Повторний шлюб.

Статистика стверджує, що повторні шлюби більш стабільні. В принципі в більшості випадків це так. Однак суть не в самому факті, а в його причинах, і далеко не завжди причиною такої стабільності є та сама горезвісна взаємна терпимість, про яку в таких випадках говорять найчастіше.
Так, у людей з'явився досвід будувати сімейні стосунки, вони більш зріло ставляться до промахів партнера, але ж структуру особистості не переробити! І якщо жінка кинула першого чоловіка через одноразової зради, вона швидше за все, й іншому не пробачить такий «вольності».
Якщо чоловік розлучився через те, що дружина не вміє готувати, він і інший дружині пред'явить ті ж вимоги (хоча можливо, вже не так шумно і категорично!) Але падіння кількості розлучень у повторних шлюбах відбувається частіше за все від того, що люди не відчувають запасу часу, як в юності, коли здається, ніби попереду ціле життя і можна ще сто разів все заново переробити ... Тепер у них з'являється страх самотності, який іноді тримає разом абсолютно чужих людей досить міцно, замінюючи їм навіть необхідність порозуміння. І зрозуміло, у повторному шлюбі все-таки люди часто не хочуть ні затівати заново процедуру розлучення, ні набувати статусу «тричі або чотири рази» одруженого. Адже у нас прийнято, що два шлюби - це ще туди-сюди, а от три і більше - це вже розбещеність ...
Чи багато розлучених планує вступити у повторний шлюб? Як не дивно - планує нову сім'ю після розлучення (у різні терміни) практично кожен (або кожна). Більше того, людей у ??процесі розлучення нерідко хвилює і напружує найбільше тільки одне: чи зможуть вони знайти нового чоловіка, створити нову сім'ю, чи будуть тепер, як то кажуть, затребувані у протилежної статі? Зрозуміло, швидкість вступу в нові шлюби у всіх різна.
Прийнято вважати, що людина, розлучаючись, знаходить не що інше, як бажану свободу від сімейних уз. І так чи інакше насолоджується самотністю і незалежністю, робить все, що хоче, одягає, що хоче, їсть, що хоче, запрошує до себе, кого хоче, ходить сам, куди хоче ... і так далі. Однак "людина - тварина соціальне", і довгоочікувана свобода більшості людей врешті-решт приїдається. Незабаром хочеться їсти вже не те, що хочеться, а те, що готова і поставлено на стіл. А вже якщо свободою насолоджується жінка з дитиною, то їй така свобода, як правило, набридає ще швидше. Та й поговорити просто часто не з ким ... Якщо для чоловіка свобода перетворюється на боротьбу з каструлями - така свобода теж дуже швидко набридне.
Якщо жінці, тріумфуючи визволення від ненависного чоловіка, доводиться самій лагодити пральну машину - життя теж дуже швидко здасться несолодкої. Та й у чоловіків, і у жінок відчуття захвату свободою нерідко змінюється відчуттям покинутості і власної нікчемності ... особливо це відчувають люди з тих, кому за тридцять: вони практично потрапляють у становище підлітків, які змушені ламати голову, як познайомитися, як залучити об'єкт уваги, як запросити його (її) в гості і як створити про себе якнайкраще враження ...
А людям часто просто не хочеться починати все спочатку і займатися всіма цими переживаннями (особливо якщо у них дорослі діти, які проходять ту ж стадію підліткових знайомств і закоханостей ). Як говориться, буквально перед дітьми соромно займатися тим же самим, хоч і на іншому рівні. І тоді развнеденние люди знову починають тужити за своїм сімейним статусом ...
Так, вийшовши із залу суду, практично всі клянуться жодного разу більше у шлюб не вступати. Але це скоріше обумовлено тими моральними і психологічними витратами, які необхідні при системі розлучень, перетворюється на систему нервування. Розлучення - це стрес, протягом якого людина просто не в змозі приймати зважені, обдумані, тверезі рішення; його поведінка в цей період в основному управляється емоціями. Точно так само дають клятви більше ніколи не мати дітей жінки, у яких були важкі і болісні пологи. Однак статистика стверджує, що обзаведення другим і далі дитиною ніяк не залежить від хворобливості пологів. Забувають муки розлучення і ті, хто зопалу дав клятву більше ніколи не заводити сім'ю. І навіть якщо збираються не відразу в наступний шлюб вступати, планують його практично завжди.
