Моє друге народження разом з моєю дитиною (історія вагітності та пологів).

Я завжди знала, чого саме хочу від життя! А якщо точніше, то я завжди мала чітке уявлення про те, якою має бути МОЯ сім'я - Міцної, коханої і рідний. Я хотіла мати Улюбленого чоловіка, здорової дитини, достаток у домі. Я жила з моїм чоловіком у цивільному шлюбі вже більше двох років разом. Разом долали труднощі сімейного життя, негаразди, радість, горе. Разом готувалися до іспитів, заліків. Зустрічалися з друзями, їздили відпочивати. Вообщем, перебували в абсолютно безтурботною студентського життя.

І ось після закінчення 4 курсу Уральського Державного Університету ім. М Горького, після державного іспиту, 24 червня 2007 - я випадково дізналася, що Вагітна! Сидячи біля комп'ютера, складаючи захисну мова до диплома, я раптом відчула, що не можу втягнути живіт в себе. Зазвичай могла, а тут не виходить. Як ніби припухлість внизу живота. І груди якась набрякла. Спочатку я не надала значення, так як була повністю занурена в свою дипломну роботу. Сесія, іспити, стрес - все це було першорядним. Але наступного дня я зрозуміла, що щось не так. Груди припухла, хоча критичні дні пройшли зовсім недавно. І я вирішила, для «заспокоєння» заїхати до аптеки, після консультації в Універі, і купити тест на вагітність. Будучи з голови до ніг «маминої» донькою, я поїхала до батьків. Мамі розповіла про свої припущення і зі спокійною душею вирушила у ванну кімнату зробити тест. Блакитний плюсик, який згодом змінив усе моє життя, з'явився у віконечку тесту миттєво. Затряслися ноги!

Страх, хвилювання, сумнів, радість, сльози - все перемішалося в мені. Я вибігла з ванни, напевно, з такою особою, що мама одразу все зрозуміла. Ми розревілися разом з нею і моєю молодшою ??сестрою, і полетіло ...

Я відчувала все те, що напевно відчуває кожна жінка в цей момент - загадковість наступних місяців, трепет, очікування якоїсь події, слід його ще не усвідомлюючи. У той же вечір мій улюблений і щасливий чоловік зробив мені пропозицію - і це було другим важливим і довгоочікуваною подією у моєму житті!

Все почалося, як у більшості вагітних жінок. Перші три місяці мене долав жахливі токсикоз. Дратувало буквально все. Запах смаженої курки, яку так обожнює мій чоловік. Запах ванної кімнати, духів, ягід, одягу, навіть запах самого чоловіка ... Чоловік возив мене на свіже повітря, намагався хоч якось полегшити мій стан. Але мені нічого не хотілося, від усього нудило, хотілося лише спати, спати і спати. Я ходила по квартирі з фантиком з-під шоколадною цукерки і нюхала його, так як це було єдиним, що мене не дратувало і від чого не нудило будинку.

До кінця 3 місяці вагітності мені почали внутрішньовенно вводити уколи, щоб хоч трохи збити нудоту, тому що через неї я погано їла, та що там, взагалі майже не їла, схудла на 3 кг. Мало того, двічі за 3 місяці була загроза викидня, тряслася над кожним чихом, зітхнувши, не дай бог впасти, захворіти і т.д.

Весілля призначали на 15 вересня 2007 року. Це був 4-ий місяць вагітності. Токсикоз майже пройшов. Повним ходом йшли приготування до весілля. Мені вже не хотілося нічого. Треба сказати, 3 місяці очікування весілля - це велике випробування. Очікування цього дня просто вивело мене із себе. Що тут скажеш, токсикоз, вагітність, нерви. Ви мене розумієте

Нарешті токсикоз відступив, і 15 вересня 2007 року я вийшла заміж за мого улюбленого людини.

Після весілля ми вирушили у весільну подорож до Чехії. Але і тут мене наздогнала загроза. Щоб уникнути ускладнень, я вважала за краще їхати до Праги на поїзді. Боже, хто б тоді знав, що це таке мука - ті злісні 3 дні з пересадкою в Москві я ніколи не забуду!

У поїзді мене трясло так, що здавалося, народжу прямо на полиці. Було нестерпно постійно відчувати на собі тряску вагона. Відпочили чудово, малюк вже почав ворушитися у мене в животику, і я з легкістю повірила, нарешті-таки, що вагітна. До цього якось не відчувалося, не вірилося, що у мене всередині хтось «живе». Що в мені тепер стукає ще чиєсь сердечко. Токсикозу більше не було, і я з задоволенням почала вживати все, що хотіла, в неймовірно великих кількостях.

