«Мама, ти погана!» «Я тебе не люблю!» Чи варто ображатися на дитину?.

Виховання дітей - це щоденний і зовсім не проста праця. Звичайно, бути батьками - це щастя, і це особливо розумієш, коли дитина, посміхаючись, каже: «Як я тебе люблю!» А якщо з вуст маляти вилітають зовсім інші фрази, різкі, образливі? Чому ж так відбувається і як потрібно реагувати батькам у подібних ситуаціях?

«Я тебе не люблю!», «Ти - погана!», «Піду жити до бабусі! »- ці фрази, ймовірно, чули багато батьків від своїх дітей. Серце затоплює образа: як же так, ми для нього все робимо, а він таке говорить! Виникає питання: чому, ну чому ж він так сказав? Невже і справді не любить? Невже вважає поганою? Чи правда хоче жити з бабусею?

Це випробування, яке повинен пройти, напевно, кожен з батьків. Хтось уміє побудувати відносини з малюком так, що ці фрази бувають дуже рідкісними, а в деяких сім'ях вони, на жаль, звичний фон спілкування. Для того щоб правильно впоратися з таким неприємним поведінкою дитини, треба зрозуміти, чому він говорить ці фрази? Чи хоче він чогось досягти або просто «випускає пару»? У чому ж причини такої поведінки?

Така поведінка найчастіше виникає:

* після того, як дитині не дали те, чого він хотів, тобто не виконали його бажання;

* після покарання або обіцянки його;

* як реакція на дійсно несправедливе або жорстоке ставлення до дитини (накопичене або однократне);

* як повторення (можливо, жартівливе) тих фраз, які він чув від дорослих;

* як звичне поведінку щодо певної людини, в тому випадку, якщо найближчі люди дитини конфліктують з ним.

Майже всі ці причини (крім «жартів») можуть як привести до того, що дитина скаже вам жорстокі слова , так і не призвести до цього. «Я тебе не люблю» - це лише один із способів виразити образу або неприйняття людини, поряд з іншими способами (скривдженим мовчанням, плачем, киданням іграшок). Але вираз образи - не єдиний мотив проголошення дитиною жорстоких слів.

Дитина малий, і є велика спокуса думати, що, кажучи жорстокі фрази, він «не відає, що творить». Але насправді це не так. У поведінці навіть малюків 2 - 3 років виразно проглядають цілі, які вони хочуть досягти. Які ж основні мотиви такої поведінки і що ж робити в кожному з випадків?

Коли і як

Щоб вимовити "Я тебе не люблю!», Треба, як мінімум, вміти говорити, складати слова у фрази і розуміти їх значення. Чи означає це, що подібні фрази можна почути лише від дітей, які переступили рубіж 3-4 років? Так, але починається все ще раніше.

До 2 років словесного прояви немає, але є агресивні дії. Поки дитина вміє діяти, але не говорити. Якщо в цьому віці навчитися правильно реагувати на такі дії, як удари, заподіяння болю, плювки, укуси і т.д., тоді проблеми жорстоких фраз може і не виникнути. Багато в чому така поведінка - це вивчення меж дозволеного і прояснення для себе, як батьки реагують на такі провокаційні дії, а також реакція образи.

2 -3 роки. Дитина вчиться говорити, швидко накопичує словник і починає їм користуватися. Він у цілому розуміє значення фраз. Вже можна почути від нього короткі, але емоційні фрази «Ти погана!», «Мама-бяка!». У цьому віці це безпосередня емоційна реакція на заборони дорослих або повторення («відпрацювання» у мові) фраз, які він чує від дорослих. Маля вже може вступити в «групу підтримки» і вимовляти ці фрази по відношенню до того члену сім'ї, у якого є конфлікт, наприклад, з його мамою.

3,5-5 років. Початок маніпулятивного поведінки. Дитина починає розуміти, що певні дії несуть за собою певну реакцію (виграш або санкції). Те, що несе виграш, закріплюється в поведінці. Це вік несвідомих маніпуляцій. Всі інші причини (вираз образи без мети впливу на дорослого, членство у «групі підтримки») також зберігаються.

5,5-7 років. Розквіт маніпуляцій. Дитина починає користуватися маніпуляцією більш свідомо і не так «прямолінійно». Але далеко не всі діти цього віку маніпулюють за допомогою жорстоких слів. Так само, як і малюки, вони можуть використовувати їх просто як реакцію на образи. Мотив «групи підтримки» також не втрачає актуальності.

