Народження сина і важка дорога до гармонії з власним «я», дитиною і навколишнім світом ....

Отже, з чого все почалося? З великої любові, звичайно! Ми думали про весілля, мріяли про дітей і раділи кожному дню, проведеному разом ...

І ось, в один з таких прекрасних днів, а точніше, вечорів, бродячи між довгих продуктових рядів у супермаркеті, я раптом чітко усвідомила: якщо зараз я не з'їм курку-гриль, приготовлену тут же, в магазині, - я помру. Я висловила свої побажання Вові - в очах у нього з'явився загадковий блиск, а на губах заграла мрійлива усмішка. Я в цей час вже мчала за куркою. Черга на касі і дорога до машини здавалися мені безконечними. Але ось я в машині, дорогоцінний згорток у мене в руках, щастю не було меж, коли я їла цю курку! До слова сказати, особливої ??тяги до даного страві ні до цього моменту, ні після я більше не відчувала ...

Через нетривалий проміжок часу, коли затримка склала приблизно тиждень, я вирішила купити тест . А точніше два. Один - щоб зробити ввечері (вже дуже кортіло дізнатися результат), а другий, контрольний, вранці. Коли моєму погляду постав результат тесту, я почекала ще трохи, закрила очі, подумавши, що друга смужка в принципі може і зникнути ... Але немає! Їх було дві! У повному заціпенінні я повідомила новину Вови. З вже знайомим мені блиском в очах і усмішкою, він промовив: «Кисулю, так це прекрасна новина! У нас буде дитина! »Заціпеніння не проходило. Так, ми планували дітей, вже здали аналізи і сходили до лікаря ... Але не так само швидко !!!

З наступного дня в мене почалося нове життя. Але на той момент я цього ще не усвідомлювала. Потім було перше узі, де я вперше побачила свого малюка, весілля, перше 3D-узі, на якому ми милувалися на лялю вже разом. Між собою ми називали детя горобцем і думали чомусь весь час про сина. Друге скринінгове показало, що у нас дійсно буде син. З початку декретної відпустки я почала вдумливо читати книги про процес пологів і як треба доглядати за новонародженим.

Але, замість солодкого передчуття зустрічі з моїм малюком, за три тижні до пологів мене накрила жахлива депресія . Я весь час відчувала себе нещасною, усіма покинутою, хоча родичі і друзі обривали мені телефон. Я наполегливо відмовлялася розмовляти з усіма, ридала в подушку і подовгу бродила на вулиці одна ... Ситуація погіршувалася ще й тим, що ПДР давно минула, а ляль навіть не думав з'являтися на світ. Я весь час чекала хоч яких-небудь провісників, прислухалася до свого організму, але він уперто мовчав.

І ось, нарешті, настав 26 лютого . Годинник пробив північ, і я відчула перші, маленькі такі схваточкі. Те, що це були вони, я не сумнівалася. Спати, природно, я відразу перехотів і почала рахувати час між переймами: 8 хв., 6 хв., 4 хв. Під ранок мені здавалося все, я народжую!

До 8 ранку ми прикотили в пологовий будинок, мене оглянув лікар і заявив, що розкриття тільки 3 см (а я, дурна, думала, що народжую !!!). Також він сказав, що я дійсно побачу малюка сьогодні, але родова діяльність слабка, тому він простимулює процес за допомогою гелю, що власне відразу і зробив. Не встигла я дійти до палати, як ЦЕ почалося. Розкриття пішло повним ходом і я з повними жаху очима не знала, куди себе подіти і яку позу прийняти. Вся теорія, природно, була у мене в голові, але реальність перевершувала всі очікування ... У голові була одна думка: чому мене не переводять в пологовий зал, адже в палаті сусідки дивляться, як я скорчившись від болю ... Через години 1,5 зайшов лікар, подивився на мене і заявив, що дійсно, процес пішов дуже інтенсивно, і запросив мене знову в оглядову. Розкриття було 5 см і мене відправили, нарешті, в родову ...

