М.Г. Клімова Розмови в пісочниці Або історії з життя мам; Т. Л. Шишова Як подолати дитячу сором'язливість.

М.Г. Клімова
Розмови в пісочниці Або історії з життя мам.

Видавництво: Генеза, 2009 р.

«Та скільки можна обговорювати коляски, какашки, вибір нянь ... користуйтесь пошуком!» - ці вигуки на форумі давно стали нормою. Як і питання на зазначені теми. Коли виникає чергова тема з «баянного» списку, народ дивується: як можна "сидіти на інтернеті» і не знати простих речей. Можна. В основному шукають не інструкції згідно досягненням науки, не скрупульозні правила і не приписи інституту РАМН, в основному люди хочуть поговорити. Почути, якщо це слово застосовне до форуму, чисто людський підхід до заданій темі, обговорити з емоційними зітханнями і патетичними заворушеннями, отримати пару помідорів і десяток погладжувань. Мами люблять спілкуватися. І одні і ті ж питання переходять з форумів в пісочниці, з пісочниць в будинки відпочинку, з будинків відпочинку на кухні, в кафе ... одне і теж, одне і теж ...

- «Ні, ви поясните мені: що, що годує мати - не жінка? Якщо у мене в грудях, пардон, молоко, значить, мені потрібно пропонувати ось ЦЕ? І вони ще хочуть, щоб чоловік від мене не жахався? Та мені самій у такій білизні перед ним роздягатися страшно! »- Риторично гневалась Юлька, формулюючи наші колективні несвідомі думки. На жаль, ні в кого з нас не було знайомих виробників «кормітельних» бюстгальтерів, і дізнатися їхню думку з цього приводу не було ніякої можливості.

- Чому не може бути кольорових ліфчиків з відстібними чашечками? Таке відчуття, що їх шиють для черниць - чорні чи білі. Ну, тілесні, в крайньому випадку. А я хочу червоні і з мереживами! І щоб труси в комплекті! - Продовжувала Юлька з дитячої гірки, як з трибуни. - І взагалі, де вони бачили жінок з такою фігурою? Маруся не в рахунок, таких все одно майже не буває. А у мене груди не лізе в їх кофтинки в обтяжку! Не можу ж я в тридцять років бути з фігурою дівчинки! Я вже зріла жінка! Я - мати, і пишаюся цим! - Продовжувала вона імпровізований мітинг.

Відчувалося, що претензій до світового імперіалізму накопичилося чимало. Починаючи з того, що з коляскою в пристойні магазини жіночого одягу просто не дістатися, закінчуючи тим, що примірочні в таких явно не розраховані на жінок з дітьми.

- Там навіть стільців часто немає, а якщо мені, наприклад, дитину погодувати треба або переодягнути? - Підтакувала Наташка .

Психолог і журналіст Марія Клімова написала «неформатний» книгу ні про що. У принципі будь-яка людина, що володіє кілька літературним талантом - і, тим більше, активний блогер і завсідник форумів - може настрочити сотню таких книг. По дві на квартал. Але ж не пишуть. Виключаючи деяку кількість дивних опусів з претензією на високе. Інтернет надихає на писанину, мелькання літер стає звичним, хочеться отчебучить таке. Видати книжку з таємничою назвою «ІМХО» або «Автор жжот». Випустити свій блог на волю в реальне плавання, авось згодиться кому.

У таких книгах мало життя. У цій хоча б є натяки на рух, в ній все реально. Текст незачесані, він подається як є - суцільним потоком. Чотири мами вигулюють своїх дітей і спілкуються про особисте. Тут же інформаційні вставки, корисні для молодих мам первістків: про те, чому молока мало не буває, про ігри, годівлі, виборі садка і няні, і професійному погляді на потреби маленьких дітей материнської турботи.

