"Пай-хлопчики" і "гидкі каченята" - дитина, якого не чутно.

«слухняні хлопчики» І «гидких каченят» (Сором'язливий дитина або дитина, яку не чути).

Звичайно ж, у порівняльному аспекті з агресивністю дитини сором'язливість здасться Вам благом. Сором'язливий дитина-ідеал: він боязкий, тихий і дивно слухняний, безмовний, немов тінь, ні в чому Вам не суперечить, схожий на пластилін, який можна м'яти як хочеш і коли захочеш, щоб щось виліпити або зруйнувати те, що було. Така дитина не влаштує Вам істерику, в гостях не стане вождем червоношкірих, а просто буде правильним "пай-хлопчиком», своєю вихованістю колихання всіх навколо Вже у три роки він здатний управляти собою і не вихлюпувати емоції назовні. І криза віку трьох років проходить для нього майже безкризовий.
Така дитина - частина комфорту для батьків і дивно зручний Вам: він є ... і в той же час його немає ... вірніше, немає тих атрибутів дитинства, які позбавляють Вас спокою і створюють Вам різні проблеми. Така дитина просто безпроблемне. Він немов божий дар, у вигляді «небесної манни »...
І, насолоджуючись цієї« манною », Ви навряд чи хоч коли-небудь задумалися над тим: за що Вам випало таке, за що Вам у житті пощастило? І якщо це так зручно Вам, зручно ль це для дитини?
І тільки лише в тих випадках, коли малюк Ваш над-сором'язливий: всього боїться, уникає однолітків, ні з ким не дружить, «ізолюється» і « дичавіє »- Ви починаєте з тривогою бити на сполох. І б'єте довго і наполегливо, не розуміючи, що з ним відбувається, і чому Вам стало раптом не під силу керувати податливим дитиною, яким раніше і не треба було керувати. А ось зараз він став некерованим і Вам до нього не достукатися, як ніби в ньому «кипить» якийсь свій Везувій, який неможливо погасити ... «Кипить» Везувій, розпалюючись усе сильніше, і лава його вивергається ... усередину, спопеляючи самої дитини, спалюючи всю його неповторність і знеособлюючи унікальність. «Кипить» Везувій ... розгоряючись все сильніше ...
І як би це не здавалося Вам парадоксальним, але вулканічну масу «розбудили» Ви, Ви - і ніхто інший. Давайте згадаємо, як буквально з перших днів після народження Ви культивували відчуття залежності у дитини, у всьому підкреслюючи свою перевагу. Нерідко навіть навмисно, спеціально, Ви провокували у нього тривогу перед звичайними життєвими негараздами, які ніщо не стоїть усунути.
Виховуючи малюка «батогом і пряником», Ви зайвий раз підкреслювали всім, як він безсилий ..., безпорадний ..., незахищений ... У поривах гніву Ви відшукували в дитини тільки недоліки, через які він і так страждав. Вже у три роки Ваш малюк зазвичай знав, що він - тупиця, урод, неумейка, зовсім без рук, все робить не так ..., що він набагато гірше, ніж інші діти ... Коротше кажучи, замість того щоб підняти свою дитину в його ж власних очах, Ви, не замислюючись про наслідки, не прославляли, а принижували його з кожним разом лише все нижче, не заспокоюючись до тих пір, поки він сам собі не став Великим Інквізитором, занижуючи так свою самооцінку, як Вам не снилося навіть у найстрашнішому сні, змирившись з тим, що він тупиця, урод, неумейка, зовсім без рук, все робить не так, набагато гірше, ніж інші діти ...
Він оцінив себе, порівняв з іншими і вибрав засіб оборони, щоб вижити - замкнулося, як равлик, у раковину в пелену сором'язливості, збурений весь з голови до п'ят глобальним страхом: «Я не такий, як усі. Я гірше всіх ... »Однак це вже було все запрограмовано Вами ще тоді, коли він не народився. Ви занадто високо підняли планку своїх сподівань, мріючи про дитину. Вам так хотілося, щоб він собою здивував весь світ, піднявшись вище Евересту. Але Еверест підкорюють лише обрані. А Ваша дитина виявився як і всі інші. Але чомусь, давно примирившись зі своєю ординарністю, Ви не хочете примиритися з ординарністю його і вимагаєте від дитини неможливого. А він, не знаючи того, що це нездійсненно, намагаючись догодити Вам, падаючи й спотикаючись, свої незліченні шишки, садна, подряпини здатний пояснити лише тільки власним недосконалістю, через який боїться упустити себе в очах інших, особливо в очах однолітків. І щоб це в самому: справі не відбулося, він перетворюється на заручника сором'язливості,-хробака, підточують його весь час зсередини.
