Життя - це безперервна самореалізація!.

Збираючи питання для ю-інтерв'ю в нашому форумі, ми помітили, що всі вони поділяються на два основних напрямки: 1) самореалізація і професійна затребуваність мами і 2) формування професійної орієнтації у дітей. Проте, в процесі бесіди з Ольгою Юріївною ми з'ясували - що обидві теми тісно взаємопов'язані.

Досьє: ЗОТОВ Ольга Юріївна , Заступник декана факультету соціальної психології Гуманітарного університету; кандидат психологічних наук, доцент кафедри акмеології і психології професійної діяльності.

Знайти сферу самореалізації

- Ольга Юріївна, останнім часом все більше жінок замислюються про самореалізацію, деякі намагаються конкурувати з чоловіками, обирають чоловічі спеціальності, йдуть у бізнес. Як Ви можете це прокоментувати?

- Взагалі це здорово, коли жінки намагаються щось відвоювати. Особливо в нашому російському, традиційно чоловічому суспільстві. Щодо Заходу у нас дуже мало жінки займають, наприклад, керівні пости. Вони могли б займати більше сфер, і суспільство тоді було б зовсім іншим. Але у нас традиційно на жінці - дім і сім'я. І щоб домогтися чогось у плані професії, їй треба опинитися у декілька разів більш здібні чоловіки, що претендує на це місце. І з цими стереотипами жінка стикається постійно, чим би вона не займалася.

- Це виглядає як якесь феміністичне заяву!

- Ні, сім'я для жінки, безумовно, важлива! Сім'я - це точка опори, відліку. Але діти виростають, і через якийсь час дитина запитає: «мама, а ти хто?» А може і не запитає, а просто через 20 років помахає ручкою. І що їй залишиться? Сидіти вдома, продовжувати готувати обіди-вечері і дивитися серіали?

- Що робити, щоб цього не сталося?

- Розкриття власного потенціалу - ось про що важливо думати крім обідів, вечерь і серіалів. У кожного він свій власний, даний від народження. Знайти його в собі, почути і розкрити - це не так-то просто. Але це необхідно зробити - незалежно від того, хочуть цього твої родичі чи ні.

- Але є і протилежна точка зору: жінці на роду написано бути матір'ю і дружиною, а без родини жінка ущербна; природою вона задумана як хранителька вогнища ... і так далі. На форумі в кількох варіаціях таке питання було задано: «якщо я не хочу працювати, будувати кар'єру, нічого не подобається, і мені комфортно сидіти вдома з дітьми - я урод»?

- Та ні ж! Значить, вона себе реалізує будинку. Для кожного ж це своє. Якійсь жінці, може бути, подобається готувати борщі, і кожного разу вона робить це по-новому і щоразу бачить захоплення на обличчі в чоловіка - так це ж здорово! Вона себе в цьому знаходить і їй психологічно комфортно.

«Мамо, а ти хто?»

- На що треба звернути увагу, що повинно стати тривожним дзвіночком, що вказує на те, що жінка не самореалізується?

- Напевно, насторожити повинні відсутність блиску в очах, апатія, тривалі періоди зневіри, відсутність мотивації, бажання робити що-небудь. Відсутність мети. Адже найголовніше - це мета, нехай маленька, але вона повинна бути. Не обов'язково поставити собі недосяжну висоту: наприклад, бути балериною. Навпаки, чим доступніше ці цілі, тим швидше вони досягаються, підвищується самооцінка і образ «я» стає гармонійним. А вже які жінка ставить собі цілі - це залежить від тієї сфери, в якій вона самореалізується.

- Тобто це може бути в рівній мірі як мету досягнення черговий професійної висоти, так і мета пошити нові, які-небудь зовсім чудові штори?

- Звичайно! Або народити нову дитину, свіженького - чому ні? А потім підуть онуки ... Хто-то ж і так самореалізується.

- Ну знаєте! Можна так кожні 2-3 роки народжувати по дитині з міркувань самореалізації і що? Діти все-таки народжуються не для того, щоб дозволити матері самореалізуватися! Як не стати паразитом на життя своєї дитини?

