Шлюби з розрахунку - нова тенденція для західних жінок?.

Письменниця Ріва Сет запевняє, що в епоху нестабільності жінкам не підходить західний спосіб вибору чоловіка.
Газета Times The Times опублікувала під заголовком "Шлюби з розрахунку - нова тенденція для західних жінок, що шукають свого нареченого? " бесіду кореспондента Пенні Уорк з письменницею Рівою Сет, яка написала книгу "Усе починається з шлюбу: чому можуть навчитися наші сучасники за мудрими заповітам традиції шлюбу з розрахунку".
Ріва Сет запевняє: історія її заміжжя тільки здається проявом огидної ощадливості - нехай навіть вона заздалегідь прикинула, який повинен бути її потенційний чоловік і ходила на всі вечірки до однієї своєї колеги як на роботу, поки не познайомилася з підходящою людиною і на сьомому побаченні побралася з ним. Як пояснює Ріва, їй була потрібна людина з подібним утворенням, що цікавиться політикою, і вона просто розсудила: саме у цій її знайомої є безліч друзів, які відповідають цим критеріям. Одного разу Ріва побачила перед собою людину, до якого зазнала щире потяг, і, розговорившись з ним, відчула: у них багато спільних інтересів. У неї з'явилося відчуття, що в цієї людини вона могла б закохатися.
Письменниця безтурботно повідала Уорк, що на момент заручення ще не була закохана в нареченого - "по-моєму, ми занадто мало пробули разом, щоб закохатися, але я знала, що це відбудеться: у мене було чітке відчуття, що саме його-то я і шукала ".
Через п'ять років, повідомляє видання, 32-річна Ріва Сет щасливо живе у шлюбі і виховує дворічного сина, вона стала ярою прихильницею ідеї шлюбу за розрахунком, на якій, за її словами, заснований її власний досвід. "Це не означає, що Сет схвалює шлюби, коли нареченому, нареченій або обом партнерам не дається ніякого права вибору. Але вона вважає, що подібне соціальне становище і спільні цінності - а це і є фундамент азіатській традиції шлюбу з розрахунку чи домовленості між батьками - більш сприятливі для міцних відносин, ніж випадкові зустрічі, настільки спокусливо рекламовані Голлівудом і культурою, яка чіпляється за концепцію романтичної любові ".
Уорк нагадує, що уявлення про шлюб як апофеоз романтичної любові - явище відносно нове, існуюче всього-то років 500. "Але чому ми повинні від нього відмовлятися? У своїй книзі Сет запевняє: якщо дбайливо працювати над всіма елементами подружжя, любов виникне і розростеться. Вона посилається на приклад власних батьків, які одружилися в Індії з волі своїх кланів і прожили разом 1933". Сет також опитала більше 300 жінок, які вийшли заміж за людей, відібраних їхніми батьками, і черпає в цих бесідах свої аргументи.
"За даними Сет, такі союзи розпадаються в 5-7% відсотках випадків (тоді як у Великобританії 40 % шлюбів закінчуються розлученням), а дослідження, проведене в 2005 році, показало: згодом пари, що уклали шлюб з батьківської волі, говорять, що дуже задоволені і щасливі ".
Уорк так переказує ідеї Сет: багато що свідчить, що молодим жінкам на Заході не вистачає мудрих порад - подивіться лишень на їх досьє нескладний відносин. "Вони жадають вгамувати свої потреби негайно, а тому схильні плутати жадання з любов'ю; хоча фемінізм існує десятки років, вони читають масу романтичних книжок і до цих пір вірять, що прекрасний принц бродить десь за рогом. У той же самий час, завдяки десяткам років існування фемінізму, вони дуже вимогливі - вони звикли добиватися свого і не схильні до компромісів ".
'У них високі запити, і тому їм важко відчути себе задоволеними, - пояснює Сет. - Ми просто влипає в якісь відносини, не замислюючись, чого ми шукаємо або чому в цьому потребу. І навіть коли людина здається ідеальним, очікуємо від нього нереально багато чого ".
" Міф про чоловіка, який прийде і врятує, нікуди не подівся - ми мріємо про людину, яка поведе нас в якийсь інший світ, в далечінь від усього , що викликає у нас досаду. Ми наполегливо віримо, що відносини повинні текти самі собою, що над ними не слід працювати. Причому ми, сучасні жінки, звикли досягати всього, чого захочеться, і впевнені, що маємо законне право на такі, зовсім фантастичні взаємини ".
Сет також підкреслює, що головне завдання в шлюбі з розрахунку - створити сприятливий грунт для відданості один одному, що і стане фундаментом подружжя, а веселощі, збудження або пристрасне статевий потяг - справа другорядна. "Мова йде про те, щоб знаходити людей з подібною біографією, у яких повинні бути схожі плани на майбутнє, а також розуміння того, що сформувало партнера ".
Сет радить жінкам, які шукають чоловіка, сформулювати те, що вона називає" обов'язковими умовами шлюбу "- розробити набір критеріїв, під які підпадає узагальнений потенційний партнер. Вона має на увазі" не зростання чоловіка або його сексапільність, але його принципи, спосіб життя, риси характеру ". У дитинстві Сет переїхала з одного континенту на інший і усвідомила, що це зумовило її життя; вона захотіла вийти заміж за людину, яка теж жив не тільки в Торонто, де вона постійно проживає, але розділяє її інтерес до канадської політичного життя. Варто було розібратися з критеріями, як їй стало простіше впізнати перспективного чоловіка.


