Про наші заняття з психологом ....

Хочеться поділитися своїм досвідом. Зараз ми ходимо на заняття до дитячого психотерапевта. Зазвичай про таке не прийнято говорити, на жаль, в нашому суспільстві поки немає культури поводження до психотерапевтів і психологів. Все це пішло ще з СРСР, де психологія та психотерапія були досить довгий час в опалі, як генетика. Вважалося, що в радянської людини не може бути психологічних проблем. А ті, у кого вони є - «ненормальні» і місце їм не серед трудових людей, а в місцях не таких віддалених.

Якщо чесно, мій похід до психолога був , скоріше, викликаний цікавістю, ніж назрілими проблемами. Просто моя мама якось сказала: знайомий психотерапевт для докторської дисертації шукає сім'ю з дитиною 4 років, не хочеш взяти участь? Ключовим словом тут було «безкоштовно». На халяву, як відомо, російській людині і оцет солодкий, і я подумала, чому б не піти?

Як потім виявилося, дослідження вже закінчилося. Але наш (я пишу наш, тому що це правда на всі сто відсотків) так от наш психолог сказала - якщо вже ви прийшли, давайте поговоримо про ваші проблеми. Надалі вона дійсно почала нас консультувати безкоштовно, так би мовити, за знайомством. Наші зустрічі ще не закінчені, але я думаю, в кінці обов'язково заплатити, тому що результат цей вже є, і ми будемо просто невдячними людьми, якщо не заплатимо людині за працю. Загалом, питання оплати поки можна залишити і перейти до головного. До наших зустрічей.

Як я вже говорила, у нас не було якихось гострих проблем, мене нічого особливо не турбувало в дитині до такої міри, щоб бігти до фахівців. Однак проблеми все-таки були ...

По-перше, у дитини були присутні страхи. Він боявся і до цих пір боїться висоти і темряви. По-друге, у нас є проблема непослуху. Іноді сина просто переклинює, у нього переключається тумблер, і він починає вести себе огидно - істерія, не слухатися, загалом, влаштовувати веселе життя і нам, і собі. Такі ось дві цілком звичайні проблеми для 4-річної дитини. Покажіть мені дітей, які в тій чи іншій мірі не ведуть себе так само ...

Як сказала наш психолог, проблема страхів є нормальною в нашому віці - це ознака того, що особистість розвивається : він аналізує, думає і ... як наслідок, боїться.

Проте в нашій родині і відносинах з чоловіком були виявлені проблеми, які негативно позначалися на психіці сина. До речі, про проблеми я навіть не здогадувалася. З чоловіком ми живемо дуже добре, любимо один одного, скандалів у нас не буває. Можемо поговорити на підвищених тонах, але це максимум, на що ми здатні.

Перш, ніж робити якісь висновки, психолог видала нам купу тестів, ми заповнювали їх довго і вперто. Потім вона приділила 1 заняття розмови зі мною і 1 заняття нашому синові. Він просто грав, малював, вибирав улюблений і не улюблений колір. На третьому занятті вона розповіла мені про свої попередні висновки. Не хочеться навантажувати читача великою кількістю літер, на так як наші проблеми не унікальні, думаю, варто приділити увагу висновків.

Висновок № 1. Ми з чоловіком пред'являємо до дитини різні вимоги. Коли дитина перебуває з мамою чи з татом окремо - все відмінно (це правда), але коли дитина і з мамою і з татом - його заклинює. Він не знає, яким бути. Таким, як вимагає мама, або таким, як вимагає тато?

Така ж проблема, коли дитина проводить час з мамою і бабусею. О, це правда! Я все дивувалася, чому, коли на горизонті з'являється бабуся, дитина стає таким нестерпним. Він не слухається, іноді починає плакати, вередує.

Вихід: Ми з чоловіком повинні привести вимоги до загального знаменника і серйозно підкоригувати їх. Тому що, якщо я в своїх вимогах хоча б послідовна, то чоловік буває надміру строгий і непослідовний.


