... «НЕ привчати до рук»?.

Ось він плаче. Що трапилося? Як ми, недосконалі, можемо зрозуміти його? Ми, хто, може бути, і Знав колись, але давно поховав Знання під вантажем пізніше набутих знань - як ми можемо зрозуміти людину, яка ще й не людина-то зовсім, а набагато більше, ніж людина? Адже він ще тільки-тільки прийшов Звідти, куди наші мізерні знання на жаль (чи на щастя?) Не поширюються.

Він прийшов з невідомої нам, і в перший рік своєї життя зробить гігансткій стрибок, такий, що нам і не снилося здійснити під все подальше життя. І ось - Більше, Чим Людина лежить перед нами, і плаче. Він просто не встиг опанувати місцевим діалектом, і висловлює свої побажання тільки криком. Що ми можемо знати про це? Нам дано лише будувати припущення про причини його плачу.

У перші хвилини життя це крик жаху, нерозуміння, подиву - гадаю, він переляканий тим світом, в якому він виявився: світло, звук, повітря - все таке незнайоме і страшне. У наступні дні - щось на кшталт «проби пера»: «я можу і так, і ось таким ще голоском підвити, і поскиглити, і поскандалити». І лише пізніше, ВИКЛЮЧНО тому, що ми не можемо відразу зрозуміти, що йому потрібно - саме тому він вчиться спілкуватися з нами: закликати то жалібно, то владно, то на прохання, то - на вимогу. І, до речі, не наше чи непрохідне батьківське нерозуміння є одним з тих перешкод, стикаючись з якими, ця Людина змушений пристосовуватися до нашої формі життя, опановуючи традиційним для нас стилем спілкування? Батьківські нерозуміння - ось двигун його прогресу, як у тому анекдоті: «милий, що ж ти п'ять років-то мовчав?!» - «А раніше суп завжди досолювати».

Так ось , невже ми, з нашим недосконалим мисленням, візьмемо на себе сміливість тлумачити причину його крику як ПРОСТІ КАПРИЗИ?! Та бог з вами, звідки знати йому, що таке - «капризи»? Не станемо приписувати немовляті трьох тижнів від народження свої шкідливі звички, виховані в нас самих нашими батьками або людським суспільством.

ОТЖЕ, він плаче. Що це? Він кличе нас. Чуєте! ОН НАС КЛИЧЕ (головним чином маму, оскільки її поки що знає краще за інших). Тільки вдумайся, мама, в ці слова: ВІН ТЕБЕ КЛИЧЕ. ТИ ЙОМУ ПОТРІБНА. Не важливо, навіщо. «МАМА, ПРИЙДИ, ТИ МЕНІ ПОТРІБНА !»...

Як часто в подальшому, коли йому буде і 12, і 22, і 32 .., ми будемо з тугою згадувати цей заклик! Будемо згадувати навіть раніше, коли в 6 років, посадивши його до себе на коліна, ми раптом натрапимо на колючого хлопчиська: «мама, не цілуй мене, я вже великий, відпусти!» - Але це все потім, потім. А поки маленький Людина - плаче.

Чому мамі важко спокійно підійти, просто запитати його, неголосно і ласкаво: що? (Непогано додати до цього «мій милий» і що-то ще в цьому дусі.) Часто цього може виявитися достатньо, щоб він, принаймні, перестав подавати протестуючі звуки.

Він нудьгував (як варіант).

Він злякався, що мама більше ніколи не з'явиться, і він буде ВІЧНО лежати в цій страшній чужий ліжечку (у цій моторошно незручній позі, в цій брудній мокрій пелюшці , ... інше (потрібне підкреслити)). (Адже, якщо продовжувати вірити в те, що він прийшов звідкись, де до Вічності рукою подати, то у нього, мабуть, і з Часом дещо інші, ніж у нас, відносини).

Це - як одні з безлічі варіантів.

Гадаю, навряд чи ми, з нашим затертим свідомістю зможемо з точністю вгадати, чого саме він злякався, чому так раптово заплакав і в чому справжня причина його страхів. Все, що ми можемо зробити для нього, це опинитися поруч, коли їй погано.

Але чому ж мама не завжди поспішає на допомогу за першим покликом свого маленького інопланетянина?

- Не підходь відразу, - наспівують на вухо молодій мамі жалісливі бабусі-нянюшкі, - привчити до рук, потім на шию сяде.

