День народження, якого могло б і не бути.

До каси «Гармонії» залишався один крок. Дівчина, яка сидить за стійкою, вже підняла очі, здивована паузою в ранковому потоці відвідувачів. За спиною у мене готувалися зробити цей самий крок ще пара людей у ??синіх бахілах. На мені це шарудить диво теж було. Але зробити крок вперед я не могла. Не хотіла. Хоча необхідні для кроку 8500 рублів приготувала.

- Дівчина, вам погано? - Співробітниця «Гармонії» піднялася за стійкою. На ввічливо-офіційному обличчі була щира стурбованість.

- Ні. Так. Спасибі, все добре, я зараз посиджу трохи.

Крок не вперед, а вбік. Тура йде на е4. Чорне і біле. Життя до 1 березня і після нього. Підлога в квадратиках. А тест в смужку. Подвійну. Я вагітна. Матусі, та як же таке могло статися? Не мене чи свого часу звинувачували у безплідності і вимагали довідку, що підтверджує або спростовує це? І хіба можна завагітніти в розпал місячних, та ще й на тлі найжорстокішого нервового кризи і навантажень типу ігор в боулінг, катання на гірських лижах, постійних падінь на вулиці через слизькі черевик і годин лежання в гарячій ванні? Можна. Ось вона я. У поліклініку для дослідів. Але поліклініка - це потім. А поки - звичайне відмінне самопочуття, звична тижнева затримка, ранкове очікування маршрутки поряд з аптекою, рішення купити там улюблений «Ревіт», ну і тест заодно, просто так, «так будь-який дайте, який там подешевше", дотримання інструкції в не дуже пристосованому для цього офісному туалеті і - вуаля. Дві смужки, чітко видні навіть у тьмяному світлі «кабінки». І дивне відчуття, що я про них знала заздалегідь. Хоча ніяких передчуттів не було. Хіба що сон за пару днів до цього - що мама раптом народила мені брата ...

засовую тест в пакетик, відправляю його в задню кишеню джинсів, йду за свій комп'ютер. Швидко дивлюся, кому і навіщо я знадобилася за цей час по роботі, і відкриваю «аську». Останнє повідомлення «автору» двох смужок до того, як я їх побачила:

я (10:55:06 1/03/2007)

Пізня ніч, дружина чекає чоловіка додому. О третій годині ночі дзвінок у двері. Дружина в люті відкриває її і бачить перед собою чоловіка - непристойно п'яного, всього в помаді, сорочка порвана, волосся дибки. Вона вигукує:

- І що, ти думаєш, я тебе в такому вигляді додому пущу ???

Чоловік, жестом відсуваючи її:

- Відійди, я за гітарою.

він (11:04:21 1/03/2007)

анекдот смішний, молодець, спасибі ))))))

я (11:04:50 1/03/2007)

) але ж весна ... здорово ..

Відповіді на це романтичне і надзвичайно влучне зауваження не дочекалася. І вирішила - че вже, сходжу зроблю тест. Отже вже три години в сумці лежить. Пішла. Зробила. Прийшла. Зовні - все як завжди. Всередині - дивна суміш «душі, що впала кудись в область п'ят» і нервової тремтіння, натягнутою, як струна, прошу вибачення за банальність.

я (11:19:51 1/03/2007)

Ти тут?

У відповідь - мовчання. У знайомого, який сидить у тому ж офісі, що й «він», дізнаюся, що «він» сидить на місці. Пишу знову.

я (11:23:50 1/03/2007)

млинець, та відповідай!

він (11:24:18 1/03/2007)

що?

я (11: 24:30 1/03/2007)

я зробила тест, дві смужки показує.

він (11:24:31 1/03/2007)

я можу з місця-то йти?

він (11:24:35 1/03/2007)

а що це?

я (11:24:44 1/03/2007)

це те, чого не хочеться бачити.

він (11:24:50 1/03/2007)

про, як ...

