Книги з виховання для неідеальних батьків!.

Ірина Млодік. Книга для неідеальних батьків, або життя на вільну тему

Видавництво: Генеза, 2010

Що головне в житті? - Щоб людина була хороша. У розділі «популярна психологія" трапляються книги без прив'язки до певної теми і не блискучі авторськими методиками. Вони написані ні про що і про все. Книги від просто хороших людей - психологів, психотерапевтів, педагогів. Наприклад, такі автори як Катерина Мурашова, Ганна Кравцова, Марина Осоріна та Олена Макарова можуть випускати будь-які книги, і кожна буде цінною, тому що ці фахівці не роблять свою роботу погано. Не переписують своїми словами статті з інтернету, не біжать за славою. Вони викладаються кожен раз, намагаючись передати якомога більше свого досвіду. Ірина Млодік, відомий дитячий психолог і психотерапевт теж з числа «просто хороших». Її приємно читати. Вона пише душевно і дохідливо.

Отже, як же дозволити собі дратуватися на власну дитину, щоб не відчувати потім давить провину? По-перше, є «справедлива» злість на дитину, коли він заподіяв нам біль, змусив нас сильно хвилюватися, зробив щось, сильно не збігалася з нашим уявленням про те, як має бути. Саме з цих приводів часто і виникає «справедлива» злість, тоді наша сильна реакція дозволить зрозуміти дитині, що щось «не те», що вам дуже не подобається те, що відбувається. Цю сильну і емоційну інформацію дитина може взяти до відома, особливо якщо ви поясните ваші почуття. Він зможе виправитися, зрозуміти, що він дійсно був не правий, і що кожен раз, коли він буде робити саме це, мама буде злитися. Тоді ваша злість «корисна», особливо якщо форма її адекватна того, що трапилося. Що, на жаль, не завжди просто виконати. По-друге, є й «несправедлива» злість. Це коли ми «зриваємо злість» на нього як на самому нерозділеного істоті, а призначалося вона комусь іншому, наприклад, його батькові або продавщиці м'ясного відділу. Ми не дозволяємо собі висловити злість більш «небезпечним» для нас фігур - і дістається нашим дітям. Що найсумніше, ми не завжди встигаємо усвідомити це, впевнені, що їм потрапило «за діло». Несправедливе покарання часто викликає дитячу образу, яка може помниться десятиліттями. Але якщо ми неідеальні батьки, то і ми можемо іноді випадково «зірватися». Якщо це сталося, то важливо, коли б ви це ні зрозуміли, попросити вибачення у дитину за те, що трапилося. Сказати йому про те, що ця злість призначалася не йому. З гарантією, що наближається до ста відсотків, він пробачить вас, тому що ваше прохання про прощення буде для нього сигналом про те, що його поважають і люблять. А ще і про те, що всі можуть помилятися. Чуючи ваше «прости мене», він теж навчиться аналізувати і визнавати свої помилки, каятися і просити прощення. А це дуже важливе вміння для життя. Досвід психологічної роботи показує, що якщо дозволяти собі висловлювати свою злість відразу, в ситуації, яка її викликала, то злості виявляється зовсім не багато.

Книга поділена на кілька частин. Вона містить міркування на тему: як планують бажаних дітей, і як виходять небажані, і до чого це призводить. Як відображається на психіці дітей тиск батьківських авторитетів, упертих на дрібницях (вічний конфлікт «правильно/неправильно»). Що таке тривоги, страхи, звідки вони беруться, що таке комплекс провини, і чому його обожнюють багато мам. Чим відрізняються дитячі «дурощі» від Хороших Правильних Справ, і дурості чи це так. Про соціальні стереотипи та розповсюджені помилки у вихованні, про дитячі почуттях, про стосунки між дітьми, неповних сім'ях, про дітей усиновлених і особливих. А також приклади з життя, замальовки, і так звані листи читачів. Але в цілому автор прагне передати всього одну, але таку важливу думку, добре сформульовану психологами Некрасова: перестаньте дітей виховувати - допоможіть їм рости.

Що ж таке горезвісний «вихований дитина»? Це той, який:

- завжди чемно вітається, прощається і взагалі ввічливий з дорослими, не важливо, подобаються йому ці дорослі чи ні;

- реагує на зауваження дорослих щирим каяттям і зростаючим почуттям провини;

- не говорить, поки його не спитають;

- завжди допомагає старшим;

- ніколи не злиться, не ображається і не боїться;

- понуро й сумирно стоїть у черзі більше години, так само, як оточуючі його дорослі;

- не ставить багато питань;

- не цікавиться чим потрапило і не лізе куди потрапило;

- завжди акуратно зав'язує шапочку, шнурочки, має чисту носову хустку і дуже чисті руки.

Картина ... закінченого невротика. Звичайно, якщо ви хочете, щоб ваша дитина виросла саме таким, тоді варто зробити все, щоб він був «вихованим». Щоб пояснити, про що це я, скажу, що невротики - це ті люди, які завжди готові вважати, що: «Я, звичайно, винен.


