Дж. Паркер, Дж. Стімпсон. Щоб дитина росла щасливою. Поради для батьків; І. Ціпоркіна, Є. Кабанова. Домашня дипломатія. Як встановити відносини між батьками і дітьми.

Щоб дитина росла щасливою, потрібно домовитися про принципи домашньої дипломатії. Ця думка об'єднує сьогоднішні книжки з виховання ... батьків, звичайно ж.

Джен Паркер, Джен Стімпсон. Щоб дитина росла щасливою. Поради для батьків

Видавництво: Книжковий клуб, 2008 р.

Можливо, вас вже переповнюють почуття до вашій дитині. Якщо ні - не забувайте, це всього лише початок. Якщо ви тримали на руках свого немовляти, заспокоювали його, дозволяючи відчути себе коханою і потрібною - значить, ваші відносини почалися. Не забувайте, що зв'язок між вами життєво необхідна і важлива для вас обох - і до біса прасування!

Книг з подібною назвою навіть не тисячі, а мільйони . І мимо цієї книги легко пройти, зреагувавши на простеньке, «комерційно успішне» назву, що не відображає суті. А адже вона дуже хороша і корисна. У її створенні брали участь люди різних професій, близьких до виховання дітей від народження до 7 років. У неї вкладено стільки праці, що диву даєшся. Автори не просто скопіювали чужі знання, переформулювали їх і продали в яскравій обкладинці, як зараз роблять багато хто. Вони дійсно попрацювали, намагаючись донести важливе знання в доступній формі.

Книга оповідає, як вже було сказано, про виховання дітей від 0 до семи. Догляд за маленькою дитиною, психологічні особливості виховання та труднощі зі сприйняттям нового світу - новий світ не тільки у дитини, а й у його батьків: стереотипів стає більше.

"Врахуйте: у світі повно батьків-суперників, які сяють усмішками у дитячих лікарнях, самовдоволено посміхаються у дитячих групах, пропонують непрохані поради із заспокоєння дитини в черзі до каси. Це не ті батьки, які настільки задоволені своєю долею, що їх просто розпирає, а ті, яких вкрай надихає той факт, що їх дитина повніше, вище, тихіше, голосніше, спокійніше, спритніші - загалом, краще - вашого. Їх слід уникати всіма силами, оскільки вони шкідливі для самопочуття і душевного здоров'я. Батьки-новачки особливо люблять порівнювати успіхи своєї дитини з успіхами інших. З часом ви навчитеся розуміти, що перебільшення - лише наслідок гордості, і не звертати на них уваги. Але коли ваш немовля ще малий, ви стаєте легкою здобиччю. Моя донька народилася недоношеною і все робила пізніше, ніж інші немовлята на післяпологових курсах. Вони сміялися і посміхалися, а у неї нічого не виходило, хіба що зрідка пукає. Але десь до 6 місяців вона наздогнала їх, і деякі матері ледве стримували своє невдоволення. Але я чудово розумію прагнення до порівняння - у мене троє дітей, і я до сих пір ловлю себе на думках на кшталт: «О Боже, у мого найменша головка» - або переповнює гордість, коли він ляскає в потрібний момент »(Клер Т. ).

Ваша дитина - особистість, яка, як і всі інші, щось робить швидко, щось - повільно, а більшість речей - середньо. Дуже легко складати безкінечні графіки розвитку, але стандартні огляди дитини патронажною сестрою завжди дозволять вам виявити ті рідкісні випадки, коли немовля відстає в розвитку.

Чи не заважає навіть західний погляд на виховання, а він зазвичай заважає. Все-таки, у них не так, як у нас. Де-не-які дрібниці чіпляють, на кшталт «їх» схеми прикорму, але це не головне. Головне - розуміння того, що питання, що виникають у молодих батьків, вони не мають національності. У всіх дітей існують вікові «кризи», всі діти бувають занадто активними або тихоня, вони ображаються, плачуть або бувають лякаюче байдужими, і всі батьки рано чи пізно стикаються з непримиренністю дитини в різних ситуаціях. Що цікаво, в якості лікарської допомоги згадуються тільки гомеопатія і остеопатія, модні теми на нашому форумі.