він (11:25:13 1/03/2007)

значить, це сталося в той раз ...

я (11:25:41 1/03/2007)

значить, сталося. сиджу на юмаме в розділі "медикаментозний аборт"

він (11:25:50 1/03/2007)

че пишуть?

я (11:26:00 1/03/2007)

не знаходжу поки тямущою інфи

він (11:26:17 1/03/2007)

може, в лікарню сходити? термін-то тиждень всього

я (11:26:29 1/03/2007)

в сенсі, в лікарню?

він (11:26:54 1/03/2007)

ну. там, напевно, роблять медикаментозний.

я (11:27:16 1/03/2007)

ну, я й шукаю явки центрів, де роблять. я була б цьому рада навіть. тому що хочу дитину і навіть якщо розійдемося, трагедії робити не буду з цього, приклад тієї ж самотньою Леськи, яка задоволена, що в неї є дитя, і навіть хоче другого, надихає. але я хочу дитину здорового. а з моїми нервами постійними і одного разу прочитаної і запомненной інформацією, що батькові та матері краще отак з місяць перед зачаттям вести нормальний спосіб життя і нічо не пити, - так дитину я не хочу.

він (11:35:09 1/03/2007)

я про це ж думаю ...

він (11:42 : 34 1/03/2007)

хочеш, я сам подзвоню?

я (11:43:03 1/03/2007 )

ги. підеш теж за мене? та не, спасибі. дзвоню в гармонію, там лінія несправна, блін.

я (12:35:44 1/03/2007)

я записалася на ранок понеділка до гінеколога. на такому маленькому терміні два варіанти - миниабортов (він обійдеться в 9 приблизно тисяч), і медикаментозний (він 12 з половиною). плюси-мінуси розповість і порадить лікар. може, в той же день, за підсумками узі і аналізів і зроблять.

він (12:36:32 1/03/2007)

ясно. значить, зробимо.

він (12:43:59 1/03/2007)

їсти хочеш?

я (12:44:55 1/03/2007)

я одну смужку хочу. та не, спасибі.

я (13:44:08 1/03/2007)

ти б там хоча б запропонувати спробував - типу так навіщо в лікарню, та може, подумаємо. далі покладається кривої смайлик, але його немає.

він (14:35:22 1/03/2007)

ну якщо у нас була домовленість .... щас ти мене будеш докоряти ....

я (14:35:43 1/03/2007)

так ні. я щиро вважаю, що це справа жінки - думати ...

1 березня 2007, коли відбулася ця переписка, було четвергом. День і вечір пройшли ... Та дивно пройшли. Суміш млявості і напруженості - чудове адреналіном поєднання, що дозволяє згортати гори по роботі. І в перервах - істерично-стримане спілкування на Ю-мамі http://www./forum/messages.php?id=34521&iq=35

недовірливі спостерігаю за своїм самопочуттям, і розумію , що дві ознаки вагітності я все-таки пропустила - останні дні весь час сильно хотілося пити. Ну і втоми було побільше, ніж зазвичай.

Розмов «на цю тему» ??з «ним» більше не було. Вечір, улюблена кішка, знову підпилий «він», моє награне спокій, книжка, ванна, спати.

У п'ятницю вранці я здала кров на ХГЧ. В останній відчайдушній надії, що тест помилився. Купувати другий, третій і так далі чомусь не стала. Напевно, тому, що відразу повірила. Результати повинні були бути готові в понеділок, але я попросила: «Чи не можна раніше, сьогодні? А то я відлітаю у відрядження. За кордон ». Сказали - можна. Днем подзвонила, поцікавилася, уточнила, чи не може бути помилки (показник був щось там 900 з чим одиниць), чемно подякувала, поклала трубку, посиділа-подумала, і, відчуваючи дику суміш з радості та жаху, впряглася в роботу, правда , відволікаючись на розмови-аську-смски і листування по і-мейлу з мамою, сестрою і подругами. «Народжувати», - говорили мені вони. «Так як у такій ситуації?!» - Відповідала я, зціпивши зуби, вважала «це» єдино можливим варіантом, і клялася собі «після» почати нове життя.