І більше того, я завжди винен ». «Потрібно жити заради інших людей, адже я - не в рахунок». «У мене немає своїх бажань, є тільки ваші». «Я сиджу на краєчку стільця, тому що я не маю права займати багато місця». «Я не проявляю ініціативи та активності, тому що звик слухатися інших». «Найголовніше - бути хорошим для вас, і я буду, чого б мені це не коштувало». Ви напевно зустрічали багато таких дорослих людей. Вони як раз виростають з таких «слухняних» і «вихованих» дітей.

Хочеться виписати багато цитат з цієї книги, вона розумна, глибока, правильна. Хоча істини, висловлені між рядків, можна назвати банальними: хто вже тільки про них не написав. І іскрометних умовиводів, методик в ній немає, суцільні міркування «то так тому». Але, як показує досвід психологів, людям частіше за все не вистачає таких розмов, щоб вирішити свої проблеми. Потрібно поговорити з розумною людиною - і інформація, що здається заплутаним клубком, чарівним чином систематизується. І все буде добре.

Ціна книги в магазинах: ~ 190 руб.

Юлія Соколова . Я зростаю без тата. Як виховати дитину однієї

Видавництво: «Гелеос», 2009 р.

Сумне назва у цієї книги. І зміст теж відрізняється від бравих гасел: «як зробити весь світ щасливим, незважаючи на». Автор задумувала задушевний діалог, вона звертається до читача на «ти», її мова розмірено і тиха. Заспокоює. Практичної користі від книги небагато, але почуття спокою вона гарантує. І навіть покірності.

Насправді заробляти на життя в наш час не так уже й складно, було б бажання. Тільки не потрібно проклинати батька дитини за те, що він змусив братися за справу, або намагатися терміново знайти собі нового «спонсора». По-перше, серед чоловіків бажаючих опікати вагітну або годує маму знайдеться вкрай мало. По-друге, це хибна практика - перетворювати своє життя на суцільне очікування, замість того щоб будувати її самої. Доля дає тобі унікальний шанс спрямувати свою долю по новому руслу, і потрібно використовувати можливості, що відкрилися - спробувати стати особистістю, здатною довести колишньому чоловікові, що на ньому не зійшовся клином білий світ. Якщо розлучення трапився ще під час вагітності, необхідно по максимуму підготуватися до найближчого майбутнього, коли ти вже не зможеш працювати, перебуваючи з дитиною. Добре, якщо саме тоді з'явиться якийсь додатковий заробіток, і можна буде відкладати гроші. Звичайно, вагони розвантажувати не слід, але попрацювати на якусь фірму, приймаючи телефонні дзвінки або розбираючи пошту, можна. Цей вид діяльності цілком доступний і після пологів, так що безвихідних ситуацій не буває!

Автор спрощує ситуації, що вимагають вдумливого ставлення. Десь взялося припущення, ніби в багатьох місцях можна попрацювати «на телефоні або розборі пошти». За таку роботу багато грошей не отримати, зате відомо, що навішати на «телефонного» секретаря можуть чимало, і отримані копійки стануть і зовсім смішними з урахуванням зайнятості. Складається відчуття, що книга написана тим же чином, що й мільйони подібних книг - переписана з чужих реплік своєю мовою. Вона закачає совість людини, якій нічого в житті не потрібно, крім теплого дивана, і її поради не витримують ніякої критики.

Що б ти не думала з цього приводу, але твій колишній пам'ятає про те, що у нього є дитина. І навіть якщо він роками не реагує на нього, не допомагає, не цікавиться, як дитина виглядає і чим живе, все одно в підсвідомості у нього пульсує горде: «Я дав життя новій людині!» Загалом-то ми з тобою пишаємося тим же самим ... Тільки ми цю людину ще й виносили, і народили, і вигодували, і не дали йому відчути себе погано одягненим і в чомусь обмеженим. Намагалися з усіх сил, тому що любили і любимо свого маленького ... І от коли він трохи підріс, у його біологічного батька сталася криза середнього віку. Або кар'єрне зростання загальмувався. Або якісь інші неприємності спіткали її бідну голову, і щоб підняти власну самооцінку, він подумки притягнув то непорушне, чим може пишатися: він - батько!

Чомусь видається Надя Кузякіна з кіноісторії «Любов і голуби». Подперевшая щоку, витирала сльози кінчиком хустки. Або господиня служби знайомств з фільму «Самотнім надається гуртожиток». Саме таким бабиним тоном вона застерігала б самотню комплектовщіцу або станочниц.

У книзі начебто розповідається про те, як запланувати новий шлюб, як здійснити догляд за дитиною без помічників, впоратися з примхами дитини , привчити його до горщика, правильно нагодувати. Є навіть багато слушних зауважень - наприклад, про вміння слухати і міркувати в розпал дитячих примх, не впадаючи в паніку і не мріючи про неврології з пігулку. Але якщо Надя Кузякіна - не ваш герой, придбання книги краще відкласти.

Ціна книги в магазинах: 100 руб.