Для прикладу - найвідоміша проблема в спілкуванні: як сказати «ні», щоб дитина підкорився, не образившись, і зробив правильний висновок на майбутнє.

Як говорити «ні» і мати це на увазі. Діти насправді знають, коли ви маєте це на увазі. Вам слід докласти багато зусиль, щоб довести справу до кінця. Якщо ви дійсно маєте це на увазі, ваше дитя з набагато вищою ймовірністю зрозуміє вас. Якщо ви насправді не маєте цього на увазі, ваша дитина зрозуміє це на вашу виразу обличчя і по мові тіла і буде або ігнорувати вас, або провокувати, поки не досягне результату. Знання цього може щонайменше заощадити ваші зусилля, які пропали б марно - непевне «ні» не варто вимовляти. Якщо ви дійсно маєте на увазі «ні», скажіть це так, щоб збільшити його ефективність. Іноді вам слід бути різким і суворим - можливо, ваша дитина завдає біль іншій людині або накликає на себе небезпеку. Іноді безпеку дитини буде залежати від того, чи зможете ви крикнути на все горло. В інших випадках підійде тверде, але спокійно вимовлене «ні». Щоб дитина краще зрозумів, що ви серйозні, спробуйте опуститися на його рівень, так щоб у вас була можливість встановити зоровий контакт. Спробуйте залишатися розслабленим і скажіть спокійно, але твердо: «Ні. Перестань зараз же ». І ви не будете втягнуті в переговори і збережіть свою впевнену позицію. Діти часто відображають емоції своїх батьків. Якщо ви будете контролювати себе в ситуації, яка могла б нагрітися, це допоможе дитині наслідувати ваш приклад.

І інші нескінченні «як?», «Як ... »,« так як же !!!»

Якщо занадто інтенсивно допомагати дітям, вони не зможуть випробувати, що таке успіх. Це не дає їм часу відчути задоволення від того, що вони досягли, - а це найсильніша мотивація з усіх. Кожного разу, добираючись до вершини однієї гори, вони бачать іншу, на яку потрібно дертися, замість того щоб перевести подих і помилуватися краєвидом. Якщо занадто сильно штовхати, це неминуче призведе до невдачі. Немає більш вірного способу підірвати впевненість дитини, чим штовхати його далі, ніж дозволяють його природні здібності. Дитині буде важко продовжувати вчитися без батьківського тиску. Виняткові досягнення в ранньому віці не означають виняткових досягнень в подальшому житті. Ключ до майбутнього успіху дитини - його власна мотивація, а не вимоги батьків. Дитина може надалі відкинути те, що ви «вдовблює» у нього силою. Заохочуйте, коли можете, і умовляйте, коли потрібно, але намагайтеся уникати «освітніх» питань. Образи тільки підживлюють опір і вірогідність відмови. Я знаю одного хлопчика, який в ранньому віці став виключно талановитим піаністом. Батьки змушували його довго і важко вправлятися. Потім, коли йому виповнилося 18 років, він оголосив, що йде з дому і залишає заняття музикою. Не думаю, щоб він з тих пір хоч раз доторкнувся до піаніно. У чому сенс того, щоб знищувати дитяче задоволення? Безумовно, для нього було б краще, якби на нього не так тиснули, і можливо, він не досяг би таких успіхів у ранньому віці, але і до цього дня продовжував би грати.

Що важливо: у описах немає культу дитини, немало глав присвячено і батькам - зокрема, післяпологовий депресії, виходів зі стресу. Аж до покрокової схеми, як стриматися і не вдарити дитину. Основна думка, яку автори намагаються донести до матерів: знайшовши дитини, не ставайте самотніми, не відчувайте себе покинутими. Усім відомо, яка це проблема.

Що ще є в книзі: поради, як відтягнути дитину від комп'ютера чи телевізора, як пояснити йому відзнаки між людьми - між статями, як погасити в собі вогонь неміряних образи на «нічого не розуміє» нащадка. Вердикт: добре! Тверда «десятка».

І. Ціпоркіна, Є. Кабанова. Домашня дипломатія. Як встановити відносини між батьками і дітьми

Видавництво: ACT-ПРЕСС, 2006.

