Дитяча жадібність.

Переважна більшість батьків стикаються з так званою проблемою «жадність» у той період, коли їхня дитина досягає віку 1,5-2 років. Якщо раніше малюк запросто віддавав іграшки і не звертав ніякої уваги на те, хто ними грає, то до двох років все змінюється, а небажання малюка ділитися «своїм» і активне відстоювання власності починає лякати. З чим же пов'язані подібні прояви? Чи варто їх припиняти? Як упоратися зі своїми емоціями і акуратно скорегувати поведінку дитини, не посиливши ситуацію?

Не жадібність, а пізнання кордонів «Я»

«Моєму Дані майже 2 роки. Коли ми виходимо на майданчик, він розставляє свої іграшки красивіше, а сам чужими грає. Але якщо хтось візьме його машинку або відерце, то тут же забирає, та й вдарити може. Навіть незручно перед іншими мамами, адже Даня може образити і маленького. Боюся, що він виросте жаднюгою ... »- розповідає Катя.

До двох років настає абсолютно новий етап у психологічному розвитку дитини, коли він починає вимовляти слова «я» і «моє». Пам'ятаєте, як раніше малюк говорив? «Ваня їсть, Ваня грає», тобто про себе в третій особі. Тепер же у нього починає формуватися цілісна картина самого себе і проявляється це в тому числі і в появі слова «я» у мові дитини.

Разом зі словом «я» виникає і слово «моє »:« Це моя іграшка, моя мама, мій стілець ». Все, що дитина позначає словом «моє» є продовженням його особистості. Всі ці люди і предмети входять в його особистий простір. Саме тому дитина так емоційно ставиться до того, що хтось сяде на його стілець, пограє з його іграшкою »або підійде до його мами.

У цьому віці про жадібність, як межі особистості, не може бути й мови. Дитині важливо знати, що він сам, а також його речі недоторканні без його згоди.

Дуже важливо, що в цей же час поряд зі словом «моє» дитина починає розуміти і що таке «чуже». Ви можете почути, як дитина говорить: «Це татові годинник, це мамина спідниця, це бабусині капці». Це відповідний період, щоб почати вчити дитину, що завжди треба питати перед тим, як взяти чуже.

Повинен чи може?

Як типово розвивається ситуація під час прогулянки? Дитина виносить свої іграшки, деякий час грає, а потім відволікається на щось інше: гірку, драбинку чи чужу іграшку. Але от маля бачить, що хтось взяв його річ, і тут же кидається в бій! Може закричати, затупотіти ногами, почати виривати, навіть ударити. З його точки зору чужинець спокусився зовсім не на совочок (як думає мама), а на нього самого. Далі мама відчуває масу суперечливих почуттів: від бажання повністю виправдати дії малюка до сорому за своє «жадібне» чадо. Їй здається, що все на майданчику дивляться на неї осудливими поглядами, і вона відчуває почуття провини перед «суспільством».

Власне, прояву такої « жадібності »у дитини - це проблема не маляти, а його мами. Саме їй незручно, соромно і хочеться виправдатися перед оточуючими. І саме тому, що це проблема мами, їй треба задуматися над тим, як вона веде себе в цій ситуації. В основному дії мами зводяться до двох конкуруючим позиціях: «він ПОВИНЕН ділитися, незважаючи ні на що» і «він МОЖЕ поділитися, якщо захоче».

Мама, яка дотримується позиції «повинен ділитися» , може почати голосно сварити дитину і навіть шльопнути його при всіх (нагадаю, йдеться про малюка 1,5-2 років). Вона може відняти відвойовану іграшку, щоб віддати її «скривдженому» дитині. Мамі, мабуть, в цей момент здається, що вона повинна показати оточуючим, що вона виховує дитину, причому доволі суворо. «Суспільство» має бути досить.

Діючи таким чином, мама орієнтується не на дитину, її інтереси і особливості етапу розвитку, а на власні ілюзії з приводу того, що про неї, як про маму, подумають. Але не можна навчити доброті, лаючи, шльопаючи і відбираючи. І не можна навчити щедрості, примушуючи ділитися, адже справжня щедрість може йти тільки від душі.

