Великий секрет любові.

Як зустріти свою половинку
Чому одні жінки завжди оточені гідними шанувальниками, вдало вийшли заміж, і ще кілька кавалерів нудяться в черзі , а інші - не менш привабливі - тільки гірко нарікають: «Перевелися справжні мужики!» Чому на одних чоловіків дружини буквально не надихають, а іншим попадаються жадібні сварливі стерви? А може, справа у вас і ви просто притягує до себе не тих?
Перед тим як зробити вправу на тяжіння своєї любові, пройдіть ТЕСТ. Він покаже, що вам зазвичай заважає у відносинах. На запитання відповідайте "так" або "ні".
1. Вам здається, що гідних представників протилежної статі мало?
2. Ви вважаєте, що найкращі «партії» вже розібрані?
3. На ваш погляд, першим повинен підходити знайомитися той, хто вам сподобався?
4. По-вашому, партнер повинен більше вкладати у відносини?
5. При виборі партнера ви надаєте найбільше значення його матеріальному достатку?
6. Ви здатні обманювати партнера (при всій любові до нього), якщо він про це ніколи не дізнається?
7. Для вашого спокою вам важливо постійно знати про те, де і що робить ваш партнер?
8. Ви вважаєте себе ревнивим людиною?
9. Скажіть, чи може «сімейний човен розбитися об побут»?
10. З вами було таке, що ви вибирали один за одним партнерів зі схожими вадами?
Результат. Кожна відповідь «так» означає, що у вас є ця конкретна негативна установка. Саме вона заважає вам будувати здорові конструктивні відносини, знайти «свою» людину. Чим більше відповідей «так», тим менше ви налаштовані на нормальні стосунки. Говорячи просто, вам заважають ваші «заморочки».

Найпоширеніші «заморочки»
? Всі мужики - сво ...
Якщо ви відповіли на питання № 1 і № 2 позитивно, значить, у вас сформована установка: всі мужики сволочі, всі жінки стерви і т. д. І вас важко переконати у протилежному. А на конкретний приклад заперечите: «Ну виключення тільки підтверджує правило». Про що говорить така позиція? По-перше, вочевидь, ви просто не готові і не хочете справжніх відносин. По-друге, ви, як радіоприймач, налаштовані на пошук «поганих» персонажів, які тільки підтвердять вашу занепадницьку теорію. Підсвідомо ви просіває людей, як крізь сито своїх уявлень, і вибираєте запеклих, щоб потім з гордістю сказати: «Ну ось, знову попався« козел »(або стерво). Всі вони такі! »При цьому нормальні люди стають для вас як би« невидимками ». І вам напевно доводилося дивуватися, як це хтось з ваших друзів-подруг вибрав це «нікчемність» і живе щасливо. А по-третє, маючи в голові постійний образ «сволочі» або «стерва», ви саме таких людей і притягує в своє життя. Ви неначе посилаєте на них замовлення. І отримуєте їх у масовому порядку.

? Нормальні давно розібрані
Позитивна відповідь на питання № 2 говорить про те, що ви внутрішньо відмовили собі в особистому щасті.
Мовляв, мені не дісталося гідного чоловіка/дружини. Я і заспокоюся. Це все одно що поховати себе заживо.
І, навіть якщо доля підкине вам шанс, ви, швидше за все, їм не скористаєтеся. Ви просто не довіряєте ні собі, ні світу. Не любите себе і підсвідомо вважаєте негідним щастя.
Особливо погано, якщо в розпачі ви скотилася на рівень «Всі сво ...». Або варіант «Всі вільні - сво ...» І це вже намертво перекриє вам всі шляхи.

? Перекладання відповідальності
Позитивні відповіді на питання № 3 та № 4 - класичний відмова від дії. Це інфантильна позиція «мені все повинні, і більше». Ви багато вимагаєте, але не готові віддавати стільки ж. Що, це не так? Так чому ж вам складно проявити ініціативу, якщо вам хтось сподобався? Або чому це партнер повинен віддавати більше?