Занадто багато чого в житті людини залежить від обстановки, в якій минуло його дитинство і його батьківство (материнство).


Тобто від погоди в домі як такої. При цьому немає ніякої гарантії, що ясна, сонячна, без опадів обстановка на ділі не виявиться ... пустелею, де вижити можуть лише скорпіони і рептилії, що харчуються один одним. Тут білим і пухнастим не станеш - мимоволі доводиться бути зеленим і лускатим.

У цій книзі, насправді, не розповідають про те, як встановити які -які відносини. У ній вихлюпуються тонни інформації з психології та психотерапії, треба вам це чи ні. Бувають книжки, після яких залишається дивне відчуття, ніби письменник вважає читача дурнем. Після цієї відчуваєш щось схоже. Автори намагаються показати свою ерудованість, вони сиплють цитатами, спеціальними позначеннями. Вони з нарцисовим завзятістю намагаються донести, які вони розумні, і в той же час - свої в дошку. Тема «домашня дипломатія» з вереском ховається за горизонтом практично з перших сторінок, а на перший план виходить Знання. У цьому сенсі книга схожа на кашу, кашу з блискітками, бо автори блищать (джгут). Своєю дотепністю, наприклад. Це якщо чіплятися. У цілому книжка - весела і може бути корисна всім, хто любить нестандартну прозу про наукове. Як ніби побував на психологічному тренінгу, і тебе там радісно - з запалом, приспівом і притупуванням завантажили чимось незрозумілим, але, безумовно, важливим.

Отже, природа залишила нам в якості харизми - як милості чи дару - уміння не стільки усвідомлювати, скільки відчувати ситуацію. Завдяки незначним деталям обстановки, відзначеним, але не виділеним свідомістю; або дрібних подробиць людської поведінки; або навіть своїм власним відчуттям - ми робимо висновок, грунтуючись на інтуїції, а не на логіці. Втім, ми часто нехтуємо цими висновками, оскільки логіка як знаряддя сприйняття здається нам більш ефективною. І ось ми знову використовуємо логіку, забуваючи про те, наскільки вона суб'єктивна: пов'язана не тільки з культурою країни в цілому, але і з субкультурою соціальних груп, а також з клановими або індивідуальними установками. ІНТУЇЦІЯ В ДЕЯКИХ ВИПАДКАХ робить більш діючий. Саме на неї розраховані багато східних «технології», де використовуються ресурси підсвідомості. До того, як відреагує логічний апарат, тіло вже здійснює дії, перетворені довгими тренуваннями в рефлекси. Цей метод в першу чергу спрямований на виживання - на виживання в буквальному, фізичному плані. Для виживання в більш широкому, соціальному плані нам потрібно знайти можливості для міжособистісного контакту, знайти оптимальне співвідношення напору і поступок. Серед психотипів приблизно рівне число агресивних і дефензівним (від англійського «defense» - «захист»). Але людей, що належать до агресивних психотіпам, безперечно більше. Саме тому, що дефензівним, захищати поведінку, згідно із законами природи, не повинна поширюватися на всіх оточуючих живих істот. А виключно на тих, хто може бути небезпечний. Однак людина, на відміну від тварини, не в силах моментально визначити, хто відноситься до категорії небезпечних. Тому надмірно чутливі і боязкі бояться занадто багатьох - і упускають можливу вигоду від соціальних контактів. Та й надмірно самовпевнені, агресивні особистості своїм натиском або зневагою відлякують потенційних однодумців.

Автори скидають в одну купу і види темпераменту, і типологію Юнга, і яких тільки визначень ще немає, навіть маскулінність, вибачте, фемінінність. Хочеться обуритися: ну, не можна ж писати, як думаєш. Не можна писати за думкою, потрібно це якось редагувати для найкращого сприйняття мас. У тексті надто (та там все занадто) багато барвистих прикладів, уточнень і порівнянь, вони вперто втискуються між рядків.