У віці 1,5-2,5 років формується ще дуже важливе вміння говорити слово «ні». Люди, яким не дали навчитися говорити «ні», дуже страждають, ставши дорослими. Вам напевно відомі приклади, коли чоловік всім без відмови дає гроші в борг, який потім йому частенько не повертають. Або жінка, яка дає плаття колезі по роботі «на вечір» і потім соромиться попросити його назад. Справжня чи це щедрість? Ні! Це наслідки тієї самої «пісочниці», де їх примушували ділитися. Їхні мами дуже боялися, що вони виростуть жадібними, а вони виросли безвідмовними. І ось вже дорослих людей психологи вчать говорити слово «ні», щоб ті змогли, нарешті, навчитися відстоювати свої інтереси.

Буває, що ті, кого активно змушували ділитися, стаючи старше, схильні діяти «всупереч» («ну тепер-то мені ніхто не завадить робити так, як я хочу!"). І дитина (підліток) починає відмовляти в щедрості навіть у дрібницях. Те, чого так боялася мама, стає реальністю.

Але повернемося до нашої пісочниці. Друга стратегія батьківського реагування - «він МОЖЕ поділитися, якщо захоче ». Це - здорова позиція, тому що вона виходить з інтересів дитини.

«Мій Кирило, як правило, ділиться іграшками. Але іноді й на нього находить: може грубо вирвати свою річ, закричати. Звичайно, в такі моменти мені трохи соромно. Але я розумію, що це його власність він має право її не давати. Тому я кажу кілька добрих слів іншому маляті про те, що Кирюша, можливо, потім дасть пограти. А вдома ми разом дивимося і обговорюємо мультик "Ми ділили апельсин" », - розповідає Лариса.

Людина, батьки якого дотримувалися такої стратегії, зможе в майбутньому відстояти свої права, інтереси, честь, власність. Виховувати повагу до предметів, що належать тобі, - це теж важливо. Так вже закладено, що у дитини спочатку (в 1,5-3 роки) формується прагнення відстоювати себе, свої речі і бажання, і лише потім (у період з 3 до5 років) рівень розвитку дитини дозволяє виховувати в ньому вміння ділитися.

Кілька практичних порад, як зберегти мир в пісочниці, якщо ваш малюк не бажає ділитися:

* У той момент, коли ваша дитина грубо відібрав свою іграшку в іншого, візьміть себе в руки. Не гнівайтесь і не кричіть на свого малюка. Власне, також не гнівайтесь і не називайте жаднюгою того, хто відібрав іграшку у вашої дитини.

* Ви можете м'яко запропонувати малюкові все ж поділитися («Бачиш, Вася засмутився, може, покажеш йому машинку? "). Може вийти, а може і ні.

* Можна спробувати залучити обох дітей у спільну гру, хоча діти починають по-справжньому грати разом тільки після 3 років. Швидше за все, обидві дитини будуть зачаровано дивитися, як Ви граєте з машинкою. Але адже конфлікт буде вичерпаний, увагу переключено!

* Можна запропонувати «скривдженому» дитині іншу іграшку замість спірною, але обов'язково запитавши згоди маленького власника.

* Якщо мама« скривдженого »дитини дивиться на вас осудливо, то в неї або ще зовсім маленький малюк, який не досяг віку« вреднічанія », або вона дотримується стратегії« він ПОВИНЕН ділитися ». У будь-якому разі не вступайте в полеміку. Мами годовічков скоро всі пізнають на прикладі власних дітей, а вербування в свій табір тих, хто вважає, що потрібно виховувати щедрість примусом, - справа невдячна.

* Пам'ятайте, що дитина здатна зрозуміти, що означає «чуже». Тому спочатку покажіть йому своїм прикладом, що треба питати, перш ніж узяти чужу іграшку на вулиці. Так ви закладете повагу не тільки до своєї, але і до чужої власності.

3-5 років: час виховувати щедрість

У цьому віці діти починають грати разом. На майданчику, у дитячому саду можна помітити, як діти збиваються в «групи за інтересами». Хлопчаки грають у міліціонерів, пожежників, космонавтів. Дівчатка - в «дочки-матері». Якщо до цього іграшка мала цінність сама по собі тільки тому, що належала дитині, то зараз все змінюється. Іграшки стають «проміжним» ланкою між дітьми, умовою гри.

Тепер діти самі прагнуть поділитися іграшкою з друзями, адже це означає, що буде спільна захоплююча гра. Людські відносини виходять на перший план. Іграшка, принесена в сад і нікого не зацікавила, буде відкладена у дальній кут.


