Наталія Ром. Любов. Гроші. Впевненість у собі.

Наталія Ром Як виробити здоровий пофігізм. 12 кроків до впевненості в собі

Видавництво: Питер, 2010 р.

Хто ще міг написати таку книгу? Бізнес-тренер, коучер, психолог ... Ці люди допомагають своїм клієнтам позбавитися від невпевненості в собі, витягнути і переробити психологічні комплекси родом з дитинства. Всі вони використовують, здавалося б, авторські методи, але слова на тренінгах звучать однакові, і однакові фрази кочують з книги в книгу. Знання черпаються з праць прославлених йогів і навіть релігійних лідерів, усі ці методи були випробувані на людях - частіше на вояків - ще за часів римської імперії. Але завжди залишаються актуальними. Імперії розвіялися в пилу століть, а проблеми в людей все ті ж, ні на йоту не змінилися. Наприклад, труднощі в спілкуванні. Неможливо запланувати свою багату і знамените майбутнє, не пройшовши курс психологічної реабілітації - хоча б шляхом читання книг.

Що таке упевненість в собі? Як відрізнити впевненого в собі людину? Що необхідно для розвитку впевненості в собі? На ці питання нам необхідно відповісти, перш ніж ми підемо далі. Психологічний словник дає таке визначення: «Впевненість у собі - готовність людини вирішувати досить складні завдання, коли рівень домагань не знижується тільки через побоювання невдачі». На мій погляд, визначення вельми вдале і містке. Головними в ньому є два ключові ознаки. Перший - це готовність вирішувати складні завдання, тобто стан внутрішньої психологічної мобілізації. Якщо простіше - правильний настрій, образ думок. Другий - стійкість цієї якості, незважаючи на можливість невдачі. Тобто, за словами Уїнстона Черчілля, «здатність йти від однієї невдачі до іншої з наростаючим ентузіазмом». Однак у визначенні не відображено те, в чому проявляється впевненість. А саме - упевнена поведінка, набір певних поведінкових навичок.

Книга складається з дванадцяти розділів, 12-ти кроків до успіху. На кожному етапі опрацьовується певний людський «косяк», як зараз говорять. Почуття відповідальності, страхи, занижена самооцінка, вміння відмовляти, концентрація на своєму «я». Як не дивно, на тлі розмов про те, що люди стали більш байдужими і жорстокими, на ділі відбувається зворотне. Люди відходять від себе, від своїх індивідуальних проблем, ховаючись за ілюзорні пріоритети, навіяні соціальними штампами. Не вміють відстоювати, не люблять захищатися. Втрачається стрижень, сила. Людина, як воїн, втрачається. Залишаються слабкості.

Гра в туман. Уявляйте собі критикує, оповитого туманом. Подумки закидайте його пластівцями туману, оточуйте щільною завісою. Пам'ятаєте мультфільм про їжачка в тумані? Цей прийом дуже добре знижує серйозність критики! Образ туману тут не випадковий. Крізь густий туман майже нічого не розібрати. А якщо ми нічого не бачимо, психологічно це для нас не існує.

Автор пропонує методики, що дозволяють, наприклад, сформулювати просту прохання: замотивувати чоловіка допомагати по дому. Іноді і ця банальна проблема виростає в слона, топчущего відносини і самооцінку. Як вже було сказано, по суті нічого нового в цих радах немає, все це вже не раз випробувано і розписано. Але у книги зручний формат, що дозволяє тримати її однією рукою, вона заряджає позитивом, і, власне, чому б і не повірити гарній жінці Наталії Ром, що все дуже просто.

Книга на сайті видавництва: http://www.piter.com/book.phtml?978549807211.

Наталія Ром Любов за правилами і без, або як організувати своє особисте життя

Видавництво: Питер, 2010 р.


Ще одна книга Наталії Ром, на цей раз про старт в особистому житті. Знову 12 кроків, які ніхто за вас, на жаль, не зробить (а іноді так хотілося б). Знову все самим. Для початку автор пропонує зламати стереотипи, що заважають об'єктивної точки зору на себе і своє життя. Далі найцікавіше: побачення, довіру і відмови, проблема вибору. І, звичайно ж, секс.

Порада одна: принаймні, сім раз зустрітися, перш ніж лягати в ліжко. Це буде нашим з вами «правилом семи зустрічей». Не дарма кажуть: "Сім разів відміряй, один відріж!» Між іншим, підраховуючи зустрічі, майте на увазі, що кілька зустрічей на день не вважаються. Іншими словами, якщо ви разом поснідали, пообідали, потім сходили в ресторан, а потім ще в кіно, - це не чотири зустрічі, а тільки одна, довга, хоча хороша. Так тримати! Завдяки «правилом семи зустрічей» ви дозволите вашим відносинам розвинутися і зміцнитися, перш ніж перевірите їх на міцність сексом. Звичайно, якщо вам просто хочеться сексу - на здоров'я. Можете стрибати в ліжко хоч у перші п'ятнадцять хвилин. Це ваша особиста справа. Однак ваша мета - не скороминуща зв'язок, а щось більш міцне. Може бути, хтось із вас скаже: «А ось мої друзі переспали при першій же зустрічі, а зараз вони вже багато років щасливо одружені». Є й такі пари, як є і ті, хто зустрів свою любов, коли найменше цього чекав. Все в нашому житті трапляється. Просто статистика - невблаганна річ. Шансів на те, що це трапиться з вами, дуже мало.

Радує, що крім величезної кількості поверхневих фраз родом з глянцю є якісь методики, конкретні поради. Деякі маститі автори популярної літератури забувають про те, що читач нині теж не дурень. Він дивиться телевізор, сидить в інтернеті, читає книги - отримує тонни інформації, і звик її переробляти. І порожні рядки з ряду «то так тому» позбавляють довіри до автора. Хочеться бачити більше практичних ключів: взяв і відкрив двері за намальованим вогнищем. Або не відкрив, як пощастить.

Закриті питання вимагають односкладової відповіді. Вони потрібні, щоб людина розкрив якісь факти з власного життя, які ви зможете використовувати для побудови подальшої розмови. Також закриті запитання ставлять, щоб визначити позицію людини по потрібних вам питання. Коли ви дізналися деяку поверхневу інформацію, закриті питання роблять бесіду сумній і нудною. Після кожного з них запановує тяжке мовчання. Люди, яким ставлять підряд кілька закритих питань, починають відчувати себе, як на допиті. Це означає, що в хід пора пустити важку артилерію - відкриті питання! Щоб співрозмовник розкрився, а розмова вийшла цікавою і тривалим, раджу використовувати відкриті питання. Вони мають на увазі, що відповідь буде складатися з декількох слів. У цьому випадку вам легше буде знайти спільну мову зі співрозмовником. Наприклад, ви вже трошки впізнали свого співрозмовника: хто він, ким працює, де живе ... Ви відчуваєте, що він готовий продовжити розмову. Тоді можна запитати його: «А як вийшло, що ви вибрали саме цю роботу?», «Як така незвичайна (відповідальна) робота вплинула на ваше особисте життя?», «Як вийшло, що ви переїхали сюди?»

Далі йдуть поради, як розібратися в своїх мотивах, куди краще направити стопи, щоб знайти партнера для майбутнього життя або поточних вечорів. Про те, як настанови батьків впливають на пріоритети дітей, і знову про стереотипи. Впевнений стиль, все той же зручний формат, яскрава подача - непогана книга-«стусан» для веселого старту в путь-дорогу, вперед до сімейного щастя.

Книга на сайті видавництва: http://piter-press .ru/book.phtml? 978549807628.