Якщо ви хочете усиновити дитину. Поговоримо про мотивацію.

Загалом, якщо ви перебуваєте в стані «подумую взяти дитину» або того гірше, в стані «більше вже ні про що окрім нього думати не можу», то я запрошую вас до діалогу.

I. Мотивація

Для початку визначтеся з власною мотивацією. По суті, вам треба зробити дві речі: по-перше, чітко зізнатися собі в тому, що ви хочете насправді, по-друге, чітко сформулювати свою відповідь на це питання навколишнього світу. Запевняю вас, перший і другий варіанти можуть не збігатися, але для себе в порожній кімнаті ви чесно повинні сказати: «Мені потрібний цей дитина, тому що ...». Треба віддавати собі звіт, що є речі, в яких ми не хочемо або боїмося зізнатися навіть самим собі.

За різними класифікаціями мотивацію усиновителів ділять по-різному, але в цілому картина така.

1) Мотив, що задовольняє потребу в продовженні роду.

Це, на мій погляд, сама зрозуміла і зрозуміла ситуація, вона ж і найпоширеніша. Єдиний і наполегливий моя вам порада - до того, як робити подальші кроки, неодмінно добийтеся повного і абсолютного взаєморозуміння з чоловіком. Чи не шантажем і докорами доведіть чоловіка до мовчазної згоди, а саме прийдіть до взаєморозуміння.

Визначтеся зі статтю і віком малюка, вголос озвучте свої побоювання з приводу «чужого» дитини і як слід переройте Інтернет з цього приводу. Зважте всі «за» і «проти», але головне - робіть це разом. Не псих, а уважно вислухайте дружина, якщо його думка раптом розійдеться з вашим. Це не «він вам на зло і йому нічого не треба», це він сумнівається, так само боїться, як і ви, але намагається з вами про це розмовляти. Якщо справа не рухається, сходіть до психолога, можливо, він вам підкаже щось стосовно конкретно вашої ситуації. Сходіть на сайт, де спілкуються прийомні батьки і такі ж, як ви, кандидати в усиновлювачі, почитайте їх історії. Зрештою, напишіть мені.

І тільки коли домовитеся, в тому числі і з питання «таємниці усиновлення», повідомте про своє рішення найближчим родичам, якщо не збираєтеся від них це приховувати. Їм теж потрібно час, щоб перетравити отриману інформацію. Але тільки не поспішайте. Ви обов'язково станете щасливими батьками дуже щасливого малюка. Може, він навіть ще не народився, а чекає, коли тато й мама візьмуться за руки. Я бажаю вам успіху.

Питання до іншої категорії громадян, думаючої, що у них є «потреба в продовженні роду». Скажіть собі чесно (собі, більше нікому не розповідайте): ви переживаєте саме потреба в реалізації батьківських почав або вам просто хочеться бути, як всі, а у всіх є діти? Якщо відповідь «так», то я вас не засуджую. Я вас більше ніж розумію, відчувати себе в чомусь неповноцінним недолюдей дуже боляче. Часом нестерпно боляче.

Моя вам порада. По-перше, почитайте форуми такого руху як «ChildFree». Не треба кидатися в їх ряди, просто почитайте. Вони, між іншим, у своїй більшості цілком адекватні люди. І суспільство, обороняючись, намагається сіяти навколо них негатив, а тим часом у їхніх статтях звучать набагато більш здорові думки, ніж у їхніх опонентів: «Ви там всі дурні». Якщо після прочитання ваш світогляд ніяк не зрушила, то, по-друге, залізьте на який-небудь мамським форум і читайте все підряд (не один день читайте!). Про проблеми, які бувають у дітей, про те, які у них бувають хвороби, скільки разів на день їх треба годувати, скільки часу вони проводять уві сні, в якому віці у дітей бувають кризи і що вони витворяють в цей час. Неодмінно прочитайте, що відбувається із усиновленою дитиною в період адаптації і т.д. В ідеалі ви заочно повинні стати найосвіченішою майбутньою мамою на світі.

Візьміть два аркуші паперу і спробуйте на одному скласти день життя дитини за часом і ваша участь у цьому процесі, а на іншому - вашу теперішню тиждень. Спробуйте з'єднати два графіки і дайте відповідь на запитання: ви готові викинути зі свого життя все, що не влізло? Якщо ви добре постаралися, то туди не влізло НІЧОГО з того, чим ви любите займатися. Дитина, приходячи у ваше життя, повністю її руйнує.

