Тетяна Леус Татусеві дочки & Мамії; Заряна і Ніна Некрасови. Ти рости, а ми допоможемо!.

І знову розбір вічних питань про виховання. Як виховувати дітей садічного віку і старше, і взагалі - ЯК виховувати?

Тетяна Леус Татусеві дочки & Мамії.

Ігри, в які грають сім'ї.

Видавництво: У-Факторія, 2008 р.

У серії місцевого видавництва «Психологія дитинства» поганих книжок не буває. І нова книга психолога Тетяни Леус виявилася вельми корисною. Чим вона може бути близькою сучасному читачеві: по-перше, впізнаваний стиль вітчизняних психологів. Не «американізований» - свій. Спокійний, довірчий, мало не домашній. По-друге, текст гармонійно вливається в несвідоме, як ніби завжди там був. Незважаючи на величезну кількість спрощень, теж властиве нашим психологам.

Жінка скаржиться подрузі, мовляв, не чоловік у неї, а мамин синочок, не звертає на неї ніякої уваги. Подруга радить: «Одягни найкрасивіше білизна і ввечері прямо в такому вигляді зустрічай чоловіка з роботи. Запевняю, на деякий час про маму він точно забуде! "Та так і зробила: привела себе в порядок, одягла чорну шикарне мереживну білизну. Чоловік повертається з роботи, відкриває двері і, бачачи дружину в чорному білизна, злякано питає:" Що-небудь з мамою сталося? "

Це анекдот з книги. А ось типова історія з нашого форуму: маленька дитина на запитання мами« ти мене любиш? »постійно відповідає «ні!» Мама на повному серйозі засмучується. Підходимо до суті книжки: не проектує ставлення до однієї людини на іншу людину, особливо якщо іншого - це дитина. не проектує любов до мами на дружину, любов до сина - на чоловіка, і так далі. Розберіться зі своїми проекціями. Проаналізуйте своє ставлення до батьків, чоловіка/дружини і дітей з точки зору можливих проекцій - у багатьох просто очі відкриваються на вирішення багатьох проблем у сімейних відносинах. Психологи попереджають: не треба чекати від дитини реакцій чоловіка, а від чоловіка - емоцій і вчинків свого тата.

Цінності суто індивідуальні. Те, що входить до списку цінностей одного, не обов'язково увійде до ціннісний ряд іншого людини. Є, звичайно, такі цінності, які просто повинні бути у людини, і все: це його власне життя, здоров'я, власна безпека. Але навіть ці цінності не догма! На жаль, у світі є люди, які прагнуть до суїциду або йдуть в секти, щоб загинути за ідею. Це теж їх цінності. Навряд чи нам захочеться таких цінностей для наших дітей.

Для формування здорових цінностей у вашої дитини в період, поки він ще маленький, доведеться попрацювати. І потрудитися, як завжди, над собою. Неможливо отримувати, нічого не роблячи. Але і прагнучи до отримання, подумайте, що вкладати і чим це повернеться . Що б ви не говорили своїй дитині, що би не намагалися прищепити, ваша поведінка - це єдиний інструмент, який буде формувати його цінності, його світосприйняття, а значить, і його поведінка. І по відношенню до вас в тому числі. Кожен ваш вчинок буде записаний на "платівку» несвідомого вашої дитини, і саме це буде впливати на його вибори, на його поведінкові реакції. Це і є формуванням духовної сфери дитини. Не те, що ви скажете, а то, що ви робитимете в тій чи іншій життєвій ситуації.

У книзі докладно розбираються всі мислимі проектування. Про те, як із звичайних дітей в підсумку виходять татусеві доньки або мамині синочки: хто така « жінка-мати »і« жінка-дочка »,« мама-герой »і« авторитарна мама ». Такі ж ролі виконують і чоловіки. Кого виховують дорослі, які відіграють ту чи іншу роль - і кого вони при цьому сподіваються виховати. Психолог пояснює, чому очікування не відповідають реальності, і які життєві сценарії в результаті програмуються подібними ролями і стійким служінням своєї проекції.

