Про сіру зону, пологи і квітка любові ....

Сьогодні рівно 9 місяців, як я стала мамою. 9 місяців абсолютного, ні з чим не можна порівняти щастя! 9 місяців в очікуванні дива ... Ні, чекала я його все своє життя, мріяла і бачила в своїх рожевих снах - мого синочка. Все моє життя чітко розділилася на 2 частини: до і після народження дитини. Якщо чесно, то я вже не уявляю, як я жила раніше без нього ...

«Ви просто не те з'їли!» - Резюмувала всезнаюча лікар-гінеколог , оглядаючи мене. «Як? У мене затримка 5 днів, мене нудить і живіт тягне », - обурююся я і трясу перед її носом тестом з двома смужками. Не повірила мені лікар, відправила мене геть, бурмочучи «ну і молодь пішла, вірять всяким тестів». Сказала прийти через 2-3 тижні - там, каже, і побачимо. Звичайно, у визначений строк я не прийшла: робота поглинула мене з головою, та й вигадувати відмовки начальству, що, мовляв, треба терміново до зубного, я вже не могла - вже скористалася цим один раз!

Через деякий час вирішила сама піти у платну клініку і здати аналіз крові на вагітність. «У вас« сіра зона », тобто незрозуміло вагітні ви чи ні, треба перездати кров», - сухо відповіла медсестра в реєстратурі. «Як незрозуміло?! Так-то в мене 3 місяці затримка », - дивуюся я. Чому треба всім доводити, що я вагітна? Тестів не вірять, аналіз теж не дав результатів. Вирішила записатися на УЗД і перевірити. «Ваша« сіра зона »- 7,5 см. Вже 14 тижнів. І, схоже, це хлопчик. Ось, подивіться! »- Лікар розгорнула до мене екран монітора. Я готова була розцілувати цю картинку, тепер я в повній мірі усвідомила, що насправді ношу під серцем своєї дитини. Чоловік теж був присутній при цьому. Сказати, що він був щасливий - це не сказати нічого! Трохи не стрибав від радості. Син адже!

Вагітність пролетіла, як один день! За цей час я встигла ударно попрацювати, розповісти керівництву про вагітність, вислухати у відповідь жалю про втрату цінних кадрів (напевно, лестили!), Пережити кризу і моторошні скорочення у відділі (вагітних-то за Кодексом не чіпають), відзначити з колегами проводи в декрет і потерпіти їх заздрісні погляди на мій животик. До речі, всі дівчата по черзі трималися за мене в надії, що «може, це заразне», і таємно мріяли бути на моєму місці.

А потім почалися самі приємні клопоти: облаштування дитячої, купівля пелюшок-сорочечок, колясок-ліжок, вагітна фотосесія з чоловіком, перші поштовхи синочка, розмови майбутнього тата з животом, цілодобовий і допитливе вивчення статей і форумів про пологи, сутичках, дітей та інше. 100 разів перечитувала теми про те, що брати з собою в пологовий будинок, 10 разів збирала сумку, клеїла на кожному пакетику стікери з інформацією, куди брати цей пакетик, готувалася так, як ніби вже завтра їхати в пологовий будинок.

ПДР наближався невблаганно! Але я закладала плюс-мінус 2 тижні, пам'ятаючи, що у багатьох пологи починалися і в 38, і 42 тижні. Так що особливо не переживала. До речі, в день моїх передбачуваних пологів в Єкатеринбурзі намічалося грандіозна подія - саміт ШОС (Шанхайської організації співробітництва). І ми з чоловіком жартома ласкаво називали синочка «Шосіком». Але Шос Олегович так і не захотів виходити в призначений лікарями термін! Почалося все 19 червня! У цей день (о жах!) - Мій чоловік захищав диплом у ВНЗ. Благо, що сутички почалися вранці, а захист була призначена на другу половину дня. Ми вирішили з чоловіком посперечатися, що буде спочатку: син чи диплом? Я з твердістю заявляла, що синові потрібен дипломований тато, тому - спочатку заповітна синя корочка, а ми вже почекаємо. Власне, так і вийшло!

Ось я в родовій палаті. Ранок видався на диво теплим і ясним. Вся кімната була залита промінням ранкового сонечка. Співали птахи, а тополиний пух повільно кружляв на асфальті в якомусь своєму, зрозумілому лише йому, танці ... «Скоро ми з тобою зустрінемося!» - Шепотіла я своєму животику, відчуваючи у відповідь легкі сонні потягушкі. Відійшовши від вікна, я відчула, що я не уявляю себе в палаті з дитиною. Я навіть не знаю, як це пояснити. У мене іноді бувають такі моменти, коли я можу чітко окреслити ситуацію, яка відбудеться в майбутньому, уявити людей і описати їх дії. А тут я відчувала, що я повинна бути не тут і не зараз. Порушив мою самотність доктор, який прийшов, щоб проколоти мені міхур (через багатоводдя сутички були слабкі, тому вирішили прискорити процес).

