Чому подружжя заводять коханців або чи можна бути щасливим у шлюбі?.

Хамітова Інна Юріївна - клінічний психолог, сімейний психотерапевт, член суспільства сімейних консультантів і психотерапевтів (ОСКІП), Міжнародної Асоціації Сімейних Психотерапевтів (IFTA), Європейської психотерапевтичної Асоціації (EAP) . Доцент на кафедрі системної сімейної психотерапії ІППіП. Автор багатьох статей з сімейної психотерапії та співавтор книг «Сучасна дитина і сучасний батько: енциклопедія порозуміння»//Москва, ізд.ОГІ, 2006 і «Системна сімейна психотерапія: класика і сучасність»//Москва, НФ Клас, 2005.

Психологічний Навігатор: Інна Юріївна, чому люди одружуються, люблять один одного, а потім кохання закінчується?
Інна Хамітова: Коли люди зустрічаються і закохуються, то для них це - найбільш емоційно насичений період, період максимальної близькості . Звичайно, в цей момент закохані зосереджені один на одному. Але тут є один нюанс. Закохані, як це не дивно, в першу чергу, упиваються своїми власними почуттями, і при всій закоханості часом навіть не помічають того, хто поруч з ними. Об'єкт закоханості стає вмістилищем наших власних проекцій, фантазій і очікувань.
Більш того, завдяки відповідним фільмів і книг у кожного з нас формується певний образ майбутнього коханого. І ось, нарешті, така людина з'являється. Він може лише віддалено нагадувати того героя фільму, про який ми марили, але ми моментально починаємо фантазувати про нього і приписувати йому всі бажані якості.
Коли люди починають зустрічатися, вони разом добре проводять час, але не стикаються щодня на побутовому грунті. І виходить так, що відсутність труднощів не дає можливості зруйнуватися фантазіям, люди продовжують бачити в своїх коханих супер-героїв, і не бачать недоліків. Але коли вони починають разом жити, то розрив між реальністю і фантазіями стає очевидним. З'являються проблеми розподілу ролей у сім'ї: хто буде мити посуд, хто буде заробляти гроші. З'являються побутові проблеми. Можна зіткнутися з тим, що супер-герой в побуті зовсім не влаштовує: може, він шкарпетки розкидає по всій квартирі, або навпаки нав'язливо всі миє.
Звичайно, всякий раз, коли ми стикаємося з тим, що наші очікування не виправдовуються , ми схильні ображатися на партнера. Поступово образи накопичуються, а образам властиво витісняти любов.

ПН: Чому відбувається так, що хтось розкидає шкарпетки, а хтось нав'язливо всі миє? Це залежить від характеру?
ЇХ:
Почасти. Але частково це залежить і від того, що у своїх батьківських сім'ях ми жили за якимось певним правилам і укладу, до якого ми звикли і тому робимо багато речей зовсім автоматично, не замислюючись. Чому хтось, наприклад, п'є каву вранці, а не чай? Чому хтось обов'язково миє за собою посуд, а хтось, навпаки, збирає її? Чому комусь дискомфортно, якщо речі розкидані, а хтось не може спокійно спати, якщо немає ідеального ладу? Також наші звички стосуються і спілкування. Комусь важливо, щоб з ним вранці розмовляли, а хтось терпіти не може ранкового спілкування і вважає за краще побути в тиші. Загалом, всі люди різні і у всіх різні звички. Як, наприклад, нещодавно у мене на прийомі була пара. Молодята, півтора роки разом. І він цілком серйозно говорить: «Ну, скажіть, от вона - нормальна людина? Вона з ранку миє раковину! »І коли я запитала, що повинен робити нормальна людина, у відповідь:« Посидіти зі мною, попити кави ... »- тому що в його сім'ї мама збирала тата на роботу, це був час особливої ??близькості, коли вони сиділи разом і розмовляли. А для дружини важливо було зберегти ідеальний порядок, тому що в її родині цінувалося саме це. Тому кожен з них вів себе абсолютно природно, але, звісно, ??тільки лише для самих себе.
Ми всі боремося за щастя, просто у кожного воно своє.

ПН: Іноді, якщо дивишся з боку на деякі сім'ї, то охоплює заздрість - треба ж, ніяких труднощів у людей немає. Чи буває так, що люди ідеально підходять один одному?
ЇХ:
Насправді, це - рідкісна ситуація. Це буває, коли люди походять з сімей з дуже схожими правилами. А це, як правило, однаковий соціальний рівень, культурний, освітній, релігійний.
Велика мудрість, до речі, полягає в старій традиції сватання. Тоді, перш за все, не закохані один до одного придивлялися, а батьки, які, як правило, були навіть давно знайомі один з одним. У цих сімей були схожі життєві уклади. І навіть якщо у нареченого і нареченої не було полум'яних почуттів один до одного, то були схожі очікування. Тому в побуті їм було дуже комфортно. І тоді народжувалися близькість і довіру.