"Сет підкреслює, що не вірить в ідею, ніби для кожного з нас на світі є тільки одна ідеальна половинка".
"Важливо зробити паузу і задуматися: чого ти хочеш від стосунків із чоловіком? Раніше я думала, що відчую це, як тільки знайду правильної людини, але сама не знала, чого шукаю. Коли я склала список, то не думала про нього невідступно, але все ж тримала його в голові - відносини, які не кінчалися нічим, мені набридли. Я не думаю, що Єдиний Суджений існує - це дуже небезпечна думка: а якщо ти з ним розминешся або щось не складеться? По-моєму, ми з Раною дуже добре підходимо один одному і дуже один одного любимо, але я впевнена, що є й інші люди, які теж могли б мені підійти ".
Другий ключова теза Ріви Сет, відзначає видання, такий : "Шлюб вдалий, коли ти автоматично не очікуєш від свого партнера задоволення всіх твоїх потреб і бажань. Не чекайте, що ваш чоловік буде задовольняти всі ваші емоційні потреби і буде для вас ще й кращим другом - та це й не обов'язково ". Серед опитаних Сет жінок, які мають досвід шлюбу по батьківській волі, були і владні мешканки Нью-Йорка у віці 35 -40 років; письменниця помітила, що вони не особливо чекають, що подружжя їх ощасливлять. "У західній культурі чоловік зобов'язаний задовольняти всі твої соціальні і емоційні потреби, - говорить Сет. - У світі шлюбів з батьківської волі існують великі соціальні групи, які звільняють цього одного-єдиного чоловіка від обов'язку забезпечити тебе в усіх значеннях ".
За словами Сет, жінки, з якими вона розмовляла, оцінюють свої стосунки з чоловіками спокійно і позитивно і ні на що не нарікають: "Вони здатні відчувати задоволеність, так як не шукали когось щось краще, а виховати в собі такий підхід дуже важко".
На думку Уорк, в логіці письменниці є вада: "Адже шлюби по батьківській волі спираються на культуру, де довгострокові зобов'язання в спільному житті вважаються чимось само собою зрозумілим, перехід до такого принципу вимагає великої зрілості. Чи готові жінки, яким трохи за двадцять або за тридцять, до того, що секс буде лише одним з елементів відносин, а не їх головним змістом і мірилом успіху? І хіба культура, яка постійно прагне чогось більшого, не йде врозріз з ідеями компромісу та "синиці в руці"? Сет заперечує, що її поради призначені людям, які дозріли для укладення шлюбу.
"Одна із сильних сторін шлюбів з розрахунку в тому, що до них готові обидва. Це, напевно, набагато простіше. І я, і Рана були готові докладати зусилля, щоб наш шлюб став вдалим ", - говорить Сет.
Спеціаліст з виявлення соціальних і ринкових тенденцій - Меріен Солцмен з Нью-Йорка - вважає: у період економічних потрясінь настільки прагматичний підхід доречний. За словами Солцмен, "є відчуття, що зв'язки, які починаються з жадання, кінчаються гірким розчаруванням. Люди хочуть, щоб подружжя з роками ставало тільки краще, як вино, але для початку їм варто міцно подумати. По-моєму, скоро з'явиться нова мода говорити: "Не хочу, щоб мною керували емоції, мої нагальні потреби в любові, - а хочу знайти собі пару на все життя".
Солцмен також стверджує, що "розлучення обходиться дуже дорого - і на практичному рівні, і в емоційному, і в фінансовому сенсі, і цей фактор теж вселяє в людей спрагу більшої визначеності. Сорок років тому люди рідко знаходили собі чоловіків і дружин за межами своїх маленьких громад, а громада добре справлялася із завданням зміцнення цінностей і зв'язків. Наше суспільство зробилося рухливим, але те, що мені миле сьогодні ввечері, напевно не буде добре для мене через півроку або шість років. Тепер люди прагнуть більшого сталості, стабільності, розмірених ритуалів ".
У статті також цитуються висновки Пенні Менсфілд, директора організації One Plus One, яка займається взаєминами людей. За словами Менсфілд," роздуми про те, до яких відносин ти прагнеш, не вкажуть тобі на відповідну людину, але дозволять відбраковувати невідповідних. Хто мені потрібен - об'єкт моєї великої пристрасті або людина, який мені симпатичний, людина, з якою я захочу створити сім'ю і після того, як початкове гостре сексуальний потяг видихнеться? З співбесід з людьми я зробила висновок, що люди стали більше замислюватися про відносини в довгостроковій перспективі ".
Менсфілд посилається на результати серпневого соцопитування: 48% чоловіків і жінок у віці 25-34 років сказали, що хотіли б удосконалити свої подружні відносини або прикласти зусилля до цього. "Вони говорять:" Я хочу, щоб відносини з цією людиною у мене і далі складалися добре ", а не" Я завжди можу ще кого-небудь знайти ". Їм потрібно щось міцне і змістовне. Мабуть, тут справа в кредитній кризі: коли виникає необхідність у більш ретельному доборі, починаєш міркувати вже інакше; якщо ресурси обмежені, їх вище цінуєш. Ми заводимо романи точно так само, як робимо покупки - шукаємо щось нехай нетривке, зате оригінальне. Якщо люди серйозніше замислилися про глобальне призначення взаємин, це втішно ".

Пенні Уорк