Як не варто реагувати на образливі слова дитини

* У відповідь роздратуванням. Не потрібно кричати на дитину і лаяти його за те, що він сказав. Його слова - це тільки прояв одного з внутрішніх мотивів, який потрібно зрозуміти;

* Фізичної агресією. У деяких батьків виникає спокуса шльопнути дитини в «виховних» цілях. Звичайно, дитина може замовкнути від страху, але лише утвердиться в правильності того, що він сказав;

* Байдужістю, показним чи реальним. Дитина, вимовляючи «Я тебе не люблю!», Хоче показати, як важливо для нього те, що сталося, а ваше байдужість будує нову «стіну» між вами;

* Поступками. Одна з найбільших помилок, що ведуть до закріплення маніпуляцій, - це дозволити дитині те, що було заборонено, аби він не думав, що ви його не любите.

Історія перша: «Я так ображений!»

Маленький Данило, якому нещодавно виповнилося 2 роки, - дуже рухливий і допитлива дитина. І іноді його мамі Оксані доводиться обмежувати цю активність, не підпускаючи до чогось небезпечного і не даючи деяких предметів. Данилко на це реагує дуже бурхливо: починає плакати, тупотіти ногами і кричати мамі: «Погана!» Серце Оксани стискається, адже вона так любить свого синочка. То чому він до неї так несправедливий і не розуміє, що це для його ж безпеки?

Перший, і самий ранній за прояву мотив жорстоких слів, адресованих батькам, - це безпосередня емоційна реакція, вираз образи. Таким чином можуть висловлювати образу навіть найменші діти, 1,5-2 років. Коли дитині не дають того, що він в даний момент хоче, він протестує. Діти, особливо до 3 років, з працею управляють своїми емоціями, а якийсь цікавий предмет може захопити їх повністю, і бажання пограти з ним майже непоборне. Саме тому діти так бурхливо реагують, якщо їм не дати чогось або забрати те «заборонене», що вони дістали самі. Також вони реагують, якщо дорослий вирішує їх покарати. Образа і протест - дуже сильні почуття, і дитині важко їх висловити правильно (не кожен дорослий вміє з ними справлятися). Зовсім не замислюючись, малюк говорить те, що відчуває: «Ти - погана!» Він дійсно в даний момент розсерджений на вас. І слова - це спосіб висловити образу. Ми, дорослі, вчимося «маскувати» почуття і «ковтати» образи. Дитина поки не володіє розвиненими соціальними навичками, от і говорить те, що думає.

Схожий, але дещо інший мотив - це прагнення донести до батьків , що вони не праві, демонстрація образи. Чи може здатися, що цей пункт аналогічний попередньому. Але насправді вираз образи і демонстрація образи - речі різні. «Бути» або «здаватися» - ось у чому питання! Якщо дитина висловлює образу, він це робить чесно, з відкритим серцем, навіть якщо його слова зачіпають вас. Але демонструючи образу, він вже лицедіє, переграє, перебільшує свої почуття, бажаючи довести батькам: вони не праві, що так вчинили з ним. Якщо в першому випадку дитина бажає виплеснути почуття, йому неможливо ображатися всередині, то у випадку з демонстрацією образи мета - це вплив на батьків. Деякі діти висловлять образу «надутим» мовчанням або плачем, а від деяких можна буде почути ті самі жорстокі слова. Діти починають демонструвати образу у віці близько 3,5 років, далі вдосконалюючись у цьому «мистецтві».

Що робити?

Не ображайтеся і зберігайте спокій , через деякий час дитина заспокоїться, і ваша взаємна любов повернеться. Як швидко це відбудеться, залежить від темпераменту дитини, а також від багатьох факторів: втоми, фізичного самопочуття, а також вашого власного настрою. Хтось може плакати і «дутися» 10 хвилин, а комусь потрібно і півгодини, щоб напруга емоцій почав стихати. Ваше завдання - допомогти маляті заспокоїтися. Для цього можна обійняти дитину, якщо вона дозволяє це зробити. Якщо він виривається - не наполягайте. Просто сядьте поруч, щоб бути на одному рівні з його обличчям. Далі промовите його почуття, наприклад: «Я знаю, що ти дуже засмучений, що я забрала у тебе праску».