Тепер він бачить у кожному зустрічному емоційну загрозу, блокує контакти з багатьма людьми і ... робить крок до самотності ... Адже самотність так безпечно, у ньому немає ризику стати знехтуваним, відкинутим як дорослими, так і дітьми.
І це Всі здатна виправдати сором'язливість, що нагадує парасолю, який не дає «промокнути» малюкові навіть у сильну зливу, не те що в літній слабкий дощ.
Тому, одного разу, коли зненацька, вибраний дитиною повністю інтуїтивний «вихід», мимоволі перетворюється на стереотип, і ореол сором'язливості навіть починає залучати всіх своєю разючою загадковістю: а раптом і справді - це скарб ...
Сором'язливий дитина не пустун, не хуліган і не пустун ... До того ж в іграх - він не нападаюча сторона. Мабуть, він зазвичай взагалі уникає гри, боячись, що щось зробить не так.
Оцінки однолітків йому не байдужі. Вони, швидше за все, для нього важливіше, ніж оцінки мами з татом, тому малюк не може перед однолітками впасти в бруд обличчям, особливо тоді, коли він у чомусь поступається їм. Але якщо навіть і не поступається, а робить набагато краще, ніж інші, і збирається все це показати, раптово чийсь голос зсередини раптом починає втовкмачувати йому: «Не смій, не треба, раптом не вийде, раптом зробиш не так, всі будуть з тебе сміятися і злословити, ти знову станеш гірше всіх ... Не смій, не треба ...»
І замість того щоб зробити крок вперед, дитина просто відступає і відступає без межі. Тому, щоб Ваш малюк сам осідлав свою сором'язливість, вчіть його бути впевненим у собі і жити без комплексу неповноцінності, який постійно гризе його душу. Вивчайте його соціальним навичкам спілкування та соціальним навичкам самообслуговування, необхідним в його роки. Вивчайте, навіть «дресирують» ... Дитина повинна користуватися популярністю серед дітей.
І щоб Ваш малюк дійсно був популярний, не виявляйте йому свої нескінченні ведмежі послуги, весь час роблячи все за нього.
Адже навіть самий-самий розумний вундеркінд, у свої три з невеликим чудово знає англійську і шанувальників день і ніч, але не вміє стелити ліжко, надіти сандалі і застебнути сорочку, серед своїх ровесників у дитячому саду виявиться ізгоєм або ж просто-напросто знехтуваним, весь час потрапляючи під безжальний вогонь глузувань своїх однолітків А це - вже прямий шлях до сором'язливості.


Але вундеркінд, не вірить в себе, вже не вундеркінд. І якщо йому справді важче застелити ліжко, ніж вивчити англійську мову, вона має знайти вихід з такого становища, зрівноваживши свою «слабкість» з «сильною стороною», і навіть дати можливість «сильною» переважити саме настільки, щоб вона в очах інших мимоволі компенсувала «слабку». Сором'язливість не «заражає» тільки тих, чия щоденна самооцінка прагне постійно вгору, як акції на біржі.
Не плутайте хрестоматійну сором'язливість з сьогохвилинною або ситуаційної. Такий сором'язливості ми схильні зазвичай все. І якщо ваш малюк зніяковів в адекватній ситуації, то це зайвий раз вказує на його вихованість. Коли ж Ваша дитина постійно полохливий як лань, ньому немов риба і слухняний, як слуга; коли він з будь-якого приводу червоніє, ніяково відводячи очі і завмираючи; коли в присутності інших все чомусь раптом раптово валиться з його рук, і він вже не може робити те, що робив, а коли він заїкається на людях ... або несе суцільну нісенітницю без зупинки, здатний на будь-які непередбачені дурниці, - тоді все це вже можна буде віднести до симптомів прогресуючою, наростаючою сором'язливості.
І якщо Ви не звернете на неї уваги і своєчасно не ліквідовуєте головну причину, забувши призначити «потрібне лікування», то ще більше заразіть свою дитину цим важким і що заважає йому недугою. Зазвичай дівчатка сором'язливим хлопчиком, а первістки сором'язливі, ніж інші діти в їх сім'ї. Вже до семи років «нормальна» сором'язливість у хлопчиків проходить, а дівчаткам доводиться «виліковуватися» від неї трохи пізніше.
Однак це відбувається тільки в ситуаціях, коли батьки своїми методами виховання не «змушують» свою дитину бути сором'язливим, не проектують цю рису в моделі його життя і не підшукують ролі для нього в сім'ї, що базуються на сором'язливості.
