Борис Бах. Ваш малюк - особистість; Гейл Рейчлін, Каролін Вінклер. Кишеньковий довідник для батьків.

Останнім часом з'явилася тенденція в світі моди, тобто у світі виховання дітей за сучасними методиками: з'являються книги типу «100 відповідей на 100 питань». До них завжди ставишся з підозрою: чи можуть вони дійсно підказати, як вийти зі складних ситуацій, або інформація подається у такій стислій формі, ніби віддрукована на звороті календарних сторінок в форматі «корисні поради»? Познайомимося з двома книгами, які претендують на горде звання «довідників по вихованню».

Борис Бах
Ваш малюк - особистість Практичні поради батькам

Видавництво: АСТ-«Сталкер», 2008 р.

Автор книги, Борис Бах, раніше був помічений в літературі оздоровчої та околоезотеріческой. Щось він писав про Вангу і православні пости. Причому ж тут виховання дітей? Придивившись, помічаємо, що Борис Бах - не автор методики, а автор-упорядник. У кінці книги публікується довгий список використаної літератури: Мухіна, Реан, Вигодський і т.д. Відомі педагоги, психологи. І все відразу стає зрозуміло: книга про те, що «ваш малюк - особистість», складена з насмикані фраз. Вони логічно склеєні в одну брошуру. Погано це чи добре - напевно, навіть добре. Випускають ж для школярів укорочені варіанти творів класиків. І не у всіх батьків є час і бажання читати Вигодський в оригіналі.

Через нальоту радянської педагогіки багато постулати в книзі виглядають застарілими. Зараз на такій мові вже не спілкуються. Наприклад, назви розділів з змісту: «Всебічний виховання особистості дитини», «Моральний розвиток особистості дитини», «Виховання позитивного ставлення до життя». Під такі формулювання хочеться марширувати. Якщо вже копіювати чиїсь думки, бажано хоч на йоту використовувати свої і якось адаптувати старосовєтськи вираження під сучасного читача, адже він, читач, він будь-хто. А не тільки студент у педвузі, де подібні формулювання до сих пір у пошані.

У цілому ж книга корисна, всередині вона зовсім не така заумна, як можна собі уявити, ознайомившись зі змістом. Автор-упорядник пропонує стати читачем-укладачем: скласти свою думку про методи розради дитини-агресора, виховання дитини-лідера, і про те, як боротися з дитячим непослухом і в той же час бути приємним у всіх сенсах батьком. Крім того, наведені приклади різних рольових ігор - психологічних ігор для досягнення порозуміння між батьками та дітьми.

Не нав'язуйте свою думку дітям. Задумайтеся над тим, що ми іноді говоримо своїм дітям: «Не будь таким дурним!», «Адже себе тихо!», «Сиди тихо!», «Перестань плакати», «Як тобі не соромно!», «З тобою одна біда ! »,« Ти думаєш тільки про себе! »,« Ти такий же, як твій батько! »,« Не сумуй! »Ми марно витрачаємо час, кажучи дітям, щоб вони не були такими, які, як нам здається, вони є . Більше того - говоримо їм, щоб вони стали такими, якими ми хочемо їх бачити. Часто це закінчується тим, що, ставши дорослими, вони, як і раніше, продовжують займатися справою, яка їх абсолютно не надихає. Багато дорослих все життя мріють позбавитися від безрадісної роботи, яку вони коли-то вибрали по волі батьків. З повагою ставитеся до думок ваших дітей. Єдність і згуртованість не можуть виникнути на одноманітності думок.

Дайте дитині висловити свої почуття. Ми притупляє почуття дітей, висловлюючи приблизно наступне: «Більше хлопчики не плачуть», «Це ж не боляче», «Ти ж не хочеш цього робити!» Судження подібного роду позбавляють дитину права відчувати те, що він дійсно відчуває. Вони вчать його не довіряти своїй власній думці. Дослідження виявили таку закономірність - якщо не давати вихід своїм почуттям, то вони накопичуються в нас, і в кінцевому підсумку можуть стати причиною захворювання. Коли ми намагаємося стримати емоції дітей, то робимо це з однієї простої причини - ми не в ладу зі своїми власними почуттями. Тому, тільки перебуваючи в контакті зі своїми власними почуттями, ми будемо більш спокійно реагувати на те чи інше вираження дитячих почуттів.