Якщо пошукати імпульсивну натуру серед «героїв нашого часу», можна назвати ... хоббіта на ім'я Перегрін Тук. Пам'ятаєте, як він з цікавості заглянув у палантир, закликавши на свою (і не тільки свою) голову страшне Багровое Око. Адже і як себе умовляв ... «Дурень ти стоеросовий, - нечутно вмовляв себе він. - Вляпалися - не виберешся! Зараз же поклади назад! »А потім вирішив:« То що вже добре, подивлюся хоч, щоб не даремно! »1 - і подивився. Що було далі, більшість читачів, я думаю, пам'ятає. Але імпульсивний психотип не в силах протистояти власним бажанням - що б це не було, цікавість чи агресія ... Там, де необхідно спочатку все передбачити, а тільки потім робити (наприклад, у роботі каскадера), імпульсивному доведеться важко. Хоча з боку подібні професії йому дуже подобаються - драйву в них предосить. Втім, швидкість реакції дозволяє йому легко адаптуватися і досягати висот у тих областях, де потрібно саме швидкість, а не педантизм. Чим ближче імпульсивний до епіцентру екстремальних ситуацій, тим його життя повніше: його улюблена сфера - конфлікти, в тому числі і військові. Але йому не місце в штабі, він потрібен у бою, в міліції, в МНС. Швидко зреагувати і оперативно діяти - на це імпульсивний завжди готовий. Але якщо кавалерійський наскок не дав результату, тієї ж армії, міліції, МНС знадобляться представники інших психологічних типів, у яких усе в нормі з прогнозуванням і аналізом ситуації. Ось чому в мирний час в імпульсивних особистостей нерідко виникають складнощі. Причини їх різні: полярність суджень (є тільки чорне та біле, ніяких відтінків: попелястого, графітового, маренго); нелюбов до компромісів (які можуть бути поступки, коли навколо такі гади?); Моментальна реакція (розлютився через дрібниці і, не оглядаючись, перейшов у наступ). Подібна зухвалість провокує агресію на свою адресу. При тому, що імпульсивний наносяться їм образ ... не помічає. А отримавши у відповідь по повній, щиро не розуміє - за що?! Він навіть може прийти до переконання, що весь світ налаштований проти нього. Звідси висновок: не свої проблеми треба вирішувати, а пора, пора переробляти оточуючих.

На цьому тлі висновки про проблеми в сімейних відносинах, позбавлені мішури, змушують навіть здригатися.

Проблема нерозуміння між поколіннями полягає в тому, що прийоми психологічного захисту молодшим здаються зловмисним саботажем, ігноруванням очевидного, звеличенням себе за рахунок того , хто близький і хто слабший - і часто за рахунок власних дітей. Природно, така стратегія сприймається як агресія, а не як захист. Молодь вважає, що дорослі намагаються ущемити їх законне право на емоційну гармонію, на повноцінне самовираження, на довірчі відносини - одним словом, на щастя. Як же так, питається? Батьки не повинні робити з дітьми подібним чином! Вони взагалі не повинні режисерувати свої безглузді «постановки» з нами, молодими, як безправних статистів! І якщо вони самі не в силах сказати собі правду, ми зробимо це - скажімо що слід, та такими словами, з такою критичною дозою відвертості - мало не здасться! Життя віддам і пащу порву за правду! Особливо якщо правда на моєму боці. ЩОБ ДОВЕСТИ БАТЬКАМ СВОЮ ПРАВОТУ І їх помилки, ДІТИ готові жертвувати собою. Причому, як правило, не переймаючись питанням: А ЧИ ВАРТО?

Можливо, книга блискуча. Можливо, вона невдала в корені. У будь-якому випадку - вона не схожа на своїх побратимів по аркушу, вона просто інша, тому гідна уваги людини, що цікавиться сімейної психологією, так би мовити, між справою. Але вона навряд чи допоможе конкретним батькам або конкретним дітям досягти взаєморозуміння - це щось з іншої опери. Це потрібно читати п'ятнадцятирічним інтелектуалам, щоб задирати носа перед однолітками, ділячись враженнями від «прикольною» книжки.

Завантажити: Дж. Паркер, Дж. Стімпсон. Щоб дитина росла щасливою. Поради для батьків (у pdf-архіві)

Завантажити: І. Ціпоркіна, Є. Кабанова. Домашня дипломатія. Як встановити відносини між батьками і дітьми (у pdf-архіві)