Матусі.

Скільки пам'ятає себе людство, стільки існує цей стан жінки. Різні фахівці в різні часи міркували про те, якою їй бути повинно. Що може мати, а що їй не підвладне. І все ж століттями наділяли люди її нелюдським могутністю, нелюдськими можливостями. Всім, напевно, знайомі словосполучення: "Материнське прокляття", яке описується як найстрашніше. А те, що материнську увагу і тепло здатне зцілювати - знає кожен. І здається, що махне вона рукою, скаже слово, зробить щось неймовірно просте, але в її виконанні всемогутнє, і зміниться від цього життя її дітей.
Щоб відповідати тому образу, який прописаний для неї суспільством, їй, як правило, доводиться прикладати багато зусиль і завжди на порядок більше, ніж коли вона просто виражає любов до своєї дитини, більш ніж коли вона з ним наодинці. Як впливає ця витрата енергії на саму маму і на її контакт з чадом? Що потрібно, щоб бути "хорошою мамою", такою, яку хочеться бачити оточуючим і суспільству в цілому? А чи потрібно це?

Коли третій - зайвий
З першого дня життя і приблизно до двох років дитина і мама тісно пов'язані і зв'язок цей гармонійна і виправдана. Цей зв'язок закладає базу відчуття психологічної безпеки дитини при подальшому контакті з цим світом. І в цей період тільки вони двоє знають як краще. Коли краще їсти, а коли грати, коли купатися і коли сидіти, притулившись один до одного, щось нашіптуючи і белькочу. Коли можна покапризувати і скільки це може тривати для користі розвитку їхніх відносин. Але вся ця казка можлива тільки тоді, коли в цей контакт ніхто не втручається, - ніхто не вказує мамі докоряє тоном, з позиції досвідченої людини, що вона робить не так і як їй треба поступати. Цей зв'язок налагоджували багато тисячоліть, вона вивірена самою природою як перспективу на міцність людської особистості в подальшому. Цей зв'язок підтримували і охороняли століттями культурні традиції. Вона спочатку не передбачає втручання ззовні. Жінка, перебуваючи у зв'язку з цим, інтуїтивно знаходить вірні відповіді: чому в якийсь момент плаче її дитина, чому він радіє, чого хоче і, відповідаючи їй взаємністю, дитя усміхається при кожному її наближенні, пробує її на міцність, кусаючи і щипаючи, і інтуїтивно "знає" - з нею це безпечно.
Така роль матері на початку. Якщо її впевненість в тому, що вона робить все правильно, і "знає" як треба тверда, цей перший період її контакту з дитиною послужить їй надалі. За цей час вона зміцнить свою психологічну "міцність" і потім, до наступного періоду розвитку дитини, який починається з двох років, вона буде досить терпляча і спокійно перенесе "дитячі пустощі", якими винахідливий дитина урізноманітнює її життя. І звичайно їй буде легше знайти з ним компроміс тоді, коли потрібно з об'єктивних причин говорити "не можна". Вона обов'язково знайде можливості для безпечних "можна" і запропонує їх дитині. У неї не буде претензій про те, що "дитина скрізь лізе", "робить на зло". Вона буде здогадуватися, що так дитина пізнає світ і стосунки з нею. Звичайно, це не виключає того, що як будь-яка мама вона буде іноді сувора і в голосі її часом буде прослизати "метал", і це будуть ті ситуації виховного процесу, коли і справді необхідна батьківська твердість. І якщо вона захоче щоб її дитина дотримувався певних правил поведінки, вона перш за все буде дотримуватися їх сама, інакше її бажання залишаться незадоволеними, як це часто буває. Наприклад, мама хоче, щоб її дитина була спокійним і врівноваженим, але сама не звертає увагу на те, що часто кричить, сильно тривожитися з кожного приводу, часто плаче. Дитина буде приймати за правду її поведінку, але не слова і вимоги, звернені до нього.
Для сучасної мами це нелегкий період. Охочих стати головними в цьому першому контакті матері і дитини багато. Це лікарі-педіатри, старші близькі родичі. Усі поспішають, як правило, дати пораду, кожен наполягає на тому, що саме його рада найважливіший і якщо мама не виконає його, станеться щось погане. Тим самим їй дають, як правило, зрозуміти, що якщо вона буде діяти по-своєму, вона буде "поганий", "безвідповідальною" - всіх епітетів не перерахуєш. Вони здебільшого прийняті, пристойні. Але для тільки що проявилася в житті мами це часто серйозна оцінка її дій як матері. Якщо втручання в її контакт з дитиною здійснює авторитетний для неї людина (чи то лікар або старші родичі, подруга, яка "свого виростила", чоловік, її мати) - вона буде сприймати цю оцінку, як об'єктивну, не підлягає сумніву. Це народить у новоявленої матері сумнів у своїх силах, і з часом вона перестане вірити собі, своїм відчуттям, думкам. Перестане звертатися до тих самих "внутрішнім чуттєвим знань", які дані їй природою для "правильного" вирощування дитя. І звичайно, неможливо дотримати всі поради, дані оточуючими, а загроза що тоді щось буде не так тривожить будь-яку маму. Що виникає в результаті протиріччя внутрішніх бажань та устремлінь з одного боку, та повідомлень оточуючих про те, що вони краще знають, як з дитиною бути, з іншого, породжують сильний внутрішній конфлікт, знесилюють маму емоційно. Вона втрачає орієнтири, перестає розуміти, що треба робити і з цього моменту "зовнішні повідомлення" стають єдиним джерелом, керівництвом до дії. Жінка, неусвідомлено починає більше всього боятися стати "поганою мамою" і всіма силами прагне відповідати образу мами ідеальною. І з цього моменту в розрахунок вже не беруться істинні потреби дитини, тепер вона рідко "чує" їх. Тривога ж не перестає бути сильною, як би мама не намагалася, тому що внутрішня боротьба триває. Зовні це виражається в гіпертрофованої турботі про нього. Вона годує дитину стільки, скільки потрібно, а не стільки, скільки йому хочеться, занадто сильно кутає, пізніше, починає вимагати від нього певних реакцій на свої слова і дії і якщо їх не отримує - дратується на нього і тривожитися від того, що якщо зараз він не відповідає певним прописаним правилами, а значить - він поганий дитина, відповідно вона погана мати. Приміром, вимагає від нього нікуди не лізти: замість того, щоб прибрати черевики в шафу починає пояснювати, що їх не можна гризти.


