25 порад для бажаючих мати і коханку, і дружину.

Є категорія чоловіків, які не можуть жити без коханки. Тому, щоб полегшити життя, тим, хто без цього ... "ну ніяк не може", ми зібрали воєдино досвід всіх коханців останнього тисячоліття.
1. Старі, як світ приводи: "затримався на роботі" або "був у друга" - тепер не пройдуть. По-перше, вони відразу викликають підозру (всі і завжди відмазуються саме так), а по-друге, це легко перевірити. Не дай бог, вона дзвонила саме в цей час до вас на роботу або вашому другу. Придумайте що-небудь супероригінальні: наприклад, "стояв в черзі за трояндою" або "переводив бабусю через дорогу". У крайньому випадку, якщо нічого не приходить в голову, скажіть чесно: "Був з коханкою". Ручаємося - дружина посміхнеться ("Жартівник!"), Тому що в правду, як правило, ніколи не вірять.
2. Не треба робити вигляд, що ви раптом прониклися ніжністю до дружини. Банальний підлабузництво теж видасть вас з головою. Сплески ніжності або необгрунтована дратівливість доречні тільки при щирому каятті (що необачно) або, коли ви остаточно вирішили, що пора "відправляти тапочки поштою" (що, щонайменше, нерозсудливо - діти, будинок, рахунки в банку ...)
3. Не даруйте своїй дружині подарунків "раптом", якщо ви і раніше їй їх не дарували. У неї відразу виникнуть підозри, що ви "замолювати гріхи" або усипляєте її пильність. Не варто так само раптово запам'ятовувати дні народження дружини і її мами, якщо раніше ви згадували про це тільки після важкого питального мовчання вранці.
4. Вести треба себе якомога більш природно. Бігаючі очі і запобігливий голос виключаються просто за визначенням.
5. Зустрічайтеся з коханкою вдень. Ваше відсутність вночі більш протиприродно. Якщо робота ніяк не дозволяє це здійснити, поміняйте роботу. Зрештою, один раз живемо! Кажуть, нічний сторож зараз теж непогано отримує ...
6. Попросіть коханку не користуватися парфумами, бо вони - головний зрадник. Ми розуміємо, що велику частину жінок таке прохання не приведе в захват ... Тому завчасно запасіться будь-яким мають сильний засобом для того, щоб перебити запах: горілкою, ацетоном, скипидаром, бензином ...
7. Другий варіант: подаруєте своїй коханці такі самі духи, як у вашої дружини. Щоправда, крім духів є ще й різноманітні шампуні, денні та нічні креми, а так само вміст нескінченних баночок і тюбиків, і все це пахне самим нахабним чином.
8. Класичний варіант проколу - помада на комірі сорочки. Невже ви все ще потрапляєте на цю вудку? Тоді носіть темний одяг або майте при собі запасну сорочку. У крайньому випадку, комір можна відірвати, і приписати цю варварську акцію бабусі, яку ви переводили через дорогу. А вона чинила опір.
9. Ідеально за наявності двох і більше жінок наявність таємних квартир. Про яких не підозрює ні ваша дружина, ні її мама, ні навіть ваші друзі. Інакше вони миттю стануть суспільним надбанням, а після того, як там побуває десяток ваших приятелів з різноманітно пахнуть подружками, вам вже ніщо не допоможе.
10. Намагайтеся нікому не попадатися на очі в місті - виїжджайте за його межі (кемпінг, прогулянки по лісу, але без жодних багать, інакше будете потім пояснювати, чому ваша куртка пропахла димом). Тільки не забувайте, що Майамі хоча і потрапляє під визначення "за містом", але все-таки летіти туди дуже довго, і пояснення про бабусю вже ніяк не підійде, навіть якщо ви відірвете від сорочки манжети разом з коміром.
11 . Влаштуйтеся на роботу з ненормованим графіком і частими відрядженнями. Правда при цьому вам доведеться подружитися з колегами і шефом, які в небезпечній ситуації будуть кивати: "Так, так, у відрядженні. Так, буде завтра. Хоча, всяке може бути ..." або "Так, у нас роботи - завались. Ми до ранку тут вчора всі разом звіт про використання скріпок і чорнила канцелярських писали! "
12. До речі, про друзів. Вони - ваш тил, ваша надія, ваші розум, честь і совість, ваша таємна квартира, презерватив і запасні трусики 46-го розміру. У сенсі, якщо у вас щось з цього списку відсутнє - дадуть покористуватися. Якщо вони насправді друзі.
