У мене підростає дочка! Як виховати справжню жінку.

У мене підростає дочка! Як виховати справжню жінку

Автори: Ян і Мері Грант

Видавництво: Попурі, 2010 р.

Автори книги ще в передмові зізнаються, що не були впевнені в необхідності її написання, так як мало розуміються на дівчаток. Але потім вони вирішили, що у дівчаток розуміють досить - і все-таки написали. Книга досить американізована - з «їх» ситуаціями і підходом. І не сказати, що все це підходить конкретно до дівчаток. Швидше до дітей взагалі. Тим не менш, слушних думок багато - все-таки, автори є психологами та педагогами з великим стажем. Наприклад, про необхідність режиму, і навіщо він потрібен дітям - іноді зовсім не для створення «клітки» і якогось напрягу для обох сторін.

Нещодавно ми дивилися документальний фільм: батьки запросили експерта з проблем з маленькими дітьми, щоб він допоміг їм впоратися з труднощами - їх півторарічна донька страждала хронічним безсонням. Експерти, з якими вони консультувалися раніше, прийшли до висновку, що дитина настільки кмітливий, що постійно знаходиться в стані настороженості і тому не може спати. Після декількох днів, протягом яких цей досвідчений експерт спостерігав за поведінкою членів родини, він сказав: «Так, ця дитина дуже кмітливий. Дівчинка перебуває в стані настороженості, бо боїться. Вона відчуває, що її батьки не відчувають себе дорослими людьми, - вони не завжди знають, що робити - і у дитини немає впевненості, що вона буде в безпеці, якщо засне ». Рада консультанта полягав у наступному: виробити програму або графік, в якому все було б побудовано на передбачуваності і порядку. Це зможе переконати дитину в тому, що все так, як і повинно бути. Розклад денних справ, де все йде своєю чергою: є певний час для обіду, ігри, купання, для казок на ніч і час лягати в ліжко, - ось ключ, щоб малюк відчув себе захищеним і міг спокійно спати.

Одна з проблем виховання - невміння правильно хвалити або критикувати дитину. Хтось перебільшує, а хтось навпаки не в силах видавити хоч одне позитивне слово. Не потрібно намагатися бути ідеальним батьком, адже конкретні діти не даремно народжуються у конкретних батьків, адаптуючись і звикаючи до своїх рідних людей. Чи не ідеалам - а живим людям з мінливим настроєм і «неправильними, не за книжками» реакціями.

Діти чудово усвідомлюють свої невірні вчинки, але захищаються від критики також уміло. Вони часто підказують нам, як слід реагувати на їхні гріхи, потрібно тільки вміти прислухатися. Моя молодша дочка з деяких пір стала говорити: «Я все робила правильно, але я просто на хвилину забула і зробила не так ...» чи «Я знаю як треба, я просто пожартувала». Вона сама підказувала рішення: слід було залишити її в статусі розумного і слухняної дитини, який «просто» іноді забуває або жартує, тому в нього щось виходить не так. І наступного разу вже все вийде, як треба. Не можна таврувати дітей, вживаючи фрази «у тебе більше ніколи! ..» Або «все, ти тепер невдаха навік». Діти беруть такі фрази як програму на майбутнє. Це дорослий відмахнеться і піде далі.

Якщо дівчинка не виражає своїх почуттів, все це відбувається у неї всередині. Дівчатка виявляють менше гніву, ніж хлопчики, зате більше страху, неспокою і збентеження. Ось де знадобився б мудре батьківське участь в емоційному розвитку дочки! Емоційна підтримка та вміння слухати дають можливість дитині впоратися зі стресовими ситуаціями набагато легше. Люблячий дорослий, здатний розтлумачити негативну ситуацію, дасть дівчинці перспективу, допоможе уникнути особистісного сприйняття того, що сталося (співвіднесення цього з завищеною самооцінкою чи вадами дитини).

Ви повинні вселити своєї дочки, що любите її, і постійно це підтверджувати. Виробіть який-небудь спосіб, щоб постійно передавати дитині це «послання». Наприклад, коли ви гуляєте, тримаючи дівчинку за руку, п'ять разів стисніть її і поясніть, що це означає питання: «Ти мене любиш?» Потім покажіть їй, як треба точно також стиснути вашу руку у відповідь, що буде означати: «Так, люблю! »Потім стисніть її руку двічі - це буде питання« Як сильно? »Вона стисне вашу руку один раз, це буде означати:« Так, що неможливо висловити словами! »Це стане своєрідним кодом між вами, який стане в нагоді в будь-який час у різних ситуаціях. Особливо корисною ця звичка може виявитися в підліткові роки вашої дочки, коли вона стане більш незговірливої, менш комунікабельною і дуже чутливою щодо думки про неї її друзів.

Це дуже хороший рада. Тому що ми не завжди можемо висловити свої почуття словами. Тому що говорити дитині «я тебе люблю» уголос, прогулюючись по вулиці або сидячи поруч у транспорті, нам здається дурним. Одного разу ми з молодшою ??дочкою йшли додому з дитячого саду. Дівчинка була втомлена і збуджена, ми злегка посварилися, і вона негайно образилася. Після перерахування всіх смертних кар («я більше з тобою не дружу, я більше ніколи з тобою не буду грати», і т.д.) і обтяжливого мовчання, вона на ходу раптом взяла вільною рукою - мою руку, за яку трималася сама, і примусово стиснула моєю рукою свою посильніше.


