Вальс-бостон для тещі.

Весняне небо часто виглядає не краще особи тещі. Китайська приказка
Теща - притча во язицех і мішень для самих нещадних насмішок. Серед чоловіків прийнята аксіома: мати дружини - це квінтесенція зла, виплодок пекла і взагалі Бог (точніше, рис) знає хто. А може, вигадуючи собі образ ворога, ми насправді перебуваємо в полоні традицій? Не сперечаюся: жити поруч з тещею не завжди легко. Ідеальна ситуація, якщо ви знаходитеся в деякому віддаленні - наприклад, в іншому місті. Проте багатовіковий досвід все-таки навчив найбільш витривалих чоловіків мирно співіснувати з тещею, навіть проживаючи в безпосередній близькості від неї.

Секретна зброя зятя
Головне - знайти струну, на якій, навіть при повній відсутності слуху, зять зможе виконати улюблений тещею вальс-бостон.

Спочатку спробуйте їй усміхатися.
Зрозуміло, вона може поставитися до цього жесту з недовірою і вирішити, що ви витоптали всю розсаду на її дачній ділянці. Коли ви додати до усмішки букет квітів, вона подумає, що в шарудить целофані - бомба. Однак після другого, а тим більше третю букета нарешті зрозуміє: ваша поведінка - не витончена глузування, а спроба наведення мостів.
Запитуйте думку тещі. Так- так, ви не помилилися. Частіше цікавтеся, що вона думає про ціни на нафту, Тунгуський метеорит або схожості кропу сорту "рекордсмен", а також про те, як випрасуваний ваша сорочка, чим краще годувати канарку і де краще купувати шпалери. Ви можете пропустити її відповіді повз вуха, але вже власне питаннями дасте зрозуміти, що цінуєте її думку. І, вознісся на крилах пошани, теща знайде у власних очах значимість - якраз те, чого вона безуспішно домагалася від вас довгий час.
Хваліть тещу. Так, це важко робити без сарказму. Але спробувати варто. Хваліть її гриби, запитуючи, як їй вдалося законсервувати цілих 500 банок (і всі без ботулізму). Розчулюватися її кішкою, стверджуючи, що у неї на диво довга і красива шерсть (в пору власяницю на продаж плести).

Хваліть дружину в присутності тещі.


Це ж її донька! Нехай тарілки по три дні приречено лежать в раковині, нехай макарони вперто нагадують клейстер, зате як ваша дружина вишиває гладдю! Як красиво говорить по телефону! Як вправно витрачає все до копієчки!
Слухайте тещу! Це саме непросте правило. Але в ньому ключ до кріпосних воріт. Дуже важко приборкати своє роздратування і з підкресленою зацікавленістю слухати несамовиті перипетії 124-ої серії "невинна й жертви". Головне, не відповідати коротко, гублячи похмуро "так-так", запекло дивлячись у простір між вікном і телевізором. Ці терапевтичні сеанси необов'язково робити частими, а тим більш регулярними, але якщо вже наважилися - дивіться в очі і реагуйте, бажано адекватно. Потім обов'язково подякуйте за виявлену до вас увагу.

Не ухилятися від розмови з тещею і в тому випадку, якщо вона дзвонить по телефону.
не шарахатися від телефонної трубки так, ніби з неї може вилізти гримуча змія, не шепочіть перекошеним ротом дружині: "Це твоя маман". Краще пару хвилин поговоріть - так, ні про що. Як здоров'я, як справи, як радикуліт, не скрутив бува? Якщо відчуєте, що розмова перетворюється на тортури, не позіхайте демонстративно, а швидко поверніть його під приводом типу: "Зараз Ленка прийде, а в мене омари на плиті пригоряють" або "тут сантехніку на мармурову змінюю". У будь-якому випадку, навіть коротка розмова з політичних міркувань буде не шкідливий.
Якщо теща цікавиться деталями вашого побуту, це зовсім не означає, що надалі вона збирається використовувати ці відомості як компромат. Можливо, вона насправді хоче знати, чи все у вас в порядку. Напевно, всіх карт відкривати не варто, але дати корисну мінімум позитивної інформації, мабуть, треба. Адже вона повинна зайвий раз переконатися, що її дочка за вами як за кам'яною стіною!
Звичайно, розслаблятися не треба. Ви реаліст і розумієте: теща буде продовжувати свої спроби зміцнити владу над дочкою і заодно підкорити собі зятя. Ваше завдання - припинити ці наміри м'яко і без скандалу. Шукайте струну!