І почалося: посилення сутички, КТГ, нескінченні огляди, погане розкриття, « злісна »крапельниця з окситоцином, від якої просто неможливо було не кричати - настільки були сильні перейми. На мої крики вдавалися жалісливі дівчинки-медсестри і, як могли, підбадьорювали: «Далі буде ще болючіше!».


Дякуємо за підтримку! «Ви не знаєте, як мені боляче! - Стогнала я. - Ви самі-то народжували?! »« Мені теж належить », - одна з них скромно показала на свій округлий животик.

Так минуло 10 годин на муках, стогонах і сльозах. Слухала, як одна за одною народжують дівчинки у сусідніх палатах, як кричать їхні дітки - це було вище моїх сил! Я вже пошкодувала, що взагалі зібралася народжувати, але потім пошкодувала про те, як я взагалі могла так подумати, там же моя дитина. Треба намагатися заради нього, заради того, щоб він з'явився на світ! «Давайте вже почнемо, пожежо-а-алуйста!» - Благала я доктора.

Далі я погано усвідомлювала, що відбувається. Ловила обривки фраз: великий плід, вузький таз, нестача кисню, екстрена операція ... Поки мене везли в каталці в операційну, я ревіла, як маленька. Мені було шкода себе, що не змогла народити сама і відчути, як це, називала себе збитковою, неповноцінною. Шкода було дитини, якій і так погано без кисню. Шкода було що, коли була вагітною неуважно читала статті про кесарів, думала, обійдеться, впевнена була, що народжу сама ...

Через декілька хвилин мені зробили епідуральну анестезію: ноги заніміли і, о диво !, сутички як рукою зняло - таке полегшення настало. Страшно було? - Ні. Я вже не могла дочекатися, коли, нарешті, побачу свого синочка. І ось відчуваю - ріжуть, дістають дитини. Болі ніякої - це якраз і валило мене в шок, в голові не вкладалося, що я бачу свою власну операцію. А потім раз - і відчуття легкості і порожнечі в животі. «Хлопчик!» - Відзвітували лікарі, і я почула ледве вловиме кректання мого Данилка. Чому він не кричить? Я турбувалася. Але як дізналася пізніше, його відразу помістили в інкубатор - гіпоксія і 3 бали за шкалою Апгар. Він лежав у кількох метрах від мене. Я з жадібністю запам'ятовувала всі його риси - на тата схожий! - Боялася, раптом підмінять дитини (дурості всякі в голову лізли). Змогла побачити його тільки на наступний день, коли я відійшла від операції і могла самостійно доповзти до відділення інтенсивної терапії новонароджених.

З усіх маленьких скляних будиночків я відразу виявила «свій». Лежав мій малюк в проводах і крапельницях - такий маленький, беззахисний, зовсім один. І тут, що називається, накотило ... Жалість упереміж з безмежною любов'ю і щастям. 2 дні годувала його з шприца зцідженим молозивом, мріяла про те, коли я зможу прикласти його до грудей. Бігала по коридорах, як поранена вовчиця, і не могла знайти собі місця. А вночі, лежачи в післяпологовій палаті з горланять сусідськими дітьми, закривала вуха і ревіла в подушку від того, що моя дитина не зі мною і так не справедлива до мене доля, в сльозах будила чоловіка по телефону і вислуховувала у відповідь заспокійливі слова любові. «Перестань ревіти, молока не буде» - наказувала мені досвідчена сусідка-мамашка зі стажем - Завтра забереш свого дитинку! »

Коли я його везла по коридору в лялічной каталці - я не йшла, я летіла. Геть від тіток зі шприцами, крапельницями і страхітливих скляних інкубаторів! Боже, нарешті, я змогла притиснути Данилка до себе, нагодувати грудьми, яка вже розривалася від прибулого молока, відчути його запах і почути, як б'ється його серце. «Спасибі за сина!" - Читала я по губах свого чоловіка, який стояв, припавши до вікна нашої плати з нерозумно-щасливим виразом обличчя. На щастя, ми знаходились на 1 поверсі пологового будинку, тому всі змогли побачити мого малюка: чоловік, мої батьки і натовп подружок, які прийшли порадіти і одночасно позаздрити моє щастя.

У день народження нашого сина вдома розцвів спатіфілум - «квітка любові», так називають його в народі. Кажуть, він цвіте лише там, де живе любов. З тих пір білі квіти вже кілька разів радували нас, хоча повинен цвісти всього 1-2 рази на рік.

Ось вже 9 місяців минуло з дня пологів. Рівно 9 місяців, як я стала мамою. 9 місяців абсолютного, ні з чим не можна порівняти щастя! Звичайно, всі неприємні моменти вже забулися, а негативні емоції залишилися лише на папері. Про операцію я намагаюся не згадувати: що було, те було. Але, якщо чесно, до цих пір я не позбулася почуття провини перед дитиною. Напевно, це пройде з часом. Після того, як я прочитала історії про жінок з 3-4 кесаревими, які нітрохи не шкодують і навіть щасливі, то я зрозуміла - головне, що дитинка мій живий, здоровий, та й я теж, до речі, жива і здорова ...

Тепер в моїх силах виростити ще один, найулюбленіший, найрідніша і довгоочікуваний, «квітка любові», якому я дала життя ...