Благополучна сім'я: у чому секрет?.

Кілька років тому психологи опитали велику групу чоловіків і жінок, які перебували у шлюбі і були, здавалося б, цілком задоволені своїм сімейним життям - принаймні, розводитися не збиралися.
Серед багатьох запитань було й таке: "Якби сьогодні ви знову створювали сім'ю, то вибрали б ви того ж самої людини, з яким нині живете?" Можна було припустити, що переважна більшість відповість ствердно. На превеликий подив дослідників понад третини опитаних дали негативну відповідь і ще стільки ж не змогли відповісти.
Іншими словами, більшість так званих благополучних сімей живуть за інерцією, за звичкою. Подружжя не розходяться тільки тому, що не мають один до одного серйозних претензій (кажуть же: "Коли люди більше не люблять один одного, їм важко знайти привід, щоб розлучитися"), але в глибині душі майже кожен вважає, що заслуговує кращого і що його (її) сімейне життя далека від ідеалу.
А чи існує він - той ідеал сім'ї, до якого варто було б прагнути і, досягнувши якого, можна було б заспокоїтися і блаженствувати до кінця життя?
Про сімейні стосунки написані тисячі популярних книг і статей. Якщо вірити їхнім авторам, кожен з нас може насолоджуватися ідеальним шлюбом, коли буде деяким простим рекомендаціям. Ось тільки в усі пропоновані ради віриться насилу. Відомо, що керівництва для майбутніх мільйонерів пишуть не мільйонери, а невдахи.
Так само більшість сімейних консультантів свої поради висмоктують з пальця, оскільки з власного досвіду почерпнути їх не можуть - їх досвід нічим не краще нашого. Та й до того ж, якщо так легко досягти ідеалу, чому ж це не виходить майже ні в кого? Або люди не читають розумних книжок, не слухають добрих порад?
Схоже, що навпаки - надто багато читають і занадто довірливо слухають. І переймаються наївним переконанням: сімейний ідеал досяжний, от тільки мені, такому нескладними і невдачливому, досягти його не вдалося. От якщо б обставини склалися більш вдало! ..
Відомий психолог Карл Юнг повчав своїх послідовників: "Уважно вивчайте теорії. Але при зустрічі з конкретною людиною відкидайте їх усі, тому що йому потрібна своя, особлива теорія". Так і кожній родині в ідеалі (не побоїмося цього слова!) Потрібно було б своє власне керівництво з досягнення щастя. Адже поради, які даються всім і кожному, - занадто обтічні і узагальнені, щоб допомогти особисто мені. До того ж, рада, цілком придатний для інших, для мене може виявитися марний, а то й шкідливий. Тому що доля кожного з нас неповторна, і вона багато в чому визначається нашим власним унікальним досвідом.
Свої перші уявлення про сімейне життя кожна людина отримує ще в ранньому дитинстві, на прикладі власних батьків. Добре, якщо дитина зростає в дружній, благополучній сім'ї, в мами і тата, закоханих одне в одного і міцно люблять його. Адже часто-густо буває зовсім по-іншому! Але навіть якщо батьки в принципі можуть служити гарним прикладом, кожен з нас з дитинства спостерігає батьківську сім'ю з усіма її неминучими заусенцами, а то й конфліктами, нуднуватої побутової рутиною, матеріальними та житловими проблемами, і т.п. І більшість з нас переймаються переконанням: "При всій моїй повазі і любові до мами і тата, моя сім'я буде краще". Ми досить рано розуміємо, що з батьківського досвіду нам не підходить, яку спадщину ми напевно не візьмемо в власне сімейне життя. Тобто, що нам не треба, ми добре розуміємо, а от що треба - в кращому випадку усвідомлюємо досить смутно.
І тут "на допомогу" приходять кіно і література з усім різноманіттям романтичних сюжетів, а також всілякі журнали і книжки , повні "наукових" і життєвих рекомендацій. Але про що оповідають всі ці фільми і книги? Про бурхливої ??пристрасті, про фатальні потягах, що долають мінливості долі, про зради, ревнощів і роздираннях нерозділеного почуття ... Вважається, що стабільне, благополучний шлюб - занадто нудний сюжет для твору мистецтва. Якщо на екрані або на сторінках роману і з'являється подружня пара, то лише для того, щоб піддатися доленосним випробуванням. Подружжя, кожен вечір спокійно лягають в спільну постіль і щоранку встають до загального сніданку, - тема не виграшна і не видовищна.
Відповідно всі ми з юних років переймаємося переконанням, що повноцінні відносини чоловіка і жінки повинні бути пофарбовані бурхливої ??пристрасті і дарувати обом невимовне блаженство. Зокрема, інтимні відносини - це щоденний екстаз в стилі Кама-Сутри в ароматі пахощів і мерехтінні свічок.


