Що таке розпад відносин?.

Розпад відносин. Що це? Слово, звичайно, взято довільно. Воно має відобразити своєрідний процес завершення відносин, багато в чому протилежний розриву.
Розрив є катастрофічним, але порівняно хорошим способом закінчити відносини. Відносини як би розсікаються гострим лезом - скальпелем або клинком. Це хворобливе подія, пов'язана з напругою, бурхливими негативними почуттями - образою, злістю, гнівом, почуттям провини. Момент закінчення відносин і причину розриву можна точно вказати. Був конфлікт, зіткнення інтересів або самолюбства, несправедливість, взаємні претензії, звинувачення, атаки, і, як наслідок - розлом відносин. Можливо, катастрофа завдала дуже багато болю, щоб спробувати відновити зруйноване.
Розпад - зовсім інший фінал, більш повільний, плавний, іноді майже непомітний процес. Відносини зазнають ерозію, поступово втрачають якісь свої важливі якості, збіднюється, втрачають привабливість, і, нарешті, зникають. Важко буває визначити момент закінчення відносин, виникають проблеми і з пошуком причин. Начебто б відносини були, розвивалися, чимось радували, але потім почали "гірчити" і дратувати. Пошуки причин, звичайно, проводяться, але не завжди бувають успішними. А потім, з плином часу причини стають і зовсім не важливі. Якщо відносини вже закінчилися, то яка різниця, чому? Як звичайно, питання "як" набагато цікавіше і важливіше питання "чому". "Як" - це питання в першу чергу феноменологічний. Процес розпаду залучає до себе переживання, почуття, думки, і відображається в них. Спробуємо вловити і зафіксувати ці відображення.
Якщо уявити собі якийсь вузловий пункт, момент вибору - продовжувати відносини або завершити - то яким чином відбувається цей вибір? Де проходить межа, яка відокремлює відносини ще тривають від вже завершилися? Як визначити, що все зайшло надто далеко?
Для живих відносин характерний ряд рис. Такі відносини тривають як би самі собою. Виникає проста думка, що і далі все залишиться як і раніше, це приймається як аксіома, Відносини стійкі, міцні, комфортні, звичні. Для того, щоб їх продовжувати, не потрібно вчиняти зусиль, можна просто продовжувати робити те, що робилося і раніше. Для учасників відносин природно продовжувати бачитися, обмінюватися ідеями, обговорювати те, що було вже колись обговорено. У спілкуванні здійснюються знайомі, звичні ходи з передбачуваними результатами. Кожна наступна зустріч кристально прозора, не вимагає планування і обмірковування. Спілкуватися - так само просто і необтяжливо, як дихати. Щоб зруйнувати такі відносини, потрібно докласти зусилля, зробити якісь дії, з ряду геть що виходять, що не вписується в прийняті рамки. Але тоді станеться розрив.
У випадку з розпадом ми бачимо зовсім іншу картину. Люди продовжують бачитися і спілкуватися, а також планувати майбутні зустрічі і чекати їх. Але саме спілкування при цьому змінює свою якість. Воно перестає бути природним і гладким, вимагає зусиль. Очікування зустрічі вже не пов'язано з передбачуваністю і легкістю. Кожна зустріч сприймається, як випробування, бій, виклик. Нагадує сходження на гору - болісне, із зусиллям, напругою, відчуттям небезпеки, пильністю та насторогою. Людина боїться зробити помилку, будь невірний рух загрожує падінням. Просто так зустрітися і поговорити вже не вдається. Зустріч вимагає планування. Відбувається це майже завжди мимоволі, несвідомо. Людина, як шахіст, починає планувати хід спілкування: "Я почну так ..."," А він мені відповість ...", "Тоді я зможу сказати йому ...".


Створюється домашня заготовка - "про що і як треба поговорити". Майже постійно відчувається необхідність щось довести, з'ясувати, на чому-то настояти, не поступитися в боротьбі, не зійти з зайнятої позиції, не поступитися принципами, не зробити чогось такого, про що згодом пошкодуєш. Це напруга і тривога іноді змушує звернутися до "секунданту" - людині, яка вислухає план на предстощую зустріч, запропонує свої варіанти "ведення бою", оцінить ситуацію, щось порадить, "морально підтримає". Доходить і до того, що на зустріч запрошується "третя сторона" - незацікавлена ??особа, чи то в якості можливого союзника, або в якості третейського судді. "Як би не трапилася якась неприємність".
Сам процес спілкування стає складним і звивистим. Коректність і гранична точність настійно потрібні, але вже не рятують. Кожна фраза раптом набуває безліч значень (і велика частина з них небезпечні або тривожні), кожна репліка вимагає обдумування, фільтрації і цензури думок (як би не образити, не нашкодити, не піддатися, не поступитися), кожен відповідь співрозмовника оцінюється як складний, суперечливий , може бути навіть підступний. Спілкування в цьому стилі відбирає так багато сил, що неминуче призводить до стомлення і розчарування. Навіть якщо бесіда пройшла добре, то залишається осад - тривога, побоювання, що чогось не помітив. Хід спілкування в обов'язковому порядку підлягає ретроспективному аналізу, потрібні серйозні висновки.
За великим рахунком все це призводить до одного: підтримання поточних відносин вимагає напруження сил, активності, винахідливості, рішучості, навіть мужності. Відносини не рухаються і не розвиваються самі, їх доводиться рухати і розвивати (уявіть собі "захід Сонця вручну"). Найгірше те, що ці зусилля себе не виправдовують. Кожен новий виток відносин стає все більш трудомістким і складним. Кожен раз, коли "битву виграно", воювати далі стає ще складніше.
І раптом, в якийсь момент приходить несподівана проста і кришталево ясна думка: "А навіщо ж мені продовжувати ці відносини? Адже я не втрачу нічого, якщо вони припиняться! ".
Буває так: людина сіла писати вітальну листівку до дня народження свого колишнього друга, і раптом замислився над тим, навіщо він це робить? Хоче порадувати приятеля? Взагалі-то насправді він навряд чи зрадіє, швидше турбуватиметься (що хотів сказати цим текстом на листівці, чи немає підступу чи прихованої іронії, що тепер відповісти, щоб не "втратити обличчя", це поздоровлення зобов'язує до якогось адекватної відповіді) . Порадувати самого себе? А в чому ж тут радість? Сидіти, тупо дивлячись на чисту листівку, силоміць із себе текст, підбираючи "картонні фрази", щоб дотримати ввічливість і коректність, не образити?
І раптом ... Приходить рішення: я не став би писати цю листівку, якби не треба було це робити! Але ж я й не зобов'язаний! Це рішення приносить явне і швидке полегшення - звільнилося час, пішли похмурі думки, зникло хвилювання за результат. У цей момент доля відносин вирішується. Стає зрозуміло, що завершити їх набагато легше і приємніше, ніж продовжувати. Мелькає йде думка про те, що "не треба здаватися, міг би ще поборотися" ... І вже не залишає ніяких переживань. Відносини скінчилися остаточно і безповоротно, тому що вимагали дуже великих душевних зусиль, не залишаючи нічого натомість.

Дмитро Шіпотько