«Спробуйте інтенсивно позайматися сексом у вихідні. Іноді допомагає », - радить подруга. «Було б бажання ще з ним цим займатися», - понуро нудю у відповідь.

Вперше в житті звертаю увагу на свій організм. Начебто горло болить ... чхнула чомусь ... Живіт ніби як-то ниє ... обсмикую себе - яка різниця, що там болить. Все одно цього не буде. Тут же розумію, що ХОЧУ бути вагітною. Точніше, я вже вагітна. Хочу ЗАЛИШАТИСЯ нею.

суботу-неділю пройшли ... Та бездарно і зі сльозами пройшли. Знову робота, знову п'яний «він». Знову тупі «під градусом» скандали і мій нічний втеча з дому. Знову звичний вибір між варіантами, де провести ніч, якщо не вдома. На роботі? А раптом охоронці будівлі не пустять. На вокзалі? Нєє ... Не те. У нічному клубі? Не, не моє. До подружці або сестрі? Не хочу нікого турбувати. У кіно на нон-стопі? Варіант, але немає нон-стопів чомусь. У результаті вирішила повернутися і в черговий раз налагодити «сімейну» обстановку. Зайшла в «Грінвіч», купила улюблених «їм» ще живих раків, феєрверк «Інь-Янь» (до речі, рекомендую. Красиво і різноманітно горить)). Приїхала до «нашого» будинку, зателефонувала, попросила спуститися. Запалила феєрверк, вручила раків, показала раптом опинився на вулиці довжелезний «Хаммер-лімузин», пообіцяла замовити це авто йому на день народження. Світ-дружба-жуйки. З вигляду.


Всередині - порожньо, гостро і відчайдушно. Спостерігаю з боку за своїми нібито веселими посмішками і борсання в спробі створити ілюзію ідилії, і посміхаюся - непереконливо ... Звичайний питання в такій ситуації: «Якщо він такий поганий, як же ти, така бідна і гарна, з ним жила?». Та як. Жаліла, от і жила. Будувала з себе матір Терезу, і «рятувала». Розважала-відволікала-опікала-втішала-шкарпетки-труси прала-улюблені його цукерки купувала-ну і прочая-прочая-прочая ... Доспасалась ...

Найкращий момент вихідних - розмови по телефону з мамою . І похід в гості до сестри. Мене туди викликали, щоб знову переконувати: «Народжуй!». Я ухильно-м'яко стояла на своєму, але обіцяла подумати. Дивне відчуття - хочу погладити живіт, спробувати поговорити з ... Тимкою. Чомусь відразу вирішила, що у мене буде Тимофій. Тобто, був би. Тому що його не буде. Нічого не буде. Не в цей раз. Тому ніяких розмов, ти ж його вбивати збираєшся. Думай про інше.

І ось - ранок понеділка. «Гармонія». Прийом лікаря - рублів 800, мазок - приблизно стільки ж, обов'язкове при цьому УЗД - теж приблизно стільки ж. У лікаря моя залізобетонна оболонка і дала тріщину. Я просто мовчки ревіла, не зупиняючись. Посміхалася при цьому, відповідала на питання, а сльози - котилися і котилися. Лікар, треба віддати їй належне, була надзвичайно коректна. Не сказала прямо, але дала зрозуміти якось невловимо, що вона б мені порадила народжувати, підкреслено чітко коментувала всі під час огляду - в плані, що все ідеально, здорово. Запитала: «29 років? А коли ж народжувати, якщо не зараз? »« Буду, але не від цього », - продовжуючи ревіти й відчайдушно соромитися цього, відповіла я, і пішла на УЗД. Вагітністю, пологами і взагалі вихованням дітей цікавилася задовго до цього кабінету в кінці коридору, пам'ятала, що дітям не подобається процедура УЗД, що вони мружаться і рукою закриваються. Лежачи на кушетці, думаю: «Блін, навіщо я це роблю, це ж йому шкідливо!». І тут же згадую, що «а яка різниця, все одно нічого не буде».

