Як уникнути домашнього насильства над дитиною.

Слова «насильство в сім'ї» звучать дуже серйозно, грізно - і більша частина читачів цієї статті з полегшенням подумає: «Це не про нас, це про якихось страшних людей, які б'ють і гвалтують жінок і дітей, про них і слова-то гарного ніхто не скаже! »

Говорячи про насильство в сім'ї, хотілося б зупинитися не на таких очевидних і всіма визнаних асоціальними формах сімейного взаємодії, як побиття з нанесенням тяжких тілесних ушкоджень, а на менш помітних, «простих» і навіть звичних, а іноді і схвалюваних.

Так як же їх не бити?

Як часто на вулиці або в магазині росла молода мама тягне за руку, майже висмикуючи її з плеча, малюка років 3-4, а то і молодше, і з висоти свого зростання на весь голос поливає його лайкою ... Її головний аргумент: «Він мене дістав, він робить це на зло мені! »Навколишні сором'язливо відводять очі: з одного боку, важко на це дивитися, з іншого - не залишає відчуття, що і самі не без гріха. Двоїстість нашого ставлення до психологічного та фізичного насильства над дітьми в сім'ї вихлюпнулася на сторінки та екрани ЗМІ при появі проекту закону про захист дітей. Зазвучав не самотній голос, а цілий хор: «Якщо дітей не можна бити, давити, грубо примушувати, то ми перед ними безсилі, ми з ними не справимося, ми не знаємо, як управляти їхньою поведінкою без насильства».

Психологічне або фізичне насильство над дітьми - в першу чергу проблема безсилля і безвідповідальності дорослих. Діти дуже чутливі до інтонації, з якою дорослий віддає розпорядження, це закладено в дитині природою. Якщо дорослий внутрішньо відчуває себе дорослим і впевненою людиною, знає, чого він насправді хоче від дитини і відповідає за результат, і все це звучить в його голосі - дитина будь-якого віку, навіть буркочучи, підпорядковується.

Коли дорослий внутрішньо не впевнений і сам не до кінця розуміє, що повинен робити дитина і для чого, - в дитині піднімається тривога. Вона виражається в сльозах, криках, опорі, так як дитина, не розуміючи до кінця, що відбувається і що насправді потрібно дорослій, сприймає це як безглузде насильство над собою.

Погляд знизу

Ось, наприклад, та сама молода мама. Йдучи по своїх справах, вона, не роздумуючи, взяла з собою дитину. Роблячи необхідні їй справи, переступила межу його фізичних можливостей, адже пристосовуватися до широкого кроку батька у натовпі людей і задусі магазинів маленька дитина може дуже обмежений час (в ідеальному випадку від 30 хвилин до 1 години, враховуючи і транспорт).

Вона сама в даному випадку поводиться як дитина: не думає про наслідки своєї поведінки, а коли вони наступають (малюк втомився і вередує), відчуває безсилля і злість. Дитина намагається загальмувати, він виснажений, його капризи і сльози - сигнал перевантаження (діти не завжди демонструють перевантаження слабкістю і замедленностью, а часто, навпаки, перепорушенням - так влаштована їхня нервова система). А хто-то дуже великий і сильний нещадно тягне і страшно кричить зверху.

Поставте себе на місце дитини. Це вже канал виживання: треба боротися за життя, сенс слів вислизає, не до нього - треба вирватися, втекти, врятуватися, а бігти від мами страшно, адже ти цілком від неї залежиш, раптом кине?

Що оселиться в душі малюка після таких епізодів? Засвоїть він, що треба робити те, що велять сильні, не думаючи про себе, або треба опиратися до кінця всіх і всього - може, відстануть, злякаються? Ми не знаємо. Залежить від того, як взагалі веде себе мама з сином, чи схвалює сім'я такий спосіб «виховання» дітей. Не знаємо. Але точно знаємо, що дитина отримує зараз психологічну травму. У ситуаціях будь-якого тиску (вчитель, начальник, дружина) він буде почувати себе самотнім, незахищеним людиною, яка може сподіватися тільки на себе або на милість сильного: раптом передумає, раптом полюбить і перестане кривдити.

Ланцюгова реакція

Залежність від старшого, начальника (б'є однолітка, а потім б'є чоловіка, що знущаються сусідів або товаришів по службі) часто закладається в таких звички, сімейних епізодах.

Зриваючись на крик і на удари по слабких і незахищеним (нашим дітям), ми виправдовуємо себе власною слабкістю і відсутністю волі: «Не міг (ла) стриматися, не можу терпіти, коли вона (він) не сідає на горщик (1 рік), крутиться і не їсть (3 року), брудниться (5 років), не сідає за уроки (8 років), не приходить вчасно (13 років), вибирає не того партнера або друзів (15 років )».

Дитина повинна зробити висновок: роль батьків нам не по плечу, ми з нею не справляємося і єдиний вихід бачимо в тому, щоб він був відповідальним, вольовим, що робить все, як треба, за нас.