ПН: Ви проти шлюбів, створених по пристрасті?
ЇХ:
Я ні в якому разі не проти любові-пристрасті. Це приголомшливо, це може стати відмінним базисом для подальших відносин, але тільки в тому випадку, якщо у людей крім пристрасті є бажання йти назустріч один одному. Іноді, коли дивишся на деякі подружні пари, охоплює відчуття, що це люди з різних планет. До речі, зовсім не обов'язково, що такі відмінності - запорука того, що вони розлучаться. Важливо ставитися до партнера, який від тебе в чомусь відрізняється не як до недоумки, провідному себе дивним чином, а як до людини, у якого є об'єктивні причини вести себе саме так. Якщо у тебе є довіра до людини, якщо ти віриш, що ця людина хоче тобі добра і він тебе любить, то будь-яке його поведінку, яка тобі не зрозуміло ти будеш інтерпретувати без образ і досади, а з розумінням того, що людина робить все це не на зло. Просто він думає, що те, що він робить - правильно.
Наведу приклад історію однієї літньої пари. Їм обом за 60. У них були дуже різні батьківські сім'ї, причому у чоловіка своєї сім'ї особливо не було, він навчався в суворовському училищі, потім у військовій академії, а дружина - з такою теплою, домашньої, традиційної сім'ї зі святами і концертами.
І ось вони одружилися і поїхали в інше місто. Коли вони повинні були перший раз їхати до його родичів у гості, то молода дружина купила багато різних подарунків. Чоловік був страшенно здивований та незадоволений. І так як вона була тоді недосвідченої молоденькою дівчинкою, то в сльозах втекла, і проридала весь вечір в парку, думаючи, що вийшла заміж за байдужого скнару. А потім у неї народилася правильна думка, що треба з чоловіком поговорити. Вона запитала у нього: «Коли ви з батьками йшли в гості, ви приносили подарунки?» Він відповів: «Ми взагалі-то ніколи не ходили в гості ... У нас не було це прийнято». І тоді вона зрозуміла, що її думки щодо чоловіка абсолютно невірні. Що він не жадібний негідник, а незвичний до гостей і подібним до відносин людей. І що йому можна показати іншу сторону життя, яку він просто до того часу не знав. Така позиція - дуже мудра. Важливо зрозуміти, що ми всі - різні. У якомусь сенсі, ми всі - з різних планет, і інші люди для нас - інопланетяни. Не будемо ж ми обрізати інопланетянинові зелененькі щупальця, а спробуємо зрозуміти, навіщо вони потрібні.


Так і виробляється спільна мова між людьми.
Так що, повертаючись в вашого попереднього запитання, я думаю, що будь-яка пара, яка виглядає щасливою, просто дуже багато вклала в це. Як правило, не буває так, що люди підходять один одному ідеально, як картинки в пазли. Так, любов і пристрасть - це чудово, але потім є величезна праця. Більший або менший. І чим більше розрізняються батьківські сім'ї, тим більше праці знадобиться. У цьому сенсі, будь кроскультурна шлюб - це величезна праця. Але ніхто не сказав, що ці люди нещасливі або що їхні стосунки приречені.

ПН: Кажуть, що у відносинах немає правих і винуватих, але коли доходить до конкретних ситуацій важко погодитися з цією думкою. Як бути з алкоголіками, чоловіками, що б'ють своїх дружин, жінками, що принижують своїх чоловіків і так далі ...
ЇХ:
Знаєте, важливо спробувати подивитися на сім'ю, як на єдиний організм, де хто-то виконує функцію нирок , хтось - легких, хтось - печінки ... Не можна ж сказати, що хвора печінка винна в усьому. Ми ж звикли дивитися на членів сім'ї окремо: бідна дружина і б'є алкоголік-чоловік; стерво-дружина і нещасний принижений чоловік. Дійсно, у практиці доводиться стикатися з ситуаціями, коли, якщо підходити до сім'ї саме так, то здається, що є праві і винуваті. Але насправді, якщо подивитися на сім'ю як на єдине ціле, то стають видні цікаві речі. Наприклад, він - алкоголік, а вона - страдниця. Але вони живуть вже 20 років, 30 років, чомусь не розлучаються, а іноді навіть, якщо і розлучаються, то продовжують бурхливо з'ясовувати стосунки, навіть жити разом продовжують ... Чому? Може бути, тому, що страждальниці-дружині дуже подобається роль рятівниці? Так, до речі, дуже часто буває, що особиста сімейна історія жінки приводить її до того, що вона себе добре почуває лише тоді, коли виконує роль рятувальника. А функції рятувальника - лікувати, рятувати, витягувати, захищати алкоголіка.

