Нове. Головне.

Ще не придумала, що буде далі

Ще не витратила сліз всіх

Знаєш, головне, щоб було без фальші

Інакше, звісно, ??гріх ...

Інакше навіщо? Для чого все це?

Мені боляче. Тобі легко?

А час затягне все пам'яті плівкою,

Як кисле молоко.

... Ти ніколи не був одним з ... І в думках існуючий список моїх кавалерів я ніколи тебе не впишу. Тебе не можна порівнювати. Не можна навіть наближати до них. Я ніколи і не намагалася цього робити, тому що завжди знала, що ти інший: світліше, улюблений і шляхетніше.

... Тисячі разів на день я озираюся назад. Ця дурна звичка жахливо заважає мені жити. Тому що я зовсім не вмію жити сьогоденням. Тут є тільки дві крайності: або, то, що було; небудь, то, що коли-небудь трапиться в моєму житті. І все моє існування безглуздо роздвоюється на два цих полярних напрямки: було і буде. Між ними немає нічого. Нічого не може бути за визначенням.

... До того, що в моєму житті з'явишся ти, я ніколи не готувалася. Я ніколи тебе не чекала і не шукала. І цей тихий куточок мого «Я» ніколи не пустував до твоєї появи у ньому. Просто ти виник раптом, несподівано і зухвало. І зігнав всіх, хто його займав. А я? Я в ролі спостерігача. Але той момент, найголовніший момент, я все-таки упустила. Просто в ту саму секунду в моєму «Я» оселився новий «квартирант».

Ти був милим. Я ненавиділа милих хлопчиків. Ти був скромним. Я обходила таких стороною. Ти був лагідним і домашнім. Я не знала, як це. Я наче була твоїм «Я» навпаки. Ти не розумів моїх інтересів. Добре вчився в університеті. У тебе були інтелігентні друзі. Ти ніколи не пив алкоголь. Ти просто був собою. Я просто жила, як уміла. І ніколи не замислювалася про те, що можна по-іншому. Без огляду тому. Я вміла жити сьогоднішнім днем.

... Ольга набирає твій номер. Я просто дивлюся. Я просто стою на площі. Я просто слухаю Дельфіна. Через кілька хвилин бачу поруч з нею тебе. Вмовляю тебе доїсти моє морозиво, тому що є його - для мене катування. Ти погоджуєшся. І ми втрьох йдемо до Ілюха. Ви з морозивом. Я - з червоним напівсолодким в шлунку. У фонтану я сідаю до тебе на коліна, тому що боюся забруднити світло-блакитні джинси. Ти сам запропонував. Через 5 хвилин, проведених на твоїх колінах, я ще раз переконуюся в тому, що ми мислимо і живемо паралельно один одному. У нас немає ні єдиної точки дотику, крім хіба що доторку твоїх пальців до моєї шкірі. Упиваюся відчуттям твого тепла і ніжності. Ти інший.

Відчуваю, як вино блукає у мене всередині. І, здається, з кожною секундою ще більше п'янію. До закриття метро залишається десять хвилин. Зовсім не хочеться спускатися з твоїх колін на землю. Роблю над собою зусилля. Прощаємося. Без посмішок. Без побажань. Ніяк. Я: «А хто мене поцілує на прощання?»

Ти: «Я, мабуть. Хто ж іще? »

І ти вторгається в моє простір. Ти цілуєш мене в губи. Різко. Глибоко. Красиво. Мені доводиться піднятися навшпиньки, але це здається дрібницею. Ти цілуєш мене.

... На ранок я прокинулася з хворою головою і поплутаними спогадами. Зібрала велику сумку і поїхала додому до батьків. На все літо. Почала працювати, знайшла собі кавалера. Я просто хотіла тебе забути. Але все виявилося зовсім не просто. Ти боляче і грунтовно врізався спочатку в пам'ять, потім в моє серце. Вже тоді, з того самого дня ти залишився в мені рубцем. Нещадно. По живому. Заплутано і глибоко.

