Як стати хорошим татом.

Як стають ідеальним татом? Практичні поради від професійного коучера.

Як стати хорошим татом

Автор: Ян Брюс

Видавництво: Питер, 2009 р.

Як відомо, ідеалу не буває. Кожен вигадує його в міру своїх можливостей - вірніше неможливостей - і заклопотаності стереотипами чи заповітами батьків. У всіх своє уявлення про «самому-самому». Якщо провести опитування серед майбутніх і справжніх мам і за результатами вивести образ ідеального тата, він вийде дуже суперечливим. Звідси мораль: тато (як і мама) не може бути ідеальним. Всі претензії повинні бути підігнані під індивідуальність людини, від якого чекають результату. Таке ж опитування було проведено автором книги «Як стати хорошим татом», професійним психологом, як зараз модно говорити - коучерів (консультантом), Яном Брюсом. І ось, що в нього вийшло:

Бути хорошим батьком - не означає бути досконалим батьком.

Існує вісім ключових характеристик батьківського професіоналізму:

- хороший тато любить безоплатно;

- хороший тато спілкується відкрито;

- хороший тато проводить час зі своїми дітьми;

- хороший тато терплячий;

- хороший тато подає хороший приклад;

- хороший тато вміє веселитися;

- хороший тато забезпечує своїх дітей;

- хороший тато прагне до самовдосконалення.

Перетворення в хорошого тата знизить ймовірність того, що у вашої дитини будуть неприємності.

Перетворення в хорошого тата автоматично робить вас більш досконалою людиною.

Книга поділена на кілька розділів. Перший присвячений вагітності та пологах: як гармонійно прийняти всі капризи вагітної дружини, короткий опис вагітних незручностей - і приклади адекватного спілкування. Друга частина описує етапи розвитку дітей: пріоритети відповідно до віку, особливості характеру і уроки взаємної довіри між підростаючим людиною і людиною дорослим. Начебто інформації в кожному розділі зовсім мало, але виділено найголовніше.

Вам також необхідно знати, що в цьому віці у дитини починається формування особистості . Оскільки ви відіграєте важливу роль як зразок для наслідування, він буде дивитися на вас, намагаючись зрозуміти, що за істота людина. Це означає, що якщо ви постійно будете називати свого сина дурним ледачим чи неслухняним, він почне сприймати себе відповідним чином і відповідно поводитися. Тому вам слід зважитися на те, щоб допомогти дитині розвивати позитивне, оптимістичне ставлення до себе, хвалячи його за кожен успіх, використовуючи підбадьорюючі слова і фрази. У ці перші п'ять років для дітей абсолютно нормально перевіряти кордону, щоб зрозуміти різницю між тим, що є дозволене поведінку, а що - недозволене. Так само нормально і те, що дитина навмисне не слухається, оскільки намагається нав'язати світу свою волю. Пам'ятайте, що ці фрази тривають не вічно і це тільки частина природного процесу розвитку. Однак якщо вам доводиться щось критикувати, критикуйте не самого дитини, а його поведінка. Набагато більш правильно буде сказати «Недобре кидати іграшки в екран телевізора», ніж «Ти поганий хлопчик». У першій фразі критикується поведінка, у другій же - дитина, що може призвести до негативного впливу на розвиток його особистості.

Далі автор пропонує майбутньому хорошому татові розподілити час так, щоб вивільнити періоди, присвячені дітям. За повсякденними турботами ми часто не розуміємо, як втиснути в рутинний потік заняття з дитиною. Вся справа в розстановці пріоритетів. Якщо головний пріоритет (у більшості чоловіків) - робота, в неї вкладаються всі сили, і після робочого дня деякі чоловіки (чоловіки, батьки) відчувають себе знесиленими і розсіяними. Дитина тільки заважає - заважає чому? - Припустимо, відпочинку. У підсумку 3-4 години корисного часу вбивається на перегортання сторінок паперових або віртуальних, перегляд серіалу чи набридливих спроби зосередитися хоч на чомусь.