До речі, щось подібне і в самому справі знаменує початок майже будь-якого шлюбу. Сп'янілі взаємним потягом молоде подружжя насолоджуються близькістю духовної та тілесної і перебувають на вершині блаженства. Але на те вона і вершина, що на ній неможливо перебувати 24 години на добу 7 днів на тиждень. Рано чи пізно на перший план виступають нуднуваті побутові подробиці, погано поєднується з пахощами і Кама-Сутра. Пристрасть стихає, починаються пристрасті, причому за незначним приводів начебто сміттєвого відра або невимите посуду (посуд так не з руки мити в еротично-прозорому пеньюарі!).
До того ж "несподівано" з'ясовується, що чоловік незадоволений щоденним сніданком у вигляді омлету, який тільки і вміє готувати його дружина, а віддав перевагу б вівсянку, яку так чудово варила його мама, а дружина терпіти не може. Звідси рукою подати до сакраментальних формул "помилилися один в одному" або "не зійшлися характерами". До того ж, навіть якщо вдається досягти угоди йому слухати свою "Металіка", а їй Валерію через індивідуальні навушники, про жаданий ідеалі доводиться забути. І ще одна сім'я починає нагадувати вимушене співдружність сусідів, які швидше терплять один одного, ніж люблять. А терпіння людське велике, але не безмежне ...
Тут, до речі, виникає резонне питання: наскільки повинні бути подружжя близькі один одному своїми темпераментами і характерами, смаками й уподобаннями, щоб складати ідеальну пару? У різних джерелах на це питання можна дізнатися різні відповіді. Вважається, що чим більше психологічне схожість чоловіки і жінки, чим більше у них спільних інтересів, тим вище ймовірність сімейної гармонії. Інші, навпаки, стверджують, що "протилежності сходяться", тобто найкраще поєднання виходить з суперечливих характерів, що доповнюють один одного.
Психологи відібрали кілька десятків дійсно благополучних пар, що відрізняються тісному згуртованістю і взаємної прихильністю (відібрали не без зусиль, бо явище це досить рідкісне), і детально розпитали подружжя про їхні смаки, а також протестували їх індивідуально-психологічні особливості. Результат вийшов парадоксальний: з двох суперечать одна одній, підтвердити вдалося ... і ту, й іншу! Тобто міцний союз можуть складати і дуже схожі люди, і "протилежності". Значить, справа зовсім не в цьому. Тоді в чому ж?
Зрозуміло, що основою нехай не ідеальною, але хоча б просто хорошої сім'ї може бути тільки взаємне розташування і потяг. Шлюб, укладений з якихось інших міркувань, благополучним може бути тільки зовні, і то недовго. Коли відносини будуються на прагматичній партнерській основі (що нині дуже модно), то виходить зовсім не сім'я, а свого роду спільне підприємство з взаімопользованію, в яку кожен партнер вносить свій внесок і користується обумовленої часткою дивідендів. Якщо ж він починає скупитися на внески, претендувати на підвищену частку дивідендів або, ще гірше, "втрачає споживчі якості", то, згідно з модною нині доктрині, підлягає заміні. І це, питається, сім'я?
Не краще виявляється і сім'я, створена за принципом "як у людей". Не секрет, що частим мотивом вступу в шлюб буває боязнь самотності - хоч якась сім'я здається краще, ніж ніякий. Виявляється, зовсім не краще. Недарма кажуть: "Якщо ви відчуваєте, що пора заміж, значить - вже пізно". Тільки відчувши, що саме з цією конкретною людиною ваше життя стане по-справжньому повнокровним, а без нього такої не буде, - варто пов'язувати з ним свою долю. Якщо ви, створюючи сім'ю, міркували інакше, до чого тепер плакати про ідеал? Хотіли "як у людей" - те й отримали.
Важливою запорукою сімейного благополуччя виступає розсудливість подружжя, що дозволяє їм зрозуміти: медовий місяць довжиною у життя - це романтичний міф, який не має втілення в реальності. Коли пожежа пристрасті змінюється рівним теплом домашнього вогнища - це свідчення не того, що любов пішла, а того, що вона дійсно є, тільки прийняла природні, століттями сформовані форми. Коли про когось кажуть "вони живуть щасливо", то зовсім не мають на увазі, що ці люди кожну хвилину відчувають блаженний екстаз. Такого в житті просто не буває! Зате буває (хоча, на жаль, і нечасто), що люди цілком задоволені собою і один одним, вміють цінувати свою близькість і насолоджуватися нею в усіх дрібницях, які від цього стають зовсім не обтяжливі, а навіть приємні. Напевно, це і є той ідеал, до якого варто прагнути. Ось тільки свій шлях до нього кожен шукає сам.