? Гроші вирішують все?
Якщо для вас головне - достаток, а зовнішність і особисті якості людини ви не враховуєте, у вас дуже високий шанс неврозу. Ми не сперечаємося проти такого параметра. Але не можна їм обмежуватися. Якщо «робите замовлення» на людину з достатком, визначте ще якісь ключові моменти його особистості. Інакше скоро ви прийдете до установки: «Усі багаті - сво ...»

? Навіщо зрадники ревнують?
Відповідь« так »на запитання № 6, 7, 8 показують, що у вас дуже низький рівень почуття безпеки та високий - тривожності. Ревнощі і схильність до зради завжди йдуть поруч. Але ж, підозрюючи партнера у зраді, ви як би робите замовлення про те, щоб він вам змінив. Мабуть, це вам для чогось потрібно. Або увігнати його в почуття провини, або на підставі його проступку виправдати якісь свої дії. Та що там замовлення! Сама заява-питання - «Ти мені зраджуєш?» - Звучить як підштовхування до дії. Це, до речі, давно помічено, що ревнивця рано чи пізно завжди змінюють. А самі люті ревнивці - це самі зрадники. Саме вони особливо інтенсивно підштовхують свої половинки до зради. Ну щоб не одним нести тягар провини.
До того ж якщо ви в принципі ревнивець, то завжди тримаєте в голові образ партнера, схильного до зради. І саме такого ви і притягує в своє життя.

? Як змінити сімейний сценарій
Якщо ви відповіли «так» на останнє запитання , можливо, на вас дуже сильно впливає ваш сімейний сценарій: або батьківський, або дідівський.

Як його змінити?
Проаналізуйте, що у вашому особистому житті схоже на життя ваших предків. Останніх можна трохи краще розпитати, тому що цей досвід міг закріпитися на несвідомому рівні ще в далекому дитинстві. Ви цим відносинам НАВЧИЛИСЯ тоді.

А зараз потрібно дати собі новий урок.
1. Визначте повторювані негативні моменти.
2. Скажіть собі, що ви замінюєте їх на інші, ті, які вам більше подобаються зараз.



Ваші рідні вважали, що шлюб - це каторга, що кращі роки вбито на іншу людину, яка не в змозі це оцінити, що все всім змінюють, що добитися бажаного можна лише загрозою, скандалом або облудою? Скажіть собі: «Це не так! Насправді ... »(І озвучте те, що хотіли б отримати.) Почніть говорити це в розмовах з друзями - вам важливо затвердити цей урок. Так ви сформуєте зовсім інше замовлення.

Вправи на залучення партнера Мрії
Портрет
Подивіться (або згадайте) фільми, де є любовний сюжет.
Вирішіть, хто з героїв фільму вам би ідеально підійшов: і не стільки зовні, скільки з поведінки, ставлення до коханої людини, внутрішнім якостям.
Візьміть ( та хоч з Інтернету) кадр з фільму, де цей герой/героїня показаний в приємному вам ракурсі, і повісьте на видне місце, можна поруч зі своїм портретом.
Так ви формуєте свою установку на пошук партнера з конкретними даними. А на думку вчених з фільму, посилаєте запит у Всесвіт.

Медитація
Любов - почуття творче. Мрії - це теж творчість.
У теорії про позитивний мисленні є методика «Медитація на ...». Її суть у тому, щоб просто регулярно мріяти одне і те ж, закривши очі і поринувши в приємне розслаблений стан тихого щастя.
Правда, мріяти треба правильно, а не за принципом: мені б мужика якого-небудь гарного! Продумайте деталі (він/вона такий-то і такий-то, ставиться до мене так-то і так-то), уявіть свої почуття до цього об'єкта. І створіть уявну картинку, яку можете відтворювати, наприклад, перед сном.
Закінчується медитація проголошенням вголос або про себе слів подяки світу, Бога, себе, людей або тій людині, якої ви чекаєте.