Буває і навпаки: багато укладають повторний шлюб в лічені дні після розлучення: іноді і на наступний, і прямо в цей же день. Причини тому дуже різні.
Якщо розлучення - лише спосіб привести у відповідність фактичне та юридичне становище справ. Говорячи простими словами - двоє живуть у шлюбі, але у кожного з них уже є свої близькі стосунки з іншим партнером. І розлучення відбувається тільки для того, щоб звільнити когось з подружжя (іноді й обох відразу) для укладання нового шлюбу, часом вже сформованого. Зрозуміло, не варто плутати цю ситуацію з тією, коли людина дає новій пасії обіцянки «розлучитися - і тут же одружитися!» Навіть якщо нова подруга дотиснули його до розлучення, він часто зовсім і не збирається реєструвати з нею новий шлюб ...
Емоційно-підліткова реакція: новий шлюб в піку старому дружину. Люди вступають в настільки непередбачувані шлюби, щоб довести колишнім дружинам, що на них світ клином не зійшовся. І що чимало ще знайдеться людей, здатних оцінити те, що заклятий колишній чоловік не оцінив! Це інша справа, що такий «шлюб» виявляється на перевірку в піку того, хто його стільки необачно укладає (аби з ким). Але люди, які керуються емоційним бажанням щось комусь довести, як правило, засліплені своїми емоціями настільки, що не думають навіть про власне подальшому благополуччя. Як то кажуть, «на зло ворогам козу продам, щоб діти молока не пили".
Іноді тривалий послебрачний період сприймається самою людиною як доказ власної непотрібності. І він (вона), боячись самотності, і не бажаючи нікому нічого довести, крім самого себе, йде на новий сімейний союз, щоб позбутися від відчуття «Я нікому не потрібен». Вони не намагаються стати потрібними в сфері соціальній: їм обов'язково треба підтвердження їх сімейного та сексуальної придатності як подружжя.
Скільки ж потрібно почекати, щоб вступити у повторний шлюб? Зрозуміло, для кожного цей період свій. Але один загальний ознака є: можна подумати про нову сім'ю тоді, коли думка вашого колишнього чоловіка про вашу нову сімейного життя стане вам абсолютно байдуже.
Наскільки впливають на новий шлюб попередні сімейні союзи? Чи заважають вони нове щасливе життя? Сам по собі той факт, що ви раніше вже кілька разів побували у шлюбі, практично ніяк не вплине на ваш наступний шлюб. Певні проблеми тут можуть виникнути з інших причин.
Перш за все в якійсь мірі перешкодити вашому щастю можуть ваші колишні чоловіки чи дружини. Звичайно, це зовсім не обов'язково: буває й так, що люди розходяться без взаємних претензій, і подальша особисте життя один одного не цікавить жодну зі сторін. Проте, на жаль, нерідко колишні подружжя може украй негативно вплинути на. Ваше щастя в новій одруження.
Найчастіше людьми, з якими ви розсталися за тією чи інших причин, рухає своєрідна помста: на жаль, зі своєї природі людина не може легко пережити, що його «відкинули». Особливо сильний потяг до помсти з'являється у відкинутого чоловіка тоді, коли у нього або в неї не складається в подальшому власна особисте життя: тоді від безсилля і злості хочеться отруювати існування того, хто кинув і не оцінив ... Нерідко буває, що колишнє подружжя вносять неприємності в вашу нову сім'ю під виглядом виховання спільної дитини.
Іноді фатальним може виявитися пристрасть з тієї чи іншої причини у новому шлюбі раз у раз згадувати до слова про колишнього чоловіка. Причому неважливо, з ненавистю або з жалем ... Все одно новому супутнику життя це може не сподобатися. І справа може закінчиться другим розлученням.
Давайте розберемо ситуацію докладніше. Часто саме жінки питають: як бути., Якщо новий чоловік раз у раз згадує про свою стару дружину?
Зрозуміло, вам неприємно. І часом неприємно не стільки через почуття ревнощів, скільки через те, що у вашій присутності з вашого благовірного вивергаються лавини словесної та емоційної бруду (найчастіше колишнього подружжя згадують саме в контексті «ну і сволота ж була ...») А вже якщо на піку емоцій ці спогади переростають в узагальнююче «всі баби сволоти», тут вже як би зачіпається честь і другої дружини, яка, напевно ні в чому таке поки не завинила перед чоловіком.