Саме в цей час на хвилі спільної гри на дітях, і можна виховати вміння ділитися, яке у дорослих називається щедрістю. Дитина дуже швидко розуміє, що, дозволивши грати своєю іграшкою іншим, він отримує право увійти до групи, грати разом. Саме тому батьки 3-5-річних дітей набагато рідше згадують про жадібність. Просто вони бачать, що діти почали ділитися і це сталося як би само собою.

«Моя донька завжди бере в садок своїх ляльок. І я знаю, що вони з подружками, Катею і Дашею, грають у «дочки-матері». Але ось іншим дівчаткам вона своїх ляльок брати не дозволяє. Може це жадібність? »- Запитує Наталія, мама 4-річної доньки Насті.

Діти, як правило, охоче діляться своїми речами з друзями, але можуть не дозволити навіть доторкнутися до них іншим. Чому ж так відбувається? Справа в тому, що дитина виділяє для себе близьке оточення, в яке входять рідні та друзі. Цим людям він довіряє, завжди охоче спілкується і з задоволенням поділиться найпотаємнішим. І є люди, поруч з якими малюк мусить бути, але може відмовляти їм у спілкуванні (наприклад, деякі родичі і решта хлопців в саду). З ними він не захоче ділитися. Жадібність це? Ні. Подумайте самі: у вас є машина. Чи дасте ви на ній покататися вашої знайомої з сусіднього під'їзду? Швидше за все - ні. А вашому чоловікові, брату? Швидше за все - так. Тому якщо дитина здатна поділитися із близькими та друзями, то жадібним він не є.

У цей період дитина активно вбирає в себе соціальні установки життя. Він починає співвідносити свою поведінку з якимись правилами, обов'язковими для всіх. Тому саме зараз саме час розповісти, а краще показати на своєму прикладі, що означає ділитися. Ви повинні показати, що треба вміти не лише брати, але і давати.

Намагайтеся використовувати для цього кожну нагоду. Наприклад, від плитки шоколаду залишилося кілька часточок, і дитина хоче все доїсти. Непогано в цей момент нагадати йому, що ви теж не відмовилися б від шоколаду, та й татові треба залишити. Поділіть все на 3 рівні частини. Якщо в сім'ї кілька дітей, не забувайте нагадувати їм про те, що треба завжди ділитися між собою, а також з вами.

Купуючи солодощі в магазині, запропонуйте дитині: «Давай купимо ці цукерки бабусі, адже ми скоро поїдемо до неї в гості ». І не лінуйтеся допомогти малюкові зробити кому-небудь подарунок своїми руками до дня народження та свят. Не упускайте випадку надати йому можливість відчути, як приємно робити добрі справи і у відповідь отримувати подяку друзів і рідних.

Вашими помічниками в цій справі можуть стати книги. Важливо не тільки читати, сподіваючись, що дитина сама зрозуміє мораль, важливо обговорювати з ним прочитане. Можна порекомендувати байку «Бабка й Мураха», п'єсу С. Маршака «Котячий будинок», мультфільм «Ми ділили апельсин». Сюжети, пов'язані з проявами жадібності, часто вплітаються в канву мультфільмів. Ваше завдання - ненав'язливо звернути на це увагу дитини.

Оскільки провідним видом діяльності в дошкільному віці є гра, то якраз вона може бути тим ліками або профілактичним засобом, який шукають батьки. Через гру можна розвинути в дитині бажані риси або допомогти йому вирішити проблеми.

Ось, наприклад, гра, що допомагає розвинути вміння ділитися: Візьміть кілька м'яких іграшок. Нехай іграшка, яка найбільше подобається дитині, буде «за нього». Якщо ви бачите в дитині прояви жадібності, то пограйте в те, як «левеня Діма» спочатку не хотів ділитися, хоча всі діти його просили. Тоді діти пішли грати, а «Діма» залишився один. Він засмутився і пішов до своєї мами. Вона порадила йому поділитися іграшками і дала цукерок, щоб пригостити хлопців. На наступний день «Діма» поділився зі своїми друзями і вони стали грати разом.

Спочатку за «Діму» пограйте ви. Це важливо, щоб показати бажану модель поведінки. Ситуацію треба обіграти кілька разів. Якщо дитина просить відразу грати знову - грайте, значить, пішов активний процес засвоєння нової поведінкової стратегії. Обов'язково нагадуйте про гру кожен день, але не рідше, ніж раз на 2-3 дні. Коли дитина засвоїть інформацію, він захоче сам грати за «левеняти Діму». Дивіться, як він це робить і виправляйте «помилки», якщо вони будуть. Зверніть увагу, чи змінилася поведінка вашої дитини по відношенню до однолітків. Якщо так, то гра принесла свої плоди. Далі ви можете зрідка повертатися до цієї гри, якщо знову почуєте «дзвіночки» небажаного поведінки.

