Що вбиває любов? Десять разлучніков.

Як образно писав Данило Гранін, Бог створив Людину, але за гріхи людські розгнівався і розділив своє Творіння на Чоловіка та Жінку. І бродять з тих пір вони по світу, щоб знайти кожному свою половину і злитися воєдино, як раніше. Красива притча. А тут ще і спокусник, диявол-разлучнік, не дрімає, заважаючи людям знайти свою половинку.
Всі ми знаємо, як воно відбувається в житті: якщо ви благополучно подолали першу «розвідувальну» фазу ранніх побачень і ваші відносини надійно зміцніли, то ви є вже пару з усталеними відносинами, заснованими на взаємній любові та повазі. Давайте тоді поставимо собі запитання: чому ж все-таки і стабільні пари з тріском розпадаються, які-такі вбивці взаємин виявляються сильнішими за взаємної любові? Є тисячі причин, по яких розпадаються міцні союзи, але, за деякими роздумів, я б виділила основних, на мій погляд, десять.
1. Друзі і сім'я. Дивіться самі: більшу частину нашого життя ми проводимо у своїй родині і зі своїми друзями. Але ж точно так само проводить життя і наш партнер. Тому ми знаходимося з партнером не один на один, а як би в оточенні, вибачте за тавтологію, нашого оточення. Щоденне вплив негативного сприйняття вашим оточенням вашого партнера - серйозний ворог відносин. Неможливо, немислимо, та і не потрібно любити все оточення партнера так само, як ми любимо свого обранця (його/її сестру, кращу подругу/друга, маму/тата ...). Довготривалі розбіжності в питаннях політики з її/його татом незабаром приведуть до того, що ви не зможете перебувати з ним в одному приміщенні. І ось тут ще невідомо, яким буде її/його вибір і на чиєму боці вона/він залишиться. Як бути? Будьте просто вихованою людиною - зберігайте дружні відносини.
2. Життєві стреси. Будучи стабільною парою, ви як би відчуваєте себе осередком, відокремленою від решти світу з «ми-проти-них» менталітетом. І це чудово. Але реальний «інший світ» безжально вдирається в вашу маленьку клітинку з його реальними проблемами, такими як фінансові негаразди, діти від колишніх шлюбів та інші головні болі. Невміння або нездатність впоратися з такими стресами може спокійно розбити ваші стійкі взаємини. Говоріть!
3. Сторонні. Пара визначається як союз двох осіб. Як тільки з'являється третій зайвий, все може піти наперекосяк. Особливо коли цією третьою виявляється колишній/колишня. Якщо у вас виникла така ситуація, дійте як можна швидше. Шанувальникам/шанувальницям, нав'язливим друзям/подругам дайте різко й чітко зрозуміти, що у вас інші пріоритети, інакше ваше дружелюбність і м'якість тільки посилять їхню нав'язливість. Говоріть!
4. Шкідливі звички. Ви вже знаєте, що не можете любити всіх відразу і завжди. Це ж відбувається і з вашим партнером. О, ні, в ньому все прекрасно! Але є кілька дратівливих вас дрібних звичок (говорить уві сні, розкидає речі, не сушить мокрий парасольку, та ін.) Ніхто не досконалий. Бог з ним, можна змусити себе з цим примиритися, але з часом ви починаєте зациклюватися на цьому і все більше дратуватися. І тоді мокрий парасольку стане вбивцею ваших відносин. Часу втрачати не можна: озвучте проблему негайно і відпрацюйте рішення її. Говоріть!
5. Високий рівень комфортності. Проживши разом якийсь час, партнери знаходять стабільний рівень комфортності один в одному, і настає заспокоєність. Чим більше вони стають друзями, тим більше інтимність між ними набуває рис рутинності, буденності. І це та точка, від якої можна відраховувати години тому. Секс йде з порядку денного швидше, ніж пара це встигає усвідомити. І тоді секс, як рояль в кущах, трапляється на стороні, але вже на почутті власної вини і моральної нечистоплотності.


