Нехай мрії про діток обов'язково збуваються.

Моя не довга, але і не коротка історія почалася з вагітності в 17 років. Тільки закінчення школи, кроки у доросле та самостійне життя - і такий шалений сюрприз, чекати малюка від коханої людини (можна сказати, перша і сильна за своїм змістом любов).

До мого тодішнього превеликий жаль, очманілий сюрприз був не тільки для мене, але і для нього. Очманілий зовсім в іншому сенсі ... Але я ще мав саме, напевно, огидне час у моєму житті - невизначеність. Чи буду я народжувати чи ні.

У той час я ще жила в Н-Тагілі, а моя ненаглядного в 50 км від цього сірого і смутну міста. У вихідні я мчала з навчання туди, до нього, щоб все-таки почути позитивну відповідь, так як він просив час, щоб подумати ... Про що?

Це я потім, через багато часу зрозуміла, що помилилася, і дуже сильно, але це було вже потім, а тоді, звичайно, я терпляче чекала, сподіваючись на позитивну відповідь . Чекала ... 4,5 місяці ... і не дочекалася ...

Всі ці місяці були скандали вдома з батьками і борошна від тієї несправедливості й образи, яку вони приносили мені своїми розмовами на тему "поматросил і кинув" або "ну що, принесла в подолі і куди тепер? "

У підсумку - переривання вагітності на 22 тижні по соц. показаннями з подачі і домовленості мами в лікарні в Н-Тагілі. Тому до цих пір у мене залишилися лише негативні асоціації з цим містом ...

Це було теж у лютому, лише 6 років тому, води багато вже витекло .

Однак, мабуть, на роду у мене написано двічі на ті самі граблі наступати. Тому, друга моя любов і мрія, але вже тут, в Єкатеринбурзі обірвалася практично так само, тільки строком вагітності відрізнялася. Він ледь-ледь порадів, а потім сказав: "не хочу міняти я свій спосіб життя, не потрібні мені діти". І цього зовсім не товариша я теж потім з часом пробачила ...

Як звичайно, коли вже все зовсім погано - так, що жити не хочеться, і трапляються чудові події. Тобто у перекладі - не було б щастя, та нещастя допомогло. Так я познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком. Він трохи старший за мене і в нього вже були дорослими діти, однак наші щирі взаємні почуття виникли, можна сказати, з першої зустрічі.

6 лютого ми відзначили 3 роки спільного життя, яка, до речі сказати, розпочалася через місяць після нашого знайомства. Він підкорив мене в тому числі і тим, що дуже наполегливо просив народити йому кого-небудь. І до кінця травня я була вже в положенні.

Але на наше горе в цей же самий час у мене тяжко захворіла рідна бабуся, і мені довелося їздити в саму спеку аж з Єлизавета на Піонерський, і цілі дні проводити там з нею, бідолахою. Вона померла в мене на руках 6.06.2006. Далі турботи з похороном і як результат-госпіталізація із загрозою на 5 тижнях.

І ще 5 тижнів задушливого ув'язнення в гінекології 24 міськлікарні. Місце теж не з приємних, тим більше в липні. 5 тижнів безрезультатної боротьби, так як потім виявилося, боротися було на за що - жахливий вирок: регрес. І знову невиправданих сподівань, сльози, образа на долю і тому подібне. З тією лише різницею, що зараз я не залишилася наодинці зі своїм горем, зараз я була не одна, був поряд він - мій найдорожча людина на світі.

Рік 2007 ознаменувався ще одним потрясінням , пов'язаним з вагітністю, чи то пак операцією 9 травня в екстреному порядку з приводу позаматкової вагітності.

Мабуть ніщо не проходить безслідно ...

Після операції, яка, до речі, була порожнинна (у кого було кесареве, той мене чудово зрозуміє, що це таке), панове лікарі заборонили мені вагітніти мінімум 8 місяців і до того ж призначили купу всяких обстежень, а я страх як все це не люблю , тому все, що я змогла - це здати на гормони і в результаті отримати відмінний результат.