І молода мати мужньо терпить , з усіх сил душить в собі материнський інстинкт. У результаті все одно підбігає рано чи пізно, навіть не просто підбігає, а прямо підлітає з б'ється серцем, але лише коли малюк вже зайшовся в крику і від страху у нього тремтить підборіддя, коліна і все інше. Вистачає його на ручки, відсторонивши сумлінний порадницю (а та продовжує зловтішно улюлюкати - «пом'яни моє слооооово, сяде, неодмінно сяде на шию»), ... А дитина ... Та він вже, можливо, і зовсім забув, чому плакав!

Зате! О, ВЕЛИКИЙ МІГ ВІДКРИТТЯ! Він зрозумів, чим можна залучити мати. І в такому ніжному віці ми (з допомогою сумлінних порадниця), самі того не відаючи, насадили в свіже дитячу свідомість один з найстрашніших принципів терористів: Заморока можна звалити КОГО ЗАВГОДНО. Страшний, нелюдський принцип, але - чи багато треба дитячому мозку? Він прекрасний і дивовижний саме цією своєю «губчастої» здатністю - раз, другий подібних жахливих сцен, і він вже ввібрав саме що «з молоком матері», просте правило: крику можна багато чого досягти. Потім ще і ще будуть з'являтися в дитячій свідомості різні принципи один страшніший іншого, а ми, не помітивши, зронив їх насіння, і пройдемо повз!

У ці ж ворота грають і протилежні (втім , лише з вигляду) ситуації.

Дивіться: ось в іншій раз лежить собі наш Людина в ліжечку. Сухий, ситий, все добре. Такий спокійний і милий, гуліт, оченятами крутить, ніжками дригає - як же не підійти до нього, не полялякать, поусюсюкать? А підійшла - і вже якось незручно стояти просто так - взяти що тебе на ручки ... Цікаво, що в цей капкан найчастіше трапляються саме бабусі, які так потім виступають проти «приручення». Підійшла добра бабуся - взяла його ...

Навіщо? Він лежав - тільки з виду бездельнічая. У дійсності ж вів важливий пізнавальний процес. Кожну секунду він відкриває для себе цей світ заново: може бути, прислухається до нового для нього відчуттю фланелевою пелюшки на своїй шкурі, або вперше в житті відчуває запах тушкованої капусти, з которй мама управляється на кухні, або впревие в житті ... - Багато чого ще в нього - «впревие в житті».


Але жаліслива родичка, зворушені виглядом тихого немовляти, не змогла встояти перед спокусою і таки витягла його з ліжечка (хоча він і не просив її про це!). І ось - задоволена, тримає малюка на ручках, тетешкает. Бабуся - задоволена. А йому що? Малюк, звичайно, радий - все одне - нові враження, свіжа інформація, привід запустити в роботу свідомість, продовжуючи розвиток і пізнання.

Звичайно, це не шкідливо - так ось спілкуватися. Але давайте чесно запитаємо себе: КОЛИ бабуся (няня, або може бути сама мама, чи тато або будь-який інший) поклав ЙОГО НАЗАД в ліжечко? Коли дитина про це попросить? Та ні ж, не попросить він, ще довго не зможе, близько року, а то - і більше не зможе висловлюватися на людському (читай: зрозумілою нам, недолугим) мовою. А позбутися немовляти дорослий вирішить лише тоді, коли йому самому набридне. Ну, або не набридне, а відвернуть його, наприклад, інші ВАЖЛИВІ справи - по телефону покличуть поговорити, або тушкованої капусти покуштувати ...

«Ну, добре, добре з тобою, ти такий милий, але мені треба йти. Ти так славно один тут грав (лежав, думав), - ось і продовжуй, а я - піду ». Але щось не хоче більше наш Надлюдина залишатися один. І дорослий недодумевает - чому? І вже поспішає зі своїми приземленими висновками - мовляв, розпещений, ось зараза! Реве, на ручки проситься - який негідник!