- До року мама потрібна дитині постійно: це і природне вигодовування, і постійний тілесний контакт - про це все зараз знають. Але потім в будь-якому випадку дитина почне від матері віддалятися сам, і станеться це природним чином - він же не може «бути при тілі», і висіти на грудях вічно. Але цей процес відриву від матері, процес дорослішання повинен відбуватися м'яко, поступово. Ніде перегинів бути не повинно - мама потрібна дитині до певного віку, але потім настає час, коли дитина вже не так потребує матері, і їй приходить час задуматися про власну самореалізації. Зрештою, з народженням дитини життя не закінчилося - просто вона триває в новій якості. Дитина народилася - ну і що? не потрібно робити свою квартиру в'язницею. Дитина не заважає сходити в гості, прочитати книгу, послухати музику ... Продовжуйте свою активну життя! Жінка реалізувала себе в професії, потім реалізувала себе в материнстві - настає час реалізувати себе в навчанні, в ще однієї професії, в новому хобі. Життя - це безперервна самореалізація, не потрібно забувати про це!

- Давайте опишемо жінку, яка успішно самореалізується: яка вона?

- Перш за все, вона готова брати щось нове у собі і втілювати. Вона відкрита новому досвіду, креативна в будь-якій сфері, де б вона не реалізовувалася. Вона соціально залучена, і неважливо, що це буде: гурток крою та шиття, студія танцю чи політична партія. Соціальна затребуваність десь ще за межами сім'ї допомагає жінці відчути себе необхідною, важливою.

«Для тих, кому за 30» або Важкий вік мами

- Ольга Юріївна, у питаннях на форумі часто згадується цифра 30-35 років - жінки називають саме цей вік як певний перехідний, кризовий. З чим це пов'язано?

- Правильно, що згадується саме ця цифра: це і є «вікова криза 30-ти років». Це час, коли вперше людина підводить підсумки свого життя, озирається назад і порівнює себе з своїми ровесниками, з тими, з ким він виріс, кого знав раніше - він дивиться, чого добився він і чого домоглися вони. Криза складний, він тягне за собою злам цінностей, які були нажиті.

- Чому він такий важкий?

- Це перша криза, який людина проживає всередині себе. Приміром, підліткова криза - він дуже активно проживається в поза, всі бачать, що у дитини важкий вік, що йому важко. До речі, помічено, що чим гостріше дитина переживає підлітковий криза, тим більшого він досягає до 30-ти років. А гострота підліткового кризи вказує на те, що це яскрава людина і у нього великий потенціал для зростання. Так ось, а в 30-35 років людина переосмислює своє життя, причому, наодинці з собою. Це обов'язково відбувається з людиною в проміжку від 30 до 35 і триває від 9-ти місяців, а може і більше. І якщо криза не прийшов у цей час, то він прийде пізніше, але уникнути його не вдасться. І чим пізніше він приходить, тим важче протікає.

- Якими можуть бути ці «посткризові» наслідки?

- Треба бути готовим до того, що в будь-якому випадку відбудеться злам, отверганіе старого і виникне бажання чогось нового. Жінка в цьому віці може сказати, що чоловік, якого вона вибрала в 20 років, зараз її не влаштовує - як чоловік, або в соціальному плані, або в інтелектуальному. Саме тому така велика кількість розлучень припадає на вік 30-35 років.

- Але може бути тут як раз навпаки? Чи можна розглядати кризу як хворобливе, неадекватне стан, яке треба перечекати - і воно пройде само собою? І може бути, якщо після 30-ти років чоловік перестав влаштовувати, то все ж не обов'язково валити сім'ю - а просто почекати, і після кризи, дивись, уже й розходитись не треба буде?

- Можливий, звичайно, і такий варіант. Але у віці після 30-ти років людина в будь-якому випадку вже розуміє, що він сам з себе представляє і чого він хоче від оточуючих. І іноді з колишнім партнером йому стає нецікаво. Часто в цьому віці змінюють роботу, сферу інтересів. Багато хто в цьому віці йдуть здобувати другу вищу освіту.


