Ю.Б. Гіппенрейтер. Продовжуємо спілкуватися з дитиною. ТАК?.

Видавництво: АСТ. Астрель, 2008 р.

Рідкісна книга по вихованню дітей зрівняється з першою книгою Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною . Як? »(Http://www./read/article.php?id=1113) Ця праця Юлії Борисівни викликав справжній фурор, на даний момент її методика вважається однією з кращих, оскільки дає СПРАВЖНІ і дуже зрозумілі практичні поради. Їх можна застосовувати, і вони працюють. Методика Гіппенрейтер працює навіть у півсні: деякі матері розповідали, що з її допомогою заспокоюють дітей, які часто прокидаються вночі.

Юлія Борисівна Гіппенрейтер - професор МДУ, доктор психологічних наук, відомий вчений і педагог . Незважаючи на вчений ступінь, Гіппенрейтер - блискучий популяризатор, її мова проста і доступна кожному. Для короткого знайомства з цим воістину великою людиною пропоную витримки з її інтерв'ю, опублікованих у паперових виданнях «Книжкового огляду» і «Психологічної газети».

Нещодавно в розмові з однією людиною ми обговорювали важкі періоди в житті, які трапляються. Важкі - в різному розумінні, в психологічному, емоційному, пов'язані з різними обставинами. І цей чоловік сказав ось що: у Бога дуже багато обов'язків, багато роботи, і він не справляється з усім один. Тому Бог бере собі в помічники людей, щоб ті самі справлялися з труднощами. Але вибирає тих, які можуть це зробити.

Я викладала в 9-му класі, теж хуліганському, набрали трієчників з усього району, а їм треба читати «Етика і психологія сімейного життя». І ось ми сидимо в учительській, класу не виявилося. Вчителі з цікавості заходять нібито журнал взяти, і всі дивляться, чого я з ними роблю. Сидить групка з дівчаток, нічого не чують, інші кричать, якась парочка вже практичними заняттями в кутку займається ... А в мене такий підхід: я не повинна турбуватися. Це вони повинні турбуватися, якщо хочуть щось знати. Хтось цілується, хтось крутить годинник на стіні, потім влітає змилена вчителька, тому що годинник наскрізь, і в сусідній кімнаті теж стрілки крутяться, і вже той клас на голову встав ... І я раптом зрозуміла, що усне мовлення це не те, чим харчуються наші діти. Знайшла навчальний фільм «Війна і мир». А в мене тема «характери». Беру відрізки про Андрія Болконського, бал, Наташу Ростову танцюючу, П'єра, починаю показувати і аналізувати. Стали дивитися. Але ненадовго вистачило, фільмів більше не було таких. Мене врятував вчитель, який викладав у ПТУ. Ми з ним домовилися: він піде до моїх хлопчикам, я до дівчаток, і про секс будемо розмовляти. Що тут почалося! Стовідсоткова явка, абсолютна дисципліна ... Іду до свого шостого класу, відкриваю двері, сидить дев'ятий: Юлія Борисівна, у нас зараз інформатика, давайте замість неї психологію! Тиша і гладь почалася ... Спочатку просто говорили в учительській про те, про се, про кохання, про секс, хто подобається, чим приваблює. Потім стали проводити соціометричні опитування в кого, з точки зору інших хлопців, які найкращі риси характеру. Страшно цікаво. І от від цього хуліганства вони перейшли через секс до вищого рівня. Вони зрозуміли, що люди готові відповісти їх інтересам, їх потребам, а не просто лапшу на вуха вішати. Ось уявіть, у мене тема: «Сім'я - осередок радянського суспільства». І я повинна рухатися за програмою і в журнал цю тему записати. І провела урок. Я ж не конформіст, я хуліганити вмію. І я хуліганив.