Вже там, коли мені проткнули міхур, я відчула періодичність у сутичках, до цього була одна суцільна біль в області попереку . Спочатку я намагалася на підлозі біля ліжка там примоститися, але акушерка мої наміри обірвала на корені, сказавши, що прийнято в ліжку взагалі-то лежати.


Якраз лежати спочатку мені не представлялося можливим.

Взагалі, з кожною новою сутичкою, здавалося, що болючіше вже не буває, але реальність доводила протилежне. Тільки ще години через 1,5 сутички стали однакові за силою і за часом. У запаленому моєму мозку билася думка: ну хоч би зупинити всі хвилин на 10-15, щоб перепочити, морально підготуватися ... Проте, через півгодини приблизно, коли почалися потуги, а тужитися ще було не можна, думати вже про щось було неможливо, тільки дихати ...

О 13:30 мені, нарешті, сказали, що будемо народжувати. Пояснили, що тужитися треба 3 рази за сутичку і робити це треба правильно. І начебто б у мене виходило, але сил вистачило лише на перші два рази. Третій раз виходив зовсім слабеньким. Минуло кілька сутичок, серцебиття у малюка почастішало, і мені вирішили зробити надріз. Після цього, на наступній потузі, народився син. Як тільки я це відчула, відразу запитала: «Чому не плаче?» «Ну, потерпи», - відповіла акушерка, і я почула його голос. Не заголосно, по-мужицьки так заревів. Мені поклали його на груди, і зітхнула з радістю та полегшенням: нарешті-то! Він був маленьким, беззахисним, хотілося його притиснути до себе, вкрити, заховати.

На час, поки мені накладали шви, його забрали. Я, наївна, подумала, що з народженням дитини біль закінчилася. Ні! Боляче було, і коли шви накладали, і ще багато разів після. Наприклад, коли почало приходити молоко, і кожне прикладання до грудей ставало тортурами. Якогось божевільного щастя, чесно кажучи, в перші дні я не зазнала. Я дивилася на сина і намагалася повірити, що він мій і що я його народила. Ми з ним разом плакали іноді, один раз просто ридали в два голоси, коли з пальчика на нозі у нього брали кров на аналіз ... Йому було боляче, а я безсила була допомогти.

Я думала, що ось випишуть нас додому і буде щастя. Але знову не тут-то було. Мене знову накрила страшенно депресія. Я постійно ревла від нескінченної втоми, болю, брак часу навіть на те, щоб сходити в туалет, нерозуміння чоловіка. Мені здавалося, що він не приділяє мені належної уваги і не розуміє, як мені важко, і я сама живу поза часом, у своєму замкненому світі і вимірі.

Якихось незвичайних відчуттів, які допомагали б мені долати перші труднощі, не було, мабуть, тільки терпіння і бажання не нашкодити своєму малюкові стали головними помічниками в цей складний період. Адже перші дні я боялася навіть на хвилину відійти від дитини, довірити його татові чи бабусі.

Тільки тижні через чотири я почала повертатися до нормального сприйняття дійсності і оточуючих мене людей. Однак, ще кілька наступних місяців мене мучила думка: а може бути, не треба було народжувати, поспішати, і жити ще для себе, насолоджуватися, зміцнювати своє фінансове становище ... Муки мої припинилися якось раптово. Просто, в один прекрасний момент я зрозуміла, що дитина мені дарований богом, а дитина, дарований богом і народжений від великого кохання - це щастя! І я припинила заздрити своїм подружкам, які продовжували жити для себе, адже у них не було найголовнішого - цієї нескінченної взаємної любові дитини і мами, яка з кожним днем ??у нас стає все осознаннее і сильніше ...

Зараз нам 8 місяців. Малюк з радістю пізнає навколишній світ, а я з задоволенням відкриваю в собі нові грані великого дару - дару материнства !!!

На закінчення хотілося б сказати, що мета моєї розповіді: вселити впевненість у теперішніх та майбутніх матусь, що всі страхи, біль, сумніви, депресії (якщо вони виникли, звісно) - все врешті-решт опиниться позаду, залишиться тільки любов і ніжність до вашого дорогоцінному маленькому скарбу!