Коли ж у родині оранжерейні умови для процвітання сором'язливості, вона подібна бур'яну, який неможливо вирвати, - так він живучий і так нев'янучою. І якщо ми врешті-решт і справді не вирвемо її з коренем, він «засмітити» життя Вашої дитини і надалі, навіть тоді, коли він стане дорослим і перетвориться сам раптом несподівано для всіх у сором'язливу маму або ж у сором'язливого тата. А у соромливих батьків, як правило, сором'язливі діти. Існує навіть думка, що ніби-то сором'язливість спадково. Але до цих пір не знайдений ген сором'язливості і, думається, що він навряд чи буде знайдено.
Адже тільки ті, хто оточує малюка вже з пелюшок, з ким він спілкується і без кого не може жити, зазвичай самі, не завжди вникаючи в це, розпалюють десь у глибині душі дитини іскри його тліючої сором'язливості, перетворюючи їх у величезне, розбурхане полум'я.
Звичайно, частіше за все - це мама з татом і ровесники дитини, його друзі, а також брати разом з сестрами, які відіграють чомусь більшою частиною в житті малюка роль прокурорів і суддів, коли їм треба було б стати адвокатами. І Ваш малюк, ніким не захищений, втомлений бити в усі дзвони, сам піддає все в собі сумнівам і перевіряє ними власну цінність, наклеюючи сам собі ярлик меншовартості, осмислюючи, хто ж він насправді, і відчуваючи себе у вигляді гидкого каченяти серед прекрасних лебедів.
А це рано чи пізно, але накопичує в ньому критичну масу негативних емоцій, готову в будь-який момент вибухнути, ставши міною уповільненої дії. І щоб ця міна не вибухнула, дитина одягається в броню і виставляє всім нам напоказ свій щит сором'язливості як засіб особистої оборони, щоб встояти.
Будь ласка, розкріпачити своєї дитини, погладьте зайвий раз і обійміть малюка. Нехай Ваші ласка, ніжність і турбота зірвуть броню і зроблять її йому зовсім непотрібною, щоб Ваш каченя скоріше усвідомив себе прекрасним лебедем.
ЯК ТРЕБА ВЕСТИ СЕБЕ БАТЬКАМ З соромливою дитиною
- Бути дуже делікатним з ним і не розчаровуватися в ньому.
- Не відкидати його і не використовувати авторитарний метод виховання.
- Не перетворювати дитини на Попелюшку.
- Все робити так, щоб Ваш малюк не відчував себе незахищеним і залежним від Вас.
- Гасити тривогу з приводу.
- Підвищити рівень його самооцінки.
- Вчити, щоб він поважав себе.
- Хвалити і робити йому компліменти.
- Формувати впевненість у собі.
- Допомогти йому знайти все те, в чому він набагато перевершує своїх однолітків і цієї сильною стороною врівноважити слабку, як засіб компенсації всіх недоліків.
- Навчати дитину йти на розумний ризик, вміти переносити всі поразки.
- Тренувати з ним навички спілкування. Будь-якими способами заохочувати всі ігри його зі своїми однолітками.
- Допомогти знайти такого друга, який захищав би його в середовищі однолітків.
- Не порівнювати його звичайний зовнішній вигляд іншими, більш симпатичними дітьми і не оцінювати достоїнства дитини шкалою краси.
- Не критикувати вголос розум Вашої дитини.
- Не створювати такі ситуації, в яких він відчував би себе неповноцінним і був об'єктом навіть самих невинних жартів і глузувань.
- Дитина повинна відчувати, що він неповторний.
- Бути ніжним з ним.
- Співчувати йому.
- Підтримувати його.
- І зробити першим перший крок йому назустріч, щоб перекинути міст довіри, який з'єднав би ще міцніше Вас і Вашої дитини.
ЯК НЕ ТРЕБА ВЕСТИ СЕБЕ БАТЬКАМ З соромливою дитиною
- Спеціально культивувати сором'язливість і комплекс гидкого каченяти у дитини.
- Весь час придушувати і принижувати його, знижуючи рівень самооцінки.
- Критикувати фізичні недоліки і розум дитини.
- Підкреслювати його неповноцінність.
- висміювати в присутності інших.
- Будь-якими способами провокувати тривожність.
- Не дозволяти грати з дітьми і ізолювати від однолітків.
- Підкреслювати його незахищеність і залежність від Вас.
- Лаяти за те, що він сором'язливий.

Джерело:
www.camps.ru