Або при спалаху дитячого гніву не намагаючись дізнатися причину, відразу карає його. І звичайно у такої мами немає ні часу, ні сил пограти з малюком. Гра з дитиною здається їй безглуздою, а іноді обтяжливою. Але саме гра допомагає їй пізнавати світ і освоювати його, - вчить вчитися. А якщо обессилившие мама за це береться, то відбувається її гра, в ній немає місця ініціативи дитини.

Бездоріжжя
Попереду у такий "тривожною" виснажений мами і дитини , якого весь час не "чують" багато труднощів у відносинах. У дитини, якого спочатку не враховували, надалі виникне маса психологічних проблем у відносинах з іншими людьми, і складнощі в постановці та досягненні своїх цілей. Приймати рішення і робити вибір буде для нього болісно. Маму ж чекає відчуття втоми, самотності, марної праці, за який вона не отримує подяки "Я все життя тобі присвятила, а ти ...!" Ця мама буде завжди сильно тривожитися (критикувати, знаходити недоліки, знецінювати досягнення), неусвідомлено транслювати дитині свій страх неуспіху як матері, позбавляючи його підтримки. Якщо виникають труднощі у дитячому садку або в школі, у "тривожної мами" не буде можливості розібратися в тому, що відбувається з дитиною. Вона почне "братися за нього" не цікавлячись його почуттями, його сприйняттям ситуації. Таким чином, вона приєднається до соціального визнаному думку про те, що "їх треба тримати в строгості, контролювати кожен крок, а то все буде погано, що-небудь накоїть, ще нічого не розуміє ...". Для дитини (підлітка) це повідомлення про те, що він спочатку недостатньо хороший, йому не можна довіряти, і йому доведеться багато і довго доводити дорослим, що він не такий вже поганий, що він може ... Але в дитини розгубленою, "тривожної матері" буде мало сил для цього. На жаль, сімейне законодавство і думка переважної більшості вихователів і вчителів підтримують розвиток ролі матері як "тривожною". Є багато правил, які повідомляють їй, якою бути має в контакті з дитиною, інакше - одне з важливих справ в її житті вважається неуспішним, а вона буде по суті визнана непридатною для однієї з найважливіших своїх ролей (визначеної природою, а не людьми!) .
Якщо дитина такої мами, в підлітковому віці у зв'язку з психологічними труднощами потрапить в поле зору соціальних організацій або органів виконавчої влади (дитячої кімнати міліції), мама буде розглядатися, як головний винуватець. Під важким тягарем власного почуття провини, накопиченого роками, самотності і розпачу впоратися з власним чадом, відчуваючи себе непридатною і знесилений, вона ще більше "візьметься за нього". А це у свою чергу найчастіше призводить до повної втрати контакту і взаєморозуміння з дитиною. Тоді обидва вони, як правило, стають абсолютно самотніми, знову втрачаючи можливі орієнтири.