Частіше нагадуйте дитині , що він відіграє велику роль у вашому житті.


Дитині в якійсь мірі зручно почувати себе «дитинкою», від якого нічого не залежить у навколишньому світі. Це особливо характерно для підлітків. Вони схильні вважати, що дорослі мають майже необмеженою владою, а думки, почуття і вчинки підлітків не мають для них жодного значення. Тому частіше нагадуйте дітям, що вони грають істотну роль у вашому житті. Наприклад: «Ти знаєш, та рада, що ти дав мені з приводу своєї молодшої сестри, виявився дуже корисним. Я спробував зробити так, як ти запропонував - не спілкуватися з нею, як з малолітньою дитиною. І знаєш, вона стала набагато слухнянішим і самостійніше! »

Гейл Рейчлін, Каролін Вінклер
Кишеньковий довідник для батьків

Видавництво: АСТ-Астрель, 2007 р.

Ще один довідник, він так і називається. Краще структурований, ніж перший, інформація більш сучасна, авторська. Автори - дві жінки, вчитель і письменник, кожна має трьох дітей. Тут все чітко як в аптеці: питання - відповідь, приклад - висновок, приклад з життя - тлумачення. Приємно взяти в руки і пробігти втомленими від постійної концентрації на дитячих витівках очима. Довідник містить розгорнуті відповіді на наступні питання: виховання дисципліни, поведінка у сварках, бійки і образи, агресивна поведінка, привчання до горщика і прибирання іграшок, страхи, сприйняття незнайомих людей ... Автори постаралися на совість, приділивши кожній проблемі пильну увагу.

Крім цього книга нашпигована маленькими корисними порадами, щоб батько зрозумів, скільки відкриттів і звершень у вихованні дитини можуть зробити звичайні ритуали, невинні питання в потрібний момент. Як хвалити, щоб не перехвалити - і як лаяти, щоб не пересваритися. Дещо ніби списано з Гіппенрейтер, її методика «зворотного зв'язку» проходить через книжку червоною канвою. Ще, що важливо: батьків навчають, як правильно переформулювати свої претензії, іноді ситуація прояснюється від одного слова, сказаного з вірною інтонацією.

Питання: Я була в жаху, коли мій дворічний син укусив на руку свого кращого друга. Невже це перша ознака того, що у мене виросте хуліган?

Відповідь: Кусання - досить звичайна поведінка двох-трирічних дітей. Деякі діти кусаються, коли засмучені або просто захищають те, що вважають «своїм». Інші можуть кусатися, якщо відчувають загрозу, утиск або поступаються іншим чинним або здатності словесного самовираження. Добре, що цей період кусання нетривалий, хоча час від часу повторюється і може бути надзвичайно стресовим для всіх, залучених в конфлікт. Якщо дитина кусається, це зовсім не провина батьків, хоча часто вони відчувають себе винними і збентеженими, і їм здається, що всі навколишні за їх спинами обговорюють, як погано вони виховують дітей.

Безпосередня реакція:

- Відразу ж відреагують, коротко, але твердо сформулювавши правило:« Кусатися не можна! »

- Приділіть увагу укушеного дитині. Скажіть: «Ох, боляче, так? Підемо разом помиємо це місце! "

- Якщо укусив дитина все ще злий, відведіть її в тихе місце, де він міг би« охолонути ».

- Якщо укусив дитина абсолютно неконтрольованим, краще його міцно обійняти, підійшовши ззаду. Це часто допомагає йому відновити спокій.

- «Міцне обійми», - підійшовши ззаду, обхопіть дитини під ручками навколо тільця, міцно, але любяще. Така позиція дозволить вам тримати його дуже близько і шепотіти на вухо що-небудь заспокійливе, а з іншого боку, не дозволить дитині знову кусатися або «брикатися».

- У розпал інциденту краще сказати «ми обговоримо це пізніше», ніж задавати питання, наприклад, «чому ти вкусив свого друга?» (Розгніваний дитина навряд чи зможе пояснити вам, чому він зробив так, а не інакше) .

- Постарайтеся контролювати себе, коли ваша дитина кусає когось: говорите твердо, але не зривається на крик.