За час двотижневого весільної подорожі я набрала 5 кг. По приїзду додому було планове УЗД, і ми з чоловіком вирішили дізнатися, хто ж у нас народиться. Коли лікар розмазала по моєму животі гель, щось здригнулося всередині мого серця - а раптом там нікого немає, а раптом щось не в порядку? Це очікування страху так і переслідувало мене до кінця вагітності. Але виявилося все краще, ніж потрібно. Дитина був здоровий, розвивався як треба, була 20 тиждень вагітності і для цього терміну всі показники були в нормі.

Але, найголовніше - нам сказали, що у нас буде ДІВЧИНКА ! Щастю моєму не було меж, я розплакалася прямо лежачи на кушетці, і навіть легко стало на серці, через те, що наші припущення про доньку виправдалися. Чоловік щось питав у лікаря, розглядав, як наше малятко плаває як рибка всередині мене, і сміявся. Мій улюблений чоловік не став перечити, коли я сказала, що хочу назвати дитину Сонечкою. І це було так здорово, ми не морочилися, не сперечалися, не радилися ні з ким, просто обидва знали і відчували, яким ім'ям хочемо називати нашу дитину!

п'ятому і 6-ї місяць, були найщасливішими моментами моєї вагітності. Я робила все що хотіла. Спала, їла що хотіла, займалася різними домашніми справами, їздила в гості до мами, до наших друзів з чоловіком. Мене нічого не турбувало. І все б, напевно, так і закінчилося, якби не раптове нещастя, яке звалилося на мене, як «сніг на голову».

На початку 7-го місяця вагітності, у мене заболіла права нога, в області гомілки. Я думала, що це просто від втоми, від трохи набряклих нижніх кінцівок. Все ж таки я вагітна, хіба мало що може хворіти, колоти, тягнути і т.д. Але нога боліла, біль була нерезкой, а тягнучої - тупий, навіть набридають мені ночами. На тому місці, де зазвичай трохи боліла нога, вже більше 1.5 років (до вагітності) у мене була родимка. Досить великого розміру, темна, але, як мені здавалося, звичайна і анітрохи мене не псує. Вона з'явилася дуже раптово в моєму житті, я навіть не встигла помітити, коли саме це відбулося. Пам'ятаю тільки, що дуже сильно згоріла на сонці (на Уральському сонце), і через якийсь час, я виявила таку родимку. Ніякого особливого уваги я їй не приділяла. Одного разу я ходила до лікаря, перевірила, мені сказали, що це просто невус - тобто родимка з такою темною пігментацією.

Але тепер, коли я була вагітна, мене насторожило те, що осередок мого болю в нозі припадав саме на ту область, де була моя родимка. І найбільше бентежило те, що вона блискавично міняла свій колір, і від темно коричневої вона стала наполовину світлої, наполовину темною. Стан моє важко описати. Я відчувала і страх, і сумнів одночасно. Будучи людиною просто неймовірно величезного уяви, я навидумують собі таке, що навіть страшно розповідати. У стані вагітності складно впоратися з емоціями і думками, а особливо складно налаштувати себе на краще.

Адже страх за дитину був на першому місці. Від хвилювання, постійного болю, начитавшись усяких жахів про родимки в інтернеті, я записалася на консультацію до дерматолога в клініку пластичної хірургії на Московській. Вже на наступний день (10 листопада) я їхала в таксі на прийом. Я так хвилювалася і переживала, що страх скував мій шлунок так, що я не могла ні про що думати, і нічого відчувати. Зайшла в кабінет, лікар сказала, щоб я роздяглася - вона мене огляне. Я трохи промешкалась (7-ий місяць все-таки), і звалилася на стілець, простягнувши їй вперед ногу. Лікар уважно оглядала мою родимку, натискала на неї, постукувала і дивилася через якийсь апарат, схожий на кишеньковий ліхтарик, тільки з очком. Потім вона спритно опустила мою ногу на підлогу і сказала: - «Це у вас не родимка дівчина. Це у вас пухлину шкіри, яку потрібно оперувати. Я вам раджу з'їздити в Онкологічний центр і пройти консультацію онколога ».

Будучи обізнаною в області родимок, онкології шкіри та інших питань, я просто дуже сильно злякалася. Вийшовши з клініки і поклавши під язик цілу таблетку «Геніпрала», я побрела в бік пологового будинку ОММ на Рєпіна 1.


