Гіркий досвід.

Пишу про це не для того, щоб отримати схвалення або засудження, а тому що душа болить.

Це сталося 2 роки тому - ми взяли з дитбудинку дівчинку Алю (ім'я вигадане) під опіку, але в подальшому для удочеріння. Чому ми це зробили? Хотілося. По-перше, хотілося другої дитини, а чоловік не хотів, щоб я ще народжувала, по-друге, завжди думала, що обов'язково одне моє дитя я знайду, а не пику. Дівчинка 4 років, з відхиленнями була, але ми - оптимісти, відразу пробіглися по лікарях і практично всі діагнози зняли. Чоловік, до речі, був категорично проти, щоб ми взяли саме її, та й я то теж хотіла іншої дитини, але чому так вийшло - все ще не зрозумію. Та й не важливо це вже.

Загалом, стали ми жити разом - я, чоловік, Аля, наш трирічний син і наш старий пес. У нашого сина з Алею різниця була 7 місяців, але з самого початку я категорично вирішила, що правду про її походження ми їй ніколи не скажемо.

Так ось, призвели ми її додому, і що тут почалося - дурдом відпочиває. У подробиці вдаватися не буду, але через кілька місяців я вже трималася на заспокійливий, інтернет-статтях про адаптацію таких дітей у сім'ях та психологів, які в один голос твердили - все в нормі, так і має бути. Плюс до всього було важко в садку, куди ми їх водили кілька разів на тиждень - вихователь раніше працювала з такими дітьми, але тут не витримала і сказала, що ми нормальну не могли чи що взяти. Я на неї не образилася, вона просто диво, дозволила нам водити Алю разом з сином, не дивлячись на її страшне поведінку, і також займалася з нею, як з іншими дітьми. Та ще свекруха нас так пресувати початку - слава богу, окремо живемо.

Загалом, полетіло час, постійна біганина по лікарях, нервування вдома і на роботі (працювала за містом і возила дітей з собою) і постійні заняття (в 4 роки вона малювала тільки прямі лінії, якихось барабашек, не вміла ножиці в руках тримати і т.п.)

Пройшов рік, за який ми досить пристойно виправили її фізичні, так і психічні неполадки зі здоров'ям, вона почала гарно малювати (навіть пам'ятаю, сім'ю намалювала), навчилася плавати, кататися на ковзанах - дівча дуже кмітлива для її болячок і старанна. Все більш-менш устаканилось.

Але було кілька АЛЕ. Перше - ми так само лаялися, вона взагалі мене не слухалася, чоловіка ще як те, боялася просто, мужик все-таки, бувало навіть до ременя доходило, але тоді вже потрапляло обом. І друге - наш син був молодший і все повторював за нею, від цього я була в повному жаху. А в голові, пам'ятаю, крутилася така думка, що тепер будемо битися до кінця, назад шляху немає, ну не вкладалося в голові, як можна дитину назад віддати.

Отже, все йшло рівно , поки в один прекрасний день, я не виявила, що ... вагітна.

Чоловік був в шоці, а мої перші думки були, що з появою лялі вдома все налагодиться - діти подорослішають, відчують відповідальність, про те, щоб позбутися від Алі жодної думки не проскочило.

Я була натхненна, тому що на роботі практично отримала нову посаду, думала - тепер буде не страшно і в декрет піти. Але не тут-то було.


Всі мої уявлення про легкість другої вагітності як вітром здуло. У мене почався токсикоз, нудило від усього і від усіх, почалися предобморочного стану (при першій вагітності були непритомність) почали хворіти нирки. Я взяла на роботі тритижневий неоплачувану відпустку і впала в лежання. Виганяла з кімнати всіх, у підсумку через пару тижнів Аля абсолютно перестала мене сприймати і слухатися. Я кричала на дітей як різана, ревла, знову орала, шкодувала, знову орала, шльопала ... Та ще й чоловік тиснув, що не треба дітей більше, пам'ятаю, такий псих мене взяв, що я йому випалила - ось зараз і аборт зроблю і відмова напишу, засмутився він сильно, звик уже до Алі і не хотів її віддавати.

Нарешті, я не витримала і пішла в опіку, щоб направили до спеціального психолога, дуже хотілося допомоги, але більше всього хотілося повернути Алю назад. Про те, що вагітна, навіть натякнути боялася, думала, відразу скажуть, що свій буде, так чужий більше не потрібен. Сказала їм, що просто втомилася. Психолог вислухав мої скарги і запитав - а чого ви від мене щось хочете? Я просто дар мови втратила і зрозуміла, що тут мені не допоможуть.

І саме вчасно - у чоловіка почалися відрядження. На мене залишилися діти і наш щен, дуже розумний доменантний кобеліще, якого ми після смерті нашої собаки взяли в «Зоозащіте», який визнає за хазяїна тільки мого чоловіка. Сил просто не було. Сина сплавити свекрухи, Алю віддати їй не могла, думаю, зрозуміло чому, собаку тимчасово відвезла в розплідник. І тут в опіці запропонували на якийсь час направити її в Центр реабілітації - я зраділа, пішла до директора кращого з Центрів і домовилася, заспокоювала себе тим, що там є всі необхідні лікарі безкоштовно і що зі мною нестерпно жити стало. Думала - пройде токсикоз - приїду, заберу. Але, не змогла - токсикоз збільшувався, і одного разу вночі з гіпертонусом матки я потрапила до лікарні, куди мені і подзвонили з опіки і наїхали: чому Аля живе в Центрі, а вони про це не знають? Гроші, значить, за цей місяць на неї отримали, повертайте назад і, взагалі, пишіть відмову - я очманіла, кажу, що в лікарні лежу, а їм пофігу - своє гнуть, нехай на зразок чоловік приїде. І він з'їздив, привіз мені бланк відмови, я була в шоці, а він сказав - пиши, коли говорять - пиши ... я і написала.

Вийшовши з лікарні з тими ж скороченнями матки, я прочитала, що це буває від нестачі магнію, купила магне-В6, почала пити і болі пройшли, а скорочення залишилися, так всю вагітність і проходила, постійно здригаючись і чекаючи передчасних пологів.

Народила я в строк. Моєму молодшому зараз вже 3 місяці. А з голови не виходить Аля. Душа болить. Відчуваю сильну лють до органів опіки - «допомагають вони дітям у сім'ях залишатися», не одного пристойного слова на думку не спадає.

Не знаю, як вчинити. Серце каже - повернути Алю треба, а розум - забути. Дуже боюся, що все заново розпочнеться, за хлопчаків боюся, раптом також приклад з неї брати почнуть. З голови взагалі не виходить, напевно, до психолога піду - може він правильне рішення допоможе знайти.