Життя мчала своєю чергою, я вступила до інституту, разом з чоловіком відкрили своє підприємство, що спеціалізується на поліграфії і через 7 місяців і 27 днів, тобто 6 лютого в день нашої дворічної річниці, ми зачали наш скарб, само собою, не плануючи цього.

Коли в черговий раз не прийшли ті самі дні, у мене в душі тьохнуло. Знову, подумала я, що щось не так, і пішла на прийом до свого доброго знайомого гінеколога, яка в той час працювала в ЦСМ. Адреси я, на свій жаль, не пам'ятаю, але знаю, що там роблять еко, тобто центр профілює саме з проблем з вагітністю.

Перед тим, як зробити узі, вона мене заспокоїла тим, що все можна поправити, і що якщо навіть будуть якісь проблеми, припустимо, з якістю з боку чоловіка (він тоді вже входив у так звану групу ризику за віком), вони зможуть допомогти і т.д. і т.п. ..

До моєї великої радості, лікар сказала, що в її послугах я не потребую, тому що вже в положенні і термін 5 тижнів, а так як вагітних там не спостерігають, дала телефон своєї колишньої колеги, гінеколога з поліклініки з шинного, яким, до речі, я залишилася дуже задоволена.

Вагітність протікала цілком пристойно, з урахуванням специфіки наслідків після операції (тягнуло спайки ), аналізи були в нормі і нічого мені не заважало нарешті радіти свого стану.

На початку червня я ще відправила чоловіка у відпустку до Туреччини зі словами: "Коли ще потім відпочинеш, а я летіти боюся, так що їдь "І справді, були певного роду страхи, особливо у визначені терміни, як кордон їх долала, і потім було легше.

До початку осені стало вже важко працювати і замучив синдром "гніздування", тому офіс я перевезла додому і почала ремонт у квартирі, який згодом тривав майже 2 місяці, в акурат до дня весілля і закінчився ...

А далі - походи по магазинах і настроювання себе на благополучні пологи.

На черговому прийомі моя мила лікар сказала, що я стала схожа на колобок, що багато прибуваю у вазі і що мені краще полежати на збереженні. Я заперечувати не стала, тільки з місцями тоді була проблема, тому що з пологовими будинками теж була проблема.


Якийсь на чищення, будь-то на ремонт і так далі, і в підсумку - перевантаження страшенний, тому після прийому я ще тиждень проговорилася, поки в один прекрасний вечір у мене не підскочив тиск.

Не сильно - до 130/80 але головний біль була схожа на таку, як якщо б мені в голову цвяхи забивали. Чоловік відвіз мене в приймач 20-ки і благополучно здав турботливою тітоньці передпенсійного віку, яка до речі була на зміні і в той день, коли я пішла народжувати. Мілейшей душі людина.

З приймача мене підняли в рід. блок, так би мовити, у святая святих.

Перші враження були більше, ніж приголомшливі, мене поклали якраз навпроти крісла, де дивилися всіх, хто прибував з переймами, тому мій тиск з 130/80 підскочив до 160, хоча я не дуже вразлива людина, але в силу свого стану, мабуть мені вистачило. Проведена терапія на мою адресу рано чи пізно подіяла, і тиск знизився, але поспати мені так і не вдалося.

До 11 години наступного дня мене нарешті перевели в патологію. Після родблоке рай просто якийсь. У палаті сусідки підібралися відмінні, і тому я швиденько прийшла до тями і почала винищувати голод по спілкуванню, який накопичився за кілька місяців сидіння вдома і приготування до пологів. На узі показали великий плід для того терміну, і я не на жарт стала хвилюватися. Вже дуже не хотілося рватися, але моя чудова лікар сказала, що раніше 38 тижнів мене все одно ніхто не пустить народжувати.

У 38 тижнів я стала мучити спостерігає нашу палату лікаря, що вистачить мені тут сидіти, місце займати і я хочу вже народжувати, тим більше, що мої набряки і тиск нікуди не діваються. До 38,5 тижнях, тобто до 1 листопада я домучили його, і прийнято було рішення йти народжувати планово.

