Катерина Дьоміна. Діти і гроші.

Видавництво: Питер, 2010 р.

Автор про себе:« З дітками граю, малюю, скачу, кидаюся подушками і танцюю. З їх батьками - розмовляю розмови, малюю дивні картини, плачу і гнівно кричу, ставлю маленькі драми. Мені цікаві сімейні історії, зв'язок між поколіннями, дивні збіги і чудові порятунку. Дитина з характером - це ваш, це троє моїх дітей, це ми з вами, тільки забули про це. Я хочу розгледіти цього норовистого підлітка в кожному дорослому, впертого дволітка - у серйозному менеджері, емоційну першокласницю - у замотаної мамі великої родини. Мені ближче дії, образи, аніж мовчання і відсторонений аналіз (незважаючи на психоаналітичну освіту). Я люблю працювати з малюками, тому що у них все - зараз і відразу, і результат теж не зволікає. Прийомні діти - особлива тема, до неї я підбиралася двадцять років, зараз, нарешті, можу надавати справжню підтримку і допомогу, чому дуже рада ». Психолог Катерина Дьоміна - людина відома. Її статті, консультації та думки можна побачити на сторінках «мамським» журналів, а також почути по «дитячому радіо». Книга «Діти і гроші» розповість читачеві про систему заборон і дозволів в делікатній сфері життя: як впорядкувати відносини дітей і дзвінких монет, як зробити це про-фе-сіональ-но.

Для малюків до п'яти-шести років гроші - абстракція, нічого не значущі слова. Вони не мають цінності, їх з великою охотою обмінюють на що-небудь дуже потрібне і корисне: фантик, намистинку, порожній флакончик з-під парфумів. Дітки знають, що гроші потрібні, щоб купувати речі і продукти, щоб платити в кіно та кафе, але не можуть поєднати їх номінальну вартість з купівельною спроможністю. Зате діти легко сприймають ставлення дорослих до грошей. Вони в точності відтворюють інтонацію бабусі, коли голосять: «Ой, все так дорого, прямо кошмар!», І корчать зворушливу пику. Або серйозно морщать бровки і вирікає важливо: "Папа - дуже дорогий фахівець!» Розмовляти з малюками про гроші має сенс, коли з'являється привід. Наприклад, самий класичний варіант:

- Мамочко, не ходи на роботу, я не хочу, щоб ти йшла!

- Маленький, але якщо я не буду ходити на роботу, у нас не буде грошей, щоб купити тобі ... (далі слідує список того, чого чадо просило останнім часом - плаття, Бионикл, велосипед і т.д.)

- А чому на роботі дають гроші?

- Не« на роботі », а« за роботу ». Ось ти, наприклад, можеш полити квіти на дачі, і бабуся дасть тобі за це ягідки. І це значить, що ти ягідки запрацювала. А мені за мою роботу дають грошики, щоб ми потім могли купити на них їжу, гарний одяг, іграшки, сходити в ляльковий театр, зрозумів?

- Зрозумів. Все одно не хочу, щоб ти йшла.

Книга побудована на обговоренні прикладів з життя, розборі польотів. У автора багатий досвід консультування, і з його подачі перед очима проходять сім'ї та їхні проблеми. Несподіване поруч: психолог вчить зіставляти непорівнянне і розплутувати вузли. Прогуляємося по всіх грошових питань, пов'язаних з дітьми: кишенькові гроші, крадіжки мобільників, азартні ігри, подарунки, фінансові проблеми в сім'ї. Про те, як впливає реклама на незміцнілий мозок, і що таке влада. Хто в родині повинен мати владу - і як дитина перетягує цю роль на себе і намагається впливати на оточуючих.

Я розумію, що те, що я зараз скажу, йде кілька врозріз з нашими звичними уявленнями про дитячо-батьківських відносинах, про любов і турботу, але я все-таки повторю свою нехитру думку: поки діти живуть на утриманні батьків, вони ЗОБОВ'ЯЗАНІ їм підкорятися. І було б дуже корисно час від часу нагадувати всім членам сім'ї про це. На прийомі іноді таке почуєш: «А я не просив їх мене народжувати, самі захотіли - нехай самі і розгрібають!» Коли такий текст чуєш від підлітка - все зрозуміло, нормальний бунт і протест.


