щоб спровокувати його на догляд (і навпаки).


Один з партнерів може постійно говорити щось образливе для іншого, після чого останній не може збудитися. Або хтось у парі провокує конфлікт, тому що знає про посилення свого власного збудження на фоні агресії. Є тільки два природних способи зняти агресію і напруга - це їжа і секс, всі інші способи придумані людиною, і існують пари, які займаються бурхливим сексом тільки після сварки. Так що на все є різні причини, різні мотиви, і завжди потрібно їх шукати.

U- mama: Що таке регулярний секс? Чи є норма «регулярності»?

А.Б.: Є умовний фізіологічний ритм (частота) статевого життя - приблизно 2-3 рази на тиждень. Більшість людей земної кулі живуть статевим життям з такою частотою, це середньостатистична норма. Є індивідуальна норма, яка залежить від статевої конституції та індивідуальних потреб. В ідеалі сексуальні відносини повинні бути з невеликим дефіцитом. Наприклад, якщо у чоловіка виникає бажання займатися сексом чотири рази на тиждень, оптимальним буде три рази. Якщо реально в цього чоловіка секс відбувається один раз на тиждень, то виникає дефіцит, і чоловік відчуває дискомфорт. Іноді звертаються з проблемою, що чоловік (або дружина) вимагає щоденних сексуальних контактів, у противному випадку виникає конфлікт. Найчастіше в таких випадках причиною є не реальна потреба в сексі у партнера, а бажання отримати увагу. Це може бути і чинник ревнощів, і компенсація напруги. Ще раз повторюю, в ідеалі потрібно займатися сексом на один-два рази менше, ніж ти хочеш. І якщо чоловік хоче сексу кожен день, то займатися ним два-три рази на тиждень для нього - не проблема.

U- mama: Чим корисний регулярний секс?

А.Б.: По-перше, це поліпшення мікроциркуляції в області малого тазу, профілактика варикозного розширення, геморою, запальних процесів в малому тазу у жінок і запалень простати у чоловіків. До мене на прийом як до гінеколога приходили жінки з фіброміомамі і рецидивуючими запальними процесами, скаржачись на дискомфорт в ділянці малого тазу: у всіх них з різних причин була присутня незадоволена сексуальна потреба. Другий момент, регулярний секс - це стимуляція імунної системи, підвищення припливу крові до органів і систем, це фізичне навантаження, до того ж, ще й приємна. По-третє, заняття сексом - як заняття спортом: чим вони регулярно, тим у більш гарній фізичній формі ти знаходишся. Деякі жінки відзначають, що після тривалого періоду утримання в них знижуються відчуття, збудження, має місце «детреніровка». У чоловіків при сексуальному контакті після тривалого утримання відбувається досить швидке сім'явиверження. Чим регулярно йде статеве життя, тим довше люди зберігають сексуальну активність. У тих парах, де секс регулярний, він, як правило, тривалий. У мене на прийомі була пара, яка прожила разом 50 років - у них до цих пір секс практично щоденний. Уявіть - 50 років щоденного сексу!

U- mama: Чудовий приклад! А до вас-те що їх привело?!

А.Б.: До мене вони прийшли тому, що чоловік в 74 роки почав скаржитися на невелике ослаблення ерекції. Йому провели невелике профілактичне лікування, і зараз ця пара продовжує активне статеве життя.

U- mama: Оргазм - обов'язкова складова сексу?

А.Б.: У чоловіка відсутність оргазму - це відсутність сім'явипорскування, і це захворювання, яке потрібно лікувати. Сім'явиверження повинно бути, а воно, як правило, поєднується з оргазмом. У жінки оргазм не є критерієм її сексуальної активності, вона може бути активна і без оргазму. Близько 5% жінок оргазм не будуть відчувати ніколи - це жінки з так званої вродженої, або конституціональної аноргазмией, але вони себе комфортно почувають, і ніяких проблем не виникає. В інших випадках оргазм у жінки має бути, у всякому разі, він бажаний.

U- mama: Іншими словами, секс без оргазму неповноцінний?