Тому що те утворення, яке вони отримали у 20 років - куди їх батьки відправили, - він їх вже не влаштовує. Вони це переросли.

Друга вища: кому і навіщо це потрібно?

- Ольга Юріївна, що за люди приходять до Вас у Гуманітарний Університет за другою вищою освітою?

- О, це якраз люди 30-35 років, і з ними неймовірно цікаво працювати! Це серйозні люди, усвідомлені, замотивовані. Вони дійсно хочуть знати психологію. І якщо не радикально поміняти сферу діяльності, то в усякому разі на свою справжню роботу вони хочуть нашарувати знання психологічні. Психологія - адже вона потрібна не тільки на роботі. Психологія - це і сім'я, і ??діти, і чоловік, і це розуміння самого себе. Тому на другу вищу з психології приходять, як правило, дуже цікаві люди, вони для нас як колеги, у них у самих багатий життєвий досвід ... У них дуже змістовні дипломні роботи, які вони проносять через себе. І коли на держіспити і дипломи до нас приїжджають фахівці з МДУ - вони в захваті від наших дипломів.

- А що це за дипломи? Можете навести який-небудь приклад?

- Ох, та вони всі чудові! Ну ось, наприклад, в минулому році був написаний диплом на тему: «Образ самотньої жінки». У ньому автор розглядала питання: як суспільство сприймає самотню жінку. У дипломі вона їх типологізувати, і з'ясувала, що самотні жінки бувають різні. Є ті, які страждають від своєї самотності, всіх навколо себе звинувачують і їх переслідують нещастя, і є інший тип - самотні жінки, які щасливі та успішні. І на підставі психологічних тестів автор цього диплома прийшла до висновку, що самотність для жінки - це не така вже трагедія. Це залежить лише від того, як сама людина дивиться на свою самотність.

- Якийсь час тому слово «психолог» було мало не лайливим, а сама посада психолога на підприємстві розглядалася як щось екзотичне. Як зараз суспільство ставиться до психологів і психології?

- Зараз інтерес до психології дуже великий! І суспільство стає більш лояльним. Деякий час, дійсно, тому психологів тримали в організаціях, як хортів - просто як елемент розкоші, не знаючи до пуття, навіщо їм психолог. Зараз нова тенденція - практично скрізь є ця штатна одиниця, навіть у всіх відділах міліції вводять психологів. Взагалі, народ розвернувся у бік психології. Стали багато водити дітей до психолога, це вже вважається гарним тоном - щоб дитина була під його наглядом. Самі люди стають більш відкритими для психологічної допомоги.

Як не втратити себе за низкою декретів?

- Давайте повернемося до жінок, які живуть у фрустрації після низки декретів. Жінка народила одного, двох, трьох дітей - ось вони підросли, прийшов час виходити на роботу і жінка опиняється у втраченому стані. Ця постдекретная депресія, коли ти усвідомлюєш, що вже не так сильно потрібна дитині, - це ж той ще криза!

- Будь-яка криза - це добре. Його можна використовувати як час для особистісного зростання. І якщо жінка у кризу не може знайти роботу, вона може використовувати його для пошуку себе - отримання нових навичок, для пошуку нових сфер для докладання своїх сил.

- Але ось що турбує жінок мого віку: це ж так страшно - розвернутися на 180 градусів! Одна справа, коли ти довго вчилася чогось, у якусь вагу у цій професійній області, хоч ти і йшла у декрет ... І раптом взяти - і піти в нову для себе область, нехай вона навіть і з самого дитинства подобалася, але все одно - адже там доведеться конкурувати з тим, хто молодший, і взагалі .... А раптом не вийде? А часу-то вже не так багато попереду !..

- Тут не повинно бути тут страху! Життя-то вона велика! Адже вам не 90 років! І в 60 років починали нову кар'єру. Композитор Хачтурян в 60 років почав писати музику - і подивіться, його досі шанують! А хтось, навпаки, і в 20 років вважає, що вже пізно починати життя заново. Ні, ні! Ніколи не пізно!