13. Ім'я - ще один спосіб попастися. Ну, пам'ятаєте цю ситуацію: чоловік з дружиною займаються любов'ю, і в самий кульмінаційний момент він називає її чужим ім'ям.


Скандал, кошмар, розлучення! Спробуйте називати обох жінок прізвиськами. Підійдуть навіть побиті "зайка" і безглузді "слоненя", "жабеня "...
14. Ідеальний варіант - однакові імена у всіх наявних поблизу жінок. Якщо у вас достатньо самовпевненості і нахабства, то перейменування можна зробити насильно: "Я всіх жінок називаю однаково - Василина!"
15. Якщо ви возите коханку в тій же машині, що іжену - стежте, щоб вона не залишала в ній своїх речей. Перевіряйте ретельно, навіть маленька шпилька може стати причиною розлучення. Втім, ходять чутки про якийсь умільця, який пристосував презерватив з бардачка кудись в карбюратор і зумів переконати дружину в тому, що без нього "вона не поїде" - але де гарантія, що в критичний момент ви проявите таку ж спритність і винахідливість?
16. Ретельно вивчіть розклад дня вашої дружини - щоб ваші маршрути не перетиналися. Є шанс, що ваша цікавість буде розцінена як турбота. Складіть маршрутний лист, графік пересувань, регламент зустрічей з подругами і опис техпроцесу манікюрного салону. Підійдіть до справи грунтовно, як до власного бізнесу.
17. Цілком можлива ситуація "чоловік повернувся з відрядження" навпаки. Тому - ні в якому (!) Випадку не ведіть (!!) Свою коханку до себе додому (!!!). Навіть якщо дружина у відпустці за кордоном і повинна приїхати через місяць. Всяке може трапитися. Епідемія в країні, де вона відпочиває. Гроші скінчилися. Кішка захворіла. Купальник порвався. Давня мудрість, що в світі немає нічого постійного, була виведена в першу чергу з поведінки жінок.
18. Навіть якщо вона точно не зможе повернутися раптово, все одно - не водите коханку додому. У сусідів теж є очі, вуха і дуже довгі язики, а стіни в наших будинках дуже тонкі.
19. Якщо ви все ж таки привели свою подругу до себе додому (сподіваємося, що пронесло!), Влаштуйте санобробку після її відходу. Жіночі волосся має звичай опинятися в самих невідповідних місцях (правда, всі ви їх все одно не вичистіть, будь ви хоч сам Штірліц). Запах постільної білизни (всі ці її "креми і лосьйони"!). Доїдена каструля з супом (очевидно, не вашого приготування, тому що якщо ви самі можете зварити суп, то навіщо вам дружина?) ... Все - на викид, в утиль, в прання!
20. Не давайте своїй коханці домашній телефон. Інакше вам доведеться придумувати численні відповіді на питання "Хто це дзвонив?" У разі коли трубку братиме дружина ... Про це краще взагалі не говорити. "Що ви там мовчите і дихаєте?" Жах!
21. Не записуйте її телефони в записник, не беріть у неї візиток, не залишайте "на пам'ять" її записок і фотографій. Дружини мають звичку проводити огляд особистих речей і кишень. Як ви будете пояснювати потім наявність таких "речдоків"?
22. Взагалі, у вас повинна бути ціла колекція ідеальних "причин" і "виправдань", кожна з яких була б вивчена як "Отче наш"; набір друзів і товаришів по службі, які "прикриють" вас в потрібний момент (бажано переманити на свій бік ще й власних батьків - батько і так зрозуміє, а маму можна шантажувати загрозою розпаду сім'ї); маса потайних квартир і знайомих адміністраторів у готелях, змінний одяг і запасні аксесуари. А головне, не забувайте у коханки мобільний телефон - раптом на нього подзвонить дружина?
23. Не заводьте коханок з оточення дружини. Інакше вийде, як у пісні: "Краща подруга, що ж ти наробила?" Ця ситуація на 100% закінчується плачевно.
24. Намагайтеся, щоб ваш роман на стороні не був дуже довгим. Довга роль коханки з часом перетвориться на роль другої дружини, яка вас буде так само пиляти, ревнувати і вимагати неможливого. Навіщо це вам?
25. Ніколи не зізнавайтеся в своїх гріхах, навіть якщо вас застали на місці злочину. Не вірте їй, коли вона говорить: "Скажи, я все пробачу!" Заперечуйте все і до кінця, тим більше, що вашій дружині самій хочеться вірити в краще - що ви їй все-таки не змінювали. Залиште їй хоч якусь надію. Наполягайте на тому, що дружині все привиділося, навіть якщо вона застала вас з коханкою в ліжку.