Ми зустрілися через два місяці. Два місяці, що злилися в моїй свідомості у твоє обличчя. У теплоту твоїх долонь і оксамит губ. Два місяці, що тривали вічність.

... Я сиджу на університетському ганку. Сьогодні день зустрічі нашого курсу. Сьогодні я вибрала для себе роль цілком щасливої ??людини. Посміхаюся, тішуся тим, хто прийшов, приходить, прийде на ганок. Мені теж раді. Ти всього в декількох кроках від мене. Я з відточеністю акторської гри не помічаю тебе. Навіть, здається, що дивлюся крізь тебе, коли акторський талант починає підводити і погляд мимоволі чіпляється за щось твоє: світла сорочка, штани, білосніжна посмішка. Ти не намагаєшся грати. Ти просто дивишся на мене. Відкрито і прямо. Чогось чекаєш. Я точно знаю, що чекаю твоїх слів, твоїх жестів і посмішок, які будуть адресовані тільки мені. А ти ... як з'ясувалося, чекаєш того ж від мене. Ми обидва уперті до неможливості. Плюс моя відмінна риса - коли потрібно говорити «так!», Я скажу «ні» і навпаки. Коли начебто доречно було просто підійти до тебе і почати здалеку, наприклад, з питання: «Як ваше нічого?», Я вперто роблю вигляд, що тебе немає на цьому ганку. Я вперта.

Я так і не підійшла до тебе. Ти так і не зробив перший крок.

... Разом з Ольгою йдемо з ганку. Нас чекають інші люди в іншому місці. Ти залишаєшся. На мить заплющую очі. Дихаю палючим влітку. Розчиняюся в голосі цього міста, зовсім чужого мені міста. Міста, вулицями якого ходиш ти. Але він зрадницьки ховає тебе. Він не хоче розкривати мені твоїх секретів. А я ... Я просто опускаю вії, в надії, що, коли відкрию очі, побачу твою усмішку, твої сильні плечі і світле волосся, побачу хоч щось, що зможе нагадати про тебе. Далі все за законами жанру найщасливішою казки. Несподівано. Я відкриваю очі і бачу тебе. Ти посміхаєшся. Я просто підходжу і обіймаю. Хто сказав, що так неправильно? Хто сказав, що існують якісь правила? Ти притискаєш мене до себе, немов боїшся, що я втечу або мене скривдять. Ти був єдиною людиною в моєму житті, який, умів мене ТАК обіймати!

Подруга спочатку посміхається. Потім нервує. Вона не хоче, щоб я їхала з тобою. У неї на мене інші плани. Але сьогодні вони руйнуються. Ви навіть сваритеся. Але в той момент я цього не зрозуміла і не помітила. У той самий момент, коли твої руки так дбайливо і ласкаво оточили мене кільцем, мені стало все одно, в якому я місті, які люди навколо. І, здавалося, навіть якщо в той серпневий вечір з неба посипляться снігові пластівці, я цього не помічу.

... Ми на балконі твого однокласника. По квартирі ходять якісь люди, але мені все одно. Я не пам'ятаю ні імена, ні особи. Навіщо? Коли в своїх долонях я тримаю твоє обличчя. Шістандцятий поверх. І я сиджу на перилах. Коли ти мене цілуєш, я закриваю очі і мені не страшно зірватися з висоти, тому що твої губи дарують мені набагато більш сильні відчуття. Твої слова вселяють у мене впевненість. У ту ніч я зрозуміла, що тепер нічого не боюся.

... Ранок був новим. Хитаючись по кімнатах незнайомій квартири, три рази сказала «привіт» якимось хлопцям, яких не запам'ятала ще з вечора. Пізніше виявилося, що це один і той же. Вже на моє друге «привіт!» Він здивовано і по-дитячому скинув брови «будиночком». На третій раз поблажливо посміхнувся і запитав: «Все в порядку?» У мене не було все в порядку. У мене почалося нове життя!