Жіноча інтуїція (особливо в період вагітності) настільки працює, що з тих пір я її іноді побоююсь. «... Значить, вона мене не підвела - думала я. Моя інтуїція, страх за себе і дитину, все виправдовувалося ... »

Я розповіла все чоловікові, мамі, рідним. І практично всі сказали, що ця жінка-лікар може бути помиляється, що потрібно перевірити ще раз, сходити ще до кого-небудь, і перш за все не впадати в паніку. Я чудово розуміла все, що мені сказали рідні, але після того, що я почула про свою родимці, я більше взагалі не могла спати спокійно.

Дитина всередині все відчував, я так сильно переживала за неї, що зважилася і поїхала в Онкологічний центр. Нікому не сказавши, вранці 20 листопада я замовила таксі і відправилася до онколога. Треба сказати, що в цей Онкоцентр дуже складно приходити - психологічно складно. Таке відчуття, що коли переступаєш поріг цього місця, то потенційно стаєш хворою людиною. Можливо, мені так здалося на той момент, але на мене, вагітну, так всі дивилися, що мені хотілося просто сховатися куди-небудь або повісити на груди табличку про те, що я просто прийшла на огляд.

Я зайняла чергу і стала чекати. Здавалося, пройшла вічність, перед тим як я зайшла. Далі все було так швидко, що я не встигла отямитися. Оглянувши мою родимку, 2 лікарі сказали, що це схоже на меланому («Королеву ракових пухлин») і що потрібно терміново робити операцію по її висіченню. На той момент я не заплакала, навіть не зрозуміла спочатку, що я відчуваю. Я була розгубленість. Думала - це помилка, цього не може зі мною бути. Я ж чекаю дитину. Таке відчуття було, що вони не бачили, що в мене живіт, що я взагалі ВАГІТНИХ! АУ! Ніякого жалю я не побачила в їхніх очах, співчуття, якийсь «людяності» чи що ... Вони швидко оформили мене на госпіталізацію, видали довідку у відділення, куди мені потрібно було лягти на 3 дні перед операцією, сказали, що чим швидше зберуся і приїду, тим краще для мене. Я прекрасно знала, що таке Меланома.

Я вийшла з лікарні, все ще не усвідомлюючи, що саме сталося, мене просто всю трясло, я подзвонила чоловіку і розповіла все, що трапилося кілька хвилин тому. Він приїхав практично відразу за мною, відпросившись з роботи. Я сіла в машину, і тут мене прорвало. Я так плакала, мені було так страшно ... це не описати словами. Було боляче, образливо, погано, порожньо всередині ... як же так, адже я повинна скоро народити, я ж майбутня мама, за що ???

З цього моменту страх не залишав мене весь час, вранці, вдень, вночі. Мій чоловік, батьки, бабуся, батьки чоловіка - всі намагалися мене підтримувати, налаштовувати на краще, відволікати від шоку. Я збиралася з силами, трималася, посміхалася. Налаштовувалася тільки на краще. Жила повноцінним вагітної життям і не збиралася здаватися. Адже я майбутня мама, мені ще треба дуже багато труднощів у житті. Я впораюся, я зможу, встою перед хворобою. Одного разу я почула чудові слова, правда не знаю, хто їх сказав: «Людині доля не підносить тих випробувань, з якими він не зміг би впоратися». Я крутила цю фразу у себе в голові і думала, що все буде добре!

Я готувалася до операції. Була надія тільки на те, що після операції аналіз не підтвердить рак шкіри! Надія була, і я в неї вірила, усім серцем! 24 листопада я лягла в лікарню, в Онкологічний центр, у відділення пухлин головного мозку і грудей. Скажу чесно, не найкраще місце для вагітної дівчини, якій через 2 місяці народжувати. Всі питали, навіщо я тут, що у мене за пухлину, я ж молода, як же так? Ті емоції, які я відчувала перед операцією всі дні, находившись в лікарні, відбивалися на мою вагітність самим найгіршим чином. Болів низ живота, моя улюблена дівчинка всередині мене постійно штовхали і, як я думаю, переживала. Лежачи в палаті з жінками, у яких не було одних грудей або повністю відсутній бюст, я прикладала навушники до живота із заспокійливою музикою, і хоч трохи намагалася внести у своє життя і життя своєї дитини позитивні моменти.