Але часом чоловік згадує про колишню подрузі не з ненавистю, а з жалем. Мовляв, ось перша моя дружина була - це так, а ти ... Зрозуміло, це ще неприємніше. Щоправда, така ситуація буває нечасто - в основному тоді, коли пара розлучається не з-за власних тертя, а під тиском обставин. Але якщо до таких спогадом додається загроза між рядків «От візьму і піду до своєї першої» - життя нової дружини взагалі перетворюється на кошмар. Особливо якщо перша дружина чоловіка до цих пір не одружена.
Буває і так, що ці емоції вже поулеглісь, і ваш чоловік згадує про свій перший шлюб з невдаваний байдужістю - точно так само, як згадує про колишніх однокласників, співробітників, знайомих ... У цьому випадку тривожитися взагалі немає причини. Якщо ж до спогадів неодмінно домішуються емоції (неважливо, позитивні чи негативні) - то чоловік до цих пір знаходиться в сильній емоційної залежності від своєї першої дружини. Проте ні в якому разі не варто ставити чоловікові ультиматум, щоб вона позбулася цих спогадів.
Це неможливо. І не потрібно. Не змушуйте вашого чоловіка «забути про минуле» - у нього це навряд чи вийде. І чим більше ви його будете змушувати забути, тим довше він буде це пам'ятати. Взагалі, людину дуже важко змусити забути що-небудь пережите: грубо кажучи, це те ж саме, як змушувати його повернути назад те, що він давно з'їв, перетравив і позбувся неперетравлених залишків ... І треба не забувати, а зняти емоційне забарвлення цих спогадів.
Зрозуміло, варто насторожитися, якщо він не просто згадує, а як би смакує своє минуле, особливо при вас. Цілком можливо, що в нього такий модус життя - псувати нерви своїм ближнім. Зокрема, дружині. І якщо він постійно і з подробицями згадує, яка гадина і стерво була його колишня дружина, можете запитати його: а що ж ти зв'язався з такою заразою? Ти ж сам її вибрав? Або, може бути, ти сам готовий надходити точно так само, і тебе дратує, що вона тебе випередила? Взагалі-то питання не позбавлений сенсу: як відомо, більше всього в інших людях нас дратують наші власні недоліки.
Якщо ж він невтомно захоплюється колишньою дружиною, особливо порівнюючи її з вами, врахуйте, що такі спогади (а то й мріяння, як він повернеться до першої дружини) бувають в основному там, де відновити колишній шлюб немає ніякої можливості.
І запитайте його, може, він одружився на вас, щоб забути свою першу дружину? Поясніть йому, що забути він нічого не зможе - так вже влаштована людська пам'ять. І скажіть: може бути, твоя перша дружина була і непоганий жінкою, але я-то інша! І не ревнуйте вже дуже сильно: насправді ці спогади швидше за все ніяк не загрожують вашому шлюбу, якщо ви самі не взбрикнете і не підете від нього, не винісши його спогадів ...
Звичайно, все вищесказане працює і у зворотному випадку: якщо жінка постійно згадує свого першого чоловіка.
І найголовніше: згідно російській приказці, не та собака страшна, що гавкає, а та, що нишком кусає. Вибачте за порівняння, але ситуація схожа: якщо спогади звучать вголос - це не так страшно. Може, ваш чоловік просто хоче вас щиро і абсолютно дружелюбно поддразніть. Або просто таким чином говорить, наскільки він вам довіряє. (Знову ж таки важливо, щоб він це не смакував з метою над вами відверто знущатися). А ось якщо він починає згадувати свою колишню подружнє життя мовчки - так, це небезпечно для вашої родини. Тому у ваших інтересах, щоб все це висловлювалося вголос - зрозуміло, не з примусу, а добровільно.
Особлива ситуація складається часом у тих, кому довелося пережити смерть чоловіка або дружини. Якщо після деякого часу вдівець або вдова вступає в повторний шлюб, у нього або в неї може з'явитися особливо сильний потяг до порівняння. І навіть якщо в попередньому шлюбі були якісь проблеми чи непорозуміння, все одно померлий чоловік часто надмірно ідеалізується.