Черги майже не було, і я увійшла до кабінету разом з дамою, якій потрібно було до медсестри. Дама підійшла до тоненької милій дівчині, а я повернулася до суворої круглолицьою тітоньці і стала з нею натхненно знайомитися. Дамі пояснили, що сьогодні довідок для школи не дають, а те, що реєстратура їй веліла приходити, так вони не винні, он, навіть на дверях написали «Четвер - груднічкової день», а коли їй наступного разу вдасться відпроситися з роботи - не їхня справа. Дама пообурюватися, але пішла, і обидві жінки взялися за мене з сильним здивуванням: «Тобто ви півтора місяці сиділи вдома? І не кликали патронаж? І в дитини немає поліса??? »- Останнє виявилося ключовим. З місяця у дитини повинен бути страховий поліс - без нього і карту не завести, та ортопедів-окулістів не бачити. Мені продиктували адресу страхової компанії і з великим небажанням стали розглядати роддомовской касу обміну валюти, після чого Кругловида ображено віддалилася, а Тоненька підійшла до Нюсі і стала розмовляти сама з собою: «Тремор підборіддя ... мармурова шкіра ... вегето-вісцеральний синдром ... в носі комашки ... язик обкладений ... кладіть! - Це мені, щоб поклала Нюсю на ваги - з такою надбавкою до ожиріння доведете дитини, там і до діабету недалеко ... так ... тримайте голову, - це зростання вимірювали. - Все, одягайте ». Виявилося, це вона - наш дільничний педіатр. Натхнення пішло. Ніхто нічого з вищесказаного мені не пояснив. Поки лікарка з повернулася медсестрою щось переписували з обмінників, які вже була викликана наступна мама.

Здавалося б - ну, скільки можна про це читати? Зате легко, весело - нарешті, зручно, книга читається на одному диханні і вельми розважає. Це звичайний блог без претензій на літературу. Книжку можна подарувати подружці в пологовому будинку або свежеродівшей матусі, позбавленої інтернету. Стане в нагоді. Буде знати, що не одна така - нас легіон.

Т. Л. Шишова
Як подолати дитячу сором'язливість

Видавництво: Мова, 2007 р.

Незважаючи на серйозне назву, книга легка і приємна .


В основному вона містить ігри, які стануть в нагоді не тільки батькам соромливих дітей. Наведені ігри та казки допомагають коригувати страхи, неврози та інші проблеми поведінки. Тетяна Шишова - дуже цікава людина. Крім того що вона педагог і журналіст, мати трьох дітей, її діяльність має ухил театральний: у співавторстві з іншими фахівцями вона створила метод драматичної псіхоелеваціі, інакше - куклотерапия, лікування через театр. Відомо, що діти найпростіше сприймають світ через гру, причому в будь-якому віці до 16-ти років включно. Якщо запропонувати їм програти свої проблеми, спроектувати їх на ляльок чи вигаданих персонажів, діти не будуть відчувати тягар відповідальності за свої вчинки, свідомо чи мимоволі накладається дорослими (батьками).

Сором'язливі діти виглядають дивно схоже. Часом здається, що на прийом косяками йдуть близнюки. Опущена голова, сутулі плечі, погляд в підлогу, в бік, в стелю і майже ніколи в очі співрозмовнику, ерзанья на стільці, тихий голос, утруднення при відповіді на найпростіші запитання ... Вони готові сховатися куди завгодно, хоч крізь землю провалитися, тільки б їх не чіпали. Як би їм хотілося стати невидимками! Але потім, при найближчому розгляді, з'ясовується, що для багатьох дітей сором'язливість - лише маска, за якою ховаються зовсім інші психологічні труднощі. Дитина може бути зовсім не сором'язливим за природою, а навпаки, володіти невгамовної жагою лідерства. Але, не вміючи її реалізувати і зіткнувшись з невдачею, віддасть перевагу йти від контактів (зрозуміло, підсвідомо; якщо ви його запитаєте, він не пояснить мотиви своїх вчинків, а скаже: "Не хочу, нецікаво".) У цьому випадку потрібно не стільки боротися з сором'язливістю, скільки визначити, яка діяльність для вашої дитини найбільш успішна, що у нього виходить краще за інших, і дати йому можливість розкрити свої здібності. Повіривши у свої сили, відчувши себе хоч у чомусь лідером, така дитина окрилив і перестане дічіться оточуючих. А буває, що сором'язливість маскує підвищену вразливість, образливість. Дитина не рветься завжди і в усьому бути першим, але душа в нього така тендітна, що він, як мімоза, не дає до себе доторкнутися, уникає контактів.