Я налаштовувала себе на краще, але не завжди виходило, я не знаю чому, я боялася за своє життя, за життя моєї доньки, адже мені призначали операцію під загальним наркозом, і могло трапитися все що завгодно. Я не могла думати ні про що, крім того, що можливо я не зможу виховати свою дитину ...

27 листопада, о 11:30, мене голу, з стирчить животом з-під простирадла, повезли на каталці в операційну. Було дуже холодно і страшно, я трималася за живіт, серце калатало з такою швидкістю, що здавалося, вистрибне з грудей. Докотити мене до операційної, дві молоденькі медсестри залишили мене одну біля дверей операційного залу. Я лежала зовсім одна, в порожньому коридорі, вагітна, перелякана до мозку кісток і чекала, коли почнеться операція. Я розмовляла зі своєю дочкою вголос, не соромлячись, я обіцяла їй, що все буде добре і що ми з нею сильні, все витримаємо, все переживемо, що обов'язково побачимось. Я говорила і думала про те, що я не здамся ні за яких обставин! Що буду боротися за життя своєї дитини і за свою сім'ю ... і тихенько плакала ... плакала ...

Операція пройшла. У палаті я прокинулася, а зі мною поруч сидів мій рідний і улюблений чоловік, мій чоловік. А я побачила його і сильно заплакала. Мені посікли родимку, відправили її на експрес-аналіз. На нозі залишився моторошний шрам, який потрібно було обробляти 3 рази на день. Через 2 дні виписали додому, і сказали чекати результат. Що тут скажеш, я не могла ні про що думати, тільки про те, коли ж буде готовий аналіз. І ось через тиждень мені зателефонували і сказали:

- Готово! Приїжджайте!

Ми помчали з мамою в онкоцентр за аналізом, якого я ніяк не чекала в своєму житті. Мама залишилася внизу чекати мене, а я пішла до ліфта, щоб доїхати до 5 поверху і почути результат. Хвилин 15 я не знаходила собі місця і чекала лікаря біля кабінету. Усередині мене все зупинилося, коли Лікар, який оперував мене, вийшов і сказав, так просто, без емоцій:

- У вас Рак шкіри, 2-ої стадії інвазії по Кларку. Ваша вагітність, зміна гормонального фону, спровокували переродження родимки у злоякісну пухлину. Цим пояснюється її зміна в структурі та кольорі. На жаль, вам не можна таке ...

І що він там далі говорив, я вже не чула ... Я відчула таку хвилю Жаху, яку просто не очікувала випробувати. Я спустилася до мами, не міркуючи взагалі нічого, спокійно сказала їй про результат і ми поїхали додому. Було щось дивне в тому моменті. Ми, напевно, просто не були готові до такого результату, але не було істерик, сліз, відчаю. Я тільки потім дізналася, як мама постійно плакала вдома, і не знала, що робити і як далі жити. Я не знаю, що відчувала в той момент моя мама, моя сім'я, мій чоловік. Мені заборонили народжувати самій (тільки кесарів розтин), заборонили годувати грудьми, загоряти, приймати певні ліки, проводити імунотерапію і фізіотерапію. Все те, що могло спровокувати метастази в органи або рецидив хвороби (тобто її повторення). Я думала тільки про те, що не зможу сама виховати свою дитину, що не побачу, як вона виросте, як вона буде моєю принцесою. Не буду готувати її до школи, а можливо і в садок не встигну приготувати. Мені було так боляче, я навіть не думала про себе, тільки про неї, про мою Соні. Це були просто найжахливіші моменти мого життя.

Але на цьому історія не закінчується ...

Після експрес аналізу матеріал, який посікли з моєї ноги, разом з родимкою відправили на іммуногістохімію - це більш глибоке і достовірне дослідження пухлини. 2 тижні ми всією сім'єю чекали результату, так як була ймовірність того, що рак не підтвердиться. І всі ті 2 тижні я була як на голках, після того, що я пережила, мені знову довелося переживати за життя моєї дитини і своє власне життя. Але в глибині душі я вірила в краще, я сподівалася, налаштовувала себе на позитивний лад. Я думала про те, що поруч зі мною улюблені люди, що вони ніколи не залишать мене в біді, про те що все буде добре!

За результатом імуногістохіміі я поїхати не могла , так як вже лежала в ОММ на збереженні. У мене почалося багатоводдя після операції і перенесених нервів, стресів і всього іншого. За аналізом поїхала моя мама, тому що всі інші члени моєї сім'ї вдень зазвичай на роботі. Я чекала від неї дзвінка, стоячи в коридорі лікарні.