І проблеми виникають тоді, коли ви починаєте укладати вашого нинішнього партнера в прокрустове ложе цього ідеалу. Але згадайте, адже самому щось Прокруста його ложе виявилося не за розміром! І якщо ви, хай лише в думках, будете постійно порівнювати з образом минулого дружина нинішнього вашого супутника (зрозуміло, не на користь останнього), ваш сьогоднішній шлюб може швидко руйнуватися.
Але з усіма згаданими наслідками колишніх сімейних союзів, як не дивно, легко впоратися. Набагато складніше той вплив, який не всіма помічається: попередні шлюби практично завжди впливають на ваш власний вибір наступних партнерів. Причому, як правило, не в кращу сторону.
Багато хто після розлучення мучаться однією думкою: чому все так сталося, чому сім'я розпалася? Однак причини перебирають тільки зовнішні: чоловік, приміром, звинувачує себе в тому, що суперник був більш заможним, а жінка - в тому, що суперниця виявилася більш довгоногої ... Переживають, що до розладу відносин доклали руку батьки або друзі.
А насправді причиною розпаду сім'ї в переважній більшості випадків стають не сексуальні або матеріальні проблеми, а саме психологічну напругу між подружжям, у тому числі відсутність взаєморозуміння. І щоб уникнути розладу в минулому сім'ї, потрібно було всього лише задуматися: які риси тієї та іншої особистості виявилися несумісні, чому ви втратили своє взаєморозуміння?
Тому перш ніж укладати повторний шлюб, необхідно розібратися, що ж у вас не склалося в попередній сім'ї? Адже головна проблема наступних сімейних союзів - небезпека настати ще раз на одні і ті ж граблі. Люди рідко займаються аналізом власної особистості та її потребами. Тому деструктивну (переламану, непрацюючу, незручну, нежиттєздатну) модель своєї колишньої родини тягнуть в сім'ю подальшу і починають будувати новий союз за колишньою схемою.
Грубо кажучи - це побудова нового будинку за старими кресленнями, які до того ж довели свою нефункціональність . І часто люди вибирають нового чоловіка, не розлучаючись зі своїми особистісними проблемами. А потім махають рукою на сімейне щастя і кажуть, що, мовляв, і справді добру справу браком не назвуть.
Психологи багато років вивчали проблеми людей, що вступили у повторний шлюб. І був зроблений цікавий висновок: практично всі ці люди, незалежно від статі і віку, у повторному шлюбі вибирають дружина ... практично точно такого ж, як той, з ким до цього благополучно розлучилися.
Ні, новий обранець зовсім не обов'язково є зовні абсолютною копією колишнього. Але от структура особистості, як правило, дуже схожа. І оскільки вибір грунтується на власних несвідомих проблемах і потребах, люди і вибирають партнера того ж плану, якщо ще не позбулися цих проблем.
Наприклад, дівчина, яка виросла в неповній сім'ї, або така, яку ображали в дитинстві (і яка не вміє себе захистити), несвідомо тягнеться до сильних, владним, рішучим чоловікам, здатним в разі чого за неї постояти. Однак зворотним боком особистості такого захисника є знову ж замашки самого справжнього диктатора, який вважає дружину своєю власністю поряд з квартирою і машиною.
Все це він готовий захищати грудьми (може найняти дружині охорону або сам супроводжувати її - точно так само, як у квартирі він встановлює броньовані двері, в машині ставить сигналізацію, а якщо хто і зазіхне на його добро - стріляє без попередження), але сам звертатися зі своїм майном буде часом не дуже бережливо. У квартирі він може влаштувати пиятику і смітник, машину буде експлуатувати в позамежних режимах, а то й розіб'є. А дружину, яку незадовго до цього оберігав від сторонніх впливів (не дай бог хто штовхне), може і повчити кулаками.
Зрозуміло, жінка через якийсь час не витримує такого життя і розлучається. А коли починає шукати нового чоловіка, природно, намагається шукати такого ж сильного захисника, який прикриє її від можливих життєвих проблем і навіть від нападок першого чоловіка. А далі ... Далі починається спочатку.
Або чоловік, вихований надмірно опікала його матір'ю, в майбутній дружині неодмінно хоче бачити жінку, гідну замінити йому маму. Принаймні в чомусь схожу на неї. Знаходить, одружується ... і потрапляє під той же жіночий каблук, тільки тепер не материнський, а подружній.