У порівнянні з Америкою у нас є такий феномен, як життя з бабусею і дідусем ; взагалі - життя декількох поколінь під одним дахом. У нас це - причина багатьох проблем. Американці, навпаки, страждають від самотності. Ще одна універсальна проблема - розподіл обов'язків у родині. Починаючи з миття посуду. Це смішно, але це самий явний приклад. А взагалі, список таких проблем можна продовжувати і продовжувати. Дитина, яка не забирається в своїй кімнаті. Зайва опіка - проблема надто відданих, сверхзаботлівих матерів, які готові все зробити за дитину. Амбітні батьки, які хочуть зі свого чада виростити генія. Боротьба за увагу між подружжям. Питання про те, як витратити гроші, де відпочивати - взагалі, хто в домі головний. Комп'ютерна залежність - та й будь-яка інша залежність. Зради, любовні трикутники. Синдром «порожнього Гнізда» - коли діти виросли і поїхали. Головна проблема, яка за всім цим стоїть, - невміння вирішувати конфлікти. Завдання психолога - навчити людей уникати конфліктів. Поганий той психолог, який починає давати поради. На моїх заняттях ми переходимо разом зі слухачами від навичок або технік спілкування до обговорення життєвих філософських проблем. Ми беремо найпростіші життєві ситуації - наприклад, як ставитися до зобов'язань чоловіка по відношенню до дітей від першого шлюбу? чи повинен чоловік завжди дивитися на дружину закоханими очима?

Я виходжу з простого принципу: хтось сказав , що якщо вчений не може пояснити шестирічній дитині, чим він займається, то він - шарлатан. З дитиною треба говорити просто і в той же час серйозно. А ще - щиро. Їх вуха забиті нашими повчаннями і повчаннями. Для початку треба ставитися до дитини як до людини. У ньому є людина - і серйозний. Наприклад, дитина, навіть маленький, всерйоз закохується і йому властива чиста романтика. Над ним не можна сміятися, не можна виставляти його напоказ, вимагати від нього того, що ти від нього хочеш. Потрібно бути уважним до його потреб і тихо, докладно пояснювати - коли це необхідно. Нехай навіть це дивне бажання ходити в подертих джинсах - тому що воно пов'язане з потребою бути визнаним серед однолітків. Так ось, важливо цю потребу відчувати, хоча це не означає потурати їй. Потрібно заздалегідь готувати дитину до спокус, до того, що він може зіткнутися з пороком.


Підготувати дівчинку до того, що вона років з десяти може вже задивлятися на хлопчиків: які це будуть хлопчики? Які у неї до того часу складуться ідеальні уявлення про її «героя»? А ще - читайте дитині вголос, і робіть це до тих пір, поки він не почне читати швидко. Повільне читання забирає надто багато енергії. Коли дитина читає повільно, йому ніщо не цікаво, йому не важливо, що в книзі написано, - лише б упоратися з цієї обтяжливої ??завданням - читанням.

І ось, вийшла нова книга: «Продовжуємо спілкуватися з дитиною, Так?» За своїм стилем вона більше схожа на збірник порад у формі діалогу з батьками. Нова книга в усьому відрізняється від старої, вона насичена прикладами з життя і цитатами від великих світу цього. Вона більш теоретична як роздуми на тему. Але, як і в першій книзі, у ній багато точних спостережень, які вмить, як кажуть самі батьки, «вставляють мізки».

Примушуючи і караючи дитину, батько (вихователь) проявляє насильство. А будь-яке насильство пов'язане з ненавистю! Це почуття виникає і в який би батька, і в дитини. Накопичені образу, гнів і ненависть дитина звертає на дорослого, на суспільство і на самого себе - у формі неслухняності, асоціальної поведінки, саботажу зусиль дорослих, нарешті, висновку: ну і буду поганим! Він стає «нещасливим дитиною». Обидва, дорослий і дитина, потрапляють у зачароване коло. Ось як він виходить:

- дорослий домагається правильної поведінки, застосовуючи заходи контролю і примусу (оцінка, критика , тиск, покарання);

- ці заходи викликають у дитини негативні емоції і опір;

- дорослий дратується, в гніві посилює натиск;

- у дитини наростають почуття образи і ненависті; на грунті (не завжди усвідомлюваного) гніву розвиваються байдужість до всього, лінь, відраза до навчання, відкритий опір, заперечення цінностей дорослих , асоціальна поведінка;

- тиск і покарання «вихователя» посилюються ще більше, «коло» замикається.