У дівчаток з першого пункту материнський інстинкт б'є ключем. Це, я так підозрюю, гормони. Вони ні про що інше не можуть думати. Вони нещасні без цього їжа грудки, загорнутого в ковдру. У них немає такої «життя», яку можна зруйнувати, у них її взагалі ніякої немає, а у вас, судячи з усього, вона є.

Гарненько ще раз зважте всі «за» і «проти». Перший час буде дуже і дуже важко, і без бажання витрачати на все це час і сили, а головне, без «нерозтраченої любові всередині», долати ці труднощі буде дуже складно. Дитина не просто атрибут щасливого життя, він її чимала частина.

2) Мотив «сенсу життя».

Це коли прийомна дитина надає осмисленість існування батька, дозволяє йому визначити життєві цілі і завдання. Поспішаю повідомити, що ваша мотивація мені найбільш симпатична. Багато хто зі мною не згодні. Вони вважають, що найвірніші думки містяться в п. 4 цієї класифікації. Я в корені проти. Не соромтеся зізнатися самі собі: не я потрібна якомусь поки невідомому малюкові, а він потрібен мені. Він потрібен мені, щоб жити і життя цієї радіти. Щоб було кому передати свій досвід, своє тепло. Що хочеться наряджати ляльку в красиві одяг, хочеться, щоб хтось обіймав маленькими долоньками, хочеться читати комусь на ніч казки і т.д. Перестаньте вже переживати, що замість того, щоб хотіти врятувати світ, ви хочете простого жіночого щастя. По-моєму, це набагато більш розумно і нормально, ніж бажання жертвувати, роздираючи на собі сорочку.

Якщо ви не належите одночасно до категорії з п. 1 і у вас вже є карапуз, а то і парочка, дайте відповідь собі чесно на питання: «а чому не свій?». Годяться будь-які аргументи, аби правда. Не сподобалося народжувати? Не хочете кидати роботу через декретної відпустки? Не хочете починати з нуля і пелюшок? У вас клінічне поєднання пункту один в частині материнського інстинкту, пункту два в частині необхідності приладнати своє безідейно проходить час і пункту 4? Молодець, «ми однієї крові, ти і я» (с). Рада з великої літери - уважно читайте розділ II «Вік малюка» (це далі).

Гарненько обговоріть з другою половинкою, чого саме ви хочете. Дуже може бути, що ваше поки не определившееся бажання візьме дещо інші форми. Я вірю, ваша дівчинка чи синок вже вас чекають. Вам залишилося тільки зустрітися.

3) Мотив подолання самотності («страх порожнього гнізда»).

Тут мова про ситуацію, коли діти підросли і роз'їхалися, або взагалі щось нікого немає, або вже назріває перспектива залишитися найближчим часом одному. Велике прохання: уважно соізмерьте свої сили. Подивіться правді в очі і навколо. Гарненько прикидайте таку математику: мені 50 - йому 5, йому 15 - мені 60. Він закінчив школу, а я на пенсії вже. Як виглядає сусідка баба Маня в цьому віці? Здатна баба Маня допомагати сину-студенту чи ви розраховуєте, що студент вже заодно й за вами буде доглядати?

Загалом, ще до походу в опіку тверезо оціните свої сили і ретельно подумайте над віком дитини. Може бути, десь сидить 12-14 річна дівчинка і все ще чекає на свою маму, хоча в цьому віці більшість вже не чекають. Буває й так, що хлопці в дитячий будинок потрапляють з різних причин уже дорослими, але не майте ілюзій! Переважна більшість з них - це дітки з порушенням уподобань та іншими відхиленнями. Витратьте втричі більше часу на знайомство з такою дитиною. Дуже може виявитися, що характер його такий, що в старості вам все одно «нікому буде жувати».

4) Альтруїстська мотивація.

Прагнення захистити дитину, надати йому допомогу і сприяти в створенні сприятливих умов розвитку, «вирвати» дитину з «жаху» дитячого будинку.

Е-хе-хе-хе. Ну, що вам сказати, друзі мої. Як я вже говорила, думка моя з приводу цього пункту спірне, а тому винятково суб'єктивне. Якщо ніяких інших пунктів, крім цього, до вас не прилипає, то, може, не слід вам за це братися? Деякі вважають, що ідеальні тільки ті прийомні батьки, які керуються виключно інтересами дитини і нічим більше, а це як раз про вас. Тим не менш, я взагалі проти самопожертви по відношенню до чого б то не було, а по відношенню до дітей, не важливо, своїх або прийомних, в такій мірі, щоб забувати про свої інтереси і лягати кістьми на вівтар плекання підростаючого покоління, вже й поготів.