Автор наводить приклад таблиці для особистого розкладу. Наприклад, з 17.00 до 19.00 часом приділяється дітям, о 20.00 - грі на банджо (так вже й бути!), А о 21.00 настає золотий час для партнерки (ура, діти, нарешті, сплять!)

Сміх сміхом, а проблеми в сім'ї іноді накопичуються сніжною грудкою тільки через неправильну розстановки пріоритетів.

Ми кілька разів розглядали важливість спілкування, але в питанні покарання дітей спілкування абсолютно необхідно, тому що якщо ми не висловимо чітко, що дитина зробила не так, він ніколи нічому не навчиться на своїх помилках і не буде вести себе правильно надалі. Без потрібного спілкування ми в кінцевому підсумку прийдемо приблизно до наступного:

БАТЬКО: Ну що ж, іди в свою кімнату і не виходь, поки я не дозволю!

ДИТИНА: Чому? Що я такого зробив?

БАТЬКО: Ти сам прекрасно знаєш, що ти накоїв, тому йди в кімнату і подумай гарненько, чому так не можна поступати!

Дитина в подиві йде до своєї кімнати. Через двадцять хвилин він спускається до батьків ...

ДИТИНА: Можна я спущуся?

БАТЬКО: Ти все зрозумів?

ДИТИНА: Ммм ... так ... думаю, так ...

Ви скажете, що цей діалог - перебільшення, але така ситуація типова для багатьох родин. Дітей карають без чіткого пояснення за що. У деяких випадках, звичайно, дитина чудово розуміє, що саме він накоїв, але в більшості випадків діти залишаються в невіданні. А якщо вони дивуються з приводу того, що саме вони зробили неправильно, навряд чи вони виправлять свою поведінку.

До речі, психологи давно помітили, що такий спосіб «покарань» характерний саме для чоловіків. Папи неусвідомлено перебільшують можливості дитини, вважаючи, що він досить дорослий (і в 7 років, і в 2 роки), щоб зрозуміти, усвідомити, перейнятися виною. У рамках особистого самоствердження їм хочеться, щоб дитина відчула якийсь згусток провини і прийшов обтяжений думками про свою неправильність. Поплакав від сорому. Звідси і діалоги в стилі «ти сам знаєш ЩО СТАЛОСЯ, не буду тобі пояснювати!» А у дітей свої пріоритети. Він пішов і забув. Він всього лише дитина. Знизав плечима - і пішов думати про футбол. Або про улюблену іграшку. Або спати дуже хочеться. Діти залишаються дітьми, у них недостатньо досвіду для щирого усвідомлення своїх численних «вин».

Книга хороша тим, що автор - чоловік, то є конкретика. Його стиль буде зрозумілий чоловікам. Мало «води», багато практичних порад, хороша систематизація.

Хорошому татові необхідно навчитися відпускати від себе дитини і дозволити йому жити власним життям. Минуло вже вісімнадцять років з тих пір, як ви почали вчити його всьому, що знаєте самі, але тепер він повинен зробити вибір, як жити далі. Основні принципи, яким ви можете слідувати, наступні:

Не потрібно розраховувати на те, що ваші діти будуть приймати рішення, які ви обов'язково схвалите. Оскільки кожна людина індивідуальна, вони обов'язково будуть робити щось, з чим ви не погодитеся. З самого початку будьте готові і пам'ятайте, що вони мають повне право вчинити зі своїм життям так, як захочуть. Їх рішення дотримуватися якихось переконань і цінностей зовсім необов'язково буде означати, що вони вас не люблять або не поважають ваш стиль життя, це говорить тільки про те, що вони відчувають себе досить самостійними і впевненими, щоб йти власним шляхом.

В інших розділах розповідається про такі гострі проблеми як розлучення, народження дитини-інваліда, питання статевого виховання і боротьба із згубними звичками, виділення дитині грошових коштів, і як татові самому не загубитися серед всіх цих тонкощів ідеального виховання. Книга хороша, світла, потрібна, легко читається - і стане в нагоді не тільки майбутньому тату, але і будь-якому члену сім'ї.

Книга для огляду надана видавництвом «Пітер»: http://www. piter.com/book.phtml? 978538800216