Нерівність у шлюбі: навіщо плекати розбите корито?.

Чесно зізнаюся, я не замислювалася над цим питанням, поки зовсім випадково не зіткнулася з проблемою нерівності в шлюбі, як то кажуть, ніс до носа. І йдеться тут зовсім не про вік чи фінансовому становищі (хоча, непрямими причинами можуть служити і вони). Питання про дисбаланс індивідуальних планів особистісного розвитку кожного з подружжя всередині сімейних відносин.
З листа подруги: «... і ось, мені вже серйозно за тридцять, а що я в цьому житті встигла? Вийшла заміж, народила двох дітей і загрузла в цій нескінченній турботі про сім'ю. У ній все моє життя тепер. Адже, пам'ятаєш, планів-то було, планів ... Так планами і залишилися. Видно, не судилося вже їм здійснитися ...».
Коли закінчується «цукерково-букетний» період і загострення пристрастей поступово спадає, починається новий етап у сімейних відносинах - партнерський. Любов переходить на наступний рівень, не згасає, але трансформується в інше почуття, відмінне від початкового романтично-емоційного. Подружжя перетворюється на такий собі забіг на довгу-довгу дистанцію. І, як це водиться у спортивних змаганнях, в сімейному житті теж нерідко хтось виривається вперед, а хтось відстає.
Один з подружжя раптом починає помічати, що «пригальмовує» у розвитку професійному, творчому, духовному чи іншому . Затримка відбувається, як правило, через об'єктивних сімейних обставин. Причому, що характерно, всі ті ж сімейні обставини дозволяють другому чоловікові рости набагато інтенсивніше. За рахунок припинення в зростанні першого.
Найчастіше в подібній ситуації виявляються жінки. Це вони, в більшості своїй, добровільно погоджуються на другорядні ролі в шлюбах. Чому? У силу ортодоксальних звичок, вироблених століттями і непомітно щеплених суспільною мораллю: чоловік - голова сім'ї, мисливець, здобувач; жінка - берегиня вогнища. Власне, нічого поганого в такому розкладі немає. Але тільки в тому випадку, якщо відносини завчасно збалансовані і між подружжям-партнерами обумовлені нюанси щодо стовідсоткового рівності і перманентного зростання всередині сім'ї.
З листа подруги: «... спочатку він закінчував універ, потім - аспірантуру. Після цього працював як проклятий, міняв компанії. Ти ж знаєш як у профпортфеле важливі досвід, наявність завершених успішних проектів і рекомендації сильних світу цього. Ми не сиділи на місці, часто переїжджали. Діти виросли на валізах - доводилося міняти дитячі сади, школи. До чого ця кочове життя остогидла! Зараз осіли в N-ську, нарешті. Схоже, остаточно. Мені б подумати й про свою кар'єру, але, здається, пізно вже. Я так звикла до ролі домогосподарки. До того ж, мені далеко не двадцять, щоб починати все з чистого листа ... ».
Прив'язуючи себе до осередку сімейних відносин, жінка добровільно поступається головну дорогу чоловікові. Адже їй народжувати і ростити дітей, а, отже, йому - розвиватися професійно і досягати кар'єрних успіхів. Нерідкі, до речі, випадки навпаки - у розвитку «гальмують» чоловіка. Влаштовуються на роботу з пристойною зарплатою і на цьому ставлять крапку.


Тоді в випереджаюче зростання активно йде жінка: просувається по кар'єрних сходах, відкриває власну справу, реалізується у творчості.
Звичайно, обидва партнери вважають, що затримка у зростанні одного з них тимчасова: «Ось, все налагодиться-устаканиться, діти підростуть ... ». Проте, давно в народі помічено, що немає в житті нічого більш постійного, ніж тимчасове.
Проблема в тому, що в якийсь момент подружжя, яке живе в умовах шлюбного нерівності, починають відчувати дисгармонію. Вони раптом виявляють, що знаходяться на різних рівнях по відношенню один до одного. Хтось досяг у житті більшого, хтось меншого. Пріоритети змінилися, погляди теж. Той, хто зайняв «верхню» позицію, отримав можливість розвиватися, вдосконалюватися. Той, хто опинився «знизу», змушений відмовитися від власних цілей, топчеться на місці або, в гіршому випадку, відкочується назад, деградує.
З листа подруги: «... ми немов на різних планетах живемо. У нього свої інтереси, пов'язані з компанією, у мене - свої (домашні, в основному). Він зайнятий постійно. Вдень - на роботі, вечорами і на вихідних - з друзями по бізнесу. Бачимося рідко, зовсім чужими один одному стали. Боюся, справа йде до розлучення. Страшно навіть уявити, що буде, якщо такому судилося відбутися. Залишуся я, як у тій казці, з розбитим коритом ...».
Вражаюче, як часто сімейні відносини бувають доведені до розколу тільки тому, що кожен з подружжя сприймає виникла дисгармонію як факт без передісторії. Ось він - виник, і змінити щось не представляється можливим.
Звичайно ж, у кожного з розпадаються шлюбів своя причина - якийсь нерозв'язний конфлікт подружніх інтересів. Але в більшості випадків міною уповільненої дії служить описаний вище алгоритм виникнення нерівності. Він лежить в основі. Молодята урочисто, своїми ж руками запускають смертельний механізм. А замість цього їм варто було б заздалегідь подбати про збереження сімейних відносин.
Як? Продумавши й обговоривши стратегічний план індивідуального росту для кожного з подружжя в рамках укладеного шлюбу. Якщо знадобиться, намітити навіть графік з фіксованими тимчасовими відрізками - це твій рік (місяць, день) для професійного (творчого, особистісного) розвитку, а це - мій. Головне, щоб у зростання йшли обоє з подружжя, перманентно, паралельно і рука об руку.
З листа-відповіді до подруги: «... ти, давай, виходь з свого домохозяйского штопора. Терміново. Шлюб не наріканнями рятувати треба, а ділом. Вчасно приготованим обідом з чотирьох страв тут не обійдешся. Невже не бачиш - твоєму дорогу не кухонний комбайн потрібен, а дружина, з якою і на світський раут можна піти, і на бізнес-презентації здатися. Він пишатися тобою повинен, а не соромитися і ховати від колег. У кухонному комбайні немає нічого сексуального та дуже мало інтелектуального. Змінюйся: духовно зростати, професійно розвивайся! Що, планка занадто високою? А ти думаєш, вона буде нижче, якщо справа дійде до розлучення і тобі доведеться-таки починати все з чистого аркуша? ».