ПН: Чому ж тоді дружині не вдається врятувати свого чоловіка?
ЇХ:
Виходить дивна, але типова ситуація. Як ніби всю відповідальність за захворювання бере на себе саме рятувальник, а не сам алкоголік. А алкоголізм це така хитра штука, що ні заради сім'ї, ні заради дітей, ні заради кого людина лікуватися не буде. Він буде лікуватися тільки тоді, коли досягне дна, практично краю смерті.
Весь жах полягає в тому, що, рятуючи чоловіка - алкоголіка, дружина його не тільки не рятує, а підштовхує до прірви. І туди ж котиться сама. У «анонімних алкоголіків» є таке поняття «усунення з любов'ю». Трохи дивно звучить, але виходить, що для того, щоб у людей з'явився шанс на порятунок, треба відсторонитися. А дружині важко відсторонитися - їй подобатися рятувати. А для того, щоб рятувати, потрібно, щоб чоловік пив. Ось і виходить, що правих і винних немає. Одне тягне за собою інше.
Точно так само з такими, що принижують чоловіками, що б'ють своїх дружин. Чому жінка не йде від такого чоловіка? Добре, нікуди йти чи ні грошей. Але чому вона нічого не зробила для того, щоб якось стати на ноги? Можливо, їй добре в цьому образі жертви, вона отримує від цього певне задоволення. Ми всі підбираємося один до одного, як шматочки пазла, і поряд з садистом завжди є мазохіст, поруч з катом завжди є жертвою. Часто вони міняються, наприклад, її принижують і б'ють, зате в ліжку вона йому відмовляє і тут уже він себе відчуває жертвою.

ПН: Чому у жінок і чоловіків з'являються коханці (коханки)?
ЇХ:
Якщо в парі щось не ладиться і люди не схильні шукати причини всередині себе, не схильні бачити свого внеску в зіпсувалися відносини, то вони просто тікають від сімейних проблем, заводячи коханців. Коханці і коханки завжди з'являються саме тоді, коли в парі виникають проблеми, це завжди свідчення неблагополуччя у відносинах. Таке може статися на будь-якому етапі шлюбу. Класика, звичайно, коли зради відбуваються десь в районі сорока років: діти виростають, немає більше необхідності бути мамою і татом. Адже діти часто скріплюють шлюб, тому що, живучи, як батьки, люди забувають жити, як подружжя. І коли вони, нарешті обертаються один до одного, то лякаються величезній кількості невисловлених образ, претензій. І найпростіше від цього всього втекти, а не вирішувати.
До речі, коханці й коханки можуть часто надавати стабілізуючу дію на шлюб. Скажімо, у тебе є якесь невдоволення другою половиною, ти йдеш на бік, там отримуєш те, чого не здобув у родині, і в цьому випадку не висловлюєш своєму чоловікові ніякого невдоволення. Я думаю, що жінкам і чоловікам, яким змінили, буде легше пробачити свою другу половину, якщо вони будуть думати не про те, що чоловік - негідник, а про те, що є внесок обох у те, що сталося, що вони обидва не спробували вирішити виниклі проблеми разом.

ПН: Чим може допомогти психолог подружжю?
ЇХ:
Справа в тому, що перебуваючи всередині сім'ї, ти перебуваєш в емоційному полі і дуже важко побачити сімейне взаємодію. У кожного є реальні образи, свій погляд на ситуацію. І своя картинка здається максимально вірною і правильною. Люди зосереджені на собі і намагаються донести до іншої свою власну позицію. І забувають при цьому, що в сімейному взаємодії беруть участь обидва. Важко бути «всередині», і «поза» одночасно. Сімейний психотерапевт - людина «поза», і він допомагає це взаємодія налагодити. Він ні в якому разі не є третейським суддею, а виступає в союзі з цією парою проти їх якогось недолугого взаємодії, що заважає їм бути щасливими.

ПН: Якщо жінка готова йти до психолога , а чоловік ні, чи буде терапія мати якийсь сенс?
ЇХ:
Буде. Але відразу скажу, що, чим в більш повному складі сім'я буде присутній на прийомі, тим легше і швидше пройде терапія. Змінюються відразу всі, всі дружно працюють на зміни. При індивідуальних прийомах процес буде йти трохи довше, і буде націлений на те, що тільки один елемент системи буде змінюватися і змінювати свої способи поведінки з іншою людиною. А інший буде поступово підтягуватися. У будь-якому випадку, краще змінюватися, ніж не мінятися.

ПН: Намалюйте, будь ласка, портрет мудрої дружини і мудрого чоловіка.
ЇХ:
Мудрі дружини і чоловіки - це люди, які слухають один одного. Які, навіть якщо у них виникає образа, можуть з нею впоратися і поговорити на цю тему з чоловіком. Тому що образа - це реакція на те, що тобі тільки ЗДАЄТЬСЯ. Здається, що інша людина подумав те-то чи відчув те-то. І ти ображаєшся на свої думки й почуття з приводу іншої людини. Потрібно навчитися говорити і слухати. Тобто комунікувати один з одним, виробити спільну мову. До речі, щасливі пари - це ті люди, які виробили цей самий спільну мову, а це велика праця.