Криза 1 року.

Криза 1 року

Ще вчора ваш карапуз спокійно сидів у колясці і викликав розчулення перехожих. «Ах, який чудовий малюк!» - Чули ви. А сьогодні він, здається, зійшов з розуму, і слідом за ним починає сходити з розуму вся сім'я ...

Він бігає по квартирі на незміцнілих ніжках і стрибає з дивана, він намагається їсти сам, перемазуйте кашею з голови до п'ят, але не дає себе годувати, він брикається і кусається, плаче і кричить, чіпляється за мамину ногу і тут же з криком відштовхує вас ... Знайома картина? Вітаємо! У вас криза першого року!
Неважливо, 9 місяців вашому малюкові чи рік і 2 - рано чи пізно з цим явищем стикається кожна сім'я. Але незважаючи на це, мами і тата виявляються зовсім не готові до таких потрясінь. «Ось він, результат вашого неправильного виховання! Зовсім розбалували дитини, скоро на голову сяде! »- Це лише мала частина того, що змушені чути багатостраждальні батьки від критичних бабусь і дідусів, а іноді і педіатрів. Але ж насправді, ця криза - важлива і невід'ємна частина психологічного становлення особистості.

Низи хочуть ...
Всі ми знаємо, що дитина розвивається поступово, як би переходячи з однієї «сходинки» на іншу. І кожен такий перехід обов'язково супроводжується кризою - коли дитина вже хоче більшого, але ще не знає або не вміє цього досягти. Криза переживають і батьки, які виявляються не готові до нових вимог малюка. Одним словом, «низи хочуть, верхи не можуть». І в цьому, як у медалі, дві сторони: погана - криза буває абсолютно у всіх дітей і супроводжується сильними переживаннями. Вибачте за вираз, «ковбасить» всю сім'ю. А хороша сторона полягає в тому, що криза рано чи пізно закінчується, і вся сім'я виходить з нього знає і вміє набагато більше. Як же пройти цю кризу першого року з найменшими втратами і з найбільшою користю?

У чому проблема ?
Майже кожна мама двухлетки на питання «Як поводився твій малюк у рік?» відповість щось на кшталт: «Ой, не нагадуй ...». Але якщо гарненько розпитати, вам розкажуть приблизно наступне.
Порівняно поступливий і допитливий малюк несподівано для мами перетворюється на «шілопопа». Йому раптом стає набагато складніше всидіти на місці - ще б пак, він вже впевнено тримається на ногах і прагне якомога швидше освоїти всі доступні території. На будь-які заборони та відмови він реагує обуреним плачем і криком. У його «репертуарі» з'являються істерики, капризи і «художні падіння» на підлогу як спосіб отримати бажане (наприклад, смикнути за хвіст дворову собаку або пригоститися підібраним в пісочниці недопалком). Одягання і роздягання перетворюються на акробатичні етюди та боротьбу нанайських хлопчиків, дитину неможливо посадити у ванну, а потім дістати з неї, він наполегливо вимагає уваги, коли ви зайняті, але з обуренням викручується з ваших обіймів, коли ви намагаєтеся приголубити його ...

Чому так відбувається?
Як вже говорилося вище, криза настає тоді, коли є протиріччя між бажаним і реальними можливостями дитини. Уявіть: раніше ваш малюк був одним цілим - спершу фізично, потім психологічно - з мамою, і повністю залежав від неї та інших дорослих. Якщо дитину щось турбувало, він давав про це знати плачем, і ви дбали про нього. Побачив щось цікаве, показав пальчиком - і ось вже мама несе прямо до мети. Здорово, але для малюка поки зовсім незрозуміло: де ж закінчуюся я і починається весь інший світ?
Ось ваш карапуз встав на ніжки, зробив перші кроки. І дуже швидко виявив, що, виявляється, тепер він може сам дістатися туди, куди хочеться! І може сам обрати, куди йти, що схопити і розглянути. Виявляється, можна самому їсти таке цікаве яблучне пюре, а якщо несмачно - випльовувати! І якщо я розгнівався на маму, то можу втекти від неї чи отбрикаться ... Але потім з'ясовується, що навіть якщо я намагаюся їсти сам, ложка чомусь норовить перевернутися, і я все одно залишаюся голодним, і такий красивий м'ячик вислизає з незграбних ручок і тікає далеко, і кільця від пірамідки ніяк не хочуть нанизуватися ... Прикро! То де ж тепер закінчуюся я і починається мама? ... І куди подінеться мама, якщо я втечу далеко-далеко? ... І якщо ми не одне ціле, то раптом вона кудись зникне без мене ?...

І що нам робити?
Через пару тижнів безперервних істерик, відмов і бійок, а також після півтора десятків набитих синців і шишок батькам починає здаватися, що простіше народити нового малюка, ніж перевиховати вже наявного. Ніякі звичні виховні заходи на дитину просто не діють! Багато батьків, зневірившись вгамувати ревучого крихту, просто дають йому по попі або гримає. Але це допомагає ненадовго. Як же бути? Як змусити такого маленького, але вже такого неслухняного зробити те, що потрібно? Ось способи вирішення основних проблем, з якими стикаються батьки годовасіков.