Повільно, крапля за краплею, закладаємо ми в дітях уявлення про нас як про небезпечні, не вміють стримувати себе слабака - і при цьому вимагаємо до себе поваги як до батьків.


Діти рідко бачать нас у соціумі, вони не знають, що ми вміємо стримуватися і не б'ємо свого начальника, міліціонера, людей на вулиці, якщо вони ведуть себе не так, як нам би хотілося. Їх досвід спілкування з нами сімейний, а в сім'ї нестриманість навіть пропагується: «Батько був гарячий, трохи що - врізав, і нічого, я виріс (передбачається, що єдиний критерій правильного виховання - залишити в живих!), Твоя бабуся нас в їжакових рукавицях тримала, і віником, і ременем трохи що, боялися жахливо - і нічого, школу закінчили, в інститут надійшли, напевно, правильно (логіка: якщо б не трусилися від страху, нічого б в житті не досягли!) ». Часто сім'я, яка звикла вирішувати свої проблеми, скидаючи на дитину накопичилася в інших відносинах агресію через побої, образи, крики, делегує право так само поводитися зі своєю дитиною іншим людям.

Наприклад, що означають слова батька, звернені до вчительки: «Ви з ним суворіше, він слів не розуміє»? Дозвіл тиснути на дитину, кричати, коли і вона, і дитина знають, що сім'я залишила його без захисту.

Виховуючи жертву

Усередині себе будь-який батько хотів би виростити сильного, успішного, впевненого в собі людини. Чи може стати таким людина, якій без жалю болять ті, хто повинен його любити і захищати? А часто ще й перекидають відповідальність: «Я ніколи ні з ким так себе не вів, я не така людина, це ти своєю поведінкою жахливим довів мене до того, що я себе не пам'ятаю». Батьки часто так говорять, а дитина чує: винен не той, хто б'є (кат), а той, кого б'ють (жертва). Вів б по-іншому - і кат залишався б хорошою людиною!

Цю ідею підтримують ЗМІ та організації, пов'язані з дітьми: діти зараз жахливі, жорстокі, у них немає цінностей, з ними неможливо порозумітися. Треба посилювати, стежити, тиснути, інакше не впораємося. Я не беру крайні форми: стріляти, саджати, всіх в армію - і ганяти. Виникає відчуття, що дорослий світ категорично не хоче бути дорослим і ображається, що діти не хочуть грати з ним у піддавки: «Ми хороші діти самі по собі - значить, ти хороший дорослий», - а вимагають зусиль, волі, розуміння того, що відбувається і усвідомленості дій.

Якщо говорити серйозно, то проблема жорстокості і безпам'ятства батьків по відношенню до власних дітей (це і є насильство в сім'ї) - перш за все проблема безпорадності перед відповідальністю за живого, що росте і улюбленого маленької людини. У країні, що пройшла дуже важкий шлях, на якому насильство і жорстокість часто ставали нормою (війни, терор, голод), любити дітей і пишатися ними , насолоджуватися навіть їх помилками було занадто великою розкішшю - виростити б.

Важкі часи перевертають правильну модель взаємодії в сім'ї: батьки народжують дітей і виховують їх для того, щоб дітям було добре в їх власній життя і вони могли так само виростити своїх дітей. Тоді життя розвивається і стає багатшим. Перевернута модель: діти повинні жити так, щоб батькам було добре і спокійно. Але жодна дитина на світі не здатний зробити спокійними і щасливими своїх дорослих батьків. Їхнє життя завжди тільки в їх руках.

Навіщо ми це робимо?

І в той момент, коли так хочеться вдарити, заволати на дитину, тому що погано тобі, батько повинен задати собі питання: а для чого я зараз це роблю, як це позначиться на тому, кого я виховую?

А якщо вже зірвався, не стримався - скажи дитині правду про те, що тобі соромно бути нестриманим, що ти не правий, коли б'єш і кричиш, але його поведінка все одно було невірним і так не можна.

У дитини з'явиться можливість поважати вас як людини, що намагається стримуватися, сильного (може вибачитися тільки сильний, впевнений у собі, слабкий до останнього лякає, щоб боялися - пояснюйте це дітям).

Головне - у вашої дитини знизиться рівень страху перед вами і вашою агресією і з'явиться можливість усвідомити свою поведінку.

У сім'ї, де багато агресії і напруги між батьками, бабусями і дідусями, діти іноді не витримують , відтягують агресію на себе, роблять щось, щоб дорослий зірвався, випустив накипілі.

Діти підсвідомо, а іноді й усвідомлено бояться копящих під дорослих агресії і «йдуть на випередження». Ми всі були дітьми і, якщо згадати, не були так вже жахливі і непередбачувані, хоча нашим батькам було не завжди легко з нами. Такі й наші сьогоднішні діти. Просто вони дуже потребують нас, дорослих. І було б дуже здорово, якби ми перестали мучити один одного, а прикладали б сили до відновлення життєвого рівноваги в чудовій парі «дорослий - дитина».

Журнал "Здоров'я школяра"