... А наступного ранку місто помер, нікого не попередивши. Він замовк так само несподівано, як у мене з'явився ти. Вже через одну ніч, проведену разом, я зрозуміла: у мене є ти. Це не було коханням з першого погляду, тому що я не вмію так любити. І, здавалося, навіть не було несподіванкою. Я просто озирнулася в минуле і злякалася. Страх майже на межі болю. Як же я жила? Як же так? Навіщо я прокидалася вранці? Навіщо вчилася? Навіщо зустрічалася з друзями? Навіщо я була так довго без тебе?

Ми сиділи на Дамбі. Було брудно і мертво. Але мені не було ніякого діла до цього міста. Я виїхала з третьої спроби, пропустивши трамваї. Потім просто відпустила твою руку і пішла, не озираючись.

... Я не люблю повертатися. Ми довго прощаємося на сходах. Але коли вирішую, що пора, я йду, не озираючись. І кожен вечір, розлучаючись на одну ніч, ми прощалися так, як ніби не побачимо один одного цілу вічність. Прощалися, здавалося, назавжди. Майже до сліз боляче було йти від тебе. Ти ніколи не йшов. Йшла тільки я. Без огляду. Я знаю, що ти завжди дивився, як я піднімаюся сходами, як вставляю у замкову щілину ключ, провертають його і ... Я знаю, що ти чекаєш до останньої секунди, що зараз я обернуся і скажу, що не витримаю без тебе більше ні одного миті. Скажу, що тільки візьму речі і поїду до тебе, але ... Ми залишаємося по різні сторони дверей. Ніч без тебе - ВІЧНІСТЬ!

А можна щастя?

А можна вічно?

Смієшся тихо.

Візьму в долоню

Всі одкровення.

Місяць у вікні ...


Його холодною рукою не чіпай!

... З тобою я стала зовсім божевільною. Ти зробив мене інший. Гарною, божевільної, казковою! А може, завдяки тобі я просто стала сама собою. Ти відкрив мене. Як книгу, як археолог стародавні гробниці, як дитина відкриває для себе новий світ. З тобою я знайшла сенс. Те, що завжди шукала. Те, до чого прагнула. Те, чого чекала. З тобою я знайшла саму себе. Але мене без тебе не було. Це як у пазлах: якщо не вистачає однієї деталі, нехай маленькою, зовсім крихітною, загальна картинка не змінюється. Вона зрозуміла, але ... Вона не ціла. Так і зі мною. Коли тебе нема поруч, я - це я, але інша. Це я, щось втратила. Те, без чого тоненька ниточка мого сенсу зрадницьки від мене вислизає. Я стільки разів її втрачала. А тепер знайшла і вхопилася з безглуздим відчаєм. Я зрозуміла, що вже не вмію без сенсу.

... Коли жовтневе небо шкода і холодно закапали сльози, коли холодні ночі відбирали у городян останні спогади про теплоту і світлі уральського літа, я дихала твоїм повітрям, я просто жила тобою. Для мене втратило значення час доби і року, погодні умови та навіть найближчі друзі. Я розчинилася в тобі. Саме тоді я побачила нове місто, нових людей і щось нове у власних очах.

... Це не було поганою прикметою. Те, що ми розлучилися, не встигнувши як слід зустрітися. Ми і разом-то всього два дні провели до цього розставання. Два дні і одну ніч, коли просто лежали ніс до носа і дивилися один одному в очі. Мої зелені. Твої зелені. Твої вії. Чіткий контур губ. Ніс з ледь помітною горбинкою, але все ж правильний. Я дивилася на тебе і не вірила, що знайшла! Я дихала запахом твоєї шкіри, твоїм диханням. Я стукала в грудях твоїм серцем, билася.

