Коли діти сідають на шию. Наведіть у будинку порядок!.

Ваші стосунки з дітьми нагадують театр військових дій? Вам пора це прочитати!

Коли діти сідають на шию. Наведіть у будинку порядок!

Автори: Б. Гросхенс , Дж.Бертон

Видавництво: Питер, 2009 р.

Захоплення влади. Безлад, жах, епідемія, безсилля. Тиск, хаос, боротьба. Деякі люди характеризують негативні моменти виховання дітей саме такими словами. Ми звикли засуджувати подібні погляди: якось м'якше б, подушевнее. Але західні психологи часто використовують методики, побудовані на епатажі, силових виразах. Їхні клієнти - не тільки західних психологів, а й будь-яких - найчастіше вживають слівця та сильніших у своїх скаргах на «боротьбу» з дітьми. Автори книги з гучною назвою «Наведіть у будинку ПОРЯДОК!» Відразу вводять читача у вир проблем з розподілом влади в сім'ях: хто переможе? Хто вийде живим з бою?

Давайте заглянемо в гості до кільком сім'ям.

Давид завзято наполягає, що він хоче одягти шорти, хоча на вулиці всього 7 градусів тепла; він тікає і ховається, коли його мама виймає з шафи штани.

Жанна прилипла до телевізора; ніщо не може змусити її збиратися до школи. Мама навіть принесла її одяг у вітальню, щоб Жанна могла одягнутися, але вона все одно рухається як сонна муха.

За сніданком ...

Ед знову відмовляється їсти за столом. Він хоче снідати перед телевізором і наполягає, щоб йому дали синю тарілку, червону чашку і ложку з ручкою у вигляді Бетмена, інакше він не буде їсти.

Алла поза себе, тому що її брат з'їв все, що залишалося в коробці з сухим сніданком . Вона звинувачує маму в тому, що вона несправедлива і в усьому потурає братові.

У машині по дорогу до школи ...

Макс відмовляється сідати в дитяче автокрісло. Після того як татові нарешті вдається пристебнути його, він кілька разів розстібає ремінь і заспокоюється лише тоді, коли тато обіцяє, що всю дорогу до школи буде звучати його улюблена пісня.

І так далі, і ще безліч подібних історій. Здавалося б, нічого особливого. Але якщо подібні «викрутаси» повторюються день у день, а то і з години на годину ... На думку авторів це означає нездорову ситуацію з переділом влади: у дітей її занадто багато. З раннього дитинства дитина безперервно перевіряє межі свого впливу на батьків. Це нормально і відповідає потребам його розвитку: інакше як він усвідомлює своє місце в житті, правильність тих чи інших дій. Але багато батьків, не будучи обізнаними в психології (або просто морально не готові) сприймають «витівки» дітей у конфліктному аспекті. Починається перетягування влади: дитина тягне її до себе і чекає підпорядкування. Папі хочеться встановити своє «я», мамі - своє, бабуся з кутка авторитетним тоном намагається поставити всіх на місце. Хтось здається першим, частіше - батьки. Вони знають, що дитина не повинна бути в поганому настрої і хочуть виправити ситуацію: ну, добре, візьми. Отримай. Зроби по-своєму. Проблема не вирішується, але конфлікт погашений («пограй з ножиком, тільки не кричи »).

Ми б хотіли думати, що діти конструктивно засвоюють уроки, отримані в результаті своїх помилок, і в майбутньому враховують їх. Батьки іноді думають, що вирішити дітям зробити правильний вибір і дозволити їм пережити наслідки цього вибору - ефективний спосіб викласти їм важливий урок.


Хоча в деяких випадках так і буває, по-моєму, це хисткий грунт, і тут треба проявляти обережність і розбірливість. Здатність вчитися на своїх помилках вимагає логіки та рівня зрілості, якими не володіє маленька дитина. Дитинству властива незрілість і магічне мислення. Вам треба розбиратися в дитячому розвитку і динаміці влади, щоб така стратегія працювала на вашу користь. Інакше цей метод може звестися до дріб'язкового і непотрібного покаранню. Який сенс у тому, що батько свідомо підштовхує дитину до невдачі?

Методика авторів називається« сходи »- п'ять ступенів виховання, які навчать дітей володіти собою і поважати старших. Перший ступінь: дружнє запрошення до співпраці. Ви просите дитину зробити що-небудь (прибратися і вмитися) доброзичливим тоном. Не таким як завжди. Рівним спокійним тоном. Далі йде другий ступінь: нагадування «Я кажу серйозно». Опустіться на рівень очей дитини і повторіть своє прохання серйозним тоном, додавши «інакше тобі доведеться піти в свою кімнату». Третій ступінь: завжди давайте дитині можливість зробити те, що ви просите, але якщо він цього не робить, дайте йому тайм-аут. У дитячому садку дітей зазвичай садять на стільчик, щоб вони прийшли до тями після капризів. Це називається тайм-аутом. Третій ступінь увазі, що ви без погроз, примусу і окриків відвели дитини в його кімнату. Нічого не пояснюючи й не вступаючи в переговори. Четвертий ступінь: закрити двері, але через деякий час випустити вередник з коментарем: «Що ми збиралися робити? Ага, прибиратися і вмиватися ». І останній етап: заспокійливу обійми. Воно допоможе скинути негативну енергію обом «борцям».

Сходи - це план дій, а не покарання. Нерозуміння різниці між дисципліною і покаранням - пастка, в яку потрапляють багато батьків. Дисципліна передбачає, що дитину вчать, а його дії направляють і виправляють; покарання - це неприємні наслідки небажаного поведінки. Дуже багато батьків покладаються на покарання і думають, що чим більш неприємним для дітей буде наслідок їх поведінки, тим більш ефективним буде покарання, тобто чим більше діти страждають, тим краще вони засвоять урок. Часто батьки автоматично намагаються покарати дитину таким чином, щоб йому було боляче. Батьки втрачають будь-яке почуття міри, забороняючи дітям дивитися телевізор протягом тижня або відправляючи дитину в його кімнату на весь день і кричачи «Бачити тебе не хочу!» На жаль, орієнтація на покарання може призвести до дуже жорстоким наслідків.

Автори наполягають: слабовілля батьків не дає дітям розвивати їхні власні навички самостійності. Замість цього дітей наділяють величезною владою, як наслідок - «безкультурні» поведінку в громадських місцях і непрізнаваніе авторитету батьків у майбутньому. Потрібно відокремлювати своє слабовілля від любові до дитини - часто ці поняття перемішуються.

Далі розповідається, як застосовувати« сходи »в ситуаціях на вулиці і в громадських місцях, як діяти при різних варіантах розвитку подій. Чому так важливо підтримувати спокійний тон, частіше обіймати дитину, створюючи йому замкнутий простір для істерик і підтримуючи почуття захисту. За основу автори беруть найпоширеніші «камені спотикання»: привчання до горщика, корисної їжі і здоровому сну. Багато корисної інформації про страхи і тривоги, різних типах батьків, типових батьківських пастках і помилках. Книга неоднозначна, дуже цікава, в чомусь спірна, вона завантажує голову як повноцінний прийом у дитячого психолога.

Книга для огляду надана видавництвом« Пітер »: http://www.piter.com/book.phtml?978549807080.