Раціональний підхід
Щоб мрія була конкретною, у психологів є дуже проста методика. Делите сторінку на дві графи і в одну вписуєте гідності, які хотіли б бачити в партнері. А в іншу - недоліки, з якими ви готові миритися. Це теж і запит у Всесвіт, і створення нової позитивної установки.

Як поліпшити відносини
Знайти любов усього життя - це півсправи. Треба потім ще якось з цією любов'ю жити. Адже з часом у всіх накопичуються образи, нерозуміння. Людей без недоліків не буває. У цьому випадку допомагають такі вправи.

Нова розстановка акцентів
Незадоволені своєю половиною? Уявіть, що з вашим партнером знайомиться хтось інший (інші). Які переваги він у ньому розгледить? Може, ви про них забули, а інші їх помічають!
А тепер спробуйте спілкуватися з ним (чи з нею), тримаючи в пам'яті цей погляд доброзичливого незнайомця. Ви побачите, що і партнер стане чутливіший і добрішим!
Вважається, що всі ми зв'язані один з одним, і якщо ви обговорюєте дружину або чоловіка, кажучи, якою він/вона поганий, то вважайте, ваша половина чула ці слова. І відреагувала ...
Вам потрібно розставити нові акценти: він/вона в мене - і перерахуйте позитивні якості. Повірте, це він теж відчує і відреагує.

Відхід від конфлікту
Якщо ви відчуваєте, що назріває конфлікт, уникнути його допоможуть такі прийоми. Ми завжди видаємо свої думки жестами та мімікою. Люди їх зчитують навіть несвідомо. Тому філософ Вадим Зеланд пропонує в ситуації конфлікту або важливого для вас розмови подумки уявити співрозмовника в тому стані, яке для нього найбільш комфортно.
Якщо чоловік любить риболовлю, уявіть, як він, блаженно розслабившись, сидить з вудкою або потягує пиво з пінної гуртки.
Якщо дружина любить, як ви робите їй масаж, уявіть цей приємний момент. І при розмові тримайте картинку перед уявним поглядом. Тоді ваш партнер вважає з вашої невербалики послання: «Я бажаю тобі комфорту і добра». І конфлікт уляжеться.
Схожий прийом, якщо людина тобі заперечує або навіть кричить, подумки сказати йому: «Я тебе люблю». Дивовижні реакції трапляються.

Чому нити простіше?
Є два неправильних типу ставлення до партнера - максималізм і мінімалізм. Одні не готові миритися ні з яким недоліком партнера, і їхній шлюб весь час «сидить на валізах». А інші сповідують стан жертви, мовляв, партнер жахливий, але хоч такий.
І ті, і інші знаходяться в стані негативу. Максималісти перебирають партнерів або недоліки своєї половини, а насправді не дозріли для справжніх стосунків. І мінімалісти зі свого становища витягують свою маленьку вигоду. Їх постійно жаліють, і вони таким чином відчувають свою правоту і чужу підтримку.
Обидва типи - заручники своїх неправильних установок. Змінивши установки, вони докорінно змінять своє життя.

Як створюється ставлення до вас?
Якщо вважати, що всі люди проти тебе , то так і буде. Ставлення до себе людина створює у своїй голові. А той, хто вважає, що його є за що любити і поважати, отримає любов і повагу.
Тому прибираємо з лексикону слова: «Ти мене не любиш, тобі здається, що я - (далі образи за списком: погана господиня , товста, мало заробляю і т. д.) Говоримо партнерові: «Раз ти вибрав (а) мене, в тебе чудовий смак. Тому що я - весела, турботлива (ий) і т. д. ».
Головне, будьте впевнені: вас є за що любити! Ну а над недоліками можна і попрацювати ...

Вправа «Формування відносин»
Ви хочете змінити відносини з чоловіком, дітьми? Тоді їх потрібно позначити словами у вигляді побажання. Правило одне: без вживання частки «не». Важливо намалювати картину позитивну і приємну. Наша підсвідомість про частку «не» не знає. І, сказавши: «Нехай він не грубить», - вважайте, що сказали: «Нехай грубить». Шукайте позитивні синоніми.