Любити і бути коханим
Серед прав, прописаних у сімейному кодексі, на жаль, немає права на недоторканність контакту "мати-дитя". Але адекватну можливість і право захистити цей контакт від руйнування і вторгнень має кожна жінка, що стала матір'ю. Ці можливість і право дано їй природою. Якщо вам хочеться отримувати задоволення від контакту з дитиною, з радістю помічати його досягнення, дозволяти труднощі у відносинах з ним легше, ніж це часто буває - словом, дозволити собі любити його.
Подумайте, а потім домовитеся з близькими про те, щоб у вас була можливість відпочивати. Хоча б годину на день і в цю годину добре звернути уваги на свої почуття, побути з собою наодинці.
Під час годування ви належите дитині, а він вам. Цей час має приносити радість обом (неважливо, годуєте ви груди чи ні). Якщо цей час ви витратите на обговорення сімейних проблем, просто розмови з іншими - ви можете пропустити щось дуже важливе. У цей момент двоє відчувають себе однією істотою (такого потім більше не буває). Дивлячись на малюка, слухайте свої почуття і дивіться як змінюється вираз його обличчя, і ви навчитеся розуміти, що з ним відбувається.
Сприймайте свою роль не як вчителя, який ставить оцінку. Ви важливий помічник, який допомагає новому чоловічкові дізнатися і освоїти цей світ. Підтримує його в цьому і створює безпечну обстановку. Помічник, не квапиться події, що враховує темп життя малюка. Радісних його досягненням. Це відноситься і до татам.
Не приймайте всі рекомендації беззастережно від кого б вони не виходили. Перш за все, звіряйтеся з реакцією дитини. Йому може не підходити те, що пропонується. Починаючи з рекомендованого харчування, режиму дня, закінчуючи ліками, іграшками, виховними прийомами. Якщо вам некомфортно від того, що хтось виявляє занадто багато ентузіазму і завзяття у вихованні вашої дитини - придумайте ясну, не двозначну форму відмови. Слухайтеся свого почуття і не бійтеся відмовляти. Ваше роздратування буде вірним сигналом про те, що для дитини це зайве.
Не варто забувати, що в житті дитини рано з'являється неприємно слово "не можна". Намагайтеся, щоб цих "не можна" було небагато. І вони стосувалися б його безпеки, а з часом загальних правил взаємодії з іншими. Є "не можна", які дитина освоює сам (падіння, гарячі предмети). Є "не можна", які можна не оголошувати, а "прибрати" (ліки, речі, парфумерія, посуд, гострі предмети, сірники). Якщо все ж таки щось "не можна", то не можна завжди, навіть коли дитина хвора, втомився, вередує.
Грайте разом з дитиною, а не замість нього. Не прагніть бути першим і не намагайтеся навчити. Підхоплює його пропозиції та ідеї. Гра вчить спілкування та співпраці. Якщо вам складно грати входите в цей процес потроху, збільшуючи час перебування в ньому поступово. Слухайте свої почуття під час гри.
Ви можете помилятися в чомусь, це, як правило, не смертельно і не складно виправити, якщо ви вмієте слухати себе і своєї дитини. І не прагнете отримати статус "ідеальної матері". Це завжди шкідливо для вас і для дитини. Пам'ятайте про те, що природа і життя на вашому боці.