Історія народження моїх доньок.

Мені 44 роки. На цьому сайті я вже давно. Дуже хотілося написати історію народження моїх доньок. Може, вона допоможе багатьом дівчаткам знайти надію і віру. Хочеться сказати слова, які мені колись сказала одна жінка, коли я зовсім зневірилася: «Все буде добре, народяться у тебе дітки!»

Почну все спочатку. Заміж я вийшла у 22 роки, на останньому курсі інституту. Залишалося півроку і все - диплом. З чоловіком ми вирішили, що поки дітей заводити не будемо. Диплом - це нерви, переживання. Так ми протрималися 2 місяці, поки до нас в гості не приїхали друзі з чарівним дев'ятимісячним карапузом. Дивлячись на нього, нам дуже захотілося такого ж малюка, і ми вирішили, що все у нас вийде: і диплом і діти. Не тут-то було. Кілька днів затримки - це було свято, надія, що все вийшло. Кожного разу, коли спроба закінчувалася «провалом», зі мною починалася істерика. Я плакала, а чоловік усміхався й казав, що я дурна дівчинка, знайшла через що плакати. Дорослі тітки тільки радіють цьому. Затримки у мене були великі, позначилося, що перші місячні у мене прийшли в 16 років, а у моєї мами аж у 22 роки. З мамою в той час я не могла говорити про це. Вона вважала, що це непристойно ... А вже тоді треба було бити на сполох. Але це були інші часи, і наші батьки були не так виховані.

І ось настав той радісний день - це був кінець лютого. В 6 тижнів я стала на облік в жіночу консультацію. Потім був захист диплома, випускний, на якому я сиділа і на питання «Чому не танцюю», з гордістю відповідала, що я вагітна.

термін 8 тижнів. Щасливі, ми прийшли додому до моїх батьків. І тут я виявила кров. Дуже злякалася, батьки наполягли, щоб ми пішли в лікарню. У приймальному покої мене подивилися і поклали на «збереження». Це був вихідний день. Я пролежала день просто, без лікування. У палаті нас було 6 осіб і всі «зберігали».

У понеділок - загальний обхід. Мені призначили уколи - вітамін Е, мікстуру Павлова і таблетки - ношпа. Ввечері прийшов чоловік, сказав, що нам дають житло - маленьку кімнату - малосімейку (13 м2). Правда, на роботі у нього поцікавилися, чи дійсно я в цікавому положенні. Якщо - ні, то нам вистачить кімнати і 7м2. Чоловік запевнив, що «Так», лежу в лікарні. Провівши чоловіка, я відчула - щось зі мною не те. Вночі сильно потягнуло в туалет. З мене стало все виходити. Так я пробігала все ніч. Під ранок я зовсім знесиліла, голова йшла обертом, ноги не рухалися, пересувалася по стінці.

Вранці я розповіла все медсестрі. Мене викликали в оглядовий кабінет, поклали на крісло і сказали, що це був мимовільний викидень. Треба провести чистку. Зі мною почалася істерика. Я тут понаслушалась всього. "Чистка - це аборт, а перший аборт - це дуже небезпечно". А ще я дуже боялася болю. Тут одна жінка так кричала, що ми всі просто щулилися від страху. Свої страхи я повідала лікаря. Він заспокоїв мене. Сказав, що після чистки треба протриматися один рік і все буде добре. Я погодилася. Процедура була не так болюча (і ще лікар був хороший). Він розмовляв зі мною, відволікав мене. Прийшла я в палату і нічого не могла зрозуміти, що зі мною.

Ввечері прийшов чоловік і повідомив радісну звістку - у нас є своя квартира. І тут я його засмутила. Як він змінився в обличчі, відвернувся від мене, і я побачила в його очах сльози. Він сказав, щоб я йшла в палату, і пішов. Я уявляю, що творилося у нього в душі. Зі сльозами я пішла. Дівчинка, яка лежала навпаки, дізнавшись що зі мною, закотила істерику - вимагала, щоб мене прибрали в іншу палату. Її можна було зрозуміти. У неї вже був один викидень, і вона дуже боялася другого. А в лікарні не кожен може спокійно лежати і пропускати повз себе нещастя інших. Та й мені самій було важко перебувати серед дівчаток. Вони зберігають, а я вже ні. Медперсонал намагався мене якось відвернути і не травмувати інших, просили допомогти сестрі-господарці.