Обговорювання почуттів особливо важливо у випадку з демонстрацією образи, адже мета такої поведінки - саме донесення своїх почуттів до батьків. Промовите почуття дитини кілька разів. Важливо, щоб його «я тебе не люблю» перетворилося на «я засмутився». Потім продовжуйте: «Я не можу дозволити грати з праскою, бо це небезпечно. Я тебе люблю і хочу, щоб ти був здоровий ». Повторіть кілька разів. Постарайтеся відвернути малюка, наприклад, роблячи йому масаж пальчиків. Якщо ви самі будете зберігати спокій, то через деякий, не дуже тривалий, час ви зрозумієте, що малюк заспокоюється. Нехай він заспокоїться до кінця, а потім ще раз скажіть йому, що дуже його любите і намагаєтеся берегти від небезпек. Він вам посміхнеться, і це буде означати, що конфлікт вичерпано.

Історія друга: «Прихована маніпуляція»

Лариса, мама 5-річної Ксюші розповідає: «Моя донька останнім часом засмучує мене. Як і всяка дитина, вона пустувати, і іноді доводиться її карати. Зазвичай покарання полягає в тому, що я не дозволяю їй дивитися мультики. Спочатку вона плакала, а недавно, трохи що, почала говорити: «Ти - погана, вже краще б я з татом жила!» З чоловіком ми в розлученні вже два роки, але з донькою він спілкується по неділях. Почувши це вперше, я сторопіла і від несподіванки навіть скасувала покарання, лише б вона переконалася в тому, що її слова невірні. Але тепер, як мені здається, вона цим користується, щоб впливати на мене ».

У цьому випадку, вимовляючи жорстокі слова, дитина може домагатися виконання власної мети. Дуже часто діти використовують подібні фрази для маніпуляції батьками, щоб вони дозволили те, що раніше заборонили, або для відміни покарання. Маніпуляції потрібно вміти відрізняти від вираження і демонстрації образи, тому що в цьому випадку дитина вміло використовує фрази, які здатні поміняти ваше «ні» на «так».

Маніпуляції не народжуються «нізвідки», частіше за все - це відпрацьований стереотип поведінки. Коли батьки вперше чують від дитини, наприклад, фразу «Ти мене не любиш!», вони лякаються, що відносини з дитиною можуть бути зруйновані, і ... дозволяють те, що заборонили. Дитина, не переслідував спочатку цієї мети, а просто виражав почуття, раптом розуміє, що «немає» може змінитися на «так», якщо сказати «чарівні слова». Але не «спасибі», а «ти - погана!». Кілька разів він перевіряє, чи так це насправді, а після це стає «кнопкою», на яку він звично натискає, керуючи батьками.

Що робити?

Швидше за все, на цьому етапі ви чуєте подібні фрази від дитини з неприємною регулярністю. Але якщо це так, значить «кнопка» працює. А ваша мета - зробити так, щоб вона перестала працювати. Для цього потрібно зламати стереотип. Раніше, наприклад, ви, почувши від дитини «Я тебе не люблю», сердилися, але виконували його примха, хоч і були впевнені, що цього робити не варто. Тепер вам потрібно буде проявити твердість і стояти на своєму до кінця. Не можна зараз цукерку, значить - не можна. Не можна брати вашу косметику, значить не можна. Ви зможете спостерігати, як агресія стане сильніше. Дитина застосує всі «знаряддя» зі свого відпрацьованого арсеналу, щоб наполягти на своєму. Це схоже на те, як ми, дорослі, коли у нас не виходить включити зламався прилад, тиснемо на кнопку його включення з усе зростаючим роздратуванням. Знадобиться певний час і кілька таких «облог», щоб дитина переконався: минуле поведінка перестало працювати. І тепер ваша мета, щоб на старому місці сформувався новий стереотип. Ви можете показати дитині (наприклад, у грі), що деякі запити можуть бути виконані відразу, але тільки потрібно добре попросити; з виконанням деяких потрібно почекати, ну а частина не прийде, особливо якщо вони пов'язані з безпекою. Будьте послідовні у своїй поведінці: добре все зважте, перш ніж щось забороняти або дозволяти, щоб не було спокуси змінити своє рішення.