І тільки пізніше я згадала, що маю звичку на ходу стискати її руку або гладити її великим пальцем. Це був якийсь несуттєвий знак, яким не надавалося великого значення. Але дитина витлумачував його інакше. І в момент сварки їй знадобилося підтвердження любові, його відсутність позбавляло її почуття захисту. Коли ви не можете змусити себе (наприклад, після сімейної сварки, або перебуваючи в поганому настрої) зайвий раз підбадьорити дитину, на допомогу прийдуть такі дрібні знаки, які дитина дуже цінує.

Уявіть, що ви кажіть дочки навести порядок в її кімнаті. Через деякий час ви заглядаєте до неї і виявляєте, що вона й не починала прибирання, а лежить на підлозі, розглядаючи свій альбом з вирізками різних порід коней. Якщо ви ввійдете в кімнату і скажете: «Це чудово, ти чудово впоралася з прибиранням!», То дівчинка подумає: «Що за дивні речі говорить мама? Мабуть, її похвала нічого не стоїть ». Таким чином, ви знецінити своє найдієвіший засіб. Проте схвалення може виявитися величезним кроком вперед у справі розвитку почуття власної гідності. Тому хваліть дітям за їхні дії, навіть за незначні справи, вчіться вчасно їх схвалювати і підтримувати.

Деякі батьки вважають, що якщо дитину не за що похвалити, то його потрібно покритикувати. Це неправильний підхід. Краще просто підбадьорити. Набагато кращою реакцією в описаній вище ситуації була б така: «ви входите в кімнату дочки і говорите:« О, ти вже потроху почала прибирати, я навіть бачу невеликий чистий ділянку на підлозі. Але он там ще валяються піжама, яку потрібно покласти під подушку, кілька книжок, не поставлених на полицю, розкидані компакт-диски. Я повернуся через п'ять хвилин. Впевнена, ти прекрасно впораєшся з цією роботою ». Таким чином, вам вдалося підбадьорити дівчинку. Ви розбили завдання на частини, з якими дитині легше впоратися, і зробили її більш конкретною, а це чудовий шлях до співпраці.

Багатьом батькам відомо стан вогнедишного дракона після заглядання в кімнату дитини. Особливо дитини-підлітка. Хочеться «плюватися отрутою» і кричати: «Негайно прибери ВСЕ». Ми дивуємося, як дитина примудряється не бачити це ВСЕ. Обводити розвали іграшок та брудного посуду неуважним поглядом і дивитися на вас з королівської докором: а де ж бардак? Насправді дорослі рідко розуміють той факт - особливо мами! особливо мами, яких самих клювали в дитинстві за бардак - що їх доросле око давно звикло систематизувати побачене. Ми точно знаємо, де все має лежати, і подумки розкидаємо речі по місцях.

У дитини до 16-ти років включно такого досвідченого погляду немає. Його пріоритети чітко розставлені по інших степах. Тому дуже важливо конкретизувати завдання. Не повторювати подібно занудного папузі «прибери в своїй кімнаті, коли ж ти забереш у своїй кімнаті» - се дію дитині видається глобальним, стомлюючим і дуууже довгим - а уточнювати. Посуд, книги, неприбране ліжко - це різні зони, різні поля діяльності. Кожна дія відніме мінімум часу, дитина повинна це зрозуміти. Абсолютно нічого хорошого немає у перетворенні прибирання в важкий обов'язок. Результати цього перетворення ви побачите років через п'ять-шість, і вони віддрукуються в самих різних дрібницях.

Популярність аж ніяк не те ж саме, що дружба . Одні діти цілком щасливі без будь-якої компанії, принаймні, якийсь час, і відчувають себе цілком комфортно, маючи одного або двох друзів. Інші - внаслідок їхнього темпераменту і переваг - відчувають потребу в кращому другу або в групі друзів. У міру того як ваша дочка підростає, ви можете навчити її створювати дружні відносини. Дайте їй можливість попрактикувати основні навички, такі як вміння запросити подругу до себе додому або сказати комусь комплімент. Вивчайте її вести бесіду (відповідно її віку) і поясніть правила прийому гостей (наприклад, зустрічати друзів словами: «О, ти прийшла першою!» Або «Що ми будемо робити зараз?») Говорите про силу підбадьорення, нехай дівчинка не забуде похвалити членів своєї команди за хорошу гру. Допоможіть дочки навчитися говорити позитивні фрази: «Прекрасна ідея!» Або «Гарна спроба!» І т.п. Практикуйте це у своїй родині.

Книга написана дуже емоційно, автори уявляють суть виховання дівчат як емоційне виховання емоційних істот. У принципі все так і є, і емоцій нам якраз не вистачає - вірніше вміння їх висловити. Ніякої методики автори не дають, вони натхненно міркують на тему природних особливостей дівчаток, жорстокого соціуму, перекручувати дитячу свідомість з шкільного віку, сучасної культури та її впливу на майбутніх жінок. А також виховання підлітків - і особливостей відносин з татами і мамами разом і окремо. Посібник «У мене підростає дочка» по суті слабкіше, ніж схожа книга Еліумов (http://www./read/article.php?id=2345), але, як кажуть, щось у ній є - щось, викликає непрохану сльозу, якісь зворушливі інтонації, що грають на струнах батьківського серця.

Ціна книги в магазинах: ~ 100 руб.