З вашим підходом «врятувати» однієї дитини в масштабах світового зла - це, як мені здається, занадто мало. Тисячам дітлахів потрібна ваша допомога. Настійно рекомендую вам для початку зайнятися благодійної діяльність. Я можу звести з активістами таких рухів в Тулі, Москві, Єкатеринбурзі та ще кількох містах Росії. Та ви й самі без зусиль знайдете їх у своєму місті за допомогою Інтернету. Не знайдете - організуйте його самі. Зв'яжіться з дитячими будинками вашого міста, дізнайтеся, як у них справи. Що потрібно, якого віку там дітки, що можна, а що не можна привозити, і в яких приблизно обсягах потребу. Не забудьте уточнити, чи немає у них і без того багатих спонсорів (буває так, що окремо взяте заклад в шоколаді при якійсь небідної комерційній структурі, а зовсім поруч таке ж, але не шикує), потім вилазьте на найпопулярніший сайт міста та закликаєте народ до активних дій. Тільки не просіть грошей, а то вас приймуть за аферистку. Викладайте фото ваших акцій, і ваш рух прийме масштабний і гідний вас характер. Організуйте для дітей концерт, ляльковий спектакль і т.д. Коротше, робіть все, що у ваших силах. Звучить, може, й пафосно, але організується в три прийоми.

Не сидіть в роздумах. Прийомна дитина - це серйозний крок, а допомога сиротам вас ні до чого не зобов'яже. Найголовніше, що таким чином ви зможете доглянути собі малюка. Співробітники дитячого будинку чесно розкажуть вам все про ваших підопічних, та ви і самі все будете про кожного знати, а вже потім залишиться тільки оформити папери. Так і ваша дитина повз вас не пройде, і ваше прагнення творити добро не пропаде дарма.

Серед зазначеного контингенту я нещодавно з подивом виявила окрему категорію - годують мами. Мабуть, справа в гормонах. Сидячи вдома в декреті з немовлям, розглядаючи все підряд сайти, в тому числі і з фотографіями дітей-сиріт, легко захворіти ідеєю «малюків треба рятувати». Милі дівчатка, це все емоції. Не робіть дурниць, не мотайте нерви чоловікам, і не забивайте собі голову дурницями. У вас попереду ще багато цікавого: ріжучі зуби, безсонні ночі, перше «мама» і так далі. Ви ще толком не бачили клопоту. Пообіцяйте собі або потерпіти, поки вашому карапузові буде не менше двох років, або, як тільки він стане вас відпускати від себе, зайнятися вищеописаною діяльністю, а вже там подивитеся за обставинами. І негайно перестаньте тероризувати своїх близьких ідеями усиновлення і плакати над сайтами. Майте на увазі - ви не одна така. Точно гормони. Якщо зріле і зважене ваше рішення через два роки буде тим же, то удачі вам, і, як прийнято говорити серед прийомних матусь, «легкої адаптації».

5) Мотив компенсації втрати власної дитини.

Мова про людей, порівняно недавно втратили своїх дітей. Прийміть мої щирі співчуття. Я не можу собі поставати більшого горя, ніж вам довелося пережити. Однак щодо усиновлення повинна вам сказати, що опіка дуже обережно ставиться до такої мотивації. Вважається, що свідомо чи ні, але батьки переносять свої очікування з рідної дитини на приймального, і від цього страждають і малюк, і мама з татом.

Перш ніж йти в органи опіки, ви повинні чесно собі зізнатися, що дійсно хочете заповнити втрату, а після цього довго (не один день) роздумувати над тим, що навіть дуже маленький карапуз - це окремо взята особистість зі своїм характером, а головне - здібностями. Я б вам порадила, якщо у вас є родичі з дітьми, відправиться до них в гості на кілька днів і представити, що ось цей «чужа дитина» тепер живе у вас. Спробуйте усвідомити, до якої міри вони різні з вашим.

У «школі батьків» вам розкажуть, що багато хто з хлопців відстають у розвитку просто в силу того, що їм не вистачило уваги і тепла . Усіх без винятків майбутніх батьків попереджають, що велика ймовірність, що ваш прийомний син буде відставати в школі і мати цілий ряд психологічних відхилень. Це складно прийняти будь-якому батькові чи матері, але психологи вважають, буде втричі складніше прийняти це вам, тому що прийомна дитина просто не зможе відповідати вашим очікуванням.

