Актуальна тема: Батьки і діти.

Батьки і діти - проблема, що існує з створення Богом людини. Адже говорив Господь Адаму - не їсти плодів з дерева пізнання, а він не послухався, за що і був покараний і навіки вигнаний на землю. І з тих пір все людство в цілому і кожна сім'я в окремо як-то для себе намагаються вирішити цю проблему. Кожне старше покоління засмучується і дратує, що в їх часи все було по-іншому, були поняття норми, моралі і моральності, а нинішня молодь докотилася до беззаконня і наближає кінець світу. І так вже протягом декількох тисячоліть! Але світ, як і раніше існує, батьки як і раніше гнівити і зітхають, а діти, як і раніше огризаються і все одно роблять по-своєму. І ось уже колишні діти самі стають батьками і повторюють майже дослівно те, що чули від своїх батьків.
Напевно, в традиційних сім'ях проблема це стоїть менш гостро, весь уклад і розпорядок розписаний і йому йдуть з покоління в покоління. Однак і там є свої підводні камені. Наприклад, коли діти, які виросли в православних сім'ях, навіть у сім'ях священнослужителів, були дуже далекі від послуху, розуміння і смиренності. Що вже говорити про людей, вихованих в європейській культурі і обстановці демократії. У європейських країнах та Америці є традиція відокремлювати дітей від своєї сім'ї і відправляти їх у самостійне життя після досягнення ними 18-20-ти річного віку. Але навіть і там діти відстоюють своє право на самовизначення. Що вже говорити про наш пострадянські суспільстві! У нашій країні дуже часто з-за матеріальних труднощів діти просто змушені жити зі своїми батьками, народжувати власних дітей, а батьки при цьому продовжують допомагати матеріально. З одного боку це може здатися зручним. Але чи варто це сумнівне зручність права та можливості жити своїм життям і будувати свої відносини? Про яке право на свободу вибору тоді може йти мова?
Багато чого у цій проблемі може бути обумовлено і соціальними ролями і правилами поведінки, продиктованих тим чи іншим віком. Проводилися експерименти, коли батьки і діти на якийсь час мінялися ролями. І ось 40-50 річні «діти» починали качати права, а малолітні «батьки» намагалися навчити життя своїх дорослих «дітей»!
Кожен вирішує проблему батьків і дітей для себе сам. Хтось страется бути для своєї дитини одним у всьому. Намагається слухати ту саму музику, так само вдягатися, активно цікавиться усіма подробицями побачень свого чада. Хтось, навпаки, намагається задавити силою свого віку і авторитету, диктує, з ким дружити, куди і з ким ходити, в який інститут поступати. А хтось все пускає на самоплив і страется не втручатися в життя своєї дитини. Напевно, немає універсальних рекомендацій для всіх. Тим більше, що проблема ця глибше, ніж здається на перший погляд. Давно відомо, що для того, щоб подорослішати, дитині необхідно прожити процес відділення від своїх батьків, сепаруватися від них. Не відокремившись від своєї родини, дитина назавжди ризикує залишитися дитиною не тільки для своїх батьків, але і в житті в цілому. Тому, може, проблема батьків і дітей - це не тільки проблема, але і корисний інструмент у справі становлення самостійної особистості?

Марієтта Цигаль - Поліщук (актриса театру і кіно, дочка актриси Любові Поліщук та художника Сергія Цигаля, актриса театру і кіно, співведуча свого батька в кулінарному шоу "Мисливці за рецептами" на телеканалі «Домашній»):
Чому іноді відбувається, що батьки і діти не розуміють один одного, а іноді навіть стають ворогами? Думаю, що основна причина в тому, що батьки ставляться до своїх дітей, як до своєї власності. Вони не вважають дитину окремою особистістю, а примушують бути своїм клоном, чинити так, як вони самі вважають за потрібне.
Звичайно, бувають різні періоди. Я особисто не завжди була в добрих стосунках з батьками. Був період, коли я була дуже важким дитиною: ображала їх, багато брехала, ми багато сварилися. Тим не менш, я завжди відчувала безумовну любов своїх батьків. Я розуміла, що вони мене люблять просто так, з усіма моїми недоліками. Хоча вони мене і лаяли, і соромили. Але за цим стояла любов. Виходило, що з одного боку, вони мені створювали деякі межі поведінки, не дозволяли робити все, що доведеться, а з іншого боку, я відчувала себе вільною і захищеною, бо знала, що батьки мене люблять, і любитимуть мене завжди, що б зі мною не відбувалося.
Згадуючи себе маленькою, я розумію, що все дурниці, які я робила, всі образи, які я наносила своїм рідним, я не робила спеціально.