Через тиждень я повернулася додому. Ми стали облаштовувати свою кімнату, клеїти шпалери, купувати меблі. Це якось відволікало мене від сумних думок. Ми сподівалися протриматися рік. Чергову затримку я не сприйняла серйозно. Тут ще були проблеми з працевлаштуванням. Я повинна була отримати «відкріплення» з місця розподілу після інституту, щоб працювати в іншому місці. Чекала офіційний папір. Коли «затримка» стала довгою, я пішла в лікарню. Вагітність - 7 тижнів. Ось тобі раз, не пройшло і 2 місяців. Спочатку я злякалася - термін не витримали, потім заспокоїлася - все буде добре. У 8 тижнів мене поклали в лікарню на «збереження». Пролежала 2 тижні. Все було добре. Я відчувала себе чудово і вирішила що все страшне позаду, можна купувати дитячі речі та іграшки.

«відкріплення» все ще не було. Батьки чоловіка стали обурюватися, що я сиджу без роботи от уже півроку. Всі мої пояснення не хотіли слухати. Вважали, що я просто ледар і не хочу працювати. Я не хотіла з ними конфліктувати і мовчки слухала їхні звинувачення. Одного разу ми були в гостях у його батьків у селі. Юра пішов на рибалку, а я сіла зі свекрухою перебирати картоплю. Свекруха повернулася до розмови про мою роботу. Вона обурювалася, кричала на мене, я мовчки слухала її. Але коли вона перейшла на грубість по відношенню до моїх батьків, стала говорити, що мене вагітну тепер нікуди не візьмуть на роботу і що я для них «щастя, яке привалило», її син - лопух і т.д (до цих пір боляче згадувати про це), я встала, зібрала речі і пішла.

Я пішла на станцію, щоб поїхати додому. Йти було далеко. Дорога проходила вздовж залізниці і в мене виникла думка - а що якщо ... У той момент мені чомусь не хотілося жити. Я йшла, сльози застилали очі. Було дуже прикро. Я зрозуміла, що моя дитина не потрібен нікому: ні чоловікові, ні її батькам. Дурна, я не думала про своїх батьків. Як приїхала в місто, я не пам'ятаю. Відразу ж прийшла до своєї знайомої, яка працювала акушеркою, розплакалася, сказала, що я хочу зробити аборт. Знайома стала вмовляти мене, я нічого не хотіла слухати. Тоді вона сказала, що чекає мене в лікарні через 3 дні. Зі сльозами я прийшла додому до своїх батьків. Без слів вони відразу все зрозуміли. Папа став умовляти мене, заспокоювати, говорити, що все обійдеться, і вони допоможуть мені виховати цю дитину. Він знайшов домашній телефон начальника відділу одного НДІ, де мене чекали після відкріплення, подзвонив, благав взяти мене без цієї «папери». Мила жінка - Галина Степанівна, вона погодилася.

Я заспокоїлася, чоловік повернувся від батьків, сказав, що я дезертир, і що його мама дуже засмутилася, наговоривши мені будь-які слова. Через тиждень прийшло моє «відкріплення», я вийшла на роботу, і здавалося, що все закінчилося добре.

При терміні 18 тижнів, одного вечора, я відчула як всередині мене щось стислося в грудку. Я подумала, що це ворушіння і навіть зраділа. Потім це повторилося, і пішла кров.

І знову лікарня. Цього разу лікування було посилене, постільний режим. Я намагалася тримати себе в руках, нічого не виходило - сльози кожен день. Юра навіть якось пожартував по-чорному. "Навіщо нам такі діти, які, ще не народившись, тріпають батькам нерви". Кровотеча не зупинялося. Лікарі, порадившись, вирішили викликати пологи. УЗД тоді не було. За своїми ознаками вони визначили, що дитина всередині - мертвий, йде відторгнення плоду і треба рятувати мене. Стимуляцію призначили на наступний день о 10-00 ранку. До 10 вечора я повинна була народити. Мені хотілося подивитися на дитину, коли він народиться, але медсестра сказала, що краще не треба. А то він буде «стояти» у мене перед очима завжди. У стимуляцію входили уколи через 3 години (вени у мене були погані і до кінця робити укол було просто ніде), рицина, хінін.

До вечора біля мого ліжка зібралася купа цікавих пані. Всіх цікавило питання, чому я не кричу, адже всі кричать при переймах. Їм хотілося самим прийняти у мене пологи. У цей час мої батьки і Юра сиділи вдома "на телефоні" і чекали закінчення пологів. Сутички почалися, до них приєдналися сильна блювота і озноб. Мене трясло. Сказали, що це передпологовій озноб. Потім прийшла медсестра і сказала, що пора. Палатні дами засмутилися - не вдалося взяти участь. Мене хотіли відвезти в операційну на каталці, але каталка не пройшла між ліжками. Довелося мені йти самій у інший кінець коридору, притримуючи вже здалася голівку. Прийшла лікар, на голові ковпак, під ним - бігуді, взяла в руки якийсь інструмент. Я дуже злякалася, почала говорити, що нічого не треба, я народжу сама.