1. «Хвостата мама»
У малюка періодично настають такі дні, коли він не відпускає маму буквально ні на крок! Коли вас немає вдома, це «золота дитина» - слухняний, доброзичливий Ігрунов. Але варто мамі з'явитися на порозі ... Малюк тут же повністю перемикається на вас, вимагає уваги, не дозволяючи займатися ніякими іншими справами. Що ж робити? Припустимо, ви повернулися з роботи і у вас є деяка кількість домашніх справ. А ще є малюк, який наполегливо вимагає уваги. І це цілком природно, адже він скучив. У вас є два варіанти. Перший - не звертати уваги на обуреного і розстроєного дитини і намагатися займатися своїми справами (наприклад, приготуванням вечері). Будьте готові до того, що ваші ноги будуть покусані, а каструлі і миски - перекинуті як головні конкуренти в боротьбі за мамине увагу. Вечеря толком ви не приготуєте, зате витратите кілометр нервів своїх і дитини. А другий варіант - приділити півгодини тільки якісного спілкування з малюком. Грайте, возитеся з ним, носіть на руках. І ось побачите - малюк швидко переконається, що мама нікуди не зникла, і досить скоро зажадає свободи. Ви зможете видати йому пару сковорідок і посадити біля себе на кухні, отримавши можливість повноцінно зайнятися своїми справами.

2. Плач під дверима
З цим стикається майже кожна мама, і майже кожна соромиться про це сказати подругам: така прозаїчна річ, як відвідування душу або туалету стає майже нерозв'язною проблемою! Ваш син чи донька гірко ридають під дверима, поки ви не з'явитеся на порозі. І це зовсім не з шкідливості, а від великої любові і страху, що мама зникне. Але ця проблема вирішується напрочуд просто:
? йдучи в туалет, беріть із собою яскраві картинки, фантики від цукерок і т.д. Засовуйте їх малюкові під двері, і він у повному захваті буде запихати їх назад;
? ви можете голосно співати улюблені пісні - чуючи ваш голос за дверима, дитина переконається, що ви не зникли;
? ще одна весела гра: попросіть чоловіка закритися в туалеті, а ви з донькою чи сином залишіться зовні. А тепер постукайте. Папа говорить: «Ні-ні-ні!», А ви - «Чекаємо-чекаємо-чекаємо!».


Помінятися ролями, і після кількох таких тренувань малюк буде з задоволенням стукати в будь-які закриті двері і чекати відповіді.

3. Маленький дослідник
Однорічна дитина вже дуже рухливий, як і раніше цікавий і, на жаль, ще не дуже розумний. А навколо стільки всього цікавого! Щоб звести до мінімуму ризик травм і необхідність заборон (вже дуже болісно вони сприймаються в цьому віці), пора подумати про безпеку вашого будинку. Зараз той період, коли красу і декоративність квартири слід тимчасово принести в жертву здоровому глузду. Як показує досвід, однорічна дитина розбиває все, що можна розбити, падає звідусіль, звідки можна впасти і тягне до рота все, що може в нього поміститися. І дуже обурюється, якщо дорослі не дозволяють цього зробити. Якщо ж необхідність заборони все-таки виникла, не припиняйте цікавість малюка, а перенаправьте в мирне русло, інакше ризикуєте отримати млявого, нічим не цікавиться дитини. Запропонуйте малюкові дозволений спосіб взаємодії з цікавлять його предметом. Наприклад, скажіть і покажіть: «Книжку рвати не можна, можна перегортати. Живого кошеняти не треба хапати за хвіст, можна погладити. А з іграшковим можеш робити що хочеш ».

4. Буденні війни
Класичне прояв кризи одного року - це виникнення великих проблем в самих повсякденних справах. Малюк починає проявляти рідкісне впертість і негативізм у питаннях їжі, одягання, прогулянок. Це пов'язано з його зростаючої самостійністю, і якщо що-то він не вміє поки зробити сам, то свою особистість може проявити хоча б у відмові. Тут ваші незамінні помічники - ляльки, плюшеві ведмедики і книжки з картинками. Однорічна дитина дуже сприйнятливий до чужого приміром (і хорошому, і не дуже). Тому «хлопчик на картинці» допоможе нагодувати, ведмежа - одягтися (особливо якщо ви дозволите маляті самому одягати іграшку), лялька - купатися і укладатися спати.

