Великі почуття маленьких дітей.

народжуємося ми з готовим багажем емоцій? Ні, відповідає віковій психолог Галина Бурменской. Те, як протягом життя складається їх палітра, залежить від нашої особистої історії. «Коли я хвилююся, мені нічого не варто розплакатися ...» «Я не вмію говорити про свої почуття. Та й навіщо? »« Я дуже спокійна людина, але іноді - рідко - можу на кого-небудь страшно накричати, а потім думаю: що на мене найшло? »Чому ми такі різні?
Чому навіть у однакових обставин кожен з нас завжди буде реагувати по-своєму? «У мене такий характер, я завжди був таким», - зазвичай вважаємо ми.
І все ж є сумніви в тому, що саме такими, як зараз, - боязкими або гнів-лівимі, ??захопленими або замкнутими - ми з'являємося на світ з материнської утроби.

Зворушливі почуття
«Найперші тілесні відчуття немовляти емоційно забарвлені», - розповідає вікової психолог Галина Бурменской. Не випадково ми говоримо, що в житті нас щось «чіпає», «зачіпає» - адже свій первинний емоційний досвід людина отримує через тіло. «Тактильні або смакові відчуття немовляти можуть бути приємними, що несуть комфорт і задоволення або ж, навпаки, хворобливими, які лякають, - продовжує Галина Бурменской. - Нові емоції відображаються в його пам'яті, поступово додаючи до тих, які дитина випробував раніше ».
Але якщо всі ми починаємо свій емоційний розвиток з єдиною« стартової позиції », то звідки виникають такі відмінності між нами? Відповідь проста: емоції приходять до нас одним шляхом, але те, як саме вони впливають на наше подальше розвиток, суто індивідуально. Спосіб, яким дитина зможе (чи ні) прийняти свої емоції, відчути їх і висловити, залежить не тільки від нього самого. «Дитина формується не сам по собі, а у взаємодії з людьми, які його оточують», - підкреслює Галина Бурменской. Саме близькі надзвичайно сильно впливають на емоційний розвиток дитини: вони є прикладом, а й допомагають йому зрозуміти, що відчуває він сам.
Як батька ставляться до того, що відчувають самі? Від цього і залежить взаємовідносини дитини до своїх емоцій.

Ідентифікація з батьками
Відносини, які дитина встановить зі своїми емоціями, залежать в першу чергу від того, як його батьки ставляться до того, що відчувають самі.
Дітям тих, хто знаходиться у владі переживань і не вміє справлятися з ними, буває дуже важко. «Таке вибуховий переживання емоцій (нехай навіть спрямованих не на дитину), невміння адекватно проявити свій гнів, свою агресивність, постійні крики і роздратування дуже травмують дітей, - попереджає Галина Бурменской. - Саме про дітей з таких афективних сімей можна почути: «Він реагує тільки на крик!» Перебуваючи під постійним емоційним обстрілом, вони дуже швидко перестають реагувати і вчаться не чути ». І створюється порочне коло: щоб достукатися до дитини, батьки починають кричати ще голосніше ...
В інших сім'ях, навпаки, на емоції накладено заборону. Тут не розмовляють про те, що відчувають, не можна признаватися, що боїшся, бурхливо радіти чи сердитися - непристойно.
Заборона може бути негласним, але і дитина дуже швидко засвоює, що має змусити замовкнути будь-які прояви своєї душі. Він ніби «вимикає звук» ... «Дитина не може вбити свої емоції, але, боячись втратити прихильність батьків, буде їх витісняти, - пояснює Галина Бурменской.


- Однак така психологічна захист непродуктивна: відтіснила проблема не зникає, переживання лише накопичуються ».
Особливий випадок: емоційна маска батьків. «Я не розумію, чому все в житті сприймаю настільки трагічно, - згодом скаже виросла дитина. - Адже мій батько був завжди таким веселим і розкутим! »Але якщо за батьківським збудженням насправді ховалася постійна боротьба з депресією, зрозуміло, що в якості моделі поведінки дитина сприйняв саме депресивність, яку відчував несвідомо. Яка б не була маска, за якою ховається правда дорослих, саме з нею ототожнюють себе діти.

Підтримати дитини
Якщо дитина залежить від способу життя матері і батька, так само він залежить від того способу, яким батьки допомагають йому знайомитися з власними емоціями. «Дитина потребує слів дорослих, щоб звикнути до того, що він відчуває, - говорить Галина Бурменской. - Сам він ще перебуває у владі своїх почуттів, вони переповнюють його, а він не вміє говорити про них. Велика роль дорослого - навчити дитину висловлювати свої емоції в слова, зробити їх по-справжньому «своїми». І особливо важлива така допомога батьків, коли дитина входить у суспільне життя ». Перші розчарування, перші дружні сварки, перші образи, перші відмови - це емоційна повсякденність дитини, вперше вступив в коло своїх однолітків у яслах, дитячому садку, школі. Скільки драм, гідних пера Шекспіра, які день за днем ??розігруються в шкільних коридорах ... і яким дорослі часто не надають значення!

«Дрібні прикрощі»?
Чому? Тому що, які б не були особисті взаємини з емоціями у дорослих, вони (самі того не усвідомлюючи) часом виявляються бранцями розхожого погляду, згідно з яким дитина розглядається як незріла особистість, яку представляють сумірною його росту - маленькою. Звідси і всі решта: дорослі недооцінюють слова дитини, применшують значення його емоцій: «Подумаєш, велика справа - поплаче і забуде!» Піддають сумніву силу його уподобань: «Ну так, ми поміняли няню, але нічого, він звикне ...» Вважають, що дитина ще не розуміє, що навколо відбувається, а тому не може відчувати так само сильно, як і дорослі.
Дитина потребує слів дорослих, щоб зрозуміти власні почуття і звикнути до того, що він відчуває.

Думати (не тільки) про хороше
Більш того, дорослі часто вірять, що захищають дітей, якщо оберігають їх від сильних емоцій (приховують смерть кого- хтось із близьких, хвороба, розлучення). «І, роблячи це, роблять помилку, тому що діти завжди відчувають неправду, - говорить Галина Бурменской. - З благих спонукань, бажаючи захистити, дорослі, навпаки, позбавляють дитини почуття захищеності: як можна відчувати себе в безпеці, якщо батьки брешуть або замовчують щось страшне? »У такій ситуації дитина не може висловити свої почуття:« Якщо мама приховує це від мене, я не можу їй зізнатися, що знаю про це і що мені від цього погано. Адже якщо я скажу, вона засмутиться і, може бути, навіть розсердиться ». І між дитиною та її емоціями утворюється прірва. «Звичайно, говорити з дитиною треба, враховуючи його вік, - пояснює Галина Бурменской. - Але вичищати його життя від усього неприємного, сумного, трагічного - значить не давати йому стати людиною, якій природою призначені і радість, і горе - і в цьому її велика мудрість ».