На що вона дуже грубо відповіла щось з приводу чоловіка. Дитина вискочив швидко. Я не стала на нього дивитися (вранці я дізналася, що це був хлопчик, з синьою головою, він ще пищав).

Потім я знову сама дійшла до палати, у мене почався післяпологовий озноб . Накрили мене 3 ковдрами, і я заснула.

Вранці прокинулася і відчула в собі якусь порожнечу. До мене тільки дійшло, що всередині мене більше нікого немає. Я уткнулася в подушку і плакала. Потім прийшли мама і Юра. Я нікого не хотіла бачити. Чоловік відвертав від мене очі, а мені було соромно на нього дивитися. Я вважала себе винною і якийсь неповноцінною. Так минали дні в лікарні. Днем нічого, а ввечері, коли приходив чоловік, я поверталася від нього зі сльозами і ридала все ніч. А тут якось прийшла мама і принесла листівку від однієї родички, в якій вона вітала їх з народженням онука. Це було вище моїх сил. Зі мною почалася істерика, ледве заспокоїли.

До моїх переживань додалася ще біль, яка була постійно. Я не розуміла, що зі мною і боялася говорити лікарям. У мене не хворіли грудей, не прийшло молозиво, постійно були болю у вигляді сутичок. Не в силах більше терпіти біль, я пішла до медсестри і втратила свідомість. Отямився я в оглядовому кабінеті. Черговий лікар, сказала, що треба зробити діагностичне вишкрібання і мені стане легше. Виявляється, усередині залишився шматочок, від якого мій організм намагався позбутися. Мені і, правда, стало легше, тут же загрубелі грудей, полилося молозиво. Мені перев'язали грудей. Заборонили пити. Кожен ковток води мені заподіював біль у грудях. Матка моя погано скорочувалася. Я вийшла з лікарні і ще майже місяць була на лікарняному.

Весь день я була вдома одна і давала вихід своїм емоціям. Я діставала дитячий одяг, притискала її до себе і прічітивала, як по небіжчикові. Увечері приходив Юра і лаяв мене за мої червоні очі. Так тривало довго. Врешті-решт, він звелів будь-яким шляхом позбутися від одягу та іграшок. Я віддала їх свій знайомої. Але це не врятувало. На вулиці була весна, а я помічала тільки дітей, мам з колясками. А найболючіше мені було бачити пап, що гуляють зі своїми дітками. Я ходила на роботу, йшла додому і бачила тільки це. Будинки починалася істерика. Ми перестали ходити в гості до друзів. У всіх були діти. Я відчувала себе винуватою. Юра не розмовляв зі мною на тему дітей, але я бачила, як йому теж було важко. Родичі чоловіка говорили, що я зійду з розуму на грунті дітей, що так не можна зациклюватися. Я все розуміла, але нічого не могла з собою вдіяти. У календарі я відзначала дні, коли мине рік, і можна спробувати ще раз. Це рік мені видався вічністю.

Пройшов рік. Ми взяли відпустку і поїхали до друзів у Москву. Жили в маленькій комунальній квартирі, спали на підлозі і були щасливі. Вирішили, що почнемо «заводити» дитини саме тут. На тому і порішили.

Коли ми повернулися назад, в призначений термін місячні не прийшли. Дуже сильно боліла спина. Вдома я постійно вимірювала базальну температуру. У лікарні один лікар мені порадила це робити. Вона сказала, що температура в перші тижні вагітності повинна бути 37о і вище. А в мене була - 36,4. Я пішла в жіночу консультацію, розповіла про свою спині і температурі. Мені поставили термін 9 тижнів. Лікар, хороша мамина знайома, дізнавшись, що у мене сильно болить спина, взяла мене за руку і відвела до приймального покою лікарні. «Третього викидня нам не треба» - сказала вона. У лікарні черговий лікар поставила мені строк 9-10 тижнів. Місячних у мене не було 90 днів. Знову лікування, постільний режим. І знову пішла кров. Побачивши її, я мало не збожеволіла.

Я накрилася ковдрою, заховала в подушку і проревіла добу. Мені нікого не хотілося бачити, особливо чоловіка. Я плакала і думала, як я тепер подивлюся йому в очі. Третій викидень - це занадто. Він так хоче і любить дітей, а я якась потвора, не можу народити. Дівчата в палаті заспокоювали мене, казали, що все ще буде, і діти, і навіть сходжу ще потім на аборт. Я нічого не хотіла слухати, говорила, що нічого цього ніколи не буде. Для мене в той момент їх слова були на рівні фантастики. За цю добу сліз у мене з'явилися перші сиві волосся. Було мені тоді 25 років.