5. Буря емоцій
І, мабуть, найбільший головний біль всіх батьків - це емоції дитини. Його настрій змінюється кожні 30 секунд, ледве що не так - малюк ридає, жбурляє речі, тупотить і зводить з розуму всю сім'ю. Особливо лякає батьків звичай абсолютно всіх однорічних дітей з криком падати на підлогу і стукати ногами і руками, а то й головою. Здається, що крик і сльози не припиняються ні на хвилину. Батьки зляться, дратуються, карають дитини ... Але перед тим, як гримнути на ваше волаючі чадо, зупиніться і задумайтеся ось над чим. По-перше, дитина сама дуже сильно страждає від свого стану і поки що не вміє його контролювати. По-друге, він дуже чутливий до маминого настрою, і якщо ви з перекошеним обличчям будете шипіти: «Заспокойся негайно!" - Це ніяк не допоможе, а тільки порушить малюка ще сильніше.
Взагалі, всі бурхливі емоції малюка можна розділити на три групи. Перша - це реакції на відмову чи заборону. Малюк засмучений і виражає це саме таким способом - по-іншому не вміє. Тому ваше завдання - поспівчувати і переключити увагу малюка на щось цікаве.
Друга група - це «капризи спеціальні», інструмент малюка для досягнення бажаного. Якщо дитина вередує «просто так», при цьому не дуже голосно, а скоріше канючить - мабуть, йому нудно. Поговоріть з ним, описуючи, що ви зараз робите, повз чого проходите мимо і т.д. А якщо дитина вередує, домагаючись чогось забороненого, ні в якому разі не скасовувати заборону! В іншому випадку ви тільки привчите домагатися бажаного за допомогою гучного крику і дасте маленькій людині зрозуміти, що насправді найголовніше не мама, а малюк (адже він може змусить її зробити все що завгодно, навіть те, що «не можна»). Тому на показові капризи реагуйте нейтрально, але стежте, щоб малюк не травмував себе або близьких.
Третя група - «істерики втоми». Дитина перезбуджена або перевтомлений після походу по магазинах, зоопарку, після важкого дня. Він починає вередувати, плач стає сильніше і сильніше, здається, його неможливо заспокоїти. Ось це якраз не той варіант, коли малюка можна залишити наодинці зі своїм станом. Цей каприз проходить дуже важко. Перш за все, заспокойтеся самі (наприклад, прийміть м'який заспокійливий) - як ми говорили, ваш стан передається й дитині. Постарайтеся не доводити ситуацію до такого плачу, коли дитина «заходиться», гикає - це дуже шкідливо для його здоров'я. Покладіть поруч з ним подушечку, набиту сухими травами (м'ята, ромашка, валеріана, меліса і т.д.), включіть тиху колискову музику або просто відкрийте крани у ванній, ласкаво говорите з ним.

Криза у ... мами
На жаль, зараз ще дуже мало пишуть і говорять про те, що мама теж переживає свою кризу одного року. І жінки, зіткнувшись з переживаннями, не знають: чи це нормально? Це тільки зі мною таке, чи з усіма буває? Що ж відбувається на душі у мами такого спритного карапуза?
По-перше, мама переживає через виросла самостійності малюка. Можуть з'являтися такі думки на кшталт: «Ну ось, я його народила, годувала, дбала, а тепер я йому зовсім не потрібна!». Але це тільки здається. Навіть якщо тепер син чи донька можуть їсти суп і самостійно бігати за брязкальцями, це зовсім не означає, що ви йому не потрібні! Адже мама - це не тільки молоко і руки, на яких можна сидіти. Мама - це головне джерело безпеки і впевненості у своїх силах. Малюк дійсно стає більш незалежним, але його сміливість будується на впевненості, що в будь-який момент він може розраховувати на мамину захист. Образно кажучи, ваша з малюком невидима пуповина зовсім не обірвалася, а тільки подовжилася.
Друга проблема - внутрішній конфлікт між бажанням різноманітності і почуттям обов'язку. Мама, втомлена від одноманітності домашньої рутини, і рада б вийти на роботу, приділяти більше уваги хобі і друзям, але голос совісті (часто в особі бабусь, чоловіка і подруг з дітьми) навіює: «Дитина ще занадто маленький, а ти розважатися надумала! Посидь ще вдома ». Тут варто тверезо оцінити, наскільки страждає дитина від спілкування з замотаної мамою і вирішити, скільки часу ви готові виділити на себе. Здорова і щаслива мама - це здоровий і щасливий дитина.
Третя і найпоширеніша проблема - це «комплекс поганий матері». Коли однорічна дитина поводиться далеко не ангельськи, особливо на публіці, рідкісна мама втримається від думки: «Це я винна, я виховую його неправильно, у інших діти он які слухняні!». Щоб позбутися цього почуття, прочитайте статтю ще раз і запам'ятайте головне: абсолютно всі однорічні діти вередують, падають на землю, чіпляються за маму і звідусіль звалюються. Це нормально, це необхідно для їх розвитку. А ще є така народна мудрість: дитина розуміє, що надходить недобре. І головна проблема в тому, що він починає вважати себе поганим і недостойним маминої любові. Тому важливо показати йому, що його люблять і що зі всіма так буває. А перехідний вік рано чи пізно закінчиться, і в сім'ї знову запанує мир і спокій.

Ганна Римаренко, психолог Центру екології сім'ї «Христина».
За матеріалами журналу "Моя дитина".
Джерело: roditeli.com.ua