А.Б.: Чому я кажу, що оргазм бажаний: до мене часто звертаються жінки зі скаргами на зниження бажання, і коли починаєш розбиратися, з'ясовується, що вони ніколи не відчували оргазму. На першому етапі їм хотілося зробити приємність партнеру, секс для них був радісною подією. Але з часом, якщо немає фізіологічного підкріплення задоволення, потреба в сексі знижується. Тому моє переконання як жіночого сексолога - оргазм має бути, і його домагатися потрібно.

U- mama: Це завдання жінки або обох партнерів?

А.Б.: Більше відповідальності за оргазм лежить на самій жінці. Вона повинна розуміти, що повинен робити чоловік для того, щоб доставити їй задоволення. І на першому етапі ми рекомендуємо жінці навчитися самостимуляції, зрозуміти, як стимулювати клітор. Це аналог статевого члена, і його стимуляція, так чи інакше, призводить до оргазму. Знаючи, як добитися оргазму, жінка може пояснити це партнерові. Якщо жінка відчуває оргазм поза статевого акту при стимуляції клітора, але не відчуває його в процесі, це вже проблема пари, і тут повинні постаратися обидва партнера.

U- mama: Питання, яке задали на форумі: чи правда, що деяким жінкам не дано відчути вагінальний оргазм?

А.Б.: Є ряд жінок, у яких вагінальні зони нечутливі. Частіше такі індивідуальні особливості зустрічаються у жінок більш чоловічого типу - більш активних, агресивних (китайці називають їх «Яньському»). Такі жінки прагнуть контролювати процес, і в них оргазм шпилястий, як у чоловіків. Чим жінка більш жіночна, тим у неї більше схильності до множинних оргазмів.

U- mama: Коли потрібно звертатися до сексолога?

А.Б.: Якщо пара не може вирішити проблему самостійно. І ідеальний варіант, коли приходять до фахівця разом.

U- mama: Чи має сенс звертатися тільки одному з пари, якщо інший відмовляється йти на прийом?

А.Б.: Деякі проблеми можна вирішити, і коли приходить один з партнерів. Але все одно ми намагаємося рано чи пізно запросити другого учасника процесу. Іноді його небажання йти на прийом означає небажання вирішувати проблему з цим партнером. Взагалі мотивація прийти до лікаря стандартна - через себе: «У мене є проблема, я хочу з нею розібратися. Доктор сказав, що є деякі нюанси і попросив тебе прийти, щоб допомогти мені. Допоможи мені, будь ласка ».

U- mama: Чи можливі« профілактичні »прийоми у сексолога?

А.Б.: На жаль, у нас в країні немає культури звернення до сексологам для профілактики проблем. За кордоном існують секс - терапевти, до яких благополучні пари звертаються регулярно, міняючи з їх допомогою свої відносини в сексуальному плані. Моя давня ідея - тренінги щодо поліпшення сексуальних відносин, зараз вони готуються. Це як раз для тих пар, в яких все добре, але які хочуть поліпшити відносини. Багато років існує програма пролонгованої оргазму. Її суть у тому, що чоловіки і жінки можуть відчути оргазм, що триває п'ять і більше хвилин. У мене є пари, у яких оргазм триває двадцять хвилин. Не секс, а саме оргазм. Це дуже потужна мотивація для збереження і поліпшення відносин - і сексуальних, і міжособистісних. Як правило, люди отримують від сексу лише 30% того, що можна отримувати, тому що ніхто нас цьому не вчить. Іграшки і різні пристосування з секс-шопів по суті нічого не змінюють. А насправді, в сексі без використання будь-яких пристроїв можна досягти удвох такого! Це мистецтво, якому може навчитися кожна людина. Будь-яка пара може досягти тривалості оргазму в п'ять хвилин. І якщо він триватиме п'ять хвилин, а не 30 секунд, у партнерів не буде бажання піти на бік, вони не отримають такого відчуття ніде більше. До речі, вже було доведено, що у тих, хто займається за цією програмою, поліпшується і фізичне здоров'я: у чоловіків проходить простатит, у жінок - запальні процеси, фіброміоми. Я вважаю це дуже цікавим і перспективним напрямком, це майбутнє, до якого я прагну. Тому що вирішувати проблеми добре, але легше і ефективніше їх профілактика.