Ухилятися від спілкування можна і з зовсім інших причин - коли не знаєш, що сказати, як вчинити. Дуже часто так ведуть себе діти з бідної фантазією, нерозвиненим мисленням, повільною реакцією. Тому шлях до розкріпаченню такої дитини лежить, перш за все, через його розумовий розвиток. Як тільки фантазія запрацює, дитині буде набагато легше контактувати з оточуючими. А то який сенс знайомитися з хлопцями? Ну, скажеш, як тебе звати, а далі що? Тиша?

Автор натякає на те, що всі страхи, всі психологічні проблеми беруться з сім'ї. У дітей ще немає свого досвіду, вони «фотографують» своє близьке оточення, приймаючи на віру якісь постулати, іноді не зовсім правильні. Приклад, наведений у книзі: психолог радить частіше запрошувати додому гостей, на що батьки відповідають: ми живемо відокремлено, нам ніхто не потрібен, нам не потрібні «чужі». Або починають розповідати, як їм складно «фільтрувати» приходять людей, сортуючи їх на потрібних і не потрібних. Або мама - сама з соромливих дітей, так і не подолали свої слабкості.

У свою сором'язливість діти визнаються набагато охочіше, ніж у боягузтві. І це зрозуміло. Боягузом в нашій культурі бути соромно, а сором'язливість настільки категорично не засуджується. Навіть навпаки, у багатьох дорослих вона викликає розчулення посмішку. І вже, звичайно, вони ставляться з набагато більшою симпатією до соромливому дитині, ніж до розв'язно і хамським. Але все одно підступатися до теми сором'язливості слід обережно, щоб зайвий раз не нагадувати синові або дочці прямо про їх недостачі. Чим більше будь-якої недолік сприймається нами як щось постійне, хронічне, тим менше у нас бажання боротися з ним. Мовляв, раз я такий, нічого не вдієш. А сором'язливі діти взагалі не схильні робити над собою зусилля. Вони вважають за краще йти второваною стежкою, так що направляти їх на нову і тим більш важку стезю треба потихеньку, поступово. Завдання настановних ігор - допомогти дитині усвідомити необхідність спілкування із різними людьми. У дошкільному і молодшому шкільному віці це усвідомлюють далеко не всі. Дитяча нетовариськість насторожує спершу батьків, а самі діти починають переживати через свою сором'язливість пізніше, в підлітковому віці, коли дружба і визнання оточуючих виходять для них на перший план. Це зовсім не означає, що сором'язливість не пригнічує малюків. Інакше у них не було б майже щоденних зривів, образ, перепадів настрою. Сором'язливі діти частіше, ніж інші, перебувають у стані смутку, меланхолії.

Багато причин у сором'язливості - це і гіперопіка батьків, і якісь вроджені/придбані діагнози, неполадки в сімейних відносинах і просто бажання затриматися в дитинстві, залишитися маленьким. Психологічні ігри - найкращий спосіб вивести дитину на новий рівень відносин з навколишнім світом. Вони мають на увазі контакти, в тому числі тілесні (обмацати з зав'язаними очима і дізнатися, хто перед тобою). Ігри допоможуть створити домашні міні-вистави за участю дорослих і старших дітей. Книга не вчить подолання крізь терни, не вантажить многоумнимі радами, вона пропонує швидше включитися в процес - і грати, грати, грати.