5-7 років: жадібність - це лише симптом

Але ось дитині вже 5-7 років, а він не показує своїх іграшок, тихо в куточку з'їдає цукерки, забуває про те, що його рідні теж люблять фрукти і солодощі, і улюбленими словами є «я» і «моє». Діти в саду (школі) відверто говорять йому «жаднюга», та й багато дорослих з ними згодні. Швидше за все, інші діти відмовляють йому в спілкуванні, адже неможливо вибудувати спілкування з тим, хто тільки «бере», але нічого не «дає». Проте не пізно все виправити. Правда, виправляти тепер, швидше за все, доведеться з допомогою психолога.

Кожна ситуація з «жадібним» дитиною своєрідна. Дуже часто жадібність - це тільки яскравий симптом, за яким ховаються набагато глибші психологічні проблеми. І неможливо «вилікувати» жадібність, не вирішивши їх.

Ситуація перша: «Маша - донька зайнятих батьків»

Шестирічна Маша ні з ким не хотіла ділитися іграшками. Приносячи в свій садок дорогих ляльок, вона красиво розсаджувати їх на стільчики і стежила, щоб ніхто до них не підійшов. А якщо хтось з дітей робив спробу подивитися, кидалася з кулаками, могла і вкусити. Вихователі забили тривогу. Психолог садка з'ясувала, що дівчинку з 6 місяців фактично виховує няня, а батьки весь час проводять на роботі. Мама так і не змогла згадати, коли ж вона з донькою ходила в кіно чи цирк. «Так, я приходжу, коли вона спить! Ми ж гроші на її ж майбутнє заробляємо! »- Говорила мама.

Стан дитини, коли йому не вистачає тепла від значущих людей, називається депривацією. Часто це біда дітей з притулків і дитячих будинків. Їм не вистачає підтримки близьких, підбадьорливих ласкавих слів. Але сьогодні і багато дітей, що мають батьків, страждають від цього. Батьки дуже зайняті, вони «влаштовують» майбутнє дітей, не замислюючись, що калічать їх сьогодення.

Такі діти часто дуже люблять солодке (заїдають проблему), заповнюючи таким чином емоційний недолік. Батьки часто дарують їм дорогі іграшки, але ніколи не грають з ними разом. Речі, подаровані батьками, стають для дитини «сурогатом» любові, єдиним доказом не байдужості батьків. Саме тому таким дітям важко ділитися і солодким, та іграшками.

«Лікувати» в цьому випадку жадібність не має сенсу. Потрібно «лікувати» всю систему відносин всередині родини, навчаючи батьків спілкуватися з дитиною: розмовляти, обговорювати його проблеми, цікавитися його думкою, разом грати і проводити дозвілля. Тоді «сурогати» кохання вже будуть не потрібні і жадібність піде.

Ситуація друга: «Андрійко - старший брат»

Коли у Андрійка народилася сестричка, йому було 6 років. «Дорослий хлопець, помічником буде», - думали батьки. І правда, спочатку Андрій розважав малечу, міг поспіваємо з пляшечки, викинути памперс. Іноді він питав маму: «А кого ти більше любиш?» Мама губилася. Але от сестричка підросла, почала ходити і стала «зазіхати» на Андрюшкін іграшки. І Андрій став люто захищати своє «багатство»: міг вирвати з рук сестрички машинку, закричати і навіть шльопнути по попці. Звичайно, така поведінка дуже засмучувало маму, яка вселяла Андрюші, що скупитися соромно.

У сім'ях, де трохи дітей, «жадібність» може бути проявом глибшої проблеми - ревнощів. З появою маленького старша дитина починає замислюватися: чи любить його мама так само сильно, як малюка, адже вона тепер майже весь час поруч із маленьким?

соромити дитини за прояви «жадність» - означає закріплювати проблему. Треба гасити ревнощі. Готуйте старшого до народження малюка: розповідайте про те, як ви разом будете доглядати за ним, як малюк буде любити свого братика і пишатися ним. Звичайно, немає. Розмовляйте, обговорюйте з ним прожитий день. Проводьте час разом: гуляйте, грайте та розважайтеся.