У мене на прийомі жінка. Вона хоче домовитися про те, щоб привести до мене сина. Причина: мама вважає, що син нешанобливо до неї відноситься і не проявляє належної уваги. Ледве стримуючи сльози, жінка розповідає, що днями у неї був день народження, і син, якому одинадцять років (він зараз відпочиває в таборі), зателефонував їй і сказав: «Мамо, я вітаю тебе з днем ??народження!» Від обурення і образи у жінки перехопило подих: «І це все?!» Син, ймовірно задоволений, що він привітав маму, весело відрапортував: «Так!» Маминому обуренню не було меж: «І ти нічого мені більше не хочеш побажати?!» - мало не закричала вона. На що син так само весело відповів: «Я бажаю, щоб ти скоріше закінчила свій важливий проект і купила мені плеєр, як обіцяла ». Був скандал. Були сльози. Була мова про неповагу і вигуки:« Я для тебе ... а ти! .. »Настрій було зіпсовано. Очікування матері не виправдалися. Чого ж вона чекала?! Це питання я задала мамі. Мама хотіла почути приємні для неї слова, побажання щастя, любові, який-небудь комплімент. «А він, егоїст, все про себе думає», - закінчила вона. Стоп, стоп! Ми про кого зараз говоримо?! Це не чоловік і не улюблений чоловік! Хлопчику всього одинадцять років! Він згадав про маминому святі і навіть знайшов можливість їй зателефонувати. А вимога матері явно не як до сина.

Приводяться численні приклади, тести, психологічні ігри. Книга легка як розмова, її було б корисно підсунути і татові (і бабусі з дідусем). У ній розглядаються стереотипи: наприклад, відомий сценарій поведінки, коли дорослі поступово встановлюють у сім'ях правила, яким противилися самі, будучи під опікою батьків. Як часто ми помічаємо, що крізь нас «проступає» образ матері або батька, чуємо знайомі інтонації у себе. Ні-ні, та прослизає. Не страшно, якщо це відбувається періодично і не псує психологічну атмосферу в сім'ї. Однак прислухайтеся: з якими інтонаціями ми «вдовблює» своїм дітям свої ж власні цінності - і наші чи це цінності. І чи потрібні вони дітям. І чи не будуть вони коли-небудь відпрацьовувати ті ж методи на своїх сім'ях ...

Також книжка допоможе розібратися у вихованні різностатевих дітей і перемогти свої комплекси з приводу «неоднаковою» любові до сина і дочки, відповісти на питання: чому кохання мами до дочок виглядає більш вимогливою, а до синові - більш емоційною, така ж ситуація і з татом - його відносинами з сином і дочкою.


Заряна і Ніна Некрасови. Ти рости, а ми допоможемо!

Настільна книга для батьків дітей від 3 до 7 років.

Видавництво: Ексмо , 2009 р.

Неймовірно плодовиті автори книг по вихованню дітей, матір і дочку Некрасови написали книги-довідники з порадами для батьків дітей дошкільного віку. Охоплено практично всі проблеми, що виникають у «садічном» віці від 3 до 7: від розвитку творчих навичок до самостійного одягання, від адаптації до дитячого саду до поведінки на дитячому майданчику.

Так, для багатьох дітлахів дитячий сад - це стрес. Будь-який, навіть найкращий садок не замінить дитині маму і тата. Так, спочатку дитині без вас буде важко, самотньо. Так, багато хто в дитсадку починають хворіти. Багато плачуть і скаржаться на однолітків.

Але, що найцікавіше, до дитсадка набагато легше звикають ті діти, чиї батьки менше панікують у зв'язку з детсадовской темою, не тремтять від погляду в «світле завтра», не перевертаються ночами з думками: «Як же ми тепер будемо жити!» А приймають все як даність і спокійно ставляться до садочка, як до нового повороту долі. Чому? Як мені казала мудра тіточка, «не вібрує, дитинку не нервуй!». Ви «вібріруете» - це вловить дитина.