Після УЗД, з отриманим листком у руці, повернулася до кабінету лікаря, і сіла на кушетку поряд - почекати, поки вийде пацієнт. Дивитися у листок не хотіла. Але - розгорнула його. Фотографія «плода». Дитина схожий поки, мабуть, на пірамідку. Та й правда, що там, ще тільки клітинки. Починаю розбирати знаменитий «нечитабельним медичний почерк». Бачу слово - «серцебиття». І «плюс» навпроти нього. Тобто, серцебиття - є. І тут я розумію, що якщо вже є серце, і воно б'ється, то це реально жива людина. І з ним неможливо чинити так, як я хочу. По внутрішньому радіо «Гармонії» тим часом ненав'язливо грає (спеціально, чи що? Доля?) Одна з моїх улюблених композицій - Robert Miles «Children» («Діти»). В останній спробі повернутися до своє рішуче і «заморожене» стан, заходжу до лікаря, вона дивиться результати УЗД, дає мені щось на зразок напрямки - щоб розплатитися в касі. За міні-аборт. На медикаментозний я, за її словами, не встигаю вже. Потім треба знову до неї зайти, вона дасть інструкції і розповість, як і коли буду ковтати якусь необхідну для аборту таблетку.

Іду до каси, і ... Не можу розплатитися. Сідаю і знову думаю. За вікном ясніє похмуре березневий ранок, з підталий напередодні заметів «повилазили» накидані за зиму недопалки, сидіння у трамваї холодне, і хурму в наметах вже не продають, не сезон. А тут тихо, досить затишно, є кулер, по радіо грає щось ненав'язливе, а мені треба вирішувати, що робити зі своїм життям. І я вирішую. Мені здається, що ще не остаточно, що я просто беру паузу, але я вже - вирішую. Заходжу в кабінет лікаря, пояснюю, що мені треба ще подумати, відчайдушно уточнюю, чи є шанс народити здорову дитину, якщо були такі і такі негативні передумови, вислуховую відповідь, що все може бути, що невдачею може закінчитися і ретельно спланована вагітність, а удачею - ускладнена. Бачу, що лікареві я зі своїми метаннями вже набридла, та й у неї графік, треба приймати наступного, беру папірець, на якій записано, що якщо я хочу зробити аборт, то я повинна у вівторок випити одну таблетку, а в середу вдень приходити на саму «операцію». І що приходити в такому випадку треба в стільки-то, і платити стільки-то. Передплачую папірець, що про ризики такої «операції» мені розповіли, і що претензій не маю. Виходжу на повітря. Їду в трамваї. Дзвоню мамі, сестрі і подрузі. «Я не стала робити, але поки думаю». Мама вже планує, що зшити на мене «з животом» на осінь. Подруга пропонує віддати речі своєї дочки - «до двох років тобі купувати нічого не доведеться». Інша подруга шле смс з Нової Зеландії - переживає, що ж я вирішила, чекає, коли я з'явлюся в «асьці», радить зберігати вагітність. Приїжджаю до «нього» для розмови. Пояснюю-роз'яснюю свої думки і відчуття. Він не в захваті, але аборт робити не змушує, погоджується, що треба подумати до завтра, і говорить, що я ж його не пробачу ніколи, якщо аборт зараз зроблю.

Розповідаю про своє новому статусі двоюрідному братові, який живе на Далекому Сході. Він, знаючи моє складне «сімейне» положення, пропонує допомогти грошима, «коли що». І теж радіє за вагітність.