Першого о шостій ранку я була готова як піонер, з усім необхідним приладдям, дбайливо зібраними напередодні, сиділа на диванчику, очікуючи заспаний медсестру. Моторошно хотілося спати і в той же час було якесь відчуття свята, останні хвилини в патології, пішовши з якої, я вже назавжди перестану бути в очікуванні первістка. Тому, оглядаючи обстановку, я ніби намагалася запам'ятати всі навколо, всі свої враження і емоції.

Після всіх класичних процедур у приймальнику мене підняли в родблоке і визначили в 1 родову. Тут же в голову прийшла думка, що я народжую першої дитини в перший день листопада в першій родової і чомусь мені це сподобалося.

У сім прокололи плодовий міхур і мені дали 3 години на власні сутички, після чого, якщо процес піде мляво, мене будуть стимулювати. Процес був настільки млявий, що навіть поспати встигла, незважаючи на всю обстановку, яка була вже знайома. У 10 поставили крапельницю з окситоцином і процес пішов значно активніше.

Все це було таким знайомим: біль, яка утворювалася десь в районі крижів і, здавалося, розділяла мене на 2 частини, незрозумілі рухи в животі і все інше. Мій перший досвід, набутий в перші пологи в 22 тижні дав мені спокій і можливість зосередитися на очікуванні потуг. Я намагалася ходити, але з крапельницею в руці це не дуже зручно, а трохи пізніше мені причепили на живіт КТГ і можливість пересуватися зникла геть.

Біль в лежачому стані треба сказати, була прийнятною, але ближче годинах до трьох я все-таки від неї втомилася і почала потихеньку поскулівала. Десь в районі чотирьох годин почалися потуги і радості моїй не було меж, про що я не забула сповістити акушерку, яка проходить повз. Після огляду тужитися заборонили, але ... якщо прет там все, дихай не дихай, а організм по-своєму все робить.

До того часу, коли вже можна було щось робити, я мало що розуміла. Переробити з лежачою ліжка в сидяче крісло лікаря і акушерці вдалося насилу і не з першого разу, а мені вже було так, що ой-ой-ой, проте ми встигли поспілкуватися на сторонню тему і з того і з іншого, після чого був даний старт і лікар всієї своєї чималої масою навалився на мій живіт ... Відчуття не передати - наче з тебе намагаються видавити все, що тільки там є.

На другий потузі мені зробили епізіотомія, т. е. розріз промежини, щоб уникнути поривів, і на жаль, я вчасно не встигла зібратися і вся потуга вийшла в обличчя. Ха-ха, ха-ха. Мене потім довго називали лікарі в післяпологовому кроликом з червоними очима і відчуття було таке, що піску по відру в кожне око насипали.

Однак, на третю потугу я зібрала в собі всі сили і народила мою дівчинку. 3462 гр, 52 см. Вся в білому мастилі, опухла і така смішна, бо волоссячко на голові від цієї мастила встали ірокезом, до речі до цих пір так і стоять, особливо після купання, хоч і довгі вже. Настю піднесла мені акушерка і веліла поцілувати, а я в той момент задала напевно, самий безглуздий питання в житті - навіщо?

- Як? Здивувалася акушерка, - не хочеш поцілувати свою дочку? - Дуже хочу. Відповіла я і прилучилось губами до голівки.

І після цього всі навколо начебто понеслося ... Дивитися на дитину, дзвонити по телефону, зашивати, відповідати на питання неонатолога і так далі.

У мене вийшло з моменту приходу в родову і до закінчення пологів 10 год 40 хв.

Мій чоловік як раз в той час, як я тільки йому зателефонувала, сказав що вже знає, так як він зараз у пологовому будинку, точніше біля нього. «Як відчував!» Він відповів, і мені стало так добре і спокійно. Вся сім'я практично поряд, ну, недалеко.

Зараз все супер. До речі, в перші три місяці після народження Насті мені чомусь ще дуже хотілося завагітніти. Зараз я думаю, що краще трохи почекати, щоб організм прийшов до тями. Мені дуже важко було. Дуже хочу, щоб у мене було двоє діточок, донька та синок.

PS чого до речі і всім бажаю, щоб мрії про діток обов'язково збувалися.