Я люблю прокидатися і відчувати на собі твої долоні. Люблю розлучатися, бо знаю, що потім буде зустріч. Божевільна! Божевільна! Мій! Тільки мій! Нікому не віддам! ??

... Ти чекав мене на вокзалі. До поїзда півтори години. І ми пішли, ні, навіть побігли в парк. Я не боялася спізнитися на потяг до Москви. Я боялася, що не встигну надивитися на тебе, надихатися тобою. Навіть небо в той момент, здавалося, злякалася за нас - насупилося і заплакало. Але це було все одно. Навіть якщо б настав кінець світу, землетрус, повінь, що завгодно! Я сиділа на твоїх колінах, цілувала тебе захлинаючись і не бачила ані людей у ??парку, ні плаче неба. Потім воно заридала, і ми промокли від сліз. Але нікуди не пішли. Навіть з місця не зрушили.

А люди проходили повз, ховаючись під парасольками, і шепотіли щось про божевільних, закоханих і чорт знає що ще. Вони не відчували того, що відчуваємо ми. Вони цього не знали ...

... До відправлення поїзда залишається 4 хвилини. Притискаюся чолом до розплавленого скла. Зливаюся з твоєю долонею. Від неї до моєї руки всього лише кілька скляних міліметрів ... Провідниця із зітханням: «Довгі проводи ... Кохання-зітхання. Ідіть у вагон, дівчина! Вам же легше буде! »Потім, ліниво подивившись на тебе через запітніле вікно, додала:« ... і йому ... легше! »Поїзд рушив.

... Через місяць я знову стала жити цим дурним заплутаним містом. І тобою. Ти був у ньому. Ти був його часткою, і прийняти тебе, не прийнявши Його, було б не правильно і навіть якось образливо. Кому? Ну, звичайно, місту. Восени ми з ним остаточно подружилися. Він перестав лякати і стискати мене у своїх байдужих лещатах. Він дарував мені тебе. Дарував секунди щастя, які зливалися в моїй свідомості у НОВЕ, СВІТЛЕ, ГОЛОВНЕ!

... На вихідні я їду до батьків. Знаю, що тобі це не подобається. Напевно, тобі хотілося просто прив'язати мене до себе. Так, щоб знати напевно: що б не трапилося, я завжди буду з тобою. Я теж хотіла такої впевненості. Тільки не знала, якою чарівною ниткою можна тебе прив'язати. А якщо б і знала, швидше за все, не скористалася їй. Якщо ти хочеш бути зі мною, ти будеш. Формальна жіноча логіка.

... Та сама суботу почалася з універу. Пари на Чапаєва - це не погано. Пари без тебе - це каторга. Я прокинулася з легким відчуттям нудоти. Думати про те, що я вагітна, не хотілося. І я не стала так думати. Доїхавши до університету, я дізналася від своїх однокурсників, що, напевно, зелений тональнік зараз в моді, раз моє обличчя набуло ніжний зеленуватий відтінок. Логіка плавно малювалася в моєму зошиті хитромудро-довгою лекцією. Іншою рукою я затискала рот, коли позиви до блювоти ставали зовсім явними. Аудиторія та дамська кімната знаходяться в різних кінцях університету. Швидко бігати я ніколи не вміла, але тут постаралася. І вирвало мене саме в туалеті. Потім в очах настала непроглядна ніч, і я вхопилася за дверну ручку, щоб не зламати собі хребет про туалетний начиння. До підвіконня дісталася на дотик. Стало страшно від того, що я не зрозуміла власний організм. Злякалася всього, що відбувається і зрозуміла, що якщо відійду від брудного підвіконня хоч на крок, ризикую впасти прямо на підлогу. Пальці затряслися над телефонною клавіатурою, і трубка відповіла мені твоїм голосом. Я знала, що ти був на роботі. Знала, що сьогодні в тебе щось важливе і бажано б тебе не відривати. Знала і те, що ніхто, крім тебе мені не допоможе, тому що я елементарно не можу йти. І я відповіла трубці. Ти примчав через 20 хвилин. Згріб мене все з того самого злощасного підвіконня, дихав мені в спину пізньої осені, і потяг додому. Я намагалася впиратися. Погрожувала поїхати до батьків. Було шкода куплений заздалегідь квиток. Але більше за все - тебе.