Історія третя: «Група підтримки»

Іринці всього 3 роки. Її мама Люда дуже любить доньку. Але у Люди не складаються стосунки зі свекрухою. Ці відносини дали тріщину давно, ще до народження Іринки, і в них багато взаємного нерозуміння і докорів. Невістка і свекруха живуть окремо, і Марина Леонідівна в гості приїжджає рідко. Люда часто обговорює свої відносини зі свекрухою з подругами по дитячому майданчику, а Іринка дуже любить слухати дорослі розмови. Її мама не соромиться говорити при ній, думаючи, що вона «мало що розуміє». Але нещодавно стався випадок, який довів зворотне. Марина Леонідівна приїхала в гості, щоб привітати Ірочку з днем ??народження, але дівчинка весь час просиділа у мами на руках, навіть не захотівши підійти до бабусі. А коли та запитала, чому вона не хоче підійти до неї, дівчинка насупилась і сказала: «Тому що ти - зла!» Треба зізнатися, що в цей момент Люда зазнала внутрішнє зловтіха: ось, навіть дитина розуміє, хто правий, а хто винен , змогла помститися бабусі за образу мами! А Марина Леонідівна, посидівши ще 10 хвилин, пішла. Ця подія загострило проблеми у відносинах, свекруха Люди вирішила, що та спеціально налаштовує дитину проти неї ...

Отже, ще один мотив того, що діти говорять жорстокі слова, це розділена агресія, перебування у «групі підтримки». Якщо в сім'ї є конфлікт (між подружжям, між представниками різних поколінь), то дитина може говорити жорстокі слова того, хто знаходиться на «протилежної» стороні. Наприклад, дитина може сказати бабусі: «Іди звідси, ти нам не потрібна», якщо він на стороні мами, яка ворогує зі свекрухою. У цьому випадку дитина висловлює не власні почуття, він просто примикає до того, хто йому ближче. Малюк ще занадто малий, щоб правильно оцінити ситуацію і зберігати нейтралітет, йому необхідно бути з кимось. А якщо цей хтось воює, то дитина буде втягнутий в цю боротьбу. Діти - більш відверті істоти, і саме з їх вуст можна чути ті жорстокі слова, які хотіли б, але не можуть сказати один одному дорослі.

Що робити?

Лаяти за це малюка марно, хоча саме це хочеться зробити батькам. Якщо ви «показово» лаєте дитини, відчуваючи всередині задоволення від того, що він на вашому боці, то такі «виховні» заходи не тільки не приведуть до зникнення поведінки, але і закріплять його. Вихід тут один - потрібно розбиратися зі своїми дорослими проблемами. Як тільки напруга піде, малюк більше не стане ображати рідну людину. Але вирішити проблеми, які накопичувалися багато часу, швидко неможливо. Тому поки що потрібно відокремити дитини від цих проблем, перестати робити його «співучасником». Не варто думати, що дитина дуже мала і нічого не розуміє. Не ведіть при ньому розмови на тему конфлікту з кимось із рідних. Намагайтеся проявляти більше поваги в оповіданнях дитині про ту людину, з якою у вас конфлікт.

Історія четверта: «Жорстока мама»

Кожен день на одному з майданчиків відбувається одне і те ж. Коли на прогулянку виходить 4-річна Влада і її мама Олена, спокій закінчується. Що б Влада не робила (побігла чи, вирішила стрибнути з колоди, чи взяла подивитися чужу іграшку), все супроводжується криками її мами. Якими тільки епітетами не нагороджує «любляча» мама свою доньку! Крім того, Лена зі всієї сили шльопає дитини. Якщо Влада падає, вона навіть не біжить до мами, тому що та не стане її жаліти, а отримати нову порцію ляпасів і криків дівчинці не хочеться. Останнім часом дівчинка теж стала кричати на свою маму, привселюдно заявляючи: «Ти - погана! Зла! Йди! »І« отримує »за це знову і знову.

Отже, ще один внутрішній мотив для жорстоких дитячих слів - це вираз справжніх почуттів до людини. Мабуть, найболючіша мотивація для обох сторін, особливо якщо дорослий усвідомлює її. Не так вже й рідкісні випадки, коли батьки виявляють по відношенню до дітей жорстокість. Деякі застосовують неадекватно жорсткі покарання (часто фізичні або засновані на залякуванні). Деякі постійно «спілкуються» з дитиною на підвищених тонах, в гніві знищують дорогі його серцю іграшки.