І, як і належить, почуття провини негайно екстраполюється на партнера. Знайома штука. Але секс того варто - говорите!
6. Розходження цілей. Якщо пара недостатньо обережна у збереженні відносин, то незабаром вона може розвалитися, наприклад, через нестачу спілкування, кар'єрних міркувань, питань домінування інтересів однієї сторони над інтересами іншої, низької оцінки жертовності однієї зі сторін на користь іншої. Сценарій лебедя, рака і щуки. Але в цьому конкретному випадку віз не залишиться «і нині там» - він злетить у прірву відчуження. Говоріть!
7. Минуле. Живучи минулим, неможливо рухатися в майбутнє. Якщо хтось розраховує порівнювати справжні стосунки в парі з минулими партнерами, навіть у позитивному для нових відносин плані, справа далеко не піде. Те, що було, то пішло. Баста. Те, що є - це не ксерокопія старого. Це - інше! Зрозуміло, що корисно вчитися на помилках минулого. Але якщо партнери вголос порівнюють навіть втішні для сторін якості з минулими своїми партнерами, то така пара безперспективна. Вона не сфокусована на майбутньому. Думайте і говоріть тільки про майбутнє!
8. Форсування. Здорові взаємини розвиваються натурально і поступово. Не завжди з однаковою швидкістю. І не відразу до рівня бажаної сторонами комфортабельності. Це річ прихована, інстинктивна. Не дарма кажуть, що шлюби укладаються на небесах. А в багатьох людей ось цієї інстинктивності і не вистачає: вони починають форсувати максимальне зближення, коли інша сторона ще не цілком готова до цього. І не всім подобається, коли його підганяють. Особливо небезпечна, як ми її називаємо, «М-Bomb» - мар'яжний бомба. Якщо вона вибухнула не до пори, дуже часто відносини убиті наповал. Говоріть!
9. Залежність-незалежність. Тут баланс дуже крихкий і хитрий. Занадто багато того чи іншого - рівною мірою вбивці. Якщо навіть партнери прагнуть нічого не мати свого в житті окремо від іншого, я б все одно радила позадкувати небагато. Тримайте своїх коней. А то може статися так, що інша сторона відчує себе в клітці, а вас буде сприймати як людину, ущемити її свободу. (Я все життя вважала і вважаю, що у людини повинна бути своя двері, яку можна закрити перед іншим і залишитися трошки наодинці з собою. Ми так домовилися з самого початку, і обидва від цього виграли). З іншого боку, занадто багато незалежності може викликати почуття самотності у партнера. Проблема простору і часу. Негайно відкрийте рот, озвучте, обговоріть межі простору і часу, не-залежності. Інакше буде пізно. Говоріть зараз!
10. Зрада. Це - вбивця номер один. Не кожна пара виживе після зради. Навіть якщо партнери працюють над тим, як пережити це зрада, майбутнє їх, прямо скажемо, чекає не блискуче. Як би не присягалася винувата сторона, що це ніколи більше не повториться, черв'як сумніву буде гризти отруєну душу обманутого. Може, хтось і зможе продовжувати жити з черв'яком всередині, але я не зможу його назвати дійсно щасливою людиною. (Хіларі мала набагато більше шансів, ніж Обама. Але країна не захотіла проголосувати за нещасливого Президента). Не змінюйте коханим. Цього ніколи не виправити. А тут вже годі й говорити.
Ми подивилися в очі вбивцям нашого щастя. Ми знаємо їх в обличчя. Тепер вони нехай нас бояться, а не ми їх. А що ми зробили для цього? Ми сіли і поговорили чесно і конструктивно, ми спробували відпрацювати всі наші проблеми, і в нас вийшло тому, що ми рухалися в майбутнє, а не бовталися у минулому чи в неозвученими сьогоденні. Не даремно в Писанні сказано: «Спочатку було Слово». Не бійтеся говорити один з одним і порада вам так Любов.

Лаура Лі