... Милі люди - твої родичі. Всі дні я валялася в їхній квартирі. Тут же приїхав твій батько-лікар. Холодними пальцями натиснув мені на живіт, і я ще раз зробила над собою зусилля, щоб не забруднити постіль. Твоя мама чомусь з посмішкою запитала, чи не вагітна я. На що я категорично замотала головою: «Цього просто не може бути. Я впевнена ». Але мої слова її не переконали. Вона принесла бульйон і спробувала годувати мене з ложечки. Виявилося, що сидіти я можу самостійно. Є, відповідно, теж. Ще через пару днів мою «вагітність» як рукою зняло. Безслідно зник зеленуватий відтінок з особи. Я міцно стояла на ногах. Ти стояв поруч.

Було ново прокидатися з тобою в цій чужій і затишному ліжку з безліччю матраців, нагадували мені справжню царську перину. Але нове швидко стало звичним. А перший ранок без тебе намагалося видавити з мене сльози. Я трималася. Через місяць ми знову прокинулися в одному ліжку. Тільки тепер вже ти приїхав до мене. Зібрав усі свої речі, прихопивши на всяк випадок милу каструльку і постільна білизна, і влаштувався в моїй знімною кімнаті. Я вважала це за подвиг і вдячно дивилася на тебе цуценячими очима. Спочатку намагалася попередити. Різниця між квартирою твоїх батьків і цієї зубожілій комнатенках була очевидною. Але ще раніше я скинула тобі смс: «Приїжджай. Назовсім! ». Ти приїхав у той же вечір, найкращий в моєму житті січневого вечора.

... Стара кімната з розвалюється меблями. Намальовані по лінійці хрести на вицвілих шпалерах, незрозумілі комахи - це наш з тобою будинок. Але з тієї секунди, як у ньому з'явився ти, він став теплим і затишним. Я відчувала себе господинею. Дурниця, що я зовсім не вмію готувати. Яка дурниця, що всі домашні справи для мене просто пекельне заняття. Вже через пару днів я стала прати, варити і наводити порядок. Після універу ти їдеш на роботу. Я додому. Адже мені потрібно стільки встигнути до твого повернення!

Як тільки твій ключ провертався в дверному замку, я бігла зустрічати тебе. Я впевнена, що ніхто і ніколи не зустрічав тебе так, як я. Виглядаючи з кімнати, квартирна господиня розчулювалася: «Любов ...»

Ти завжди допомагав мені. У всьому. Я цінувала це. Спочатку довго дивувалася, а потім стала цінувати по-справжньому. Коли лінь брала гору, і я валялася на дивані з черговою книжкою, ти завжди за мною доглядав. Міг сам приготувати вечерю, випрати або зробити прибирання. Тебе це зовсім не напружувало. Іноді напружувало мене, бо я знала, що ти втомився, що завтра нам вставати в звичне 7-00, а спати ми будемо навряд чи. Знала, що після пар ти, як завжди, поїдеш на роботу. Повернешся втомленим, а я лежу і просто читаю.

... Черговий напад мігрені закінчився тим, що я лягла спати. Будь-який рух голови заподіювало пекельний біль, і навіть відкривати очі було нестерпно боляче. Намагаючись полегшити мої страждання, ти гладив моє волосся і масажував віскі. Біль знехотя відпускала. Було приємно засинати, відчуваючи твої пальці в своїх волоссі. Я прокинулася через сорок хвилин. Так все і сталося.