З приводу бабусь - у нашому домі головними мають бути мама і тато, і дитина повинна це розуміти. У будинку бабусі він може робити те, що дозволяє бабуся. Але коли бабуся приходить у наш будинок, він повинен слідувати правилам нашого будинку. Цього в нас справді немає. Коли з'являється мама або свекруха, ми стаємо такими собі дітьми. Наприклад, бабуся спокійно може втрутитися в наші розмови, сказати синові "не слухай тата, не роби так!". Ну з цим ми ще будемо працювати. Принаймні, проблема зрозуміла.

Висновок № 2. Чоловік не знає, як йому взаємодіяти з дитиною . Тести показали, що чоловік не може з ним домовлятися, не приймає його таким, яким він є, не послідовний, зайво суворий.

Ця проблема дійсно існує. Почасти це пов'язано з тим, що у чоловіка дуже складні відносини з його батьком. Він просто не знає, як повинен вести себе «нормальний» тато. Хоча я впевнена, чоловік дуже сильно любить сина, але він просто не може собі дозволити це показати.

Вихід: Психолог сказала, що всі ми, не бажаючи цього, звертаємося зі своїми дітьми так, як поводилися з нами. Це відбувається само собою, навіть якщо ми усвідомлюємо свою проблему, потрібен постійний контроль, щоб піти від неї, це дуже складно. Однак усвідомлення проблеми, принаймні, це вже крок на шляху до її виправлення. З чоловіком у майбутньому буде окреме заняття.

Висновок № 3. Наші страхи. Психолог сказала, що наш син дуже ранима дитина, у нього не буде багато друзів, він так би мовити, річ в собі. Ось така він людина. Те, що дитина боїться, як я вже говорила, це нормально. Але у нас є страх, який потрібно опрацьовувати. Це страх сходів. Дитина дуже боїться підніматися по сходах. Багато в чому це вже стало фобією, і якщо її не пропрацювати зараз, надалі вона буде витіснена в підсвідомість. Не буду заглиблюватися в причини виникнення цієї фобії, але вони є.

Вихід: проблему з дитиною треба проговорювати , промальовувати, програвати. Коли ми ходимо по сходах, потрібно якомога частіше хвалити і підтримувати дитину. Є спеціальні ігрові тренінги, думаю, ми їх обов'язково відвідаємо.

Ну і ще кілька цікавих слів від нашого психолога. Зараз у сина вік розвитку сексуальності. Дивно, але саме зараз ми закладаємо в дитини те, з чим він буде жити все життя і то, як він буде спілкуватися з протилежною статтю.

Так, все це я знала з курсу психології , але якось не переносила на свою дитину. По-перше, в цьому віці дитина обов'язково повинна спати окремо від батьків. Він повинен усвідомити свою самотність, усвідомити те, що він не повноправний володар мами. Саме це, так би мовити, перша гарт, що залишається на все життя. Схема приблизно така: «Я люблю маму, тато любить маму. Папа спить з мамою, я сплю окремо. Аби мама полюбила мене, я повинен стати таким, як тато ». Для малого це фундамент його мужності, його подальших правильних, нормальних відносин з жінками.

Наші заняття з психологом ще не закінчені, але за той час, що ми вже з нею займалися, вона на дуже багато відкрила мені очі. Ми з чоловіком почали коректувати свою поведінку. І це почало призводити до результатів. Думаю, надалі в нас будуть нові проблеми, але, принаймні, тепер ми точно знаємо, що у вихованні дитини ми команда, а не протиборчі сторони. Що наша сім'я - це ми троє, і ніяких бабусь і дідусів у нашому «сімейному поле» бути не повинно.

Багато в чому це, напевно, прості висновки ... Проте, як часто ми живемо, закривши очі, не бачачи власних помилок і проблем. Загалом, я цілком задоволена своїм досвідом, сподіваюся, він кому-небудь знадобиться.