Але коли це вимовляє добре упакований чоловік років двадцяти п'яти ... Ми знову приходимо до обговорення необхідності поділу відповідальності, до ідеї сепарації дітей від батьків, до розуміння причинно-наслідкових зв'язків. Я наполягаю на чіткому фінансовому договорі. Ніхто не обіцяв, що початківець зможе підтримувати той же рівень життя, що і його батько, з 25 роками робочого стажу. Так і має бути. Студенти ПОВИННІ мати голодний блиск в очах, інакше в них пропадає стимул до зростання. Навіщо напружуватися, швидко бігати, шукати все нові і нові рішення, якщо можна просто підійти до мами, заглянути віддано і жалібно в очі і протягнути: «Мамочко, а можна я поїду на Сейшели з хлопцями?»

Відчуття від книжки дещо сумбурний. Потік свідомості, розмовний стиль. Популярні психологи часто захоплюються їм на шкоду якості. Це всі міркування, так, а чому вірити? Рідкісні посібники містять практичні методи - авторські методи - якісно прописані, систематизовані, подані на блюді. Як у Гіппенрейтер. Схоже, вона була останньою. Традицію невпевнено підхопила Ганна Кравцова, чиї чудові світлі книжки спалахнули і згасли, і перевидавати їх ніхто не збирається. Трапляються й інші праці, але в більшості випадків це піар внутрішньої картинки світогляду. Мовляв: хочете - вірте, хочете - йдіть повз. Як непогані, але теж «занадто розмовні» книги психологів Некрасових - нарізки, уривки, ахи і охи, все розумно, але через кожні дві сторінки хочеться закрити кран. Нічого конкретного, але з хорошою людиною як би поспілкувалися.

До речі, ділюся своїм ноу-хау щодо хотіння малят: коли дитина починає канючити «Ма-а-ам, купи мені он ту чудову штучку!», я дуже спокійно, розповідні, кажу: «Так, вона дійсно класна . Мені теж подобається. А що в ній тобі подобається найбільше? А які ще штучки ти любиш? »Таким чином, ми задовольняємо потребу дитини в спілкуванні і переводимо проблему покупки в режим обговорення. Якщо замість обговорення почати сперечатися і доводити, що ця штука йому абсолютно не потрібна, або що вона погана, або дорога, або покупка не входить у ваші плани - ви гарантовано опиняєтеся втягнутими в конфлікт. Тому що раз ви чините опір, дитина докладе в десять разів більше зусиль, щоб довести вам: без цієї лялечки/машинки/цукерки життя його не має більше сенсу і покінчити з нею - справа кількох секунд.

Я б визначила максимальну суму витрат у відсотках від сукупного доходу сім'ї, наприклад одну десяту частину від усіх грошей на місяць ми витрачаємо на розваги-розваги. Зрозуміло, що чим вищий дохід, тим менше повинна бути ця частка.

Наступний етап - прояснення мотивів. Дитина хоче цю річ - чому? Бо бачив таку ж в журналі? Тому що він відчуває себе покинутим-покинутим-непопулярним? Вона потрібна йому - для чого? Щоб вразити уяву - чиє? Не забувайте, що діти не вміють самі розбиратися з причинами, зв'язками і явищами. Ваші ДОБРОЗИЧЛИВІСТЬ навідні запитання допоможуть їм розібратися з тим, що відбувається в їхніх душах.

У таких радах нерозрізнена грань між фахівцем і «просто» мамою. Все те ж саме можна умістити в дві пропозиції, але чітких і ясних, і це вже буде ме-тод. Плюс врахування індивідуальних особливостей дітей: а що, деякі нормально сприймають фразу «це дорого». Мій особистий дитина, наприклад. У неї відразу увага перемикається за півсекунди. А от якщо почати розмовляти ...

Книга непогана, написана легко і вільно, читається за хвилину, не завантажує голову. Мало дає, але загострює увагу - а значить, це комусь потрібно.

Книга на сайті видавництва: http://www.piter. com/book.phtml? 978549807475