Ми відчуваємо провину, ми висловлюємо тривогу - не словами, але інтонаціями, поглядами, підвищеною увагою до його самопочуття. І цю нервозність діти переймають дуже швидко, і своє перебування в дитсадку відчувають як що щось неправильне, хворобливе, мало не як покарання. Яким буде його стан і самовідчуття? Відповідним. «Вібруюча» матуся, заздалегідь впадаючи в легку паніку, намагається малюкові компенсувати майбутні «страждання»: більше сюсюкає, намагається підсунути зайві цукерки та розваги, стає невиправдано поблажливою до поганого поведінки і т.п. Розумний малюк негайно цим скористається, і що вийде? Пройде прискорений курс за темою «Як мамою маніпулювати». Мало того. Якщо ця тема, та ще й зі знаком мінус, забиває вам голову - ви не утримаєтеся і почнете обговорювати Садівські проблеми при маляті. А маля? Він все почує: у дітвори вушка завжди на маківці, навіть якщо вони страшно зайняті.

Претензія до авторів залишається все та ж: вони остаточно переходять на розмовний стиль, скоро їх книги будуть сприйматися як радіопередача. Їх простіше було б слухати, а не читати. Основна увага приділяється адаптації до дитячого саду: психологічної та фізичної. Багато рад з точковим ситуацій : наприклад, як простимулювати дитини щоранку йти в дитячий сад, минаючи спектакль, що влаштовується особливо вразливими особистостями. Прагнучи «відбутися», «заткнути», багато мам задобрюють дитину мультфільмами та солодощами. Це швидко, легко, зручно. Існує багато інших способів. Наприклад, пообіцяти цікаву гру в догонялки по дорозі до садка. Використовувати метод правильного схвалення реакцій і вчинків - це коли будь-яка реакція дитини, аж до криків, схвалюється, в цьому випадку мама застосовує незвичайну фантазію.

Психологи зайвий раз натякають: не треба постійно говорити дитині« ти молодець », схвалення повинні бути розгорнутими. Як то:« я дуже рада, що ти ... »,« я помітила, як ти добре це зробив »Якщо дитина ще не плаче , але вже супиться, можна швидко сказати: «Як здорово, що ти не плачеш, я б на твоєму місці плакала, так не хочеться рано вставати вранці!» Також описані тонкощі спілкування з вихователями - те, про що батьки часто забувають. Адже дитина, що повернувся після садка додому, може багато про що сигналізувати - в тому числі і про якісь проблеми, а вихователь, як пишуть автори, не екстрасенс, щоб про все здогадуватися без контакту з батьками.

Якось йшла я з маленьким сином з магазина, несла важку сумку. Він просить:« Дай я допоможу ». -« Допоможи ». Йдемо, несемо сумку начебто разом. Малюк раптом заявляє: «Я сам, дай я сам понесу!» Не давати, відмовляти? Адже точно знаю: не впорається, сумка дуже важка. Ні, краще дати - нехай переконається сам. Син бере сумку і тут же упускає. підняв з землі , поставив знову. Відчуваю, що йому незручно: сам зголосився, сам не впорався. шморгнув носом, подивився на мене. "Знаєш, мам, я потренуються ще - і всі сумки тобі донесу!» - «Мені приємно мати такого помічника», - відповідаю. Потім ми дістали пакет, поклали туди батон і йогурт - і син поніс його сам, до самого будинку.

Що дитина може зробити сам - нехай робить сам. Що не може, але пробує - нехай пробує й сам переконається, і вихід знайде. Оточувати турботою і увагою власної дитини - це нормально. Але зайва турбота йде йому тільки на шкоду. Несе карапуз тарілочку: «Обережно, розіб'єш, дай-но я сама ...» Поліз на пеньок: «Ти куди! Бух, звалишся», піднімає маля листочок з землі: «Не бери, це бяка» ... Так починається. А потім батьки входять у смак і «вистежують» фактично кожен крок своєї дитини, намагаючись усюди йому підкласти соломки. Посилено опекающие батьки буквально виколисувала боязкість свого малюка.

Віддаємо належне фантазії авторів книги: практичних порад - вагон і маленький візок. Як перетворити вдягання на вулицю в пізнавальну гру, як розібратися з дитячими страхами. І найголовніше - способи, що дозволяють домовитися з дітьми в самих складних ситуаціях. Коли провини настільки очевидні, що втомленою мамі хочеться просто накричати і не думати ні про яку психології. Автори наочно показують, що з дітьми можна домовитися в будь-якому випадку, включаючи найбільш безнадійні. Описано вікові особливості дітей («що повинен уміти в такому-то віці»), способи загартовування - і, звичайно, ігри, багато ігор. Хороша книга - легка, емоційна, інформативна.