Але справа вся в тому, що мозок Надлюдини тим і відрізняється від нашого, що всі процеси йдуть у ньому стрімко. Просто дуже стрімко, значно стрімкіше, ніж у наших іржавих головах з тарганами та павутиною всередині. І наш Надлюдина вже забув, про що він думав, коли ми його перервали. Ще одне його властивість - максимально швидко перемикатися (так більше встигнеш) і максимально глибоко занурюватися в події (так повніше враження і знову ж таки, більше збереш інформації). І в нашому випадку він вже дуже добре включився в процес спілкування з дорослим, і йому здорово, йому весело. Або, може, зовсім навіть невесело (так буває: ляльку взяв на ручки поганий чоловік, вона розплакалася, обидва не знають, що робити і мало не плачуть, але розлучитися не можуть). І лялька вже не може з власної волі вийти з процесу, її включити, треба тепер і плавно ВИМКНУТИ, коректно, з збереженням всіх потрібних файлів. Адже як було діло? Дорослий САМ прийшов, САМ дістав з ліжечка, отже - ОН, дорослий і повинен завершити маневр.

Діти - максимально відкриті і довірливі. Взяв мене - неси тепер. І кращим завершенням історії (якщо вже взяв ти його на ручки!) Було б понести ляльку з собою на кухню і там бути всім разом, дивитися, як дорослі їдять капусту (подивитися хоч, як вона виглядає, капуста ця - думаєте, йому не цікаво ?) І маму побачимо, та й на кухні побувати, нові враження отримати, і ніхто не виявиться кинутим-скривдженим.

Але ясна річ - тяжко це. Куди простіше було б, вгамувавши спрагу спілкування з маленьким теплим тільцем, сидіти і тріскати свою капусту на кухні, залишивши малюка одного в кімнаті надриватися в зв'язку з незакінченим спілкуванням. Але якщо вже взялися показувати йому світ - треба продовжувати в тому ж дусі!

Діти - це для нас як перевірка на вошивість, на вірність собі, на послідовність. Так-так! Вони-то вже точно позбавлені всяких домислів, не схильні до пліток-чуток, расових і іншим забобонам. Поки він - лялька, йому все одно, ким ти себе вважаєш. Головне - як ти себе ведеш з ним. Ти взяв його на ручки, і він вірить в тебе кращого, вірить, що ти будеш послідовний - «мила, я поведу тебе до краю Всесвіту, я подарую тобі он ту зірку!» - Так-так! і на це він теж розраховує: дістатися з нашою допомогою у найдальші дали.

А часто буває так, що дорослий прийшов, і ніби тільки пограти в ХОРОШОГО - більше навіть для своєї совісті, щоб самому собі таким класним здаватися, таким душкою: дивіться, як я здорово можу ладити з діточками! Побув з ним разом, приділив чергових 15 хвилин «спілкуванню з сином, традиційному сімейному відпочинку» (інша, потрібне підкреслити), та й геть, навіть не замислюючись про те, що дитина, може бути, тільки-тільки розійшовся. А дорослий дивується - і чого він заплакав, я ж поспілкувався з ним, програму виконав, чого йому треба?

І ох уже ці мені доглядальниці старого гарту, заладили як безглузді: «не привчати до рук, не привчати до рук »! Це значить зовсім інше - треба вчитися завойовувати довіру дитини, а це велика душевна робота. Ми його взяли, він чекає «продовження банкету» - бабуся, а що там, за дверима? Чим це так дивно пахне? Де мама? Це наш будинок такий? А це що? А тут навіщо? .. Він не просто проситься на ручки, він пізнає світ. Це - найперше його потребу. І позбавити його цього ми не маємо права.

І на закуску - трохи патетики: думається мені, що у різних батьків різні діти. Хтось носить своїх в кенгуру на пузі, обличчям до людей, спиною до себе. І немає цього краще - за спиною - мама (надійний тил, впевненість в собі, спокій), а перед очима стільки цікавого, скільки навряд чи можна було б побачити, лежачи у колясці і дивлячись в клейонковий стелю. І можна лише припускати, яка людина вийде з такої дитини. Але вже точно не потайний, жадібний і злий.

А хтось, навпаки, відправляючись нехай навіть не в магазин, а хоча б навіть на кухню сидіти з друзями за чашкою чаю, залишає свого кричати у ліжечку, мотивуючи це самими неймовірними причинами, як то: «щоб розвивав легкі», «щоб виробляв характер», «щоб звикав грати один» (ось ж жах! чому один-то? адже жити-то серед людей!) І якщо користь такого крику для легких ще, можливо, підлягає обговоренню, то щодо характеру, який сформується у нашого Надлюдини в процесі такого самотнього крику, вже точно сумніватися не доводиться.

Текст написаний майже п'ять років тому, влітку 2003-го, коли мій середній син Данило

був немовлям кількох місяців від роду.