Як, кого і коли карати?.

Чому покарання є практично невід'ємною частиною виховання, універсальною для всіх часів і народів? Справа, звичайно, не в такій дивною традицією батьків всього світу, а в тому, що всі діти мають одним схожим якістю. Буквально з однорічного віку, як тільки починають впевнено стояти на ногах, вони прагнуть проявити самостійність у всьому.

У міру дорослішання тяга ця тільки збільшується - і це абсолютно нормально. У тому, що діти хочуть більшої незалежності від дорослих, і закладена основа їх розвитку. Але вчинки, які вони роблять при пошуку меж самостійності, далеко не завжди можуть нас радувати. Більше того, іноді вони зовсім виходять за рамки дозволеного в суспільстві або нашої окремо взятої родини.

Покарання - це, по суті, і є визначення цих рамок обмеження для дитини у прийнятті рішень. Однак виправдані вони тільки в тому випадку, якщо всі інші виховні заходи не мали успіху.

Правила проведення

Багатьох батьків хвилює питання - як саме карати дітей? Що саме можна зробити, щоб дитина зрозуміла - те, що він робить, є неприпустимим?

Однозначної відповіді на це запитання немає. Вважається, що можна заборонити в якості покарання якесь заняття, яке подобається дитині. Наприклад, похід в кіно або комп'ютерні ігри. Але сказати, що для всіх це буде дієвим заходом, не можна. Все залежить від характеру, віку і вже сформованих відносин у родині.

Чи можна бити дитину?

З цього приводу теж є різні думки. Самі діти не оцінюють це покарання як найжахливіше (під словом «бити» мається на увазі чутливе, але не сильне рукоприкладство, а не нанесення тілесних ушкоджень). Більш того, воно дозволяє їм скинути з себе почуття провини і навіть образитися на батьків.

Що дійсно неприпустимо в якості покарання - бойкот і відкидання: «Ти більше мені не син!», «Те, що зробив, настільки жахливо, що я буду пам'ятати про це завжди і ніколи тебе не пробачу!» Ось це занадто жорстоко по відношенню до дитини будь-якого віку - наскільки б жахливий не був його вчинок.

За що?

За що саме карати - теж важливе питання. Ви впевнені, що проступок коштував вжиття таких заходів? І чи не буває так, що, караючи дитини, ви просто проявляєте роздратування? Чи може, сам дитина і не має ніякого відношення до вашого стану, а вас просто виводять з себе конфлікти на роботі, погане самопочуття, невдалий день, а син або дочка просто потрапляє під гарячу руку?

Застосовувати покарання можна тільки після того, як ви неодноразово пояснили правила поведінки і впевнені, що дитина їх зрозумів. І, звичайно, він повинен знати, за що його карають.

Подбайте самі про те, щоб кількість покарань зводилося до мінімуму. Намагайтеся передбачити можливі провини і звернути увагу дитини на це. «Ти можеш забути, що потрібно повернутися додому о дев'ятій, так що давай я тобі подзвоню», - такий договір цілком можливий з підлітком, так як в цьому віці спілкування з друзями стає неймовірно значущим.

І, звичайно, не варто провокувати дитини на вчинки, які потім вимагатимуть покарання. Якщо ви залишаєте 13-річного сина одного на тиждень і при цьому дозволяєте запросити друга - не варто лаяти його потім за безлад. Радійте, що не відбулося нічого більш неприємного.

Дуже часто покарання бувають абсолютно безглуздими. Наприклад, у випадках, коли карається поведінка, дозволене дорослим. Коли батьки самі приходять додому, у скільки хочуть, і при цьому не звітують ні перед ким, карати дитину за запізнення з вулиці можна скільки завгодно - він все одно буде вести себе так само, як дорослі.


Будьте обережні!

Покарання можуть призвести до гарних результатів, якщо у виховній системі родини вони займають незначне місце, бувають дійсно заслуженими і при цьому не віднімають у дитини відчуття, що його люблять і бажають йому добра. В інших випадках покарання можуть тільки негативно вплинути на розвиток дітей та на відносини в родині.

Постійні покарання за найменші провини, як і взагалі зайва строгість у вихованні, призводять до залежності, несамостійності і невміння приймати рішення. Такі люди навіть в дорослому віці намагаються уникати невдач і мало проявляють активність в чому б то не було. А з такими установками досягти успіху дуже важко. Так що подумайте, чи так важливо для вас, щоб дитина була слухняною.

У підлітковому віці результатом суворих покарань може бути самий справжній бунт. Причому буває це і в дітей, які до того боялися, що називається, слово сказати.

«У тихому вирі чорти водяться», - говорять навколишні в цьому випадку. Але, насправді, просто настала межа терпіння, який буває не тільки у дорослих.

Чим більше покарань, тим складніше будувати теплі довірчі відносини . Так, дитина може бути слухняним, може не повторити свою помилку, але, якщо при цьому він керується страхом, - ми не можемо бути впевнені в його психологічному благополуччі. ??

Строгість призводить до того, що люди починають брехати, причому стосується це і дітей, і дорослих. Адже не залишається вибору: якщо ніякі пояснення не приймаються, доводиться обманювати, щоб уникнути покарання.

Особливі переживання

Часто від покарань страждають і самі дорослі. Перш за все від почуття провини перед дитиною і жалості, які виникають відразу після доконаного «відплати». До таких докори совісті схильні батьки, які самі за характером дуже вразливі і ранимі. Вони довго пам'ятають неприємності такого роду зі свого дитинства і вважають, що їхня дитина страждає не менше. Змінити ці переживання істотно навряд чи можливо - як і будь-які інші особливості характеру. Але не дозволяйте емоціям керувати своєю поведінкою. Діти швидко розуміють, як впливати на дорослих, - і з кожним разом такі ситуації будуть ставати ще складніше. Доброта і м'якість теж не йдуть на користь, якщо вони переходять всі розумні межі.

Відновлення миру

За яким би приводу ні відбулося покарання, необхідно як якомога швидше відновити мир в сім'ї. Нічого страшного, якщо ви і візьмете на себе цю місію - підійдіть до дитини, поговоріть ... Можна просто так, про щось, що не стосується до недавнього події.

Якщо ви не стрималися і накричали на дитину, то варто вибачитися. Ви не впадете в його очах - зовсім навпаки, адже тільки дійсно розумні, справедливі люди можуть вибачатися. Поясніть, чому вас так обурив вчинок, чому ви так вийшли з себе. Більше намагайтеся говорити про свої почуття, а не про вчинок, який вже складений.

Не варто постійно нагадувати дитині про її промахах. Навпаки, варто проявляти довіру і наступного разу.

Демонструйте дитині свою любов, незалежну ні від чого. Це головна умова виховання і запорука того, що дитина буде прагнути бути кращим.

Журнал "Здоров'я школяра "