- На що орієнтуватися, вибираючи собі нову професію в цій кризі, після декрету, коли жінка заново шукає себе ? Чи повинна вона оцінити всі вільні місця, промоніторити ринок праці, обчислити найбільш затребувану спеціальність і т.д. - Чи все-таки можна виходити з власних внутрішніх переваг (нехай навіть така робота не буде затребувана на ринку)?

- І можна і треба виходити зі своїх внутрішніх переваг! Зовнішні умови постійно змінюються, і поки ви вчитеся, фахівці обраного профілю можуть стати вже непотрібними. У віці, коли діти вже народжені, жінка може нарешті дозволити собі нарешті робити те, що їй подобається. До цього віку вона зрозуміла, ким хоче бути - настав час діяти. Отримувати нову спеціальність і самореалізовуватися.

- А для чого отримувати нову спеціальність? Деякі мами говорять: так би і сиділа вдома все життя!

- Жінка повинна викликати повагу не тільки на роботі, а й у сім'ї - це важливо для неї самої. Коли вона щоранку встає і йде на роботу чи на навчання - у неї очі горять при цьому! І чоловік намагається за нею встигнути, щоб не зганьбитися. І діти бачать це все - і їм радісно від того, що мама така цікава, і вони можуть нею пишатися! Робота обов'язково має приносити задоволення! А якщо не сподобалася нова робота або навчання - це ж не кінець світу: розвернулася і пішла! З віком треба розуміти - що ти повинна вибирати. Не тільки тебе вибирають, але і ти маєш це право - вибирати.

Від батьків - до дітей: важливо навчити вибирати

- Дивіться, це те ж саме питання, який я хотіла поставити Вам про дітей! Як допомогти дитині з самовизначенням, як допомогти йому розкрити свої здібності?

- Все те, про що ми з Вами говорили для мами - те ж справедливо і для дитини: важливо навчити і дитини вибирати теж.

- Тут така тонка грань! Вибираючи гурток, дитячий садок, школу, ми дивимося на якісь задатки, які, як нам здається, варто було б розвивати в дитині ... Але це здається нам! Як не помилитися, як зробити правильний вибір?

- У всіх, напевно, батьків виникає ця небезпека: вони вільно чи мимоволі бажають самореалізуватися за рахунок власних дітей. Якщо мама хотіла танцювати, але з якихось причин не змогла цього зробити, то вона обов'язково запхати туди свою дитину.

- Але ж цілком ймовірно, що її природна здатність до танцю дійсно передалася у спадок і дитині, і в нього талант від мами! .. Або їй тільки здається?

- Може бути і є талант, а може бути і немає. Тут потрібно бути дуже уважним і не перестаратися у програванні власних комплексів, власних нереалізованих планів і можливостей. Чому я і кажу, що не можна зупинятися в самореалізації, в саморозвитку - тому що як тільки жінка перестає реалізовувати себе, вона починає реалізовуватися в комусь іншому: в дітях, в чоловіка ...

- Паразитувати?

- Так. І найчастіше це відбувається в дітях. Така мама каже: «я все життя мріяла вчитися музиці, але в мене не вийшло, так от я все зроблю для того, щоб моя дитина навчився грати на піаніно». І така дитина вивчиться (у нього ж немає іншого варіанту!), Але після закінчення музичної школи він віддасть диплом мамі, а сам закриє кришку піаніно і скаже: «ніколи в житті я не буду грати».

- Як бути зі школами розвитку для дітей раннього віку?

- Тут те ж саме: ви прийшли туди з дитиною на рік - і бачите, що йому тут не подобається, він сумує, вередує, йому потрібна мама. Розвернулися і пішли. І найближчі півроку сюди не показується. Може бути, йому поки що більше подобається білочок дивитися в лісі чи машинки ганяти по дивану, і ця школа розвитку зовсім йому не потрібна. Насильство завжди породжує незадоволеність. Потрібно віддавати собі звіт: для чого ти сюди прийшла: щоб таким чином самореалізуватися і потім перед подругами хвалитися його вміннями, або тобі дійсно важливо, щоб твоя дитина отримав якісь навички та поспілкувався з іншими дітьми? Рухаємося далі.