Деякі теми, здавалося б, не так вже пов'язані з психологією виховання, але відомо, що ланцюжок помилок призводить до порушень у всіх сферах життя: сон, апетит, здоров'я.

Деякі батьки пристрасно хочуть нагодувати дитину, у що б то не стало. При цьому вони «забувають» про його природної потреби в їжі. У тривожної мами дитина часто не встигає зголодніти, і тому погано їсть. Але, що ще гірше, у нього псується ставлення до їжі. Там, де на шляху до природного бажання встає примус, порушується все: і саме бажання, і поведінка, і взаємини. Дитина починає чинити опір, влаштовує саботаж. Він вередує, тримає їжу в роті, не ковтаючи, іноді справа доходить до блювоти! Давно, в 20-ті роки минулого століття, було проведено дослідження з дуже цікавими та повчальними результатами. Справа відбувалася в дитячому будинку однієї з європейських країн. Групу малюків садовили за стіл, на якому було виставлено одночасно всі продукти дитячого раціону: овочі, фрукти, сир, молоко, м'ясо, печиво, цукерки і ін Діти могли вільно вибирати те, що вони хотіли з'їсти. У кінці тижня підраховувалася загальна кількість білків, жирів, вуглеводів і вітамінів, які в результаті отримував дитина, самостійно вибирав для себе їжу. Його харчування виявилося цілком збалансованим, тобто названі показники були в межах норми!

Автор захоплюється НЛП, і це помітно. Її методика активного слухання, яка в подробицях була висвітлена в першій книзі, це, по суті, і є НЛП. Відомий метод, коли при спілкуванні людина переймає інтонації та манери співрозмовника, а потім користується створилося довірою для своїх цілей. Цей метод оброблений і «заточений» під спілкування з дітьми.

При активному слуханні ваше завдання - зрозуміти, що говорив дати йому знати про це. Коли ми говоримо «зрозуміти», то маємо на увазі не тільки зміст його слів, але і його емоційне переживання. Виявлено, що вирішити ці обидва завдання (зрозуміти і дати знати) допомагає наступний прийом: ви повторюєте те, що сказав співрозмовник, і при цьому називаєте його почуття або стан. Якщо ваша відповідь точний, то співрозмовник відчуває, що ви як би «розділили» його. І це відчуття дуже важливо для кожного: відбувається те, про що говорить мудре прислів'я: «розділене горе зменшується вдвічі, а поділена радість вдвічі посилюється». Нагадаю деякі рекомендації. Відтворивши сказане співрозмовником, ви можете повторити окреме слово, або фразу, або використовувати парафраз (тобто передати той же сенс іншими словами); якщо людина говорив довго, то можна зробити резюме.

Візьмемо приклад. Маленькій дитині зробили укол, він плаче і каже: «Боляче, доктор поганий!» Ваша відповідь: «Тобі боляче і ти сердишся на лікаря» (зауважимо, цим не закінчиться ваша бесіда з дитиною, ми обговорюємо лише ваш перший відповідь). Інший приклад: ваша донька-школярка заявляє: «Не одягну я ці дурні туфлі, над ними все класі будуть сміятися!» Ваша відповідь у стилі активного слухання: "Тобі не подобаються ці туфлі, ти боїшся, що хлопці тебе засміють». У першому прикладі у відповіді батька було точно повторене слово «боляче», а також озвучено почуття дитини «сердишся». У другому прикладі слова "боїшся, що хлопці тебе засміють» є парафраз висловленого побоювання дівчинки, а також називається її почуття.

Висновок ясний: на перший погляд книжка слабший першої, вона не збиває з ніг і не дарує карколомних прозрінь, але її писав геній. І такі книги надійно входять до реєстру видань, які потрібно прочитати всім, незважаючи на.