Я навіть пам'ятаю, що я весь час писала листи то татові, то мамі: «Дорога мамочко, дорогий татко, вибачте мене, я це зробила не спеціально». Це дуже важливо - діти не роблять зла навмисно. Вони роблять погані вчинки через недосвідченість, через незнання. Тому завдання дорослих полягає, як мені здається, в тому, щоб показати дитині, де добро, а де зло, де правда, а де неправда. Саме тому покарання настільки часто бувають непродуктивними. Дитина просто не розуміє, за що його карають, адже він же робить все «не спеціально». З часом, якщо батьки будуть терплячі, дитина обов'язково зрозуміє, «що таке добре, а що таке погано».
Ще дуже важливо те, щоб батьки поважали свого дитини. Незважаючи на те, що моя мама не схвалювала мого вибору стати актрисою, але, тим не менш, ні на чому не наполягала, нічого не забороняла. Думаю, що чим більше батьки забороняють, тим гірше результати. От мені все життя забороняли курити, а я курю. З іншого боку, все вирішувати теж шкідливо. Потурання - це не любов. Важливо не забороняти або не забороняти, а роз'яснювати, пояснювати.
Я пам'ятаю історію, яка стала для мене і для моїх батьків дуже важливим моментом наших відносин. Одного разу, коли вони були у відпустці, я розбила свою машину. Ремонт коштував 2000 доларів, величезні для того часу гроші. Я не стала телефонувати батькам, плакати, просити вибачення, а влаштувалася офіціанткою в ресторан, щоб заробити на ремонт. Коли вони повернулися, я зібрала вже значну частину цих грошей. Звичайно, вони охали і ахали, відмовляли мене від продовження цієї роботи. Але я бачила, що їм було дуже приємно усвідомлювати те, що я не стала перекладати на них відповідальність, а «розрулювала» ситуацію сама. А я знала, що повинна «розрулити» ситуацію сама, бо відчувала, що батьки мені довіряють, і я не могла це довіра зруйнувати.
Думаю, що у взаєминах батьків і дітей все взаємопов'язане. Якщо батьки довіряють, то й діти хочуть виправдати їхню довіру, якщо батьки весь час в чомусь дітей підозрюють, не вірять їм, то й діти ведуть себе відповідно.
За що я вдячна моїм татові і мамі? По-перше, за любов, якої вони мене оточили. А по-друге, за те, що не шкодували своїх сил, щоб привчити мене до того, що самі вважали важливим - до книг, до музеїв. Я, наприклад, в дитинстві не любила читати. Так батьки мене буквально змушували. Також вони мене примушували ходити в музеї. Минув час, і я стала отримувати від мистецтва величезну насолоду. І дуже вдячна батькам за те, що у мене сьогодні є можливість відчувати цю радість.

Ганна Арутюнян - психолог, практикуючий арт-терапевт:
«Амеба розмножує себе поділом, тому у неї немає проблеми батьків і дітей »
Ф. Кривин
Головною умовою взаєморозуміння між батьками і дітьми я вважаю можливість дитини відчувати підтримку своїх батьків і знати, що вони безумовно його приймають незалежно від того, чи добре він себе веде або погано. Коли батьки його просто люблять, яким він є. Мова тут не йде про вседозволеність. Якраз навпаки, поки дитина маленька велика свобода вибору і дій його дезорієнтують. Тому маленьким дітям так необхідний режим, розпорядок дня, тобто кордону і рамки, задані дорослим, в яких він відчуває себе захищеним. Іноді зустрічаються молоді мами, які вважають, що дітям треба надавати повну свободу. А в підсумку просте речення дитині робити те, що він хоче, викликає в нього тривогу і голосний плач. Він просто ще не знає, що йому з цією свободою робити. Тому краще, якщо мама буде підказувати малюкові, що зараз краще піти гуляти, потім повернутися, поїсти, потім почитати книгу ... У цьому випадку дитина як би розуміє, що в світі є стабільність, своя закономірність і в ньому є опорні точки. Пізніше, коли дитина буде в силах справлятися з деякою часткою невизначеності, йому треба давати можливість приймати рішення самому - від простих речей, наприклад, які шкарпетки одягти, до більш складних - з ким дружити і як будувати своє життя. Самий кращий девіз виховання, який я чула - «Прийміть своїх дітей як можна і ближче і ... відпустіть їх» Не киньте, а відпустіть. Дайте дитині можливість здійснювати свої помилки і вчитися на них, набувати свій власний досвід. Але будьте за його спиною, щоб у разі необхідності дитина могла повернутися, запитати ради, підтримки та поділитися з Вами своєю любов'ю.