Читаю в Інтернеті приклади наслідків невдалих міні-абортів, все більше переконуюся, що робити «його» - не треба. Намагаюся уявити, як це - коли якийсь там вакуумної трубкою висмоктують цю живу «пірамідку». Видовище не надихає.

Починаю є - думаю, можна це чи ні. Потім знову думаю - а яка різниця. З четверга болить від реву голова - але звичні таблетки не їм, бо дитині це шкідливо. Хоча тут же думаю: «Але ж пофіг. Не залишати ж ». І так по колу. Одне і те саме.

Заново регюсь на юмаме. Хоча старий нік і був з гордою датою, яка б показала, що я - «з юмамскіх старичків», тобто, перебуваю тут з самого початку сайту, але забиваю на це, і стаю Нежданої. Через наглої вагітності і любові до творчості Марії Семенової з її слов'янського епосу.

Сестра каже, що у мене вже з'явилося звичайне для вагітних поглупінням, тому що я знову і знову, посміхаючись, розповідаю про свої почуття-рішеннях-відчуттях-плани на майбутнє.

80 відсотків - за те, що буду народжувати. 20 відсотків - ні. Це я намагаюся налаштувати себе на холодні міркування і провести математичний розрахунок. Хоч якось упорядкувати несподівано збилися життя.

Оптимістичний для вагітності прогноз (80 відсотків за неї!) Не заважає мені по дорозі додому, як звичайно навантажитися. 5-літрова каністра з водою, 3 кг картоплі, продукти за дрібниці ... Хто ж, якщо не я? «Він» знову п'є. Для мінімізації шкоди починаю вести «здоровий спосіб життя» - ходжу пішки від метро до дому, намагаюся привчити себе нормально, а не раз на два дні є, купила сир, п'ю трав'яні чаї. Сама сміюся над собою, але все одно. Хочу робити так.

Вівторок. 8.40 ранку. Я повинна бути в «Гармонії» і приймати таблетку. Але я не там. І я не їду на роботу за ранніми трудовими подвигами, а лежу вдома у ліжку з кішкою. Електронні палички на стільниковому телефоні перебудовуються в цифру «41». Все. Аборту не буде. А дитина - буде. Кішка муркает, витягнувшись у мене на животі, і поклавши голову мені на шию. Всі присвячені тріумфують. Крім «нього». І мене. Я не лікую. На мене замість ненависті до себе, в якій я жила з четверга, знаходить олімпійський спокій. Дивне, радісне і приємне відчуття, яке збереглося і після пологів. Коли всі неприємності, проблеми і зовнішні подразники - від чергового хіта «Радіо Шансон» в маршрутці до чергового п'яного загулу і брехні «біопапи» - це все є, так. Але це десь далеко. А в мене буде дитина. І я йду по слизькій вулиці, і тихо співаю йому пісню «Неприємність цю ми переживемо». А через рік моя дитина буде такий самий цікавий і чудовий, як дітки з ю-мамского топіка «Листопад-2006», я тепер там сиджу постійно. Адже моя дитина народиться 1 листопада, і теж буде Скорпіончики, я це порахувала ще тоді, коли забороняла собі думати про дитину, а бачила перед собою тільки одну мету - аборт.

Все це було вже більше, ніж півтора роки тому

А зараз я шукаю в Інтернеті рецепти салатів для гостей на перший день народження доньки. А в іншій кімнаті складені подарунки для Арінком - будиночок (та не простий, всі три його стіни мають різне призначення і можуть використовуватися для гри в театр, пошту і магазин), синтезатор, кульки для сухого басейну, і просто купа повітряних кульок. Ще своєї зустрічі з іменинницею чекають замовлена ??на ю-діток, але не прийшла вчасно зебра-стрибун, і подарований подружкою Танею слон-каталка-качалка. Поки що для доньки він ще зарано. Дуже багато. Я любила свою роботу. Сенсу в цьому немає.