Вранці прийшла завідуюча відділенням, чудова жінка. Вислухавши мене, довідавшись мою температуру, вона сказала, що ніякої вагітності у мене не було, а просто дуже велика затримка. Боже, яке це було щастя! Я схопилася з ліжка, побігла телефонувати додому батькам, чоловіку на роботу. Юра прийшов увечері, ми разом посміялися, як я з місячними лежу в лікарні, в той час як жінки-ізолювальницею в такі дні на морозі працюють.

Я вийшла з лікарні. І почалися «трудові» ночі. Я змучила чоловіка своїми проханнями. Секс для мене перетворився на роботу. Я хотіла займатися по кілька разів на день, щоб прискорити процес зачаття. Але минув рік і - все даремно.

Мене поставили на облік по безплідності. Я здавала купу всяких аналізів. Лікарі говорили, що я повинна народити здорову дитину, тільки треба почекати, люди по 10 років чекають, а тут лише рік пройшов. Я нічого не хотіла слухати, які 10 років? Хочу зараз! Негайно! Лікування мені не призначали, одні аналізи, які мене дратували. Я цілий рік креслила графіки моєї температури. Їх накопичилося стільки, що хоч стіни обклеював.

Мама знайшла мені бабусю-знахарку. У той час вона брала великі гроші за сеанс - 5 рублів. Вона лікувала змовою і банками. Коли я до неї прийшла, вона з впевненістю сказала, що через місяць я буду вагітна. Цілий місяць я ходила до неї. Віддала всю свою зарплату. І все марно. Щоправда, з самого початку я не вірила в це. Юра казав, що раз я не вірю, годі й ходити. Після бабусі я поїхала до лікаря (хороша знайома і однокурсниця мого брата). Вона перша поставила мені діагноз - полікістоз яєчників, синдром Штейна-Левенталя. Потім тато познайомив мене (як це й дивно звучить) із заводським лікарем-гінекологом. Чудова жінка, я і зараз продовжую до неї ходити. Вона, якщо можна так сказати, мій особистий лікар. Як з'ясувалося, вона жила там же, звідки родом і мій чоловік. Добре знає його і батьків. Їй я розповіла всі свої нещастя. Вона поставила мені той же діагноз, сказала, що необхідна операція. Я погодилася.

Мої батьки всіляко відмовляли мене від операції. Говорили, що можна і без дітей прожити, якщо вже так виходить. Але ми з чоловіком вирішили - випробуємо всі способи.

Я прочитала все, що змогла про це захворювання. З'ясувала, що ймовірність завагітніти після операції від 60 до 85%. Мені хотілося потрапити в 85%. Дуже сподівалися ми на неї.

Перед операцією Юра взяв мені курсівку в місцевий профілакторій. Дуже гарний, з грязелікарнею, на південь їхати не треба. Удень я працювала, потім їхала лікуватися, ввечері поверталася додому. У профілакторії я познайомилася ще з одним лікарем-гінекологом. Її підкупили мої точні записи з обліку місячних, графіки температур. Вона сказала, що дуже вірить в благополучний результат операції, і через рік чекає мене до неї в гості з малюком. Мені хотілося вірити в це.

Після грязьових процедур не можна було займатися сексом. Так нас проінструктували тут. Але мені запам'яталася одна фраза з дуже старої книги по гінекології, що при безплідді виявляється потрібно і можна «цим» займатися. Так ми і робили кожен вечір, коли я поверталася після лікування.

Термін курсівки закінчився. Я почала здавати різні аналізи для операції. Але з'ясувалося, що серце слабеньке, кров дуже погано згортається. Операцію відклали і призначили курс лікування, для поліпшення мого стану.

Мене направили до терапевта. Вона хороший лікар, але, дізнавшись, що мені належить операція, цілу годину переконувала відмовитися від неї. Приводила купу прикладів, що все це марно. Навіть сказала, що у неї дуже близька родичка робила цю операцію, і не допомогло - дітей так і немає. Вона порадила мені не мучити себе операцією, а поїхати з чоловіком у Дитячий Будинок і взяти звідти малюка. Переконувала, що, побачивши, які там дітки, ми одні не повернемося, обов'язково якогось візьмемо. Я не хотіла її слухати, говорила, що мені всього лише 26 років, на мені ще не поставили «хрест». От коли мені скажуть, що вибач, голубонько, ми зробили все що змогли. Тоді я ще подумаю, їхати чи ні в Дитячий Будинок. Дуже хотілося саме свого, боялася я дурний спадковості чужих дітей. Чоловік з цього приводу взагалі нічого не хотів слухати.