Моя вам порада: добре продумайте цей момент, знайдіть сили обговорити це з чоловіком, і якщо ви вирішите, що готові прийняти в сім'ю і впустити в серце іншого хлопчика чи дівчинку, то йдіть в опіку і починайте вже зі слів: «Ми всі обдумали і розуміємо, що це буде зовсім інший малюк, просто народжувати вже немає здоров'я, а жити в просторі і без сенсу немає сил ». Тільки ви не брешіть ні собі, ні опіки, інакше ви зробите нещасним одну дитину, якому в житті і так вже дісталося .

6) Мотив стабілізації подружніх відносин.

Ті, хто з упевненістю заявляє, що таким чином не можна поправити сімейні відносини, звичайно, бреше. Шанс, безумовно, є, особливо якщо ви перебуваєте в стані п. 1 і одночасно вже так один одного винищили, що ваш шлюб вимагає цієї самої стабілізації, але, дівчатка, до чого ж цей шанс не великий! Коротше, ваша мотивація нікуди не годиться, якщо чесно.

Вам неодмінно необхідно попередньо налагодити свої взаємини. Ви розглядаєте дитини як інструмент налагодження складного механізму ваших подружніх відносин, а що якщо ключик не підійде? Маленький, вже й без вас настраждалися чоловічок опиниться в центрі скандалів. Він може бути їх приводом, їх причиною, просто їх свідком. Як ви вважаєте, будь-якій дитині, своєму або приймального, корисно жити в такій обстановці? Адже дитина майже напевно буде з невеликими, але відхиленнями у психіці, якщо, звичайно, мова не про дитинку. А що, дозвольте у вас запитати ви станете з ним робити, якщо справа дійде до розлучення? Уявили? Ви на все життя на руках з не стане в нагоді ключиком від не відкрилася дверки! А може, ви здасте його назад? Поки ви не зробили ще цієї дурниці, врахуйте, що «здані» назад діти дуже часто отримують таку психологічну травму від того, що їх зраджують вдруге, що шанс домогтися їхнього кохання у наступних усиновителів, якщо такі знайдуться, прагнути до абсолютного нуля. Діти більше не вміють любити і нікому не вірять.

Коротше, вам негайно має стати соромно. Використовувати дитини в таких цілях підло, хоча, звичайно, змовившись, ви зможете обдурити опіку. Не обдуріть тільки себе у цій ситуації. Якщо вам здається, що, по крайней мере, ви дасте карапузові шанс у цьому житті, не спокушайтеся. Забігаючи вперед, скажу, що в декількох регіонах Росії за дітьми черги з усиновителів, і це зараз, у кризу. Ви нікого не рятуєте і нікому не даєте жодного шансу. Ви просто вирішуєте свої особисті проблеми за рахунок маленького чоловічка.

7) Прагматичний мотив поліпшення матеріального і житлового становища.

Просто йдіть звідси і все. Про що нам з вами розмовляти-то ?!!

8) «Бажання великої дружної родини».

Ну, слава богу, знову до світлим і добрим людям. Значить, знову, без будь-якої наукової основи, особиста думка. Якщо це другий чи третій дитина - успіхів вам, друзі. Я щиро бажаю вам успіху і «легкої адаптації».

Про сім'ї, де дітей 4 і більше. Шановні, я підтримую і поважаю ваше бажання, якщо воно не носить клінічні форми, але тут щиро сподіваюся, що опіка вас просто відправить додому. Я вважаю, що на світі є жінки, одна, напевно, тисяч на сто, покликання яких - виховання красивих і розумних дітей. Це як вчителя: якщо є один талановитий на всю школу, то вже щастя, тільки такі жінки зустрічаються ще рідше. Якщо ви відчуваєте себе в цьому стані, то мій вам основна порада - уважно вибирайте форми влаштування в сім'ю. Держава підтримує сиріт, і вам треба чесно собі зізнатися, що вам не перед ким випинати свою самостійність, а суми при опіці/прийомній сім'ї не так вже й малі, як дехто вважає. Повірте, ніхто не дорікне вам за ці гроші, якщо діти будуть взуті, одягнені і нагодовані. Зате вам буде на що купити зайву балалайку